《十年筑一剑》 理清思路 下雨天的夜，好像下雨了，确实下雨了吗，我不太清楚，只见老妇人扫门前的积水，弄的噼噼啪啪的，那噪声好像骄傲的宣告全世界，看，我在劳动。然而7点的窗外鸟也渣渣叫，而我只听见了扫水的声音。鸟叫的也不是很好听，虽然还不到想拿弹弓把鸟打下来的地步，但也觉得不是那么美妙。 我只是觉得吵死了，我想掐死那个老太婆，那个叫自己40岁儿子起床的老太婆。 写完了这个感觉之后呢又怎么办，我确实不太清楚又不太明白，不过还是硬着头皮写。 想拿弹弓把窗外的鸟打下来，天天在外面叽叽喳喳的叫，叫你个大头鬼啊。又想了想，为什么鸟没有自知之明，为什么别人家的大公鸡不会觉得自己扰民了呢，就是在6点多的时候叫，全然不管别人受得了受不了，只是一声接着一声的叫，咕古咕。 关于鸟扰民的事情我觉得应该好好的研究研究，在大自然中狮子就没有早上起来吼一吼而的习惯，狮子当时不是素质高，只是狮子一吼食物就都跑了，所以他要安静，静下来才能吃到那些发出声音的动物来。 鸟为什么能肆无忌惮的乱叫呢，并且人类这个动物不会鸟语，还是觉得鸟叫的好听，因为鸟会飞啊，就算它们乱叫了惹你不高兴了，你也打不到它，你一靠近他们就飞走了，打死鸟也想不到，竟然会有人类这种动物，发明了弹弓，那些技术好的人一打一个准，更过分的是还能一箭双雕。 鸟也不知道收敛着点，还到处乱叫，更过分的是在你头上拉屎，更过分的是有一天我刷牙时，在我那个刷牙的水杯里拉屎，拉到皮鞋上也就算了，所以才有傻鸟这个词，所以人就更讨厌鸟了。 想拿弹弓把窗外的鸟打下来，天天在外面叽叽喳喳的叫，叫你个大头鬼啊。又想了想，为什么鸟没有自知之明，为什么别人家的大公鸡不会觉得自己扰民了呢，就是在6点多的时候叫，全然不管别人受得了受不了，只是一声接着一声的叫，咕古咕。 关于鸟扰民的事情我觉得应该好好的研究研究，在大自然中狮子就没有早上起来吼一吼而的习惯，狮子当时不是素质高，只是狮子一吼食物就都跑了，所以他要安静，静下来才能吃到那些发出声音的动物来。 鸟为什么能肆无忌惮的乱叫呢，并且人类这个动物不会鸟语，还是觉得鸟叫的好听，因为鸟会飞啊，就算它们乱叫了惹你不高兴了，你也打不到它，你一靠近他们就飞走了，打死鸟也想不到，竟然会有人类这种动物，发明了弹弓，那些技术好的人一打一个准，更过分的是还能一箭双雕。 鸟也不知道收敛着点，还到处乱叫，更过分的是在你头上拉屎，更过分的是有一天我刷牙时，在我那个刷牙的水杯里拉屎，拉到皮鞋上也就算了，所以才有傻鸟这个词，所以人就更讨厌鸟了。看鸟这个动物，我说清楚了吗，简直就跟那些老太婆一样让人讨厌，老太婆不是天生让人讨厌，只是素质底下的让人讨厌，老太婆年轻的时候也是花一样的美丽，只是随着样子慢慢的变老，人的心也变态了，变的张牙舞爪，变的不要脸了，当然只是大部分老太婆变的素质低了，其实极少部分的老太婆还是很可爱的。。 想起了曾经心中那些女人，那些校花、那些班花，总有一天也会变成老太婆，就不由得一阵感慨。而老太婆有一个通病就是喜欢为难年轻女性，所以就有了婆婆为难媳妇的故事，这个故事讲了几千年了，但似乎没有讲腻歪的那天。 我色将于行 我被困住了，我无法打破我的困局，我今年28岁了，差一步三十岁的人了，现如今还没结婚，有14万资产在股市里面，我平时喜欢买股票。我老家农村有一亩地，还有两家房子，可以说也就是个这样的人。 我在昆明送外卖，平时有一点时间我就读读书，收货很不错，已经读了500多本书了，其实这样想来送外卖也算是一份非常好的工作了。 我在城中村租了一间房子，房租一个月三百，我觉得差不多于是就住了下来，平时花销也不大，就是所住这里的环境还是比较安静的，只要令居不在家的时候就比较安静。 家里面由于不瓷砖的地面，导致很难清洗，我也懒的清洗，我可能是一个懒人，不不，我觉得我应该是个穷人才对。我的内心就是如此，我想要改变。 至少我是想要找个女朋友的，然后一起过这一段生活。 我在床上躺着，但是我感觉不舒服，我感觉全身发痛，感觉是躺久了的缘故，我想还是不要躺会的好，于是我就坐了起来，但坐起来似乎也不是很舒服。 人可能就是这样一个贱骨头，怎么都不舒服，那要怎么才舒服呢，不得知了。 难道非要被拉进监狱里面坐个十年牢出来，出来已经才能爽吗，我想，我觉得还是不要的好，还是就这样，自己去寻找意义的要好点。 以后中午的时候可以用来写文，然后再说。要是可以的话，我觉得还是把我的手机给没收了的好，这样才可以阻止我玩手机。 现在想来，或许，为什么说戒烟难，我现在能戒烟成功简直就是个奇迹，这个要比戒手机要难的多了，怎么说呢。 你想啊，现在我几分钟不玩手机我就觉得不舒服了，而且这个瘾是比较大的，还是要想办法戒掉手机才好了。 不玩手机经常一天会有很大的帮助的。 其实戒手机要明白手机的危害，然后再戒除才行。 首先要明白，我不快乐的原因就是因为手机所导致的，所以如果一直不能戒除手机，那么我感受到快乐的机会就会变少了，也会觉得越来越没意思了。 要有意思，那么就一点要戒手机，这样才会有意思，这样才会有意思。 就像我戒烟一样，只要戒了烟我才不会被烟所奴役，是一样的道理，怎么说呢。 或许我应该出去走走，我是说或许，就是或许了。去做事情。 可能就这样，确实我知道了那么多但都没有深入，就像什么，就像挖井一样，我挖了一百处井，每处都挖一米我就走了，而要想有井水的出现，那么就必须要挖一口二十米的井，所以我决定了要单点突破，找到一个点使劲的挖下去，直到冒水为止，如果不冒水呢，那也不要紧，不冒水就不冒水，那有什么事情呢，哈哈。 今天这个冷冻鸡排还是比较好吃呢，放在电饭煲里面炸一炸就可以吃了，哈哈哈，还有更好用的方法我觉得一个是直接用油锅炸，那样可能会更好吃一点哈哈。 但是每天就这样写闲话我觉得好像也不是个事情，还是要写点故事我觉得这个怕要好点。 我记得那年 我记得那年一起走着路去城里上通宵，那时候就很快乐了，那也是接近过年的时候，啊，那叫一个舒服啊，走着路去上通宵，也是人才，人才啊人才，那些年也快乐，现在么只剩下怀念了，哈哈。怀念也好。 多年以后我希望我找到一个老婆，也不在孤独寂寞了，这样的日子确实是有点难熬啊，要不是有手机的陪伴，我都不知道要如何度过这些日子了，还好有手机的陪伴，但是手机是冷冰冰的，手机没有意识，他也不能为我做什么事情，你说我又该怎么做呢。 或许，或许我确实不太喜欢写作，我喜欢享受，我喜欢不劳而获，这个可能才是我喜欢的。 今天一天的光景就打了那么几个字，你说你对得起那个呀，你还是对不起你自己，照着这个样子下，你说你何时才能拿诺贝尔奖呢，这个恐怕又点难度。 看到了隔壁的小朋友，也有小朋友一起玩玩具，就想到了我小时候，我小时候虽然不玩玩具，但是我们一起看电视，一起看恐怖片我觉得还是很有意思的，那时候信息是匮乏的，不像现在，信息基本上是无限的，在这个信息无限的时代而信息又变成了信息茧房，导致看不到其他信息这就是一个悲哀的事情咯。 时间还是过的很漫长啊，但是他一直在走，我知道那天终于会来到的，不管是你期待的那一天，都一样，或许会来到的。 我没有预想的那么伤心，也没有特别的悲哀，就是如往常一样，一模一样。 默默的承受着，生离又死别，我想我也不知道。 写作似乎有点像跑马拉松，一般人如何跑马拉松，你想过没，一般人是跑不了马拉松的，如果非要自不量力的去跑，靠着强大到意志力去跑，那么对不起，可能你跑完之后你就会像那个古代人一样，当场死亡。 但是写作似乎就是个例外了，反正就写，就算你从挣眼睛一直写到晚上闭眼睛你不是都一样吗，也不会死，这个就是区别所以啊，还是得写呀。 我觉得就我所写出来的文的效果来看，我觉得还是差不多的，我还是有那个写作的天赋的，哈哈。不用多少，至少我写的那些诗歌是自己读起来是非常舒服的。 今天打扫卫生我才明白，已经过了很久很久了，好久都没有有这么久过了，真的好久了。 角落已经积满了灰尘，袋子已经风化了，人也已经走远了，不见的心还去那里找呢。 久的离谱，感受着这个时间的穿过，而我一事无成，还有何脸面做何其事呢，前面的日子就像未耕种的荒地一样荒废着，叫人揪心的疼痛，正事为做，一天就是只知道刷个快手，一天就是只知道看听个歌，该下的苦功夫一点没下，这样下去何年才能改变呢。 如果你认为你能活到80岁，那么你应该把享乐这件事往后推一推，如果你觉得没有明天了，那么你确实应该现在就想尽办法的去玩去乐，才是你应该做的事情。 写写这些年觉得好玩的事情吧 这些年，好长的时间了，发生过很多好玩的事情，但而记得的很少，可以说是记得了又想不起来，到用时方是写不出来了。 如果我今年又去了城里某一处我待过的地方，那么我会觉得我很怀念，我会怀恋的很。 去江苏，又走过那些路，见过那些人，想起了那些事，哈哈，那或许会感觉很不错。 但是我其实都是碎片化的记得一些东西，这么些年来啊，我不知所以然了。怎么这个输入法突然的就卡了起来，好像是不让我写东西了一样，难道是手机卡了，要清理一下垃圾不成？ 怎么说呢，确实把网关掉以后确实好像还是有点卡啊。每一段流泪的日子它总是在记忆深处，似乎又被忘记了，不知道该不该被提及，又或者从何而说起。 现在应该好一点了，确实好那么一点了，打字都速度或许也快了那么一点了，哈哈哈。 我想起那个搞笑的马保来哈哈，那个好自为之，那个不讲武德，都是很搞笑的事情，不过被封杀了。 又有一个人类高质量男性冒出来了，后也被封杀了，哈哈哈。现在可以说是有些那些视频就算你火起来了也会被封杀了。 特别是可惜了一个人天佑，这个可以说是一个人才，扛起了喊麦的大旗，而后次人也就被封杀了，之后啊，喊麦文化也就偃旗息鼓了，后来再回头看看曾经的文化现象就不难发现，其实其实喊麦有点畸形，但其实说一种文化，但是还是被无趣的封杀了，我倒是觉得有点可惜了。 一个人努力了很久，最后被封杀了，我想这个是很难受的，这也是无法接受的事情，但好像也没有其他办法呀。 我决定了，以后我只要有时间为就写文，把这个文写的牛逼哄哄的，我一定要在这条路上走出点名堂来，把我自己的名字流在文坛里面，如同梵高一样，把他的画流在这个世界让他永垂不朽，让他名流千古。 至于写什么嘛，我可以写小说，也可以写爽文，也可以写爱情文，还可以写严肃作品，可以讽刺一下当代奇怪的社会现象，哦说到这里就不得不说有个哥们，那个扳手哥，他录视频的时候喜欢拿个扳手在那里比划比划，搞定自己好像个休车的哥们，哈哈哈。 那哥们说话迟到大的很，公开批评政府一些官员的所做所为，不知道现在是不是被封杀了，刷不到他的视频了。 以前懂宇辉火的时候我刷快手是能刷到他的视频的，我还能刷到新东方俞敏洪的视频哈哈，俞敏洪倒是一个很不错的人，说话也是实实在在的，哈哈。 但是现在基本上就刷不到此人的视频了，有些人搞什么事情好像是那种脉冲式的，喜欢一段一段的来，生怕你不知道一样哈哈，但是过了一段时间就消声灭迹掉了。 我忽然想起那年我跟我妈去那个农贸市场买菜，我们买了点牛肉，哈哈。 还有一个小时吧 如果我写他个几千万，几百万字，如果我写了几十亿个字，那么我是不是可以做到下笔如有神呢，就是随便写一篇文章他都是爆款，哈哈，那就爽死了，我一天就光写文就好了。其他事情我就什么都不做了。 但是写文也是有方法的，那就是勾引读者读下去，就是前戏前戏一定要足才行，前戏不足怎么行呢。 看到自己今天写了差不多四千字左右，就是很好满满的成就感啊，这种写作的力量是从何而来呢，我想是因为女人，是因为女人伤了我的心，因此就把对女人的动力都用在了写作上。 因为我明白，我太明白了，女子幕强，所以男人得有一技之长才行啊。我想写写我最近遇到的两个人，都是两个女人。 第一个的酒店里面的女人，好像是个什么酒店忘记了，他好像是个领班，或者是个经理，总之这个人是有能力的，我能看出个一或二来。 因为我见她的第一面她就在笑，哈哈，这个是很有意思的，我猜想，他可能见所有的人都在笑。也许，或许。 我就加了她个好友，加好友也就不废话，直接真刀真枪的干就完事了，直接说，你那头像是不是情侣头像。而女人也爽快的告诉我，那就是情侣头像，我说，那么这个头像你是跟谁在用，是跟你男朋友吗？ 她说：“是的，我是跟我男朋友用。”我说：“也对，不是跟你男2朋友用难道是跟其他人用。”她后来回复了我一个狗的表情，也算是一次不错的聊天。至少比李维龙那个，别人说她躺在床上，他就直接问床上几个人，这话多淫荡，这话多没有礼貌呀。 总体感觉真菇凉非常不错，但是，记住我说但是来，但是我目的是泡她，结果没泡成功，这有点让我失落，虽然这是人力无法左右的，但是我还是会有一点点失落。 还有值得高兴的是，我要到了她的微信，这是一个好的开头，其实很不错，哈哈。如此的好。 又想起了上海的某个街角，上海果然是一个好地方，风水宝地阿，哈哈。 那天晚上我上网回家时，看到一个妹子在拍打玻璃，吓我一跳，吓死我了，我还以为是鬼呢，那种情况下谁敢漂呢，你说呢。 所以说上海竞争压力大嘛，到处都是肉鸡，所以不好弄啊。 而昨天我送单时，去飞扬铁板烧，看见个丝袜美女，其实也不好看，只能是是一般了，然后就和她多聊了两句话，说了说一些无关紧要的话，然后就问她要微信，结果她没给我。 而我也不觉得尴尬，我就就像个没事人一样的做在那里，因为我觉得其实没什么啊。 而来要做的时候，我又更她说了几句话，她说你怎么还不走，我说想要你的微信，她说他们不让玩手机，我说你写纸上给我，结果她还是写了，我又成功的要到，但是昨晚我没加，今天加，了，哈哈，对方又是个情侣头像，我只能说什么好像我又什么都不能说。 不早了，也许我要睡觉了，哈哈哈。 观呼吸 最近一段时间起床比较早，那究竟是何原因呢，我觉得可能是观呼吸所造成的，还有可能就是到了一定到岁数了也就睡不着了，这两个事情可能造成了是早起。 我觉得怎么呢，我最相信的说法应该是观呼吸所造成的，要不然我观呼吸岂不是什么都没有成就，那我还说什么呢。 记说到时候，到一年多后，那时候一天就只要睡上3到四个小时了，啊，那之后便有大把的时间写文了，这真是一个好之极的事情啊。 我现在的睡觉时间是7个小时，以后可能就是半夜三点就起床了，又或者是半夜四点酒就起床了，而我也将注定过上颠倒的生活，只是那个颠倒的生活该如何过下去啊，会不会很有意思啊。 现在我还会怀恋小时候的玩具吗，我想是会的，我更怀念的是小时候跟我一起玩的那些人，而那些人我还记得几个呢。 我这一生就是朋友不断的离我而去。一以前跟雄伟玩的不错，后来雄伟走了，好了跟郑涛，郑东林玩的不错，后来真东林也走了。好了连郑涛也走了。后来连杨文静也走了。 后来有个叫杨力的人，也玩崩了，我不知道说什么好了，只能呵呵一笑，也许是他们的离开才使我变的成熟，成长的代价太大了、又太重了。 如何重来一次，如果重来一次，我觉得我会做的更好，如果重来一次，不不不，我现在不就已经重来了么，我此刻就已经到觉醒的了。我此刻就在刻意练习了。 但问题是写文不同其他可以有个难度的联系，可以朝着那个方向练习做到个什么事情，比如说做俯卧撑，难道是摆在那里的，你想如何练习就如何练习，可以刻意的去加大难度。 但是写文就在这里了，你要如何写好文呢，你还是需要仔细的思考一番，切记不要写成了流水文，滔滔不绝，但又没多大的营养。哈哈，其实营养这个东西太密集了也不好吸收。 我要好好的静下来，只在当下这一刻，体验当下的这个时间，是如此的这般，不要进入时间的幻觉中去了。 就像有的书名一样，其实一本书的大部分内容都在书名里面了，那就是干货中的干货了，但为什么还是要写书呢，要把这个事情给他说的明明白白，没得毛病才行啊。 有写道理必须要反反复复的说，从各种角度去说他，才会有意思的多啊。 我也想起个事情来了，什么事呢，哦哦，不，我只是随口说说而已的。 我在那里，我觉得我是在苏州顺达的时候，我就睡的时间特别短，我也不知道为何，应该是需要的时间特别短，不知道了。 我也曾经遇到过很多的女孩子，电子厂里面女孩子确实多，多的眼花缭乱，哈哈，这也是人喜欢跳槽的原因，想去看更多的风景，见更多的人，我想是一样的道理。 何其有幸。我觉得我以后会在这条路上走的很遥远何很遥远的。 没有太好说的 说行为态度只是枝叶，思想观念才是树根，这话说的没毛病，因此我也就说不出个什么所以然来了，因为你说的完全正确，但是我觉得从行为态度的改变也可以倒逼思维观念做出改变，这是相辅相成的。反而思想观点做出了改变，但是行为态度却无法改变的人比比皆是，这也就是知易行难，比如吸烟有害健康谁都知道这个是对的，但行为态度还是继续抽他。比如发怒，脾气暴躁这是不好，但很少有人能控制住。 知易行难，万事开头难，中间难，上你更难，我还是愿意写一点带颜色的东西，这个可能比较好，其实带颜色的东西读起来也是相当的不错的，哈哈。 这个天哪，还是有点儿冷的，这个叫何呢，这个就叫自动抬杠，这个不叫自动抬杠，也许，也许抬杠是为了什么，抬杠就抬杠，或许是有点无聊的意思。 也许不应该抬杠要好点。 嗯嗯嗯，你说的都对，都有意思，有些人呢，简直了，我或许又会走入负能量中，这完全看我经历了什么，我是真心觉得啊，这个自动抬杠不太好，但是呢，发表我的观点也是有必要的，说一说那些能改或不能改的，我觉得我这个开头不是特别好。我开头应该直接说事的，别加那个但是我觉得，这个好像就是杠精才会用的开头啊。 如是想起来了一些事情，何种事情呢等我想时，又给我整忘了，忘了之后又给我整想起来了。 说的是啊，我曾经觉得案例不重要，重要的是思想逻辑，只要把思想逻辑学会了不就是手到擒来吗，但是后来我发现啊，案例其实也重要的，特别重要。 你可以从树根画，然后画出一棵树来，你也可以从树枝画从而画出一颗树来，都可以。上山的路有千万条，爱走哪条走哪条。 想到了一个事，哪就是兴业银行和邮储银行还是不错滴，哈哈，可以多加关注关注，但是现在手里无钱了，要不就加仓了。 我醒来干嘛，我干嘛醒来，醒来后感觉很：不好，还是想睡下去，就是对这个世界的反击了。 我曾经想过一个事情，那个事情就是很不好对付的，如果你遇到一个杠精，那么也许他只是想和你杠而已，没有别的意思。哈哈。 一个不能发消息的群留着何用，好像也没有什么用处了吗。 想起以前上网我是在干些什么，打开地下城玩玩游戏，刷刷怪兽，希望爆一点东西下来，这个是好事情哪。 后又听着qq音乐，这种感觉是真的不错啊。 我记得以前星星家一百块钱买了一台老克式电脑，没连网的电脑又有什么用呢，好像什么用都没有，其实人类是喜欢新信息的，我们的大脑就是如此的贪恋喜欢寻找新信息的。 大望天地剑 落了一篇叶，白茫茫的大地真干净。 怎么说呢，这个头就是喜欢新的信息，而不太喜欢老的信息，你让他读已经读过的信息他就会跟你翻脸，只有是连上网就可以看到外界的新的信息，这不好吗？答案是很好啊，好的很啊，这有何难呢，哈哈哈。 不要紧，不要紧，吃口面包缓缓，缓口气，以前写500字我倒是很快乐哪段时间，哪怎么说呢，500字那段时间纯粹是玩，也算不得上是什么写文，就是浪，哪时候可以说是浪费了好多时间不过也不要紧，因为什么呢，因为啊，那时候正是培养兴趣，激发灵感的时期，也就不算浪费时间。 每天写500字都时光大概是持续了两年之久，很是久了，久到离谱，哈哈，想起了炫迈的广告来。不过现在这个口香糖的销量是往下走的，我觉得多年前有一个新闻叫天安门广场的口香糖，说那个地上到处都是人吐的口香糖，不好清洗，人素质差等等。 而后就是我上初中哪会，也有人吃口香糖，也是把教室的地板上吐的到处都是，好像很难清洗，确实也很难清洗，我以前也爱吃口香糖，但是现在我就不喜欢吃口香糖了。 有人说吃口香糖的人少了是因为人们都玩手机了，就没时间吃口香糖了，我猜也应该是这样，哈哈。 要说什么，好像又忘了。 哦，是了，我应该接着写完才对，哪就是我认识了魔芋，她是一个好女人，条件也比我好，为了我能配得上她我选择了多写文，从500字都量提升到了一千字都量，我希望以多写文来配得上她。写了几次千字文后我觉得还是不过瘾，于是我就开始写一千五百字文了。 1500字文持续了三四个月份，我觉得挺好的，或许我就不需要改变了。我认为照着这样的进度下去也不错，人也不累，什么事情都好说，于是就写，不管那么多的事情了。 好来看快手老师的视频，我认识到，做事情要在一个点上做，不去做那些无意义无法提升自己的事情上去。去改变现在的自己，从多点开发到只做一个点。就是只做一件事，其他的事情我都不做，来达到成功，去追逐诺贝尔文学奖，至少么要获得个雨果奖，这也是好事情嘛。 想起刘慈欣来我就在想，这应该是一个女人，这个名字，但后来的事实证明了，刘慈欣是个男的，哈哈，我说嘛。是我猜错了。 我还以为又有一个伟大的女文学家诞生了呢。想见一下那些名人，我更想写一本书，写一本传世的好书，但好像现在的我还没有构思好一样，也许我可以多写几本。 回来啊，我就想明白了，要把精力都放在写作上面来，要在写作上单点突破做到最强，与世界文豪肩并肩才是我的终极梦想啊。 希望那天能与刘慈欣肩并肩的站在奖台上领奖。 每日复盘坚持厚黑 此刻的感觉 因为什么呢，因为作品好像是涉黄了所以不能发表，其实对呀我来说，发不发表都没什么大不了的。能发就发，不能发也没得什么关系。 哎！这个怎么说呢，说来说去还是这个样子，确实想了想，我是来做什么都，好像我确实是来读书的，不是来做其他事情的，等那天那些书要收费的时候，我觉得我就有钱开会员了，哈哈。我不可能穷一辈子吗 也许，忘川河下有白骨，白骨累累生外物，是人为知有感觉，怕死怕活都很怕。 吃饱了吃饱了吃饱了，以后还是不要吃这个饵块了，不怎么好吃，这种饵块烧着吃还是比较好吃点的，这样或许会舒服一点，如果是炸着吃的话，我感觉还是有点刮着嘴，伤害了我的皮肤，这点不好。 而且这个味道也不是有多佳，烧出来么他是人软的，就这样吃么他就是个硬的了，所以口感不是很佳，所以以后就不吃这种饵块了，除非是烧出来的，随便吃点。 还有个事情觉得啊，今天把我吃的有一点撑着了，下次少吃点为妙，为什么这么困呢，不知道了不知道，可能是想睡觉了，那再写一段我们就睡觉，不行啊，眼睛困的有点挣不开了。 刚才那个群朋友在教我做事，他说开了vlp就可以直接领奖励了，就不用看广告了，我说算了，我是来读书的，又不是来领无限卡的，因此也就没想那么多了。但其实我完全可以这样说的，我可以说。哇，原来还可以这样，这样他或许会高兴点，下次记住了，当别人教你什么的时候，你要说，哇，原来还可以这样。 好像是有一只手一样，一直上帝的的手一样，不让我睡下去，但是我依然困的要是，这是什么道理，我不得而知了。 哦哦，应该是头有所痒，说好好今天洗头大，但是一直忘了，怎么，不就行睡了是想让我完成这个事情吗？哈哈，那我就再醒一会，到5点钟的时候我就去剪头，顺便洗一下头。 哦对了，有个事情，我想起来了那些守山人，他们的日子又过的如何呢，会不会有什么奇特的事情，又会不会觉得荒凉。 我想，不管在那里，只要又家人陪伴着，总还是幸福的。就算只有一条狗陪着，我觉得还是很：不错的，如果一个人看一座山，那么我觉得这个人好像活遭遇什么心灵的打击。 感到孤独我想肯定的，感觉这个世界上只有自己一个人活着一样，哈哈哈。 也行我不需要剪头发，而我只需要洗头一样，谁知道呢，谁又说的清楚呢或许，我就剪一个头发就很好了，哈哈哈。 如果把所有的时间都用来打字都话，那么我感觉也打不了多少字，中午也只能打一千个字，晚上也许能打2千个字，：不知道，那么一天只是能打5千个字，说实话，这个速度确实是比较高的，哈哈哈。 此刻已铸80剑 山门未开，红色将至，有来无回，江风易洗，痴人说梦，快乐无边，是来沉默。 又来到花开的时候，见了飞雪，未见其人，怕了很多次有无来之人，是什么见了什么，是花见了人吗，还是风了草莽。 原来学习委员是个给，我去真是吓死宝宝不偿命啊，而那个元帝应该是被恶搞了一太，抱着幻想加了一妹子，结果发现啊，其人是男的，不知道求他心里阴影面积几何。 别人怎么那就别人怎样，只是别人能如实的面对自己，这样的话，还是可以理解的，哈哈哈。 怎么说呢，这个用此数据传输还是很给力的，不这么说还要怎么说呢不知道啊。 有来无回回回香，看风景如画画真美，要是赛摩，塞北好风光，不见花开未见心，如痴如醉如三千人文之后悔无他人用也。 咋们到8点50开演播，这个天是有点冷的不像个话的，说实话，确实很冷那，冷的我不想起床，在冬天，最大的挑战应该就是起床了。 我以为早就过上冬天了呢，因为是已经穿上毛衣了，没想到你却告诉我，今天才立冬，你叫我说什么好，也不知道今年会不会下雪奥。 如果下雪的话，会不会像去年一样，给狗着了呢。也许会下雪，下雪烂漫啊，不下雪才不好呢，我想找个女朋友，和他一起看雪，这才爽快呀。 这个京东方我感觉这个是怎么说，给怕搞死了自己，我怎么看着心惊肉跳的呢，逆市扩展，要搞强大自己，才行，但是那个多元化的路又是个什么意思呢，怎么个多元化法，我感觉京东方范了兵家的忌讳之处，怎么说呢。 第一范忌讳的是多元化，但似乎这个多元化都是结合屏幕这块的，所以理因还是说的过去，第二忌讳的就是没有良好的现金流，资金链可能会断裂，但是此企业又是国企，我也不好多说什么，有国企的背景。 而且面板行业确实要逆势扩展才能挣大钱，这点是毋庸置疑的，虽然我是看的心惊肉跳，但如果这一波京东方起来了的话，那么京东方的利润可能会上升一个台阶，这是不用说的事情，况且做这些事，都是董事会同意的事情，应该就没得问题。 何况，面板是中国的必争之地，京东方又面板的龙头，又是中国的国企，国家一定会帮京东方度过难关的，至少要把面板这个行业攥在咋们中国人的手里。 虽然有点担心，但是我还是相信我的判断。而且我觉得面板行业的下行最多持续一年就到头了，并且那些小的面板厂如果不敢逆势投资的话，那么一定超不过京东方，而且他们的亏损还是比较严重的。 而且面板是一直要用的，这毋庸置疑，如果不用面版的话，那么整个人类社会都要后退一百年左右，我还是等个机会，赚十倍利润就走。 但是韩国的三星人也很赚钱啊，不要忘了。 一天干出七个差评来 你说会不会有一个人一天干了七个差评呢，这个就不知道了，是谁得的差评我就不知道了，可能是老李也有一个差评，说不准确。 不管谁来的差评那也不管了，到时候再说了，哈哈哈。 不知道你想表达个什么，说了实话的时候是不被人理解的，但说了假话也是不被人理解的，所以说来，一切就都随缘，何去又何从，来时又匆匆，不怕天下大，有无来回人，是马会跑云，是云会走鸡，不怕否否，是来者也。 这个就有所奇怪的很了嘛，这两口子是不住在一起吗，不管了，我也不知道，我也不想管其事，可能这两口子人是分开住，都是住宿舍，这有啥呢，不知道咯。 我也不想管别人的事情，我还是逍遥自得的好，有无其他也不是很要紧，哈哈哈。 继续写我的文，也不知道有何事情要发生，单也没得，强也抢不到，可能以后这个单会越来越少了，不知道了，额。 跑得几个单算几个单，跑9个就9个，有什么呢，又不是没有遇到过，这种情况以后将是正常现象，所以也就不必多想了。 其实想了想，我这辆破车，隔三差五的它要坏一处，这有什么好说的呢，这个车的架子是肯定的不行了啊，就是随便了，能跑多久算多久。 哦又过了好久好久了， 老板店里药买完，想去其他店里那药，我又有何办法呢，反正闲着也是闲着，今天的单，又难送，又少，这是真的。 遇到两个电话打不通的人，其中一个的地址也写不清楚，啊，还好最后没出什么乱子，还是差不多，对呀我来说是无所谓了，得想办法转型了，得转到一个好的行业里面去才行了，哈哈哈。 好像那里都差不多，排的队伍都差不多，我就是一个比较喜欢安静的人。 但是是说了来了也是这个样子的，好多人就是不能理解的，还是有好多人是可以坚持的，坚持不完犊子。 今天就遇到一个老头，这个老头问我是不是专门做这个的，我说是啊，他就有点瞧不起，我只能说算了就不予你一般见识，他说他是搞旅游的，回来旅游行业也不行了，我想就是这样的，哈哈哈。 是的，我确实不知道旅游行业的好股票。 每日复盘，坚持厚黑。 这几天还是不错，心情没有太大的波动 好梦 易睡，最近还是很困哪，只能说明一个问题了，什么问题呢，就是我还是需要大量的睡眠时间，这个可能是基因决定的，不以我自己的意志为转移，如果不睡够8到9个小时我还是会感觉很难受。 还有一个原因，我感觉是我的生理年龄还是比较小的，所以容易睡觉，现在还好一点了，是确实是比较好一点了。 我估计等我老的时候，哪时候我感觉会，不是感觉，我那个时候可能睡眠时间就需要少一点，这个可能有。 还记得我小时候，我很小的时间就是太容易困了，我那个时候一到8点钟就困，一到9点钟就困，不过那个时候我好像是不喜欢睡午觉的，我一是睡不着觉，二是什么就不知道了。 哦，前面用年的时候我还有那种感觉，就是那种午睡醒来很难受的感觉，但是现在没有了，可能是习惯了午睡，我也不知道了，哈哈哈。 确实还是要面对很多事情的，一个人一生要面对的事情太多太多了，多到了离谱的地步，哈哈。 就拿睡觉这一个事情来说，就够我写好长好长时间了，就够我写好多本书那么长了。人困的时候是特别爱睡觉啊。 还有什么呢，吃太饱了也比较容易睡觉，这是一个定数，当一个人吃的太饱了后，不就是想睡觉吗，而且睡的时间还是比较长的。这个或许是生物的本能。 但是又时候我发现我睡觉起来后不想吃东西是怎么回事，有时候又特别想吃东西又是怎么回事，面对这些未知的事情，确实是匪夷所思啊。今天就打字到这里，以后又说了。 这个时间是真快啊，不知不觉就到了周一了，哈哈哈。 只有一条路，那就是变强，要有框架，是什么意思呢，意思就是你要有自我，不能说你只有你是一团气体，知道否定，要有你自己的轮廓才行 而且关系得是平等的，觉对不能丧权辱国，也不能迎合女性，这样才好，确实想想也是差不多的，这点的话，就可以从太监这个人得到差不多的答案了。 此人就是有点框架，基本上就是他只做他想做的事情，而别人想做的事情他不关心，但这种无聊的品质也会得到女人的加分，我简直怀疑了，还是个错。 昨天聊天的时候，又打错别字了，以后发消息的时候还是不要打错别字了。发出去的消息么至少读上一边再说。要不然我自己都不知道自己是什么意思了。 其实我的口语还是很复杂的，读起来还是比较复杂的。内容倒是很简单，就是读起来很复杂，原因可能是我的口语复杂，不知道了。 为什么打字的时候有错别字，因为我图快，静不下心来去认真做一件事，把一件事做好。这是要我去思考的。 刻意练习这件事，在写作上如何练习呢，我不知道，也不知道方法，刻意练习如果应用在打篮球或者囚徒健身上面效果会很好，而且也知道如何训练自己。但是对于写作的话，我就有点抓瞎了。 每日复盘，坚持厚黑。 想来也是（有宝，精） 想来我以前那些都是错误的技巧，因为我还是在索取信息，并不是一个信息的提供者，所以聊天的不顺利，这也难怪呀。 女人慕强这件事要如何解决呢，不解决，男人眼睛里又不是只有女人，只有女人的男人怕是不如一粒老鼠屎。 仔细想了前因后果，还是比较难，有些时候我是连聊天记录都看不下了，我不知道我聊了些什么，确实很头疼。 因为可能有很多的错别字，又可能因为聊了很多的油腻的话，我觉得还是少说油腻的话要好点。 确实写完一个段落后应该读一读，养成这个习惯，那么对写作也是有好处的。 说来以前的我还是有很大的改进空间啊，现在的我也有很大的改进空间。因为以前的我沉不下心来做事，也不愿意花时间打磨文章。现在的我把早中两段时间都拿出来写文了，因此就有时间把文写的好好的了。不追求字数，不追求速度，只追求质量，因为只有质量才是以后拿诺贝尔奖的梯子。 哪怕一天写500字，只要写的如刘慈欣的三体一样好，我也会很满足了。如果写的一团糟，文字不通，那么就会像我以前写的那些文一样，就让他摆在那里，让他尘封，好像没有写过一样。 确实好好写文字，是一个小时也写不了多少，但是我觉得也值了，我现在想要提升文笔的唯一方法就是，先把文字写好，写通顺。 不要像之前那样只追求数量不追求质量了。质量是比数量要重要的多的，我可以举例子。 你看互联网上有多少首歌，我看来简直是无穷无尽，根本听不完，但是好听的歌，传世的歌就那么些，那些伟大的歌无疑都是精品中的精品。 又想来那些动画片，那些电视剧也是多如牛毛，根本就看不过来，但是精品确实很少，也可能是我不看的原因。 很少有人愿意把一个东西或一件事做好，这就导致了很多人是碌碌无为的，就连最简单的打字都要打几个错别字，打错了还不愿意改，还不愿意纠正，所以说这人做不好事情是有理由的。 而且这么刻骨铭心的理由你还记不得，你必须要牢记我说的话，把他记在心上，从此走向人生巅峰。 我发现这一切的关键是，不愿意花时间去做一件事导致的，比如说吃饭，我不愿意花时间把这个饭好好的吃完，而我选择了狼吞虎咽。 就连看电影也是，我不愿意花时间从头到尾的看，我只想看精彩的部分，但是没有前面的铺垫，精彩部分怎么可能精彩呢。 怪不得很多人没有兴趣爱好，因为他们没有沉下心来做过任何一件事，老是做着这件事想着那件事。 早上起来跑步的时候不好好跑步，想着的是待会读书，读书的时候又想着吃饭，因此就什么事情也做不好了。因此就没有什么热爱的事情了。 要想让自己有热爱的事情，要想找到自己的兴趣爱好就必须认真，认真做每一件事情，把事情做好，那么就自然会找到兴趣爱好了。 那个书名真好 我严重怀疑那个啥，睡大觉他就是那个的小号，虽然不知道真相如何，但貌似真像就是如此这般。 不过了，怕是没得个啥劲，此女已经进入到那种风巅状态中了无法说服其中，本质是什么，本质是何为呢，本质就是一加一等于二吗，不知道了。 可能是我比她走入此路，你们仿佛不承认男女是有不同的，你们觉得男女就是一样的没有区别，因为如果你们承认男女有所不同了，那么就无法实现男女平等了，是这样的吗？ 你们讨论的是女人受到了不公的待遇，你们应该得到和男人一样的待遇，要求平权，这个称之为女权运动。 但是男女的本质冲突是男人不了解女人，女人也不了解男人，可能男女互相理解这方面女性做的是比较好的一点。这也正是男女的不同之处。 女性确实更能理解他人，男人也有其他长处，这就是明显的不同。 正是因为不同所以才造成了冲突矛盾。 解决这个问题的方法不是说要罔顾事实，说男女是一样的没有区别。因为问题不会因为不承认而消失，男女确实不同。 唯一能解决问题的是把问题找出来，问题是什么，问题的根本就是男女不同所以有摩擦有对立，这个是自然现象不以人的意志为转移。 但是承认男女不同了，那么女人还怎么追求平权，因为不同所以就无法追求平权了吗？所以追求平权就是一条走不通的路。 因此问题又绕回来了，最核心的问题就是应该如何追求平权，因为女性感觉自己吃亏了，这个社会对女性不公平。 女性为什么要求男女平等，因为女性觉得男女不平等，为什么女性觉得男女不平等，因为男人不了解女人，女人也不了解男人，所以造成了冲突，因为有了冲突女人武力干不过男人，所以觉得男女不平等，因此要求男女平等。 因为要求男女平等所以不能承认男女不同，因为不承认男女不同所以男女冲突不断，因为冲突不断而女性往往落了下风，所以追求男女平等 女人对男人的恨我觉得男人是无法理解的，而女性内心扭曲的可能性也是比男人大。 特别是那些老女人对年轻女人的恶更是不能让人理解之。 昨天的文，我今天来给他弄个结尾，弄完我就去写个丧权辱国，去写一下我最近学习到的东西，其实也就是一些核心的东西，什么为核心呢，简单来说就是pua吗，我不知道这个事情了吗。 现在这几天是醒的比较早，我也不知道为什么会醒的那么早了，应该是风吹的，那么那里来的风呢，可能是心里的风，吹了很久很久，久到离谱，久的不能上岸了。 如夏草般生机勃勃，如冬雪般有落有风，是秋天的暖阳，照在了冬天的雪地里面。 前天在房间里面踩死了一直蟑螂，我不允许我的房间里面有蟑螂，爱情复盘，经常厚黑。 丧权辱国（精） 其男女相处之道，就一条是核心，那条呢，就是女子慕强，从这个慕强中延伸出了后面的套路来。 女子慕强，所以不喜欢那些不平等的关系，这里的不平等指的男人的姿态太低，正确的关系应该是平等的，或者男性比女性高，这样女生才会觉得是她想要的关系。 因为女子慕强，所以不能讨好对方，不能迎合对方，最好就是吸引对方，其实除了说讨好的话我们还有很多的话可以说的，但是赞美也许还行。不知道。 我这个总结与分析妙，还真的学会了精髓，学会了其中的好处了，哈哈哈。 朝阳落日，星空物语，话不多说，半句不多，强势是这种吗，我不知道，也许软惯了的人，好像硬不起来。 我就觉得很软啊，但是后来又变硬了，我原本是以为软是有用的，但是后来发现软是没得用的，哪还有什么好说的，就只有硬了呗。 毁灭，毁灭，先毁灭了再说，去，去，先去了再说。 一早上我发现也打不了几个字，因为心乱了，又怎么打字呢，还是随便打几个，为之生，有为之亡，未亡人之人恒过无心，有来无回也，开怀大笑也。 这个硬的不行不行了，但为什么要发个表情笑一下呢，硬的人是不笑的，是，笑了还怎么硬呢，这个想来也是不行的呀。 看来还是有点不怕得行呀，又无来回吃人说梦，来有无中会生有，气古气古。 还是没写几个字嘛，一来是不想写，可能是昨天打字太多的缘故，今天就不想打那么多字了，或许，或许。 好是挣扎呀，好是挣扎呀，不知不觉就睡着咯，怕什么呢，有什么好怕的呢，要硬就硬，来来回回无忧无虑的才好呢。 反正还有大把的时间，哦，对了，今早吃什么呢，今早吃米饭，米饭还是好吃呢，这个自不用说，再来个酱油抄莲花白，这个菜配米饭才有了家常菜的感觉嘛。 这可不是什么好现象，这可不是什么好现象，我想再说一遍，在重复一遍。 给你加个精，写出了这么漂亮的文章，不给你加个精我觉得是对不起我自己，对不起我自己啊，我一定要给你加个精。 没有什么思想是见不得人的，有些话就算你说了，你说出去了，但是还是没人能理解，一块黄金在地上，不懂的人还是不懂，以为那是铜，以为那是假的，谁把真的黄金放地上啊，那肯定是假的。 以后写的东西都要读一读，检查一遍，改改错别字，凡是我所做的我都要检查一遍，做到精益求精才是好的。 慢一点没关系，真的没关系，慢慢的来才好，要慢慢的来，怕就怕不慢，怕就怕图快。 那句话怎么说来着，慢才是最快的路。 黄 要多黄有多黄，要多色有多色，真正的黄是带艺术性的，是带其他感觉的。 好的黄是可以传世的，像青花瓷一样，是有艺术性的作品，就像以前那些雕像一样。 慢慢写作路，路漫漫长久，也许某一天我会写得个诺贝尔奖，但那是以后的事情了，那就以后再说，听风吹沙石，过耳，是龙虎之马叫来牛之牲口。 这个是写的什么东西，读起来口感还是很不错的，这个读起来确实不错，我一写文我就想睡觉了，要不睡一觉醒来又写怎么样，哈哈。 我如果在普通的老师手下的话，那么对写作更是无兴趣了，能有什么兴趣呢，写出一篇文章来得到的不是赞美，而是批评，那有什么好说的呢。 为什么就一定是批评呢，因为我离经叛道，我不是主流文化，我是非主流，我在自己写自己的，不与他人学习，我没有规则，我不讲规则，我爱怎么写就这么写。 这可以说是挑战了权威，你想权威能放过我马上，所以得到的就只能是批评了，而我又不喜欢批评，所以也就只能这样了，也就只能吹吹牛逼算了。作我的非主流好了。 确实做非主流也没有什么不好的，这有什么呢，你说呢，这很好很好的事情啊，我逍遥自在无拘无束，我不想被谁束缚着，谁来束缚我啊，在文字的海洋里，我想去那里就去那里，这才是天堂。 天堂的鱼在那里游，地上的我在鸟里飞。 此个狗日的，把我的螺丝换了，其目的就是不让我自己换撒车皮，要去他那里去换。 而且把我的车大灯线给搞坏了，这个狗日的坏的很。 坏的很那。以后不去他家休车了。 有人在我睡觉的时候，在楼上蹦迪，那叫一个快乐啊。 他会在楼上玩那个砖头子，好像是用来砸地面，是怕我听不到还是什么情况，我表示无言以对。 此刻的我也是眼前一片黑暗，久久未能平复，久难忘，忘而不能明。 是了，我在写最后一首诗，诗的结构很简单，有花，有词，有大象，是风是水，又是我。 我怎能听，我又能想，怕什么呢，还是见到了你，见到了你这个让我日日夜夜想到的你，是风景太好吗，还是秋天的风吹过了你的耳旁。 这些人黄起来没得个普气，说实话就是找蛋操，俗称操蛋的很。 话不多说，睡觉。 慢慢等，当商家做不出来餐的时候可以打字，原来就比较傻了，就是等着，想来也是啊，那就等着，就那样等着，等着就行了。 现在么，就算等十五分钟又如何，还是可以等着，你慢慢做，你做到何时都行，做不出来就取消伺候着，做出来了就拿着走。 是这样的，此人也是很好相处的，好。 人的大脑很神奇啊，为什么这么说呢，是贪，人的大脑是贪的，无时无刻不想索取新的信息，而且还是要那些好的信息，感兴趣的信息才好呢。 强者 不要不好意思，人得实事求是一点，人得自私一点，有些时候，就是女生在追我，何况不是这样，也要说成这样才有意思，你觉得是吗，好像是这样。路漫漫长，我还要走其远呢。 一个强者肯定是女生在追我了，要不然我怎么是强者呢，所以说也只能是女生在追我了，在相处的过程中女生情不自禁的喜欢上我了，然后她想追我，这很正常。 有一种想拉粑粑的冲动，但是又担心自己起不来床，好似难受，难以接受啊。 我是说最终我还是起床了，我还是被我的生理状态战胜了需求，最后还是起床拉粑粑了，这是人性的进步，这是太阳的力量这我的力量。 怎么说呢，我可以这么介绍我自己，我是从事餐饮行业的，或者我是在美团上班，这个都行啊，为什么我要说我是个外卖员呢，咋不骗人，但是咋可以美化一下自己，这也是可以的。 至于以后的事情以后再说，至少以后是这样的，昨天晚上不就高价值的展示了一下自己了吗，对头，要高价值展示自己才行药。 这个方法真好用，得其一，就得天下也，得其二，就得其菇凉也，所谓偷人也。就是天上神仙也，有无道轮回也。 真的是学无止境啊，特别是对于女孩子来追我这件事，怎么能不学习呢，不学习怎么行呢，所以我就要认真学习，推演出心法来，做一个强男。 还是过一过，写点其他的事情，比如写今早的一个案例。 一个菇凉说困啊，我是怎么回的，你猜，你肯定猜不到。我是这样回的，啊！不会，你想了我一晚上没睡觉吗。 看，这个笑果就出来了社，你说对，你说对。 还是有很多的套路的，有些方法交给别人，别人不一定能将其学会，你只能观其行，想其意才行啊。 最主要的方法方莫过于观察我了，观察我之后便会得到道，也就是道法自然了，哈哈哟 还得讲个套路，就是女孩子说，小鸟会把自己的羽毛送给喜欢的人。我是怎么说的，啊，不会，你想把羽毛送给我。 这个笑果又出来了不是，所以说啊，你怎么能迎合妹子呢，要让其妹子来迎合你呀，你得多说，多发表意见才行药。 真的要加上，啊，不会这个语气才行啊，啊，这真的是个神词也，足可以封神了，的封神之作了嘛。 来带你们看大型爱情玄幻剧，猪脚郑长青，女演员，好多。我将征服三界，做最不要脸的三界女性之主。 每日复盘经常厚黑。 行走中的王者（三体） 真好，这套泡妹子秘籍真好，真强，又可以做嘴炮的王者，又可以顺便把妹子给泡了，这不是很厉害很牛逼的状态嘛，简直无敌了，群里的朋友们，这也算是给你们都福利。 今天有妹子想吃红烧肉，我说，你要是表现好，我可以考虑给你做，看看这个套路，这个就是标准套路答案，这个也许就是套路得人心。 还是要用在自己喜欢的妹子身上，这个怎么说呢，我就这样有框架，我就这样有力量，如此甚好。 我问题是现实中没有遇到妹子，也不知道要在那里出手，所谓该出手时就出手，想撩那个就撩那个，扮演我的霸道总裁就好了，这个风格，这个架势，又有那个可以招架的住呢，哈哈哈。 至于打压推拉那些高级的套路我们还需要慢慢去实现它，慢慢来，路长其远，有无来回也，见其分晓。 三体最震撼的是什么？读三体最震撼的是读的时候你是真的相信有外星人的。而且三体这部小说写的太真实了，仿佛就是我们地球上发生的事情一样，那种声临其境的感觉很棒，也就是有代入感。 开读三体之前，我觉得三体可能已经被剧透完了，那么多自媒体在鼓吹三体，因此不是很期待。而刚开始也不是一上来就讲外星人，他先给你一些疑惑，先给出有外星人的痕迹来，然后再写外星人，这个写作手法是很厉害的，铺垫很足，到高潮时自然也爽得起来。 特别是对人性的解读，写到人类被同类的疯狂逼的不相信人类能自救了，从而认为人类已经无可救药了，想要让外星人来拯救人类。这里是指地球上的三体组织那些人。 而有人想要报复这个地球上的人类，所以回应了外星人，让外星人定位到了地球，也说明了人类的互相残害，使人感到绝望，这里指叶文洁。 而叶文洁在慢慢人生长途中，也可能是被她女儿所治疗，最后暗示了逻辑可以研究宇宙关系学，这里时间久远了具体研究什么忘记了。从而使地球人多活了一段时间。 面对人类的人性，人类显得是那么无可救药，所以有了程心，代表了人类的光辉一面，也代表了人类最后选择了爱，而不是毁灭。 最后的云天明还是那样爱程心，说不上轰轰烈烈，但是更是比轰轰烈烈更正常的爱，而程心也没有辜负了云天民，最后和别人快乐的生活在了一起。 云天明的出场是那样的阳光，那样的成熟，一个草帽哥，给人的感觉如沐春风，没有任何要为难程心的样子，只是如个大哥哥一样，无所求的与程心对话，给其暖阳。 而最后云天明的安排，也是让程心和另外一个男的一起生活下去，而不是让程心一个人生活下去，而不是让程心一个人生活在这个宇宙中，云天明的爱可以说是伟大的，确实可以期待，再好的语言也描述不出来。 花落有时有，落在三界外 要认真打磨自己的能力，打磨自己的写作能力，提升自己的阅读量，只有量上去了，才能出质，这一点的不用多说，多说无益。 那就认真写，写什么都好，写他个三百多天，写他个一天三千多字，写他个昏天暗地。 最近发现朋友圈里面有个男人天天发自拍，那个自拍的角度很刁钻，一看就是找专业的人拍的。 这个小孩子估计就是买了私教课，也可能是有那么一点钱，还有可能就是他自己本身就是从事照相工作的。说到这里我觉得，照相本身就是一件很赚钱的工作，要不我也去学学？ 只要照的好，图片在网上爆火，然后又在朋友圈打打广告，我觉得还是很有市场的，需要一台专门的数码相机，还需要灯光啥乱七八糟的。还需要学一点专门的知识，这样的话我觉得就可以开遭了。 昨天听书，说人的一生有效工作时间很短，而在这个短的时间内还有摩擦，导致自己的有效工作时间更短了，这说明了一个问题，问题就是我们要节约时间。 还说了一个特别有意思的概念叫，努力边界，努力是有边界的，如果跳出了自己的边界就会毁坏他人，如果只在自己的边界里面努力，那么就会成为一个厉害的人，我觉得也是这个样子的。 还有简单恐惧症，这个描述很有意思，因为大部分人都有这种症状，基本上也是做不好什么事情的，因此他们以为事情就是要复杂点，越复杂越好，乃不知道，什么东西都是越简单越好，包括写文一样，写诗一样，你看我写的诗，是不是就是很简单了。 我可以说不仅仅是写诗简单，生活也非常简单，这个有什么好说的呢，简简单单的多好呀。 还有投资也好，最难学到投资就是学指数投资，因为太简单了，简单到让人不敢相信，认为一点要找点复杂的事情来做做才行，要不然不安全，所以我们多多少少都是有简单恐惧症的。 其实我也有简单恐惧症，不不不，我不是有简单恐惧症，我是太贪了，我要是不贪的话，那就直接定投指数基金了，一年赚个百分之十二就差不多了，三十万本金，能跑个一年三万出来我也高兴了。 但是我没有三十万本金，我最多只有十7万，而且一言难尽，还不足20万呢，只能说明年继续努力，努力到四十岁我猜我也可以财务自由了，这不是做梦啊，这是真实的。 其实还是有很大的障碍存在，比如说知易行难，路漫漫，更是有些人耐不住那个寂寞，但是其实想来，这个钱确实没有多少用处，就算你把股市里面的钱拿出来你还能干什么呢，你也只能是投资了，你还能花了不成。 每日复盘，坚持厚黑。 至于昨天遇到的那些狗事我们就不提也罢了，希望以后不要遇见就行了，现在手上没有多少资金，是外卖行业太难跑了，人也懒了，没有太多的动力了，哈哈哈哈哈。 这个结果让我怎么说 可能我有些字是被和谐了还是怎么了，就是我写的文字数怎么就会少了呢，这叫人百思不得其解的猜测着，希望是什么好事情，哈哈。 是啊，一天天就想这做那些老色批做的事情，还是很累，没什么好说的，又有什么好说的呢，确实没有什么好说的。 最近的股市，啊真叫一个惨，我也不想说，我想说说我家旁边这家畜生，一家子的畜生，半夜一点不睡觉，要大声喧哗，说实话，这个世界少了他家这家人要安静很多，他家这家人简直太糟糕了，难过他儿子媳妇跑了，就遇到他家这一家子么也是糟糕透顶，也是无语的很。 坏就是根植在他妈身上，那个老女人控制欲极强，每天叫他快40岁的儿子起床，她有个孙女，以吓呼她孙女为乐，她希望他孙女安安静静的在房间里呆着，不让出去玩，一出去玩就说什么，你给是不爱我了，我要走了，我不在你家了，你再气我，我就走了，给你没有奶奶。 还经常说，你听话点，你不知道我一天有多累吗，而这个老女人是干什么都呢，平时就在家里做饭，洗衣服，一洗衣服可以洗一天，也不知道他洗个什么劲。平时做做饭。 他儿子是卖水果的，他爸是收废品的，他儿媳妇未知，可能是受不了这家人跑了，这家人其他还好一点，就是那个老女人坏，坏到骨子里了。 一个的坏是散发出来的分分钟钟让人感觉到，言行中。这个就是错误的知识导致的，控制欲太强，容不下别人，太可怕了这样的老女人，太恶心了，所以等有机会我一定要搬走，远离这让人恶心的一家子。 一个人到底是怎么坏呢，说到一点就是控制欲太强太强了，什么都要管，用她扭曲的认知管，她不知道他的管使别人很难受，别人需要你管吗，你能管好吗。 世说好书，世说好文，人情万物，事法无文，贼子不死，好书就是好书啊。我离写一本伟大的好书还有多远。 我确实是想写一本传世的好书，像三体，像金瓶梅，像平凡的世界，这些好书，让外国人震撼的好书啊，不过这个太阳好热啊，晒的人头疼，我还如何知，如何漫呢。 我觉得，要想写一本好书那还需要我不断的去努力奋斗才行，如果懒下去的话自然就写不下去了，我其实可以先试着写一篇短篇小说的，其实也是比较可以的。 正中午，艳阳照，那个时候最爽快，好像一天的刚开始一样，一切都还来得及，去游玩，乐啊乐。 对呀要找到趋势，然后顺势而为，这样的话要好一点，假如逆流而上的话只会把自己累是，顺风的话，就很容易达到目的地了。 就像聊天也是一样的，当有人想聊天的时候我们就聊，这样的话就顺利了。而不是你想聊的时候聊，如果是你想聊天的时候聊，就需要的势能就很大了。 好多人失了英气 人是怎么堕落的，首先一定是职场上出了问题，原本以为自己是天之骄子，大学毕业，最后找不到好工作只能在一心堂做售货员。 但是在一心堂做售货员跟自己以前的形象不符啊，自己以前是天之骄子，周围的人都以为自己能干一番大事业，再不济也能混一份体面的工作嘛，身边的人都这样以为，而事实是什么呢？ 事实是她没那么好，也不是曾经班级里面课代表、班级里面的尖子生，那个瘦瘦高高的女孩子。 于是就开始自暴自弃了，他开始把自己吃胖，弯下自己的腰使自己垂头丧气，以这样的身份来面对世人逃避努力，他会说，你看我都这样了，我还能怎么办，我都这样了我还怎么努力，我就应该这样这样，我没那么好。 因为教陪行业遭到打击，好多老师下岗了，于是各路人马纷纷失业，导致他们生活艰难，但他们以往的形象是高大上的，而现在找不到工作了，没了收入来源，他们决定去找工作，但是找来找去还是找不到工作，不得已去送个外卖，当个推销员。 他们为了心安理得的去做销售员去送外卖，于是也把自己吃胖，发一些丑照出来，也在说，看我都这样了，我就应该躺平，我就适合做现在的工作。 今早在晨的时候想起了一个人，谁呢，魔芋，为什么会在晨的时候梦见她呢，因为年轻的男人……哈哈哈。 我看到她朋友圈发了一条短视频，短视频中她站着吻那个男人，我以为只是吻吻而已，也没放心上，而后往下看去，我发现她没穿，然后再往下看去发现她是真的什么都没穿，看着她那看着镜头的表情。 说来说去怎么说，看来看去怎么看，无有来者就来者，该做啥子就做啥。 还是写的有点艰难，但还算可以，写的差不多是这个样子，也算是好的了，早上吃鸡腿，吃一半就行了。 因为学了不用就相当于白学了，所以我觉得还是分享一下，把我所学到的分享出去，那样的话我就可以记得久一点，我也更有收获，我说的就是这个意思，所以还是得分享一下。 什么是努力边际？就像一个桌子它是有边际的，边际内它是在桌子内，边际外，它就与桌子无关了。 同样努力也是有边际的，自己努力那就是有效的努力，自己努力把那些能做的小事都做好，不断的做好，这个就是在努力边际内。 那什么又是努力边际外呢？努力边际外就是那些桌子外的空间，就是你这个人以外的努力，就是自己努力外的事情。 举个努力边际外例子，有人买了一个公司的股票，股票不涨，他就开始指手画脚了，你们公司应该这样干，应该那样努力才行。 很多父母对孩子常常就在努力边际外。 这个世界是有规律的，他有一种叫大势的趋势，不可挡，挡者死。而决定命运大成功的是在努力边际外。找到那个大趋势躺平即可，其实我是知道那个大趋势是什么，我也知道怎么躺平，我也被动的顺势而为，我也在躺赢的道路上躺的平平的。 错与对 这个世界上没有人知道对错，你看到一个罪大恶极的人，你认为他就是一个坏人，他该死，但那只是你以为，那个罪大恶极的人其实是一个好人，只是被误解了。你如果相信他就是个好人了，那么他这个好人一定在某些方面又是一个坏人，只不过你不知道而已。 并且好和坏是自定义的，比如一个民族英雄，带领自己国家的人民打了胜仗，那么他在本国人民的眼睛中他就是一个伟大的好人，而在敌国眼睛里，被伤害的人眼睛里，他就是一个彻头彻尾的坏人，杀了那么多人。所以好人坏人是自定义的。 文字还不够简单，还是有啰哩巴嗦的嫌疑，要多加练习才行，就是不要为了凑字数而写废话，要不然会越来越写无用的话。 对于一个插队的人来说，我们分析一下他是个什么人，他是一个文化程度低、无素质、无教养的人，这种人都不可将其当成一个人，可以说是一个彻头彻尾的小人，不可得罪之，小人只有让小人来收拾，我不是她爹，没有义务教育她，她也没给我钱，所以我不教育她。 特别是一个成年人还是如此修养说明更是她父母没有教养，这个怎么说呢，也不能怪其没有教养，只能怪他父母没有教养，而她也没有教养，她父母没有教养是因为没有读书的机会，也买不到书，而她没有教养只能怪她自己懒了，这就是事实。 还是说说我自己的事情，刚才看到那个保利花园那里有人在等着做核酸的人上班，而那些人也少，于是我就想去那里做核酸了。等到2点多的时候我过去准备做核酸了，看到排队的人也正常，大概有50个人排队，于是我就过去排队准备做核酸了。 没一会，差不多十分钟左右就到我了，其实也不是等了很久，快到我的时候就有人喊了，扫二维码，5块钱一个人，我当时心就凉了半截了，这是个收费的核酸点，怎么我就不知道呢，傻傻的排了半天。 我想都没想我果断就走了，我的目的是什么呢，我的目的是做的核酸，不能因为在这里排了15分钟的队就放弃了我的目的，而且我排队的时候也不算浪费时间，我是在写文呢，你说呢。 再加上沉默成本这个说法，我觉得还是要坚持我的想法，不能因为沉默成本而放弃了我最初想做核酸的想法。 早了我个早，一觉醒来，发现自己的所有力量都被抽干净了。 也许，午睡醒来就是浑身无力。 因此我还想再睡过去，说明了什么呢，说明了我确实很困，想睡觉，卧槽，马上这个星期就要完了进入下一周了。 下一周又是个什么情况还不确定。 距离跨年只有50天了，明年要办什么事情还不确定，今天要做什么事情也不太确定。 我想我要做的可能是写作。我可能会写出十五万字来，可以说这不算多大的一个工程，但是积少成多，确实了不起。 午睡时刻 午睡的时间越短，在记忆中就感觉越长，这是什么原理就不知道了。 想起了马街的街天，在那个等车的地方，在那个热闹的地方，有太多的回忆，还是很怀恋那个年代的那个地方。 记忆中时常飘过，现在想来，当时只道是寻常的东西，过了时间后就发现再也回不去了，所以就显得弥足珍贵起来，我们就是得珍惜现在的每分每秒，这也很珍贵。 又想起了我的老家，20岁之前的我，那时间多好啊，不知不觉就快三十岁了，近在眼前，也是难以接受的这个事实啊。不知不觉就发现自己活了那么长时间，岁月如此的漫长。 但日子好过的让我忘记了很多东西，也许，我还得追求其他的东西才行，书是要读一辈子的，哈哈。 最近是感觉有点困了，每天睡到740醒来，但是醒来后为什么还想继续睡呢，因为无事可做吗？我不太清楚了。 这个就真不知道了，如果说是困，那为什么不直接睡到8点又醒来呢，为什么要睡到740醒来，醒来之后还是感觉困呢。真是未解之谜啊。 想说什么似乎又忘了，我是忘的一干二净啊，也许有想说的话，也许没有想说的话，反正最近这一年来说，感觉上还是不错的。 因为没怎么下雨的缘故，感觉就好跑外卖了，不是那么受罪，但是收入也直线下降了，总体感觉还是很舒服的。 那么奇怪咯，我的精力到底是去那里了呢，我要是有癫狂症的话，我还可以亢奋起来，但是我现在其实亢奋不起来呀，那么我所做的事情，我到底是想做什么呢。 我想着，如果我是一个上市公司的老总，那么我还是每天早上体面的生活着，然后喝喝咖啡，然后去办公室里面坐着玩玩手机，开开会，就结束一天了。 我其实是陷入了极度无聊又跳不出来的情况，没有什么朋友一起去吃喝玩乐，一个人不吃喝玩乐，那么意思只能从其他地方来了。 还是跟他们讨论一下快乐从那里来，快感又到那里去，如何做才是最好的之类的等等事情，只是比我这个空手打嘴炮要强点。 这一切都是那么平淡，确实一个人可以想干嘛干嘛，但是如果一个人真的快乐的话那么还要两个人干嘛呢，两个人如果都是两个有边际的人，那么也不至于互相伤害。 对于婚姻我们要不断的去探索，才能达到终点，才能过上自己想要日子，如果没有想法了，那就是我的错。 这个酥肉还是要放大块的肉，而且的话，还是要调稀一点才行。 还是要排早一点好，这个队伍有点长得很，可能要办事的人特别多，但是对于我来说无所谓，因为今天没怎么写文，现在刚好有时间写写这个文。 特别好的是什么呢，特别好的就是前面是个大姑凉，赏心悦目的，可以排解排队打苦楚。 今天人虽然多，但是速度还是蛮快的，这也是我喜欢来这里做核酸的原因之一了。 镜像原理 什么是镜像原理？同一样东西，在现实中看和在镜子里看是一模一样的。但是这个东西的每个点在镜子和现实中是完全相反的。也就是现实里面的左是镜子里的右。 在现实生活中，同一件事，在不同人的眼睛里就会得出完全相反的结论，这就是一个人在现实里，一个人在镜子里的缘故。 就像理想，有的人认为理想是扯淡的，而有的人确实因为有理想而做到了让人惊叹的事情。 这个世界其实有人生活在镜子里面，会得出与我们完全相反的结论，这点无法改变，除非他从镜子里面出来。在镜子里面的人是意识不到自己在镜子里面的。在现实中的人也意识不到自己在现实生活中。 不过才写几百字，不过才写了几百个字就又想躺平了，哎哎哎，我说你啊，到底是咋想的。 有无来回，见不到生人，吃的肉也没啥感觉。 早上有鸡叫，叫的声音是难听死了，但是无论如何这些鸡还是在叫，晚上不睡且大声喧哗的人迟早会消失，留下的是一地鸡毛，就像曹雪芹说的，好一片白茫茫的大地真干净。 梦里梦到几个可爱舒服的地方，好像是有人，可爱的人，做那些可爱的事，我自然而然的就不知道了。 我就是正常做自己而已，除了做自己我还能做什么呢，看看书，写写文，你在教我做事？大直男，直就直，只要刚强就行了。 写小说，写什么小说呢，假如让我写其女子的小说，那么我其实不知道怎么写她，我连她的名字叫什么都不知道，我聊天好像就是纯粹的聊天，我不喜欢问那些信息，而此女子就喜欢问我还在读书吗？这种愚蠢的问题。 哦哦，这个就是所谓的体系，这个就是所谓的逻辑闭环，这个就是所谓的高级。 我要讲的内容很干，干的很，很容易卡脖子，如何寻找人类命运的共同体，如何富贵的过其一生，如何顺势而为的不劳而获 在这天时地利人和的部分总之会源源不断的走向未来的时光扯蛋中，此理论要惊掉人类的下巴，让其有来无回也。起来演播了，要不然就不好了，哈哈哈。 愤怒可使人奋进吗？乔丹因为他父亲说了，你还是回家跟女人待在一起，因此他就愤怒了，而他把愤怒化做了动力，化做了核燃料，因此啊，我觉得，愤怒确实可以化为动力。 在我以前，我被女孩子伤害过了，因此我也很愤怒，为什么我这个人，就是得不到女孩子呢，我就要一个人孤苦伶仃的吗，因此啊我怎么说呢，我又怎么办呢，我愤怒了，我也把愤怒化做了燃料。 说明我还是有天赋呢，一眼就看出来那是个亚麻跌，哈哈，搞笑的春子啊，一天到晚，就知道个亚麻跌。 还是搞笑要紧，不搞笑不成活，不搞笑不成魔，以后开早会还是带上头盔的好，这是对其人最基本的尊重嘛，你说是。 无标题章 我今天把前面讲的理论串联起来。 努力边际理论告诉我们，边际内要主动，边际外要被动。被动部分，所谓的被动就是顺势而为，跟随的意思。找到那个人类的大趋势被动躺赢，不费什么力气，不需要智慧，就是背靠大趋势而躺赢的，因此人生就走向了成功。 但是有人不相信人是可以被动躺赢的，为什么？因为简单恐惧症。他会说，怎么可能这么简单就能成功，他会说你这方法太简单了，显示不出我的聪明来，我要去找更难的方法来显示我的聪明。 做简单的事才是这个世界上最难的事，简单的事并不代表容易，简单的事一直做就会很难，坚持做就好了。 说到了这里还是有人在说我这个是鸡汤，我这个是不靠谱的事情，我这个是胡说八道，这就是因为镜像原理。 明明我说这个事情可以躺赢，就是同一个事情，但镜子中的跟现实中的是完全相反的。你看到的是镜子里面的，而我看到的是现实中的。所以才会得出相反的观点。 如果我不告诉你人类的大趋势是什么，那确实不厚道，如果我不告诉你如何躺赢那也不厚道，所以接下来几天我会说大趋势，和如何躺赢，等说完大趋势和躺赢之后，这个小体系就完成了，但这只是个小体系，还有个大体系。 排长队做核酸，显然今天做核酸的队伍不是那么长，比昨天短点了，这是个好事情，可以节省我几分钟的时间。 这几天精神有点不佳，不知道为什么了，可能是不知道什么原因。 从韩信最后死的栗子来看，我觉得人还是要清楚自己要什么，不能不清楚自己要什么。 那我想想我自己到底要什么呢，我想要找个老婆，那个太原的太远了，所以只能做朋友，还是要找个现实生活中的人。 第一我觉得还是要追求财务自由，第二找到自己喜欢做的事，第三再说。至少要写一本书。 吃饱之后想睡觉，睡觉就好好睡，其实我想说说最近很火的那个事情，那个骑车三天三夜去找她那个出轨的女朋友，怎么说呢，真是个傻人 说实话，我感觉这对人都不太地道，明明已经不爱了为什么不去离婚，还来个千里走单骑，说到底还是个人品问题。如果秉持着结婚第一看人品，那会出现这种问题， 事情是这样曲曲折折，说实话我不爱看，也不太理解，就是胡乱猜测。 删了就删了，反正也不是什么重要的内容，不值一提，如果我心情好的话我还可以写出来，因为就是我写出来的啊，这有何难呢。 可怜的娃，千里走单骑，遇到了无情女，说一千道一万还是没有遵守第一原则，结婚第一看人品，第二看人品。只能说人傻就无可救药了，也不想救，救也救不过来，就随他去。 再说也不管我啥事情。看着她就只有去痛苦，我无所谓，我其实无所谓，这样一个男人可以说所有的价值都放在了那个女人身上 早 小孩子7点就起床了，起来后就大声喧哗，跟别的小朋友打电话聊天。其奶奶也是个坏人，自己早起有怒火就一定要发泄出来，就一定要让全世界的人也睡不了，真是糟糕透顶。 摊上这样的一家子简直是头疼了要死。 过了8月又到了十五，日子是一天天的过，好像貌似过一天少一天了。 我是去拼多多干什么的来着，去拼多多没干正事，然后就看看他给我推荐什么，后来就想不起来我自己要看什么了。 哦哦，想起来了，我要买个手电筒，我去咯，该死的，我这就去看看。 在拼多多上看了一下电瓶车灯感觉很是不错的，说实话不错，想买一个独立的。 还记得很久很久以前，那时候我生活在农村，农村一到晚上到处都是黑暗的，伸手不见五指，那时候是真的黑啊。 那时候一个手电筒还是很吸引人的，至少可以驱散黑暗。我那时候也喜欢手电筒，而家里的手电筒也老是坏了，莫名其妙的坏了，我也修过几次手电筒。 那就是远古时候，其实呢，怎么说，我觉得人类应该是缺啥，才觉得啥珍贵，要是不缺少了还会觉得珍贵吗？所以还是物质的匮乏能使人快乐吗。 我还记得那个时代，那些说不出来的话，那些将要过去的事情，那些不值一提的事情，所思所见都是最好的时光。 那时候菜里是真没有一滴油的，吃的是很差很差，过的是苦日子，什么也都不能吃饱了。 我这样质问一个女孩，你到底是做了什么事情，原理不幸的家庭背后都有无知的父母， 那孩子太不听话了，戒网瘾这个事情嘛，我觉得大人要先做到不玩手机，带着孩子玩，带着孩子认识这个世界，教孩子与现实世界的人互动，我觉得做好这些事情应该就不差了，主要目的还是让孩子认识到现实世界是可以很开心的。有朋自远方来，不亦乐乎 正儿八经的说说这个事情，也不好过多的想出个所以然来。群里的这些人才还是很好笑的。 说其原因还是有点难于想象，说其问题还是有点难以回答，不急不缓，不来不直，来无去影无综，见首不见尾，哈哈又哈哈。 做小孩子是很好的事情，我觉得，但是还是有点欠缺火候，如是如此，火很大啊。 想来也是明明白白，清清楚楚的一个人，想明白天地大道顺其自然，人生几何处，来有无归时，多久是秋香，米自熟，花自落，开满花开的秋风起。 好美的一首诗啊，就是意义不大，感受不到而已，秋风吹吹，夏叶落落，满是天空中秋天的气象。 如花海一般，是风吹了很久的时候，花才会落下来，是秋天的时刻，是万物的来及，是冬天的夏雪，来之非也，非之来也，花落地时候是冬天的感觉。 把早上这个不满一千字都坑给补上，其实也没有多少字。好好。 排队做核酸 今天做核酸的队伍有点少，刚才遇到一个事情，我和老头准备同时去排队，我感觉我比老头走路快，应该能排 在老头前面，但老头的骚操作来了，老头直接就插了个队，领先我整整20个人，而且还领先了我几分钟。真是叫人叹为观止啊。 我觉得老头是高兴的，老头一定开心坏了，能插队，早排很多哈哈哈。 吃饱了，吃了几包辣条，没有吃那个所谓的鸡蛋，为什么呢，因为麻烦不是不想吃，而且吃不上了。 还吃了今早剩下的白菜，白菜在加上我自己炸的酥肉，但是貌似不太好吃这个酥肉，浪费了鸡蛋和肉及面，为什么呢，因为太干巴了，炸的时候太干了，所以口感不好，意思就是太干了，导致口感不会，还有一个原因是放盐了，说实话是不应该放盐的，要吃的时候现放其实也不迟。 调料的话就随便了，可以用辣条来调料我觉得就非常的好。 还是要少吃点，吃多了消化不良，而且还使人发胖，关键是什么呢，关键是吃多了没精神。 我还是看电视剧里面那个羊肉，用水煮的软糯，带皮的羊肉，一大口吃下去，感觉很爽很爽，香，痛快，哈哈哈。 对于吃还是要多加研究，研究了各种的肉吃起来才舒服，口感佳，好厉害，爽到爆。 这几天基金涨的可以，说实话也只是回了一点血，具体还在亏损差不多2个打不留呢。 准备睡觉了，感觉好困，快困死了，眼睛是感觉越来越重，重到睁不开那种程度，虽然说想睡，但想起来我还有那么多事情未做，我怎么好意思睡呢，第一就是还未为诺贝尔文学奖做出贡献呢，因此我还得努力啊。 努力是需要天赋的，要天赋异禀才行吗，不努力只需要自己就行了，其他不需要，认命又是另外一件事，哈哈哈。 我觉得应该建一个残疾人社区，残疾人社区里面生活着的都是残疾人，比如说失明的人，又比如说耳聋的人，又比如说哑巴，还比如说残疾人，由他们组成一个自己的社会，他们都是同类，我感觉他们应该会快乐一点。 但是如果真的有这样一个社区，那如果混进去了一个正常人，那么那些失明的人要如何保护自己呢，那些残疾人他们是没有能力保护自己的，这点是真实的。 所以说残疾人就只能和正常人生活在一起了，因为有些人的道德是无下限的，所以，我觉得应该是这样的。 人一生太苦了，苦到了天际，人生也因此很苦，有无来回人了。 想了很多的事，但是无法写出来，其实生活中有很多的事，但是好像就是写不出来一样。 比如说我前段时间在网上看到一个灵魂提取器，看着别人用的很爽，直接爽到了翻白眼，于是我就很好奇，真的有那么爽吗？过了几个月在拼多多上看到了这个灵魂提取器，因此就买了，其实也不贵就几块钱的东西，因此我就买了，但是拿到手里才发现是个无用的东西啊。 人类财富大趋势 人类财富大趋势，直接说结论，带着结论往下读更容易思考。 人类的财富总量是一直在增加的，这个就是人类财富的趋势，也就是说人类会变的越来越有钱，越来越有生产力。 从原始人开始，人类茹毛饮血，吃了上顿没下顿，连火都不会用，吃生肉，甚至不会用木棒。到农业社会，人类开始耕种，可以吃了上顿有下顿了，并且产生了财富，生产力也蹭蹭蹭的往上走，人类有了衣服不用穿兽皮，不用赤脚走路了。 得出结论人类财富从原始人阶段到农业社会翻了不止十倍，总体上来说人类的财富确实是一直在增加的。 然后人类又爆发了工业革命，这次的革命让人类的财富数量暴增。让普通人过上了国王的生活。 没过多久又来了信息革命，人类的财富继续暴增，使人类的娱乐精神生活连古代的国王都羡慕。 得出结论，人类的财富依然在快速的增加。人类的财富还将继续增加，这就是大趋势，人类的财富会一直增加。 我们已经知道了人类财富的大趋势，那么接下来顺势而为就好了，准备好躺赢就ok了，明天我将说说如何躺赢。 首先明白了大趋势，人类的财富会一直增加，那么人类的财富发动机在那里，怎么增加的财富？我们要弄明白这两个问题。 人类财富的增加是通过技术创新从而降低生产成本，从而制造出更多的商品来，有了更多的商品我们人类的物质财富就增加了。 所以人类财富的增加是靠创新与技术，而人类的创新与技术是一直在进步的，所以人类的生产力会越来越强。 我们已经解决的财富增加的原因，是因为生产力越来越强等。 那财富增加的发动机在那里？也就是，什么组织使人类的技术与创新在进步？ 企业通过投入研发费用从而使技术进步，企业同样也是创新的主力，所以毫无疑问财富的发动机就是企业。 因此我们明白了财富的发动机是企业。 一个国家想要变富那必须要有伟大的企业，因为企业可以创造财富。 人类的财富跟企业是息息相关的，人类的财富增加，对应的企业也会变的庞大。 理论上，人类财富增加就想当于企业财富增加。也就是说总体上的企业财富会越来越多。 与其说人类财富一直在增加，不如说企业的财富会一直在增加。 得出结论，企业会不断成长、企业的财富会不断膨胀。这里说的是能存活下来的所有企业。 与其说大趋势是人类财富一直在增加，不如说：“大部分企业财富会一直在增加” 如何分享大部分企业财富增加的红利？答案是etf。没错就是最简单的指数基金，就是巴菲特唯一推荐过的指数基金。 这里我推荐两支指数基金，上证50etf、沪深300etf。 其实我还没讲为什么指数基金可以分享大部分企业成长的财富，也没讲怎么买入，怎么卖出，普通人应该这么做，篇幅太长了， 完成了 虽然完成了人类财富大趋势，也讲完了小体系，但是我好像还有点不开心，为什么呢，因为那个小体系是我直接抄过来的，只是我借用了模型而已，原作者李笑来是真牛逼啊，但是我其实也不懒的，我还没有写那个命运可改变论。 接下来如何选择呢，我是继续接着话题讲，把剩下的东西给讲完还是不讲为好，我觉得还是不讲了，剩下的时间就发发其他的事情，写点鸡毛蒜皮的小事。 梦始，搭高抬，铺红布。亲亲他爸，我小姨妈，烹羊宰牛且为乐。开席我们吃，后来席散了，天下无不散的宴席。开席就意味着结束。 人生也是如此， 这些人是不可教，教不会，教了干什么，说其实在话。 以后到下个月十一号，我每天就更散文或者其他的，我还是把昨晚那个做梦说一说。 怎么说到这里突然有点伤感了呢，怎么说到这里突然就有点伤感了呢，天下无不散的宴席。 要散便散，有旧的宴席散，便有新的宴席开，这是多好的事情啊，人生几来何，不必太过于伤心。 我想起来晁盖为兄弟义而上梁山，就是不愿意散这宴席。又想起宋江，他时常痛苦感慨，兄弟们都走散了，想这天下的宴席不散。天下无不散的宴席，说起来就有点伤感。 诗仙李白，李白这个名字真是厉害啊，没词夸他了，只能说厉害，牛逼之类的话了，哈哈哈。 喝酒吃肉，找好看的老板娘喝酒吃肉。 我要是有钱，我也找好看的老板娘喝酒吃肉，这其实也是挺好的事情，刻不容缓，哈哈哈。只有文学的美才是能打动人心的。 所以还是写文字，写诗，写那些有意思的故事，写身边的小事，写那些动人的故事 是谁的心啊，是谁的心啊，看到了一个妹子，其实能来微信读书白嫖的人，也应该没什么钱，我说其实话，我们好像都是一类人。 管他有钱没钱，这个又算得了什么呢，但是啊我说的是，人心不古。 最近那个谁，哦哦，那个魔芋没有出来发视频了，不知道为什么，难道是我决定更新，他就不决定更新了吗，不知道了。 睡大觉怎么可能是摸鱼佬的男朋友呢，这个傻子，有些事情，有些妹子我可以撩，不代表你也可以撩，这不这个摸鱼佬就要被撩了吗？ 这些人还真觉得这个摸鱼佬这么好撩吗，你不知道方法方式怎么撩呢，所以就撩不成了嘛，说其实在话，就是这个意思。 还是互动一下，简单的互动一下，说说话，发几个表情暖暖厂也好。 还有几个字，就满1000了，所以加油。哦对了写写每日复盘。 每日复盘，坚持厚黑。 最近好像没有出太大的问题，哦对了，我把刹车片换了，这真不错，奖励我自己。还有就是我找到了前叉老是坏的原因，原因就是我老用前刹，导致前叉承受的力太大，都是值得高兴的好事情啊。哈哈。 突然不知道做什么 突然而来的空让我不知所措，突然而来的无所事事让我不知所措，我还是习惯有点事情做做好，不管是看书还是写文，又或者工作，我觉得都要找点事情做做，大自然讨厌真空，我讨厌吗？不知道了。其实是无法做到空的。 这世界为你而动，有一天我们要去天国了，不在凡尘受苦了，我就这样死去，就这样走上了一条所有人都会走的路。 早上起来听着小烂屎发疯，然后又听着老老烂屎发疯，这一家子的疯子，一家子的疯子，不知道安静为何物的疯子，也不知道这家人什么时候能安静一下。 我不知道，也不太确定我未来的路该怎么走，该走向那里，该做点什么。 我唯一能肯定的是我想走出去，去一个能挣钱的地方，不在这里，不在这个舒适区内工作了，虽然说现在的日子很舒服，但是我知道这一切都要结束的，我应该去一个新的地方发展，去发展我的德智体美劳，哦不对，主要还是去搞钱。 哦，人缺少水分是整不成的，还是得多喝点水阿，我还觉得有个事情，什么事情呢就是那个啥，人喝水要喝多一点吗？哈哈。 不不不，其实我现在就可以研究一下地图，然后制定一次战略，我该如何行动，至少要知道我要去那里生活和工作对，总要想好，想清楚这一切了再说，不能马虎，不能马马虎虎的。 我觉得，要不一步到位，选个深圳，要不就是深圳，要是就是广州，我觉得都是好去处，这两座城市比较好点，就算再不行在那边发展也挺不错的，又或者可以去杭州，但是我想了想，还是算了，为什么这么说呢，因为杭州那边我呆腻歪了。北京么就更别说了，没啥意思。 听说北京太冷了，毕竟是北方城市，还是有点不爽，但北京那边有权的人会比较多，广州是美食之乡啊，美女自然也少不了。 街上的美女跟自己有什么关系吗？哈哈，肯定是没什么关系的，最多也只是让你看看，其他事情么就不用想了嘛，不过我想那边开放的人也会比较多。 又是这种感觉，我又要出去谋生活了，我记得我几次出门，又几次回来，我觉得我还是不能走出去的痛啊，我又该何为呢。 这次出去我可能就不会回来了，再次回来我可能就是十年，二十年以后，那时我四十岁了，也可能有五十岁了，我不知道，我确实不知道该何为啊。 人生的路慢慢长远，待到春天花开时，会有落日自来之。 如冬之雪花，在漫长的岁月中飘荡如斯。想了想我还是得活在当下，不要想5个月份之后的事情了，毕竟还有半年的时光，这半年会发生什么事情我是全然不知道的。 还有好长时间呢，但时间是会眨眼及过的，这是确定的事情，就算还有130天，但这时间确实眨眼间便过完了。 我这个龟速 我这个龟速平均一天更2000字，说起来也不错了，毕竟现在不写错别字，乱水了，就老老实实的更字就完事了，所以说难度不是一样的大，还有什么，还可以看出来的是，我第一天乱更可以码字5千多，所以说质量是完全没有可比性的。 我其实是很佩服我自己的，我就这样水，我就这样写一些没有的事情，我就可以写那么久，哈哈，真不容易啊，这个无中生有，无可厚非。 说一说知常的事情，在很久已经我踢了一个人，那个人叫什么我忘记了，他的头像就是微信的开始界面。 为什么踢他呢，因为他在我的群里不干正事，他喜欢老是怼我，这个不会聊天的娃，有一天把我怼烦了，我就把他踢了，他既然敢妄称是我的长辈，我就把此人踢了。 后来就冒出个知常来，他的微信头像也是用的微信开始界面，因此我怀疑这两个人就是一个人，这两个人还是一样的让人讨厌。 他们基本上没什么区别，都是一样的不会聊天，一样的喜欢耍弄古文，真是不知道说什么好了，总之就是觉得特别愚蠢。 然后又在我群里发言还算是多也积极主动，但是有一天他竟然人身攻击了，他怎么攻击的，就因为一个女生跟他观点不一样，他就说别人虚伪，因此，我就问女生有没有感到被冒犯，女生说没有，因此知常就退出了群聊，总体感觉我觉得此人是一个胆小鬼，不敢负责的懦夫。 就跟当初的谁一样，哦，我想不起来了，跟那个谁，对了，想起来了，跟那个翰林一样，也是愚蠢至极，要走就走，我也绝对不会留，因为留着干什么呢，这样愚蠢的人，说不定还会做出更加愚蠢的事情来。 他们也不要想知道我的思想了，而我的思想就与他们彻底无关了，想听我的思想就连门都没有。 后来我才想明白了一个事情，什么事情呢，就是最简单的事情，怎么我又忘了是要说什么，要说个啥，哈哈，我了个去，这个想说的事情好像也没多少营养，要不然怎么说忘就忘了呢。 我不知道了，匪夷所思，我还是就这样，看看风景也不错，想想春天也不错，或许，我觉得应该为此而行动起来。 我想家了吗？不，显然是没想的，因为家乡的人都没有了，家乡变的如何荒凉，如此陌生，陌生的好像我从来没有看清一样。 除了感叹还能怎么办呢，突飞猛进时也要停下来想一想，也要思考一下这个世界，或这个人生，人生到底是因为什么而精彩，我又在追求什么，什么的追求使得人能更好的成功，这一切或许都不自知。 唯一确定的是我必须要离开，在这里过这么安逸的日子我整个人就要颓废了，不不不，不是颓废，我说的是我感受不到周围的一切了，我要换个新的地方生活，因为整个昆明我都待腻歪了。 又来的马仙 最近一周，不是最近一个月的更新内容我是没有准备好，我其实就想随便更点东西，为什么而更呢，就是想说话了，想让自己脱敏。 说出一句话来不必要有人认可，有人叫好，说出了废话其实也无所谓，这又有什么呢，这好像确实没什么事。 不要为了更而更，其实我就是为了更而更，人要有伟大的目标指引着我前行才行，我的伟大目标就是写一部小说，最好就是能传世的小说最好了。 现在的世界太浮华了，说其实话其实太浮华了。5分钟又能写几个字呢，5分钟能写几个字算几个字，这好像不是什么要紧的事情，想写几个字就写几个字，这才是我该想的事情了。 我的青春，我的年化就那样的消失了，那是在那个冬日里，在那个夏天里，我在干什么呢，我望着春天的风景，想着这浮华的一生。 要不要更，还是继续听书，我所说的是，现在要不要更新，还是说就这样，听听书算了。 取餐时难免遇到商家做不出餐来这种事情。 写小说吗，还是就这样想到啥写啥，写什么其实都一样，但是今天要写什么内容还是没有想好，这样的话还是比较麻烦的，就是我还可以再水几天基金，这个好像能水很久的样子。 或者说能水一天算一天，水到不能水的时候再说，如果不想水那么要如何做呢，写什么就是个问题，关键是我现在想睡觉的很，确实是很想睡觉啊，不是一般的想睡觉，么又觉得没意思，不太想看，没有好的作品。 还是觉得有那么一点点无聊，就是那个李靖要好一点，此女子还是很柔和的，也算得上配得上我，就这样了。 其他事情么我倒是没怎么想，想其实也是想不出来的，这点我无话可说了。 我其实想去把那个充电器拆了，为什么想拆他呢，因为我从小就喜欢拆东西，我喜欢弄过来弄过去的，哈哈。只是今天早上那个啥，哦，那个灯泡我没有修好，确实不知道怎么修了，我不知道怎么修。 现代的电工不是那么好当的，我其实可以去开个店维修新国标电动车的，哈哈。 怎么说呢，其实可以去那个啥，哦对了，去快手和抖音上搜索修新国标电动车，会有教的。 刚才看了看电动车维修方面的书，我觉得还是相当不错与靠谱的，其关键就在于如何的记住那些东西与机构。 我想了想，我要不要去修电摩托呢，或者我去修新能源电动车，或者我可以参与其中，这个我觉得是有可能的事情。 但是我究竟要干什么呢？或者就这样碌碌无为的一辈子好了，修新能源电动车的话我看还是比较行得通的，因为车是会经常坏的。 其实学来也简单，说个实在话，买一辆新国标车来拆了装，装了拆十次，十次不行二十次，二十次不行一百次，一千次，然后就成功了，用最简单的办法修车就ok了，我突然觉得我有点疯狂啊，哈哈哈，啊哈哈哈。 半人马（精） 我是否要去修新国标电动车，我不太清楚，我也不知道了，修车可能手上都是老茧，而且地点也不是那么好找，我觉得还是得多加思考一下才行啊。 新国标车好不好修又是一大难题，而且修车很废手啊，说其实在话，最关键的是什么呢，最关键的是新国标他便宜啊，新国标一辆车才一千多块钱，车的架子不值钱，电瓶也不值钱，要换的东西也很少，很不值钱。 ” 这个就是一个大问题，但是对于新国标来说，那种车好像很好修一样，关键是好像新国标现在也不是很有统一的标准。 下雨天的夜，好像下雨了，确实下雨了吗，我不太清楚，只见老妇人扫门前的积水，弄的噼噼啪啪的，那噪声好像骄傲的宣告全世界，看，我在劳动。然而7点的窗外鸟也渣渣叫，而我只听见了扫水的声音。鸟叫的也不是很好听，虽然还不到想拿弹弓把鸟打下来的地步，但也觉得不是那么美妙。 我只是觉得吵死了，我想掐死那个老太婆，那个叫自己40岁儿子起床的老太婆。 写完了这个感觉之后呢又怎么办，我确实不太清楚又不太明白，不过还是硬着头皮写。 想拿弹弓把窗外的鸟打下来，天天在外面叽叽喳喳的叫，叫你个大头鬼啊。又想了想，为什么鸟没有自知之明，为什么别人家的大公鸡不会觉得自己扰民了呢，就是在6点多的时候叫，全然不管别人受得了受不了，只是一声接着一声的叫，咕古咕。 关于鸟扰民的事情我觉得应该好好的研究研究，在大自然中狮子就没有早上起来吼一吼而的习惯，狮子当时不是素质高，只是狮子一吼食物就都跑了，所以他要安静，静下来才能吃到那些发出声音的动物来。 鸟为什么能肆无忌惮的乱叫呢，并且人类这个动物不会鸟语，还是觉得鸟叫的好听，因为鸟会飞啊，就算它们乱叫了惹你不高兴了，你也打不到它，你一靠近他们就飞走了，打死鸟也想不到，竟然会有人类这种动物，发明了弹弓，那些技术好的人一打一个准，更过分的是还能一箭双雕。 鸟也不知道收敛着点，还到处乱叫，更过分的是在你头上拉屎，更过分的是有一天我刷牙时，在我那个刷牙的水杯里拉屎，拉到皮鞋上也就算了，所以才有傻鸟这个词，所以人就更讨厌鸟了。 想拿弹弓把窗外的鸟打下来，天天在外面叽叽喳喳的叫，叫你个大头鬼啊。又想了想，为什么鸟没有自知之明，为什么别人家的大公鸡不会觉得自己扰民了呢，就是在6点多的时候叫，全然不管别人受得了受不了，只是一声接着一声的叫，咕古咕。 关于鸟扰民的事情我觉得应该好好的研究研究，在大自然中狮子就没有早上起来吼一吼而的习惯，狮子当时不是素质高，只是狮子一吼食物就都跑了，所以他要安静，静下来才能吃到那些发出声音的动物来。 鸟为什么能肆无忌惮的乱叫呢，并且人类这个动物不会鸟语，还是觉得鸟叫的好听，因为鸟会飞啊，就算它们乱叫了惹你不高兴了，你也打不到它，你一靠近他们就飞走了，打死鸟也想不到，竟然会有人类这种动物，发明了弹弓，那些技术好的人一打一个准，更过分的是还能一箭双雕。 鸟也不知道收敛着点，还到处乱叫，更过分的是在你头上拉屎，更过分的是有一天我刷牙时，在我那个刷牙的水杯里拉屎，拉到皮鞋上也就算了，所以才有傻鸟这个词，所以人就更讨厌鸟了。看鸟这个动物，我说清楚了吗，简直就跟那些老太婆一样让人讨厌，老太婆不是天生让人讨厌，只是素质底下的让人讨厌，老太婆年轻的时候也是花一样的美丽，只是随着样子慢慢的变老，人的心也变态了，变的张牙舞爪，变的不要脸了，当然只是大部分老太婆变的素质低了，其实极少部分的老太婆还是很可爱的。。 想起了曾经心中那些女人，那些校花、那些班花，总有一天也会变成老太婆，就不由得一阵感慨。而老太婆有一个通病就是喜欢为难年轻女性，所以就有了婆婆为难媳妇的故事，这个故事讲了几千年了，但似乎没有讲腻歪的那天。 哦哦歪歪 是否有个天下的问号在那里沉醉，那个碎嘴子，那个扰民的狗日的，今天早上写这个文我写得还是差不多，又说了鸟，拿鸟来比喻老太婆，比喻那些丑陋的人，我就觉得可以开心一阵子。 我不是要挑起社会矛盾来，我只是在这里尖酸刻薄的说话而已，谁想怎样想就怎样想，反正是遇到狗了就是了。 我想码好我的字，也许就是这样， 似乎也没什么，只有变态才能当上好的作家，作家就是要洞察人心，去想一些别人想不到的事情，去推测，去揣摩，不去讲那些大道理，只是随着时间慢慢的走，让红尘中来来回回的马儿奔跑。 要不我看一下股市的情报，那些情报简直就不值一提说个实话，大部分情报是没有多少意义的，哈哈哈。 早上起来就写他个千字，写他个有来无回，写他个三生三世，写他个天昏地暗。 我是要拿诺贝尔奖的主，你说说我会怕什么呢，我什么都不怕，要是别人问起来我就直接说遇到了人品底下的老师，使我完全丧失了学习的兴趣，其实也不，主要是什么呢，主要就是我对学习不感兴趣。 可能我说的这些话会得罪很多人，但似乎也无所谓了，是真的无所谓了吗，我不知道其所有人，你们都欠我要善良，你倒是来善良个我看看，别人杀你一刀，你善良个我看看。 我也不知道，要写的文，反正就那么多，要写的事反正也那么多，写完就写完。 随着风吹，随着日落，我曾经遇到了一个极可爱的老太太，那人白发苍苍，留了一头白短发，整个还是很柔和，笑起来也不张牙舞爪，相处起来很舒服，这样的老太太就是不在风华了，我也觉得好相处，我也很愿意多待在一起。 还是生活在了一个素质底下的社区，我在想，到底是贫穷使人素质低下还是素质底下使人贫穷呢，我不知道。 一篇文发出去没几个人点赞，我需要谁点赞呢，就一个月的时间，一个月过后也许我就不发文了也说不定，哈哈。 说不发就不发，反正不就一个月么，随便写点东西就过去了，每天保持发一百字的朋友圈就行了，自己说过的话就去做。 有多慕强的人，医院做男性性功能的广告，于是雇佣了一批老妇人去发广告纸，那些广告纸就是一包纸，我就特别喜欢，多一点就不用买纸了，这也是节省钱的好方法。 那些老妇人喜欢在红绿灯路口发纸，一般他们给什么我就接着什么就完事了，我没想那么多。但是出现了几个奇怪的现象使得我想不通，因此我就开始思考了，你要知道，我一思考上帝就发笑了。 他们本来是在比较危险的非机动车道上发广告，这也没什么，但是后来非机动车道已经满足不了他们了，他们开始去机动车道上发广告。 我确实想不通这是为什么因为机动车道上很危险，而且非机动车道上的人流量已经够多了，那他们为什么还要冒险呢，原因只有一个他们慕强。 机动车道上都是有钱人，他们开车的，女子慕强，所以冒着危险去慕强了。 睡不着的夜 睡不着的夜都是一样的，一样的睡不着，一样的心里在想事，那个谁，苗书波结婚了，感觉很突然，跟谁结婚的呢，跟我想的一样，跟张燕结婚的，那也是一个有能力的女人，其实最有能力的应该是苗书波才对，就这样就抱得了女人归，而且还有了那么大的一个家业，就是唯一苦了一点的事，可能苗书波是被利用的，或者此人实力确实高超。 想了想我其实应该更努力了，努力的方向是什么呢，应该就是每天模仿一个短视频，虽然少，但是总结起来总有一天会跑出来的，还是为自己而努力。 我想张燕也是做了她认为最好的选择，他也可能觉得苗书波就是最好的选择，我确实是这样认为的。 因为苗书波就是他手下第一名大将啊，但是苗书波最近也不发业绩不发动态了，而那个张燕也不怎么发动态了，可能是忙着筹备婚礼，希望这两个幸福，我也应该努力了。 所以我怀疑两个人结合的理由有些牵强，但不管怎么说，还是那个苗书波厉害，我到今天才发现他确实厉害的很，跑了那么久终于成功了，而张燕我怎么感觉她以前对我有意思，我怎么感觉的呢，因为我感觉那一群人都是不正常的人，哈哈。 我现在才知道，我如果看到别人谈恋爱了，或者别人结婚了，我自己还是很受触动的，说实话。我甚至触动的睡不着觉，也不知道我在想什么，或者想干什么。 我需要一个女人，需要一个女人结婚，玩她，和她一起睡觉，我想这个会使我快乐，也会使我高兴，我不知道了。 我还是遵守我的想法认真做一件事，那就是写作，我不管是写什么，就算是一辈子就写写杂文，写一写自己的感受又如何，又或者写一写歌词，我想这都是很好的事情了。我相信努力的力量，我更相信简单的力量，他可以使我走的更远，像着平凡的世界那一条路走去。 我不管风雨如何，好像都不那么重要，我不管秋天如何，好像果实都会成熟，在这美妙的日子里，品尝着人间百态然后写下来，其实我本可以写写我的生活，好像没有任何人了解我，所以写着就写着，那又何为呢。 我觉得我睡下之后会是一个好梦，为什么睡不着呢，可能跟我的动物性有关，其实一个男人多半都是被动物性所控制的，因此而感觉悲哀。 夜已经很深了，是两点半了，好像大部分人都睡着了，你也该进入梦田了，在梦里去见你想见的人，看你想看的风景，永远不分离才好，永远也不会散场。 还是不要冻到自己的手脚，要不然会很痛的，这个常识我好像理解的不是很深刻，然后我的脚现在就疼了，还是好好照顾它，冬天就不要穿拖鞋出门玩了，而且还是去没有挡风的地方玩。 我记得曾经有一个人写文读起来很舒服，很丝滑，感觉就像现在的我写的文一样。 似睡非睡是未睡 我想睡觉吗，我想好好的睡一觉吗，我不知道，我看天下的风是这样吹的，这样刮的。 在这秋天的风吹下，在这野外的故事中，我又想起了燕小已吹笛子，那凄凉婉转的笛子仿佛在述说着人生，就是这样的，没有一个好结果，总是这样凄凉婉转下去，又总是保存不了，想再听一次那萧的声音又听不到了，可惜中又带着必然。 就像这夜一样，不以人的意志为转移，听似无声，但其实有那种频率的声音在那里，莎莎不似莎莎，又像什么，我不知道。我知道这个世界在运转，不会停留下来的，任何时候都是一样的，哈哈。 世界一直未变，还是那个世界，还是那个地球，只是我变了，我的感觉变了，我再也回不去以前那种感觉了，基本上所有人都想回到以前，但是所有人都回不去。 回不去就回不去，我觉得应该好好的珍惜当下，当下就已经很好了，我说的对吗，其实阿，人活着很悲哀的，人其实应该意识到这一点的。 佛陀所说的涅盘是什么意思，涅盘不是死，又不是寂静，那么涅盘是什么呢，涅盘可能就是涅盘，一种状态，一种没有经历过的人不会知道的状态，但是没有经历过的人不知道，那么那世人又是怎么知道这个词的呢，奇怪。 哦对了是佛陀自己说的，本意来说，佛陀不是自然死亡的，他是自杀的，那天佛陀开始不吃东西了，他召集了弟子完成了最后一次说法，与弟子告别，说自己要涅盘了。于是后人们就知道了佛陀涅盘了。 半夜还有娃娃哭，哈哈他父母想来也是很苦恼，娃娃半夜哭可不是什么好事情，影响了自己睡觉，然后还影响了第二天的工作。 按照不能躺在功劳簿上睡大觉的原则，我其实要一直干下去，就比如说我可以一直写文，然后写下去，现在的网络这么发达，只要写的好，我相信是不会埋没了我自己的，比如说上那些连载的大神们，我要是有他们的脑洞与文笔，我想我火起来也是很理所当然的。 但是我更想写一部文学作品然后流传下来，给后人力量，这个其实也很好理解，只要写苦难就ok了，就是不能写快乐风格的东西，因为快乐分泌的是多巴胺，苦难分泌的是内啡肽，这点从歌曲就能看出来了，还是分泌内啡肽的歌曲更受主流市场的欢迎。 就像老猫的歌曲，说实话老猫的歌曲真的好，他那种歌曲可以说能算得上顶级的歌曲了，但在主流人的眼睛中就算得上是不入流的歌曲了。 为什么呢，因为他们觉得老猫的歌曲低俗快乐，不高级，产生的是多巴胺，那里有内啡肽来的快乐啊。典型的代表就是那些主流歌曲，其实我觉得这群人真的是什么都不懂啊，内啡肽上瘾，对苦难上瘾了。 其实也大可不必打抱不平，他们爱怎样都行，反正我无所谓，我是老猫的歌也喜欢听，周杰伦的歌也喜欢听，不挑食，哈哈。 老＊＊的 我说实话，这个老女人是真的狗啊，他妈了个靶子，一早上起来就在那里洗洗你奶奶，做人没得点素质，我深深的感觉到了被伤害，说实话，我要不要报复呢，没必要，这家子狗迟早的事情，迟早要吃亏，一天就是在那里无所事事的像狗一样，没事找事做的妇女，就像村口的老妇女一样，没事做就做绣花鞋，没事做肯定要找事做啊，怎么能闲着呢。正事不做，一天只知道歪门邪道。 又想起了小时候的事情来，唯有小时候的事情可以安慰一下我，但是我那个童年说实话也没啥可怀恋的，依然是糟糕透顶，又听着这老妇人要死的叹气声，真觉得受不了。明年还是想办法离开，再这样下去我感觉我会很难受的，不要说我喜欢噪音，我不喜欢，我喜欢安安静静的，你用错了方法，你应该去你自己家闹，你在我家门口闹了干啥，我又不是你爹，你闹干啥。 我以后娶个老婆一定要约法三章，不能叫我起床，要起自己起，天底下的女人是否都有一个特性，那就是叫人起床，不是叫他男人起床，就是叫他儿子起床，难道起床有那么重要吗，难道真的那么重要吗。 吵，吵死了这个世界，今天十九号，今天厉害了，今天就是唯一的一天，我就是要在今天内做完我该做的事情，让这风吹的花开花落。 桃色依旧，花香扑鼻，凤尾竹在那里等花开又花落。 不知道为什么今天早上写文写的有点慢，可以说很慢了，慢的不知道北在那里了，为何这样呢。 可能是不知道要写什么，如果确实知道要写什么的话，我想会写的很快，这是无可置疑的。又可能我是被愤怒所包裹着，整个人都被这该死的噪音所吸引了注意力才会写不出文来。 我要明白此家烂人是不可能改变制造噪音的习惯了，那么唯一能改变的只有我了，要不就忍着，要不就搬走，但是我现在还不准备搬走，因此好像也只能忍着了，好像只有这一条路可走了。 不管怎么样，其实都与我无关，这些渣子，这些草民的一生他们爱怎么坏怎么坏，我不在乎，我并不在乎，毕竟他们是一群没文化又没素质垃圾，所以说不会在乎，面对垃圾时，除了感觉垃圾臭让人不舒服之外，我还想远离，这就是个好办法，而此家人毫无疑问就是一家子垃圾。 昨晚刷刷刷的写了两千字，了不起，说实话了不起，写的差不多了，所以现在写就有点不知道如何下笔了吗。 是不是昨晚已经把要说的话给写完了呢，好像是，但好像又不是的样子。 那今早就只顾着骂老太婆了，也没干啥正事。 我又细想了一下，那有什么正事呢，我可以描述其人其行为就好了，其实根本就不必评价，就像王小波一样，他只是描写那些讨厌的人，他们那些讨厌的习惯而已。 谈偶像 如果非要给我找个偶像的话我觉得一定得是马云，其实我没有偶像，但我愿称他为我最认可的人，有人会说任正非，曹德旺，我觉得这些人在我心中都要往后挪，把位置让出来给马云。 很多人在污马云，那是因为马云太成功了，太超乎想象的成功了，确实没有马云的时代，只有时代的马云，但是我确认，我们这个时代是低估了马云。 我记得以前我在网上偶尔了解到阿里巴巴这个网站，然后就去百度搜索，阿里是这样介绍自己的，腾讯的竞争对手，我当时就笑掉大牙了，我认为这家公司怎么能这么大言不惭呢？腾讯是谁啊，有qq这么厉害的软件，网里都是玩qq的人。那个时候普通人还不知到淘宝是什么，又过了很久才有的微信。 对于一个普通老百姓来说，我觉得就是阿里的产品方便了我，而马云所做的事情我每件都满意，马云从来没有让我想骂他的冲突，我只觉得这个人是真为老百姓做了点事情的人。 为什么我要说这些话呢，因为我确实很气愤那些在网上骂马云的人。所以我想说说我的看法。 为什么头好痛，睡了多久呢，大概率是睡了差不多两个小时这个样子，也许是睡了一个小时，睡久了之后整个人就会感觉头疼的很。这个头疼也许就是逼我起床的，要是没有头疼我觉得我可能会睡很久很久，可能睡几天都没事。那我为什么这么喜欢睡觉呢？不知道了。 快递到了，我是买了些什么东西，可能就是塑料袋。 哦是了嘛，我还可以看看动画片呢。 我以为是8点钟，没想到一觉睡到了9点钟，睡的那叫一个舒服啊，好像没有人把我吵醒，我是睡到自然醒一样，不管怎么说还是睡的很舒服，也做了一个长长的梦，我里见到了一些人。 第一个梦就是与我哥送外卖，送外卖的途中发生了各种问题，第一便是找不到栋数，然后找了半天，结果也是一样的，确实那次我们找了半天才找到栋楼的。 第二便是楼高电梯慢，电梯停靠的时候会上下波动，从而使人有呕吐感，我梦里也模仿出了这种感觉，使我感觉很不错。 然后又回到初中时代，初中我们做什么呢，梦里我还是做了体育委员，看着那一张张脸，我不知道说点什么呢，于是我又跟谁评价了班里的女生，于是女生们就生气了，指责我，我说你知道什么啊，我们是在说谁漂亮，我们在评班花了，然后就插科打诨混日子般的混过去了。 后来我们跳了一段搞笑的舞蹈，好像那段舞蹈我们还练过，只是后来跳变形了罢了。 这个冬天还是有点冷，这不，我就觉得这点被子少了点，温度不是很够。 所有人都觉得快完了的时候其实应该抄底，但也有可能是真的快完了。我看这次是抄底的好时机，哈哈。他们说死了很多企业，死企业不是很正常的吗。 还是要克制着自己啊 克制自己想要更多的冲动，因为要了更多人并不一定会快乐，这就是事实，假如要了更多之后人变的快乐了那么是应该去追求更多才对。 我不知道这个拼多多是什么鬼，买个菜怎么老是出问题，要是再出问题了之后我就不买了，要什么没什么，你说我还来找你买什么呢。 湖南人确实重口味，他们腌的腊肉像屎一样臭，但是吃起来确实好吃，怎么说呢，确实是这样，好吃的很。 多年以后我又买了一次，吃起来感觉还是很不错的，这个多多买菜我本来以为还是可以薅羊毛的，但是没想到薅羊毛是个技术活啊，一般人是薅不了羊毛的。 百无聊赖，想睡觉，那就先睡着，至于写文的事以后再说。 毫无疑问收到了一笔退款，我买那个橄榄油是好的，但是就是拿不到退款，也就叫我好烦了，收到退款那就退款，那又何为呢，该去的。 想去找拼多多商家理论一下，好的东西没有，好的东西没有那还开个毛的拼多多，但是我今天吃了一块那个腊肉，感觉不是很棒，说实话感觉好像那里出问题了一样，事实也确实是有问题，吃起来伤人吗。 不说了，说那么多干什么，有那个时间，我们不如自己去超市里买点，又不是很贵，也能吃，哈哈。 糟糕了，我感觉整个人都有一点不好了，不知道为什么说什么了，好像是出了大问题一样，盐太重，把人给搞脱水了？ 二次睡眠可能不太好，意思就是睡醒之后再睡可能不好，很不好。这么大的一个人才上小学，我觉得可能还有很多的日子供其享受，不讲其大道理好像是没有用的事情。 我小的时候应该早几年读书，然后快速出来社会上磨练自己，我觉得这样便可多享受几年青春，何为其青春呢，我觉得应该就是一种感觉，在青春的时候，青春是如此的美好而又截然不同。 其实还是吃太饱了，我应该不吃主食，这不，昨晚就吃了个白菜豆腐，而今早上感觉肚子里面空空的，因此啊，我觉得还是少吃要好点，吃多了对消化是真的不好。 吃多了之后睡眠也是不怎么样的，少吃点的话，睡眠会非常的好，好到不像话的程度。 我觉得我年轻的时候，那睡眠是非常好的，一觉睡到天亮，睡的可香了，但似乎现在的年轻人，怎么年纪轻轻的就有失眠这种现象呢，我就不知道了。 最近事物真多又繁杂，可以说是烦的要死了，也不知道学生是什么时候放假，好像快了，应该在一月份放假。 想了想还是做个小学老师好，假期多，如果可以的话，我也愿意去做个大学老师，因为大学里面的姑凉美，而且很容易就被我吸引了，哈哈哈。 过了一年又一年，老家已经不像以前那么好了，已经不是我所渴望的老家了，老家已经变成了一座坟，埋葬着我的童年，埋葬着我的青春。 为什么人没有梦想呢 为什么人没有梦想呢？为什么会有什么都不想做的人呢，我觉得应该是静不下心来，那为什么静不下心来了，我觉得是因为害怕，怕什么呢，怕错过美好的事物。 本质上还是太贪了，又想要鱼，又想要熊掌，殊不知鱼和熊掌不可兼得。如果真的知道自己要什么，那么我们就会知道自己不要什么，也就不会在无关紧要的事情上分心精神内耗了。 不确定自己要什么后果会很严重，韩信就是不知道自己要什么，最后就被杀了。 还要坚定的知道自己不要什么，把不要的东西都列出来剩下的就是要的东西。 我们恐惧着，像猴子搬包谷一样，最后是什么都得不到的，更重要的是要清楚自己最想要什么。 以前的年多有味道啊，令人期盼。有句话是这么说的，我一直记得，那就小娃爱过年，大人怕过年。我一直以为这话说的不对，怎么会有人怕过年呢？后来我长大了，我发现确实如此，大人确实不爱过年，有人可能会说，是因为年味淡了，所以才不爱过年了，也就是过年的气氛越来越淡了，也有人说过年会慢慢的消亡下去，慢慢的过年会变成一个平淡的节日，这多少让人不能接受啊。 以前的快乐很简单，吃一包辣条就快乐了，现在辣条也不是那么好吃了。以前有把玩具枪就能玩很久，现在不爱玩了，天天玩手机，到了手机都快玩腻歪的地步。以前能穿新衣服会很快乐，现在只要想，不要等到特定到时间就能穿，所以穿新衣服也不快乐。以前手里有一百块钱就快乐，现在手里有几十万也不快乐。 总体上来说，以前生活在一个物质匮乏的年代，只要有吃喝玩乐，就能快乐起来。过年把物质拉满，鸡鸭鱼肉摆上桌，玩具鞭炮加新衣，物质就拉满了，就快乐了。以前生活在农村，精神上也快乐，有很小时候就认识的朋友，穿开裆裤就在一起玩，朋友像老酒一样，好怀恋老朋友啊。 后来成长了，朋友渐渐走散，都各自忙着自己的事情，有的人为了钱过年都不回一次老家，自然也就见不得。 朋友就是精神上的快乐，小时候物质上能快乐，精神上也快乐。现在物质上不能快乐，精神上也快乐不起来。 说到这里可能就有点悲伤，我们确实已经到了物质不能带来快乐的年代了，我觉得应该更多的追求精神快乐才能真快乐。 年确实慢慢的会变成一个普通的节日。过年的目的就是为了大吃大喝穿新衣，带来快乐。现在的人不缺大吃大喝穿新衣，大吃大喝穿新衣也带不来快乐。 起心动念 起心动念。它从那里来，到那里去，怎么结束的。放屁，其实对于情绪我也不知道该如何的控制。 情绪是无法控制的，就像海一样，一直在波动它不会停下来。唯一能做的就是不要对着人发泄情绪。 起心动念。它从那里来，怎样发展，怎么结束的。观察情绪的一个轮回，任由它发展。 那些想要控制情绪的人都是妄念，但是可以明确一点的是愤怒是可以控制的。当妈妈大声训斥孩子时，老师打过来一个电话，这时候妈妈就和颜悦色的跟老师讲话。既然妈妈可以和颜悦色的跟老师讲话，就说明愤怒是可以控制的。 我一般愤怒的时候我会选择不说话，因为愤怒的时候说话只会尖酸刻薄。其实也可能跑步，用全身力气去跑去发泄，然后就会发现愤怒消失了。 其实不说话会越来越气，但是总比直接开怼给自己带来的伤害小。其实要想着一条心法，无论什么原因，只要生气就是我输了。 但是情绪不一样，想要控制情绪就是妄念。情绪就是会有高有低，这个是客观规律。情绪低落时你要想着，没关系，过几天它就变正常了。 如果情绪一直低落，一直不会变的正常，那么就应该去看看心理医生了，因为可能得病了。 随便写点，其实也没啥，我选择干啥，我选择吃软饭。 好像还有十八天，这日子过的真慢，说实话好慢哟，但是又好像快的很，你看不知不觉就过了几天了。十二天了，说明还是要好好想想以后要怎么更新了，不可胡言乱语了。 当初的每天一条朋友圈更一个月也是对自己的一种挑战，所以说胜败乃兵家常事，我突然发现一个不会的事情，我不会又被困在小区里面了，操他们了个逼，日狗咯，日狗咯。 为什么是我，为什么是我，好像废掉了，八九不离十了。 真的是一觉起来就变成这个样子了，我是确实无话可说了。 好像又被困了，哈哈，真你妈日了狗了，这个日子还怎么过啊，我不知道了，还要怎么办呢，人生啊，我了个大去了。 这个还怎么挣钱啊，天天被困，天天被困，我去了，好像要完蛋了似的，我好不甘心啊。 我不甘心啊，难道又要被困好几个星期，耽误我争钱，我又该怎么办呢，但是有人好像高兴了，这个事情直接把我的思绪给搞乱了，直接把我给整不会了，擦。 怎么说呢，还是不要太担心，毕竟眼见为实耳听为虚嘛，我没亲眼见得被封的画面，所以我就不要太担心了，因为看情况好像还不是太严重的样子。 我不希望自己被封，我觉得就这样过到过年，过到明年我的计划才不会发生改变，当然人生也不可能一帆风顺，我还是要经历点风浪才能成长的。 巴菲特减持比亚迪，大新闻，我要是比亚迪的股东我会怎样，也许会不为所动。 坑多多 说实话，这个拼多多上面的东西是真吃不成，只适合买点蔬菜，其他的东西真不能在上面买，上面的东西是真垃圾。 而且还有更坑的是什么呢，虽然便宜但那只是相对的，说实话。 这又让我想起了褚时健所说过话来了，只要质量好，那就行了，质量不好那东西是卖不出去的。貌似就是这个道理，质量不好的东西无论在那个时候都买不出去。 就连在物质匮乏的年代也是一样，也是质量不好的东西卖不出去，哎，东西还是要买质量好的才行，要不然就会很坑。 或许，或许有更好的机会或是时机，但是我们要小心行事才行。 不行写了，不想码这几个字了，我想去了，等明天再码，哈哈哈。 要不我去把核酸做了，但其实也不着急，等中午点来看看也不迟啊，说其时啊，可以上线等单的时候做也是个好事情了。 利用剩下这点时间，我们可以好好的写一写文了，写的出色点应该没事，今天星期三，我觉得很是不错，希望一切安好。 让我一直工作到明年四月份，然后顺利去广州， 十年十倍？这个有点点坑逼了，怎么的说也应该十年十倍，但是貌似有点难，我觉得还是要有充足的本金才行啊，没有充足的本金也不是那么行，所以我还是要多奋斗几年，奋斗到三十岁左右再说。 三十岁之后也许就完美了，如果年利率百分之十，那么我至少需要50万的本金，但是这50万的本金有点难找，说实话，要怎么才能把这50万的本金给搞定呢，唯一值得庆幸的是我已经快有20万本金了，也就是达到了十分之四，也就是还差十分之六就完成了。 一剑多来磨十年，十年成锋，这十年就为了磨此剑，让剑成锋。 我要花十年的时间写文，要写的动了这星河，要让后世敬仰我的作品，流传千古，让他永不衰，让风动时，也有草动。 若问我什么，我只能说，我既然来了一趟这个世界，我就要去做点什么，管他能不能做成，我都要去做，这是我的信念。 也许要用更久的时间，不止十年，也许要用50年，可那又如何呢，我觉得无所谓，50年就50年。我能等。 等的头发白了，等的脸上起皱纹了，我也无怨无悔。 想起了一坐山的名字，哀牢山，这个名字的气质太符合褚时健了，首先是哀伤，然后是像牢笼一样的一坐大山，这坐山作为褚时健最后的归宿，我觉得是在合适不过了。 还是写完吧 可以骂脏话，可以找个没人的地方骂脏话。可以把想发泄的话写在一张纸上，然后烧掉，林肯就是这样做的。 情绪来的时候不要硬憋着，憋着容易憋出内伤来，我建议可以跑步发泄，还可以把事情完完整整的写下来，写完之后就没那么气了，然后把纸烧掉就好了，林肯就是这样做的。 骂脏话可以帮助人缓解痛苦，还可以拉进人与人的距离。但是不懂的还是不要骂脏话，实在难于忍受我建议找个没人的地方发泄一下，也许不错。 最要修行的还得一句话：“无论什么原因，只要我生气，就是我输了。”只要我生气了，那么吃亏的就是我自己，所以我就输了。记住是不管什么原因。 情绪的高低是无法控制的，情绪有时高，有时低是正常现象，人有时候就是会很丧，这是正常的。不用太在意，当丧的时候知道自己总会好起来就行了。 其实完全不要对抗情绪的高度，有时候该丧就丧没有关系。 去察觉情绪，它怎么开始的，又如何变化的，最后怎么结束的。不要试图去压制，多观察就好了。 不要去试图压制情绪，去斩灭情绪，那样做对你没好处，而且斩灭的多了，会有很不好的事情发生。只要去观察情绪的过程就好了。 好久了，好长时间了，我看到人民在疯狂，但是我似乎疯狂不起来，哦，明白了，原来世界杯不赌博的话是没有疯狂的理由的，只有赌博了才能疯狂，但我觉得不应该赌博。 不是不应该赌博，而是赌不赢，十赌九输，说明什么，你会一直输下去，既然会一直输下去那为什么还要玩。 然后不要给任何人面子，叫我赌的人，我就直接让其滚蛋，不管什么人，叫我硬喝酒的人我也叫其滚蛋，不管什么人。 什么人做什么事就对了，不要觉得世界无限的大，有多大算多大，世界也小的厉害，有多小算多小。 我现在要学会开始拒绝，拒绝那些不好的行为，只要是不好的行为我就可以拒绝，比如抽烟，喝酒赌博，这些不好的行为我要明确的拒绝。 至于那些好的建议，或那些好的邀请，我应该无条件的多多参与，这样对我的整个人生好多了，我说的话你明白了吗。 我在干什么，我在想什么，或许我不知道为什么，但是谁又知道谁是什么呢，从何处而来，又到何处去，将心付出又奉献出去这个世界就会变的好多了呀。 我想写个升级版的套餐，爱来结束今天的话题，又想出了那些东西的时候，是见面的时候的痛苦与处方。 我不觉得我写的好此事，我要好好的去写，把事情写好了写的我比较满意了，我就ok完全了。 尽量写简单一点，但是你那个村长长叫的我要肉麻啊，搞的我们好像在偷情一样。 马上开始了，马上就开始咯，我觉得还是很不错的， 爱（精） 爱很简单，比你想的还要简单。世人妖魔化爱，爱是无所求。 爱是爱，要是要，给是给。 不要披着爱的外衣把要说出来。 当你充满了爱，你就无所求，你就不会要了。 正因为我们缺少爱，我们才到处要爱，我们才到处找爱。 如果我们自己爱不满的话，我们是不明白什么是爱的，我们就会不停的找爱，最后什么都找不到，最后的结局是陷入痛苦。 要就光明正大的要，给就光明正大的给，爱就光明正大的爱。 爱就是你想的那个爱，你把要和给剥离出去剩下的就是爱了。 要就是要，字面意思，不知道的可以查字典，给就是给，字面意思，不知道的可以查字典。 爱就是从你开始的呀，从你心脏的位置。你的爱是满的，满的都溢出来了，你就不会再去要了，溢出来的爱就到处喷洒，像下雨一样，可能会撒到如何一株小草上。 总体来说爱就是一个单独的个体，不与要相关，不与给相关。 爱可以形容成一种能力、一种能量、一种感觉、更多的是像看不见的东西，而不是看得见的东西。 虽然没有赞，但是我完全不放在心上，为什么呢，因为一般人是接受不了这个观点的，接受不了就接受不了，以后再说，反正我不在乎，也就是下个月十一号而已就行了。 我觉得我算是大概理解了什么是爱，接下来就是去实践爱了，看情况，想实践我就去实践，不想实践我就不实践，一切看情况，走到那里算那里。 如果我是佛陀就此化神了，那么就此化神，然后就剩下什么都不管了，哈哈哈。 我应该说什么呢，我应该告诉她多加保重才对呀，但是在我看来那是一句废话，他看来则不然，那应该是一句温暖的话。 林园我最佩服他的就是他说话，别人不信他的时候，他就说，你就当我是胡说八道，我是胡说八道，哈哈，别人就拿他无法了。 我在生活中，也遇到有人不信我，我就说，我可能是胡说八道，正确与否我不保证，你自己做辨别，你要觉得我说的有道理那就听听。 其实也是啊，谁也不敢保证自己的知识就一定正确，牛顿的知识足够正确了，但后来又出了个爱因斯坦，爱因斯坦够厉害了，但后来又出了个量子力学，上帝掷色子。哈哈。 所以不要把我当圣人，也不要觉得我有多伟大，我其实没那么伟大，也不是你的偶像，所以说，我可能是胡说八道，可能确实是错的，也可能确实是对的。 但是也不要灰心丧气，因为我敢保证，我所说的内容一定是我所相信的。 如果我自己都不相信的内容我是不会说出去的。 知识的重点在于那里，在于准确度，如果一个知识不准确可能误人子弟，但问题是谁知道一个抽象的知识准确与否呢？这个只能自己辨别知识的准确度。 就像买股票一样，你听别人的买那么后果是你自己承担，你听自己的买后果也是自己承担，不能说你听别人的买，后果就要别人承担，这个说不通。 情 情。我们从几个词开始了解什么是情。 爱情、友情、亲情、情绪、感情。 光去爱产生的情就叫爱情。是朋友产生的情叫友情。是亲人产生的情叫亲情。 对于普通人也可以使用爱，但那只是爱，没有足够的情，当你只去爱而产生了足够情才能叫爱情。 先有爱这个基础，才能产生情。 其实每个人都有爱情，只不过太小了我们感觉不到，那是什么地方小呢？分两点。第一是爱里有杂质比如说，爱里面有要与给，其实就是爱的浓度和纯度不够。第二是情不够，所以我们就感觉不到爱。 我们说说什么是情不够，举个例子，比如说你了一定的点情，那情很小，可能比夸克还小，所以就感觉不到了。 对于情我的理解很少，目前还在摸索中。 我们所说的那个爱情，其实是一种情。 很多人说爱情是荷尔蒙，爱情是带着繁衍目的的。。 爱情更多的是一种情，这种情是否是因为有繁衍目的而产生的。从爱出发，中间想繁衍后代，因此产生了情。 爱情产生于想和对方繁衍后代，也就是说，想和一个人繁衍后代因此产生了情。 首先是想和对方繁衍后代，后来爱了，因此产生了情，这个叫爱情。 首先爱了，然后想和对方繁衍后代，因此产生了情，这个叫爱情。 我觉得大部分人还是买本字典回家钻研，把字典钻研好了就好了。 四季与四季，春夏秋冬，也有至高无上的力量。 各人都脱敏了，为什么这么说呢，因为啊连续已经更了好多天了，所以说都脱敏了，感觉不到什么新鲜事情了。 但是怎么说了，无所谓，因为我就是要做实验的，实验就是要使得自己感受一下天天更新朋友圈是什么感觉。 感觉是很不好的，因为基本上就没得什么人点赞，说到底，还是那样，因此啊，想出了一个邪恶的事情来了。 给这群狗看朋友圈干啥呢，我还是不去更新有用的东西，就更那些没得用的东西，就更那些芝麻事情，把最小的事情讲清楚我觉得就行了。 这个输入法也是神奇的很，神奇的我都不想说话了，我倒是要看看，看看我买的那个火腿吃得成吗，希望吃得成，哈哈哈。 昨天也是有趣的一天，为什么，怎么说呢，我在讨论中，把爱与情的理论深化了，然后启发了我自己，让我这个知识的增长得到了一些空间。 能跟这些个大学生讨论这些问题我觉得很不错，也不要太觉得大学生知道的很多，有很多知识是他们不知道的，每个人都有很多不知道的知识，因为人是无知的。 啊，快了，你看一看，是不是就有一千个字了，哈哈，有了。 一剑斩万空（精） 本来是想搓个背，但是想来想去好像也没有什么想头，所以也就无所谓了，爱洗不洗，以后有时间又洗，好像没得关系一样 今天也是充满希望的一天，借用赛丽亚的一句话来给今天的文做一个开场的口白。 还是要写一写的，但那些讨厌的事我写过一次我就不写了，我想写一写作天发生的事。 昨天接到了一个王氏现捞，然后卡餐了，好多人卡在那里等餐，我去拿餐，他跟我说顾客电话打不通，有东西没有要换其他的。 我说你赶快处理，后他又说我就是在处理了，我在打电话。我说，那顾客一直不接电话你是不是要处理到明早上。他说要打电话问清楚，要是顾客不同意，要退单怎么办。我不想讲道理，但对方一直跟我讲道理，我觉得对方太傻了，因此懒得说话，我直接问他做不做，他又火了，整个人又炸毛了。 这种人是完全不顾别人的利益只想着自己的利益，他要是不做我就直接取消就好了，我用不着说那么多话，你也别给我喊，我懒得跟你这种烂人说话。 下次遇到这种情况直接问一下，然后等着取消就行了，因为确实会遇到这种情况，对方就是一个普通的智障，何必要抱有太大的期望。 说其实话，回忆起当时的场景来，确实是我有一点过了，他做与不做是她的事情，不能因为她是个女人就去用言语欺负他。要是换成个一米八的大汉我还敢不敢去嚣张，显然我会选择和气生财。 怎么说呢，就算他侵犯到我的利益了，我也不该生气，他不做我取消就完事了。实在不行就改派也行，没必要一直催。 我觉得我出现这种情况就是习得性发怒，特殊的场景，特殊的地点，特殊的事情，只要发生的多了，我就会吵架，我就会生气。 只要商家出现大问题，而我手里的单子快超时时我就容易会跟商家吵架，这是习得性愤怒。 这点用在跟我妈打电话上也是一模一样的，我不希望她天天打电话给我，你不要想着天天打电话给我，我很烦，烦的很。 因为那次保险事情，我跟她在电话里超了很久，因此我就习得性跟她在电话里吵架，似乎她总是在引导我在电话里吵架，因此我觉得还是不要打电话的好，我甚至不喜欢听到她的声音，真是太糟糕了。 习得性愤怒，就是指类似的事情会使你愤怒，类似的场景就会习得性愤怒。就像习得性无助一样。 这些都是自发的被刺激出来的，是在潜意识里，用身体本能被刺激出来的。所以说这个要注意，改变环境就可以了。 我曾经因为一些事情，经常和我妈在电话里吵架，现在习得性愤怒了，只要一打电话我就会想吵架，这个就是场景导致的习得性愤怒，只要是打电话这个场景我就会愤怒，那么换个沟通工具，换成微信，我就不会愤怒了。 为什么这个场景会诱导我愤怒呢，因为曾经打电话争吵的记忆唤醒了我的愤怒。 我的大脑 我的大脑是多么喜欢新的信息啊，而自己产出信息会不会更好一点呢？，但是用大佬的话来说就是，知道的太少，读的书太少了，怎么能输出知识呢？因此我的大脑是想疯狂的获取知识就获取，我也随我的大脑的意思来，这样会好点。 至于产出东西，我最近就在产出了啊，希望能多产一点，此后也就不讲道理了，我还是写一点散文，哦对了，好像那个讲道理的道理还没有写出来，我们此时就讲一些如何。 我从来不跟人讲道理，除非你是个很小的孩子。讲道理的人不用讲道理，不讲道理的人讲道理也没用。道理它不知道吗？它既然知道了道理，它还选择跟你胡搅蛮缠，那么说明它不想讲道理。 他又不是我的后代，我没有义务教育他道理。除非他双手合十，诚心诚意的向我请教道理，否则我不讲道理给他听，道不轻传。 好像是有的地方没写全面，但是想不起来了，以后想起来再补充好了，现在就到这里。 还以为能写好久，至少写完这一千字，没想到只写了区区200字不到，也是奇葩中的奇葩，怪事中的怪事了。 昨晚好像是又做梦了，只是见不得自己梦见了什么，好像确实是梦见了什么，但是真的记不得了，可能是我小时候的事情了。 转眼间，我们进入21世纪已经有22个年头，马上就有23个年头了，因此我们也要快乐啊。 但是貌似我们没有什么进步啊，人也不能活到200岁，我要是能活到200岁，那么多出这一百年的时间我要干点什么呢？我要写文吗？还是创业为人类做点贡献，我想我会创业，我还会去写文。 因为什么呢，因为生生不息，到时候也可能看看我喜欢的电影电视剧，或者读读小说也不错。 小说确实不错，这个属实不错，没得毛病。 但是我还是要写一本关于我自己的小说，与我喜欢的方式写出来，然后做为一本经典传承下去。 不知不觉已经过了半小时了，我想我就会这样躺下去，不，一会儿我想我就要去做点其他事情了比如说演播，然后再煮个面条吃下去，我都感觉很不错的。 早上起床时，我还是佩服马斯克的，一觉睡醒他就起床了，我觉得我也要向他学习，还是要早点起床，或者我还是说点自己的事情。 早上起床时，还觉得想睡，还想进入二次睡眠，那是为什么呢，因为我感觉睡眠更好，睡着了比现实好，所以不愿意起床，是这个道理吗？ 也有可能是被那老妇人吵醒的，那老妇人不光是睡的晚，我估计她只要睡三个小时就够了，夜里一点钟她还可以到处在家里活动，在走廊上走路，那个拖沓的步伐，仿佛是怕鞋子穿不坏，所以想把鞋底磨通，走路时鞋底摩擦着地面，发出磨刀一样的声音来。时不时的打个喷嚏想惊醒梦中人。 早上7点老妇人也醒来了，他开始接水，水龙头的流动打到水面的声音，和那个洗漱的声音，啊。 几时载来，几时空 写一段传肠的毒药，化一口吐血的浓痰，来一张吵闹的心。 我不知道小孩子是不是都这样兴奋和高兴，说可以出去玩就高兴的大声尖叫，我还见到有两个小朋友看到好吃的到了，她们就高兴的跳起来了，是真的高兴。也许我们遇到好事情忘记了用行动去表示我们的感受，因此高兴的感觉才弱化了。 是不是男人一到中年那口痰就如鲠在喉，要咳半天，那声音要多恶心有多恶心，是不是所有的男人到中年都会有那么多痰，还很难咳出来，在咳的过程中很恶心。 我住这里旁边就有这么个恶心的男人，大概四十多岁了，早晚那口痰恶心的要死，不知道是不是故意恶心我的，还是就是这样只不过以前比较克制。 说回小朋友，小朋友就可以随地大小便，他就可以在那些地方随意的小便，虽然小孩可以不计较，但是这种做法是害了孩子，孩子以后的等待能力会下降，不能延迟满足了。 九点钟了，这明显就是起床的时间到了，也行我可以9点半起床，因为我十点半才上班，我不知道你们走个路为什么有那么大的动静，我真不知道，为什么有那么大动静，你们是穿的铁鞋吗，怎么像锤敲地面一样，我不理解。 至于以后的事情，那就以后再说，我确实不知道也不太想知道一些事情是如何发生的了。 还是继续写文，以及水文，我想了想，我又听了听也许是这样的。 接下来那么多天，我要如何更新我的朋友圈，我不知道啊，可以更的，只不过是废话多点罢了，我要想一个办法，那就是让那些把一些知识删除了，然后出一本书，书名就叫郑长青，我们毕竟是搞知识的工作者，所以还是要写的像知识一点。 有个妹子这就受不了了，然后就选择性的把我删了还是屏蔽了，这都不重要，她选择从我的世界消失那么就消失好了，这又怎么样呢，只能说她不适应我的世界。 你从我的世界消失对我来说没有任何影响，对你来说可能也没任何影响，这个世界就是这样，没了谁它都继续的旋转，不会因为少谁了而停止。 如果你选择从我的世界消失，那么就祝你好运，我也不会强求与你，就让风继续吹，就让天空还这样蓝，就让大海还这样宁静。 大海为什么说宁静的呢？因为我看不到它，它就这样宁静了，在我心里它就是这样宁静的。 被窝里依旧温暖，但是躺久了难免身体有点不舒服，为什么呢，因为身体要长时间躺着因此就不舒服了。 说到底，说到底还是说明了个问题，那就是躺着不舒服，要是有个舒服的沙发可以坐着就更好了，沙发坐累了可以站一会，站累了可以坐，坐累了又可以躺一会。 每日复盘，坚持厚黑。我觉得一个人是必须要厚的，不厚的话万事不成啊。 还真是快啊 我原本以为才过了一小会，但是后来发觉过了很久很久。 差不多就是睡了一个小时左右。对于我来说确实睡了很长时间，原本是想睡了差不多10多分钟，没想到最后既然睡了一个小时，简直是小马拉大车，扯到蛋了。 我想想，确实如此，好像就是这样了，原本以为的事情现在也确实发生了。 我的朋友圈是小是大呢？我想还是小了点，要继续去扩大才行，扩大了，周围的美女多了，遇到了事情才不慌，才没有什么好慌的。 随着时光走，任那风吹太阳落，东升又来西村落，如此这般又那般。 好多人随意模仿我，最后走入坑里了，原因是什么呢，原因就是他们没有东西可输出，就算是搬书本上的东西也搬不好，说实话，般不好，所以也就只能悄悄的退场了。 我又想起那个e时代网了，那个网真有意思我说其实话，哈哈。那年我还年少，然而不知不觉就变的不在年少，变得成熟稳重了。 多怀念少年时光啊，但少年只有一次，也就是那20年的时光，不知不觉我就28岁了，哈哈，日子过的好快啊。快的让人觉得匪夷所思。 今天买那个橙子好像也不怎么好吃，不知道是为什么也许就是不好吃，但是水还怪多，是怎么做到的，难道是往里面注水了吗？不知道，哈哈。 前提是要说注水有用才注水，要是注水没用那还注水干什么？ 我又想起了那个冰糖橙，那是在菜市场的时候有人切了一片给我尝尝，一个感觉，好甜，真甜，好像是糖水一样，甜的我不敢买来吃。 以前的褚橙应该是皮很薄，水分足的果子，了解褚时健的人应该会认可那种橙子，不了解的人自然不认可，现在褚橙已经烂大街了，满大街都在买褚橙。 昨晚看了看电影，找了找没啥好看的，然后就按地区选电影，于是看到了台湾的一部老电影（鲁冰花）评分还是蛮高的，点进去看了看。发现啊，以前的孩子跟现在的孩子是有所不同的，但我觉得孩子调皮一点也没事。很值得看的一部电影，很有教育意义，大部分人都像电影里的大部分老师。 天空是安静的，人性是涣散的，心是前进的，有来无也。 今天是是11月27号。 昨日我做了什么，昨晚打了飞机，之就睡下去了，现在感觉有点饿。 还吃了一个辣椒鸡蛋饼，辣椒有点辣，还吃了一个橙子，感觉水分很足，今天早上或者是中午需要换两桶矿泉水了。 听了一会歌，感觉这个歌是没法听了，已经不能带给我快乐了，所以就不听他了。 看了看鲁冰花大概看了几分钟。哦对了我还刷了会短视频，说的是无聊正在摧毁你。克服无聊的方法就是做更无聊的事情，比如发呆，又或者冥想，哈哈，果然是很无聊的。这个短视频大概有4分钟的长度。 晚5点半到到21点36分为送外卖时间，其中就是去了金檀小区4栋，其中还跑错栋数了，跑了去5栋，不过发现的及时，没出问题，时间还是一如既往的不够用，不过幸好没超时。 今天没有把我吵醒了，我还感觉有点不适应哈哈。 轻微的状态 早上起床之后又想起了昨夜的梦，梦见了一大片的河，还有水草，好多人在河里钓鱼，那里面鱼好多啊，有很多我没见过的怪鱼，鱼好多，这也是我这种抓鱼人喜欢做的事情。 一个小孩勾起一丛水草来，然后把它准备放下去，被我一下叫住了，我说你看那两大条是什么，那两大条类似大号黄鳝白色的鱼咬着水草，旁边还有些小黄鳝，总之他们是非常的大，大的很。 之后又是很多风景，但是我还是这样喜欢鱼好的的鱼啊。 早上进入二次睡眠之后，我感觉头很疼，为什么我睡醒之后还想睡呢，我要想办法让我自己睡醒之后就不睡了。 还是接着回忆。 哦我是真记不得去了些什么地方了，21点36分后我就骑车回家了，大概路上是用掉了10多分钟。 之后就给车充电，经常钥匙手机充电就回家了。 还去送了个穿金路，中途取餐的途中遇到一个女人，我当时在扣屁股，因为屁股有点痒，于是那女人就给我搭话了。 那个女人说你怎么现在就打电话，你送哪里，我说我送理工大学，他说哦，我还因为是西南林大呢，后来她说，现在理工大学的搬到城贡去了，我说也是啊。 我觉得城贡可能发展起来，也可能发展不起来，都是有可能的，至于具体怎么样我就不知道了。 听歌的时候写文，我觉得这个想法是不错的，也就是说可以不用专门听歌了，但是这里有个阈值的问题没有处理，那就是听歌不再变的快乐，也不会有以前那么享受了，这不好，阈值这种东西得慢慢消耗才行，要不然马上拉满了之后也就不感兴趣了。我唯一会一心多用的是，我玩游戏的时候，我一边玩游戏一边听小说，这两个都是非常废脑子的事情，哈哈哈。 还是准备煮面条准备吃饭，我感觉，这个面条是非煮不可了，要不然吃啥，我实在没有想好呀。 我去，还是再怎么样中午就。 心乱如麻啊，心乱如麻，没想到是这个结果，没想到啊没想到，没想到做到5点他就不做了，我了个大去了，我了个大去了。 我真是心乱如麻，倒霉的一天啊，下次无论如何都要在中午时候就把核酸给他做了，这就是确实这样，如果不做那就麻烦了。 刚才去那里排队说只做到5点钟，没想到啊没想到，我郑胜江也要花钱做一次核酸，以后可能都要花钱做了说实话。 我整个人都不好了。我想以后会越来越难，前几天写了一篇安慰。 昨天中午去做核酸，发现队伍太长了，直接排到了两公里长的地方，于是我就想4点后再来做。 但是我千算万算发现自己少算了一点，那就是工作人员也要吃饭啊，他们从五点就要下班去吃饭了。 于是我中午四点出发，我先去买了两桶水，之后去核酸采集点，再之后发现队伍少了一点，还算可以接受，因此就排上队伍了，但后来被告知，核酸只做到五点，于是啊，就只能黯然离开了。 离开后我又去了老年痴呆症医院，发现那人人少，而且还只做16块钱的，并且做的人还不在，因此啊就只能走了。 然后又去到了白龙社区，之后排队了10分钟，后来发现也是只能做16块钱的，因此我就走了。 之后有人告诉我欣都龙城做的快，因此我就去了，前面那个人非常慌，还闯红灯，之后我去到那里发现，已经没有核酸工作人员了。因此我就很愤怒。 轻铸一刀 我想让一个人闭嘴，因为太吵了，孩子想睡觉就让他睡，缺什么要搞那么多幺蛾子呢？做那些无意义的事情，我决定了，要不我就去修新国标电动车，好像修新国标能赚到钱，这是我所想所说。 去吃翔，白象方便面叫汤好喝，你叫翔好吃，我就不明白了，一个指数基金你要那么多管理费干什么呢，想了想还是想腾讯那边多开几个户口，我那个上证50，我觉得可以传承给我的后代了，等到他们40岁的时候就给他们，而且我自己的话，我觉得，那个红利基金就是为我自己所买的了。 等到多年以后的多年，我觉得还是要想办法回来的。 我想到了什么？我不知道，我只记得少年时，那种感觉还是很美好的，又来到了今年。 今天是11月28号。 我还是要去多做一些新鲜事，这样的话时间就会过的慢一点，要不然的话时间就会过的很快了。 慌草外的草木有多深，人的情有多冷，人心为何会如此浮沉，想多来的路线上有逃跑的样子。 我时常想起一个人，那个人是谁呢，我不得而知。在这个有风吹过的世界里，我不知道说点什么好。 中午吃什么呢，哦，是早上吃什么呢，很简单，就吃个肥肉伴黄豆就好了。 我实在不知道说点什么好了，我了个大去。 真相不重要，真相确实不重要。哈哈。 我为想起想唱歌，夫来从人想从马，狗来狗去想狗回。 欲望之树。 这个欲望就像一棵树一样，只要喂养它它就长起来了，那根更是深到了很离谱的地方。 所以我觉得还是不要让欲望之树长的太大。 但是我也感觉到了，那就是我听歌的时候总是无事可做，我喜欢去看自己的朋友圈，看我写过的那些诗。 我不知道同时做很多的事情好不好，比如说一遍听歌一遍写文，我以前就是那样，一遍听歌一遍写文，但是我后面感觉是那里出了问题了，所以没有继续下去，而是专心写文，不听歌了。 继续，还有三百字，我感觉是很不错的事情，这些狗日的，人与人的相处不应该只有敌人朋友这两种关系，应该还有陌生人才对。 陌生人就是那种当空气的人，其实也就是他们所说的透明人，做一个透明人挺好的不烦，也不需要搞关系，爱怎么样怎么样。 我作为一个群主，当然是投入了更多的心血，我平时也在里面聊天，我希望跟他们聊的很好，他们虽然给我面子，但是我始终觉得还是差不多。 他们有他们希望的事情，可能是在群里被看到，有存在感，又或者是其他事情谁知道呢？我希望他们能参与进来。 或许，他们做好他们的事情，他们也会快乐，而我呢，我就尽量做我所该做的事情。 我就写写文章其实也挺不错的，希望如此，我要打磨出最好的东西来，让这个世界多一本好书。 说到底今天 说到底今天也就可能只写了一千字，这确实不厚道，中午时，就是想着睡觉了，怎么会有时间写文呢？你说呢，所以说到底要不要戒色呢？这是一个大大的问号。 也许好笑，也许不那么好笑，就是这样这有什么好说的呢，我是实在恨这个人，但我不好骂她，不好毒舌，所以才这样写了此人的。 又想了想郭德纲，他到底是有多恨他的同行啊，才能写出那么些段子来，还有多恨于谦啊，也才能写出那么多段子来，哈哈哈，所以说呢，还是要多写写自己恨的人，这样才容易突破啊。 这个就是化愤怒为动力，把愤怒写了出来，之后他就高兴了。 今天又在群里秀了秀肌肉，说是啥，说是要在股市里面挣大钱才厉害，结果晒出来那个收益吓死人，他们都惊呆了哈哈，要的就是这种结果。 我想我就一个人这样的生活下去，那些人都觉得我厉害了，我牛逼了，我的文字功底牛逼了，也不想想我是谁啊，我可是写诗连李白都不服的人那。 我那些诗首先就是好的不像话，简直就是好的不像话，谁又能明白有多好呢，直接是好了会掉渣渣子，哈哈哈。 看，写的好也没有人点赞，那不点赞就不点赞呗，那又怎么样呢，你说是，我其实还是很不稀罕呢，这又有什么呢，哈哈哈。 大佬就是大佬，像我这样的就是大佬了，因为什么呢，因为我就是很牛逼啊，这点你不服都不行，因为什么呢，因为我已经这样牛逼了呀，哈哈哈。 这种感觉，那种感觉呢，就是那种早上起来之后还想睡的感觉，感觉要是不继续睡觉就吃亏了的感觉，但是我感觉继续睡觉才会吃亏呢，所以说，还是不是吃亏呢。 确实还是不要去做那些太苦太累的工作，比如做个保安就挺好的，而且怎么说呢我完全不知道，各种莫名其妙的人做莫名其妙的事情。 我不知道这个外卖行业会如何变迁，也许变的更差，也许维持现状，这个就是我的感觉，所以说我要如何行事呢？也许我要换个大城市或者其他的再说。 思来想去我还是不太清楚到底要做什么，但是我已经基本明确了两点，第一就是价值投资，这一点不用多说我一直在践行，第二是写作，这一点也不用多说，我也一直在践行。 人生基本方向已经明确了，我这一辈子只要把这两件事情做好就行了，我这一辈子能力有限，能把这两件事情做好我就很满意了。 鲁冰花要说是一部好电影吗？确实也就那个样子，不是太好，就像瘾入尘烟一样，我觉得都是悲剧的结尾，来个正常而普通的结尾不好吗，就像那个啥，就像菊次郎的夏天，人就不怎么悲剧，但也是有看头的呀。 今天是11月30日。 每日复盘坚持厚黑。 我觉得有必要回忆一下昨天。 时间够的 只要一心一意做一件事，想着把这件事做好，那么你的速度就会加快，快速的速度流速。 看着你如此的弱不禁风，如此的想来无趣，我不知道说点什么好了，我觉得一个人要会做点什么事情才行，不能什么都不做。 想着要喝的酒，想着要见的人，我到底要如何行与如何事呢，谁又知道谁知道呢 哦，不用想那么多了，也许就是这个天上的星星，如此的还见啊。不要写了，现在写的话也是赶时间写。 我也不知道，应该是有所想法，怎么说呢，应该是有所想法，其实也不行跑了，花十分钟做核酸我觉得就很好了，也不用想什么事情了。 那个左左最后还是回我信息了，说明他没有生气，我只是实话实说罢了，那些问题都统一回答。这样我感觉要好点。 虽然不想说什么，但是就不说了，人不高兴的时候怎么样或许都不会高兴，也许就是这个样子。 早上去送外卖，送了十三个我就回家睡觉了，不是不想送，而是好像只能送那么几个，哈哈。 去存餐的时候，发现两个订单都是同一个地点，存了一个，第二个打电话得知也是可以存外卖柜的，而后我就点了送达，送达之后又点存餐，之后再打开信息查看需要支付4毛钱的柜子钱，而后就支付没什么好说的，如果我不支付让顾客支付，可能顾客会不高兴，不高兴给了我一个差评，我就损失三块钱了，这就得不偿失了，所以就给了，不就四毛钱吗。 下次怎么办呢，下次不要点送达而是直接存餐。我估计其他饿了么也是要支付钱的，只不过我们不知道而已，哈哈。 现在又说什么呢，又有什么好说的呢，吵死了，给我的感觉，现在学生不上课就是这样麻烦，要是学生上课了之后会好一点，安安静静的多好。 我感觉怎么样，我说不出来我是什么感觉，我要做什么，其实我也不知道。 那我要写一本关于什么样的书呢，黄色小说吗？不，我觉得不应该写黄色小说，也不应该写童话故事，因为我已经不是小朋友了。 那我要写一本严肃讲道理的书吗，我觉得也没必要，我觉得我以后写自传的时候可以好好写写其实也不错。 那就是写新冠疫情下的人类，或者是我们这个时代人的爱情故事，像志明与春娇，听着貌似就不错。 为什么这么吵，因为有小孩子啊，小孩子天生就喜欢动，加之他们也没有什么事情可以做。 于是就只有吵了，那些狗日的，就不能安安静静的吗，也许我要去那里生活，我要去农村生活，那里安静很多。 想当然，哈哈想当然。我还有什么事情要去做呢，我也不知道了。 安安静静，平平静静的做一些事情，我感觉确实很不错。 如果真是这样，我买入的股票就不涨，我买出的股票就涨那我无话可说了，哈哈。 屏蔽我 还是说点其他的事情把，比如说那个老太太洗衣服，早上8点就起来洗衣服了， 也许我要借鉴一下那些伟大的作品，在那些伟大的作品上再创作，我感觉要好一点，最近连续半个月的输出，搞的我有点难于想象，而后的10天该怎么办呀！只有等其有想说的话，如果一直没有想说的话，那我就一直不更就完了吗，或许，或许我可以干点其他事情，比如说，把以前写好的搬过来，我就觉得也不错啊。 说到底，不是我没有可写的了，而是我觉得没有太好的，文嘛，一定要我自己觉得特别好的才行，如果觉得不好就发出去，我自己觉得不好受，哈哈。 少年暴力犯，我想写一写，我少年时所经历的一些大大小小的战役，可能描写的不到位，但是我尽力。 第一就是因为什么事情呢？郑龙想打我，这个人当时也是很牛逼的，我们小学的扛把子，比我大一年级，而后我二话不说就跑回家去了，叫我父亲来了，我父亲叫必能来了，简单的教训了一下郑龙，他也就不敢了。 还有就是小学的时候有一个凶神恶煞的人，读6年纪，当时那人的个子有我爸爸高了，我就在想我到底是生活在一个什么样的社会上啊，怎么到处都有打架欺负人的人呢，警察又到底是吃什么长大的呢，怎么不管呢。 而后是因为那个人欺负了我哥哥，用刀片划了我哥哥的嘴唇，于是我爸妈就去找了那家人，而那家人也就是在一起随便说了说话就ok了，现在想来我觉得这个事情处理的还不错，重点不应该是惩罚，让他下次不要做了就行了。 还有一次就是与小包子一战，与小包子一战呢，也就是我被杀了一刀，我想说的是，打架真的是很不好的事情啊，确实很不好。 之后就是那一次，我以为那个人是玩，我确实不知道他是不是玩，现在想来他确实是玩，只不过是想玩我而已，他把我们分成两租让我们互相打架，我当时可能是真的智力不在线，我不知道我小时候到底是什么情况。我被分到了坏人一组，而没人来攻击我，只攻击坏人。而我就踹了真兵样几脚。 我想起来这个马日的叫啥了，他叫陈林，是一个该下十八层地狱的人。也许他也是被欺负的人，总之那些年代的人，要不是被欺负就是欺负别人，这真的不好，还有村与村之间的矛盾，确实如此，那些年代太混乱了。 我想起了鲁迅的一句话，强者欺负弱者，弱者挥鞭向更弱者。 其实想来我也是这样的一个人，顾客欺负我了，我就欺负女店员，说到底我还是欺负人了，所以要改正，不要成为我讨厌的样子，陈林也许有一个变态的家庭，他被变态的欺负了，所以才会欺负别人，总而言之，欺负是会随着链条传导下去的，这个叫能量守恒定律。 在昆明市 在昆明市这样一个交警，非常标准的动作指挥着交通，用这样标准动作指挥交通的交警太少见了，只能在80年代左右的电影里面才能看到。于是我难免多看了一眼。 他戴着交警帽子，穿着警察衣服，加一个交警马甲，忽然我看到了他脚上的拖鞋，和黑漆漆的脚趾。我才知道他不是一个交警。一个不是交警的人为什么会来指挥交通呢？ 指挥交通好像也不犯法，他喜欢指挥就指挥，而且他指挥交通的动作标准，观赏性强，应该得到尊重，也有其自身的价值。最重要的是他不是瞎指挥。 我看到他帽子上有三个子大聋子。他是个聋子，所以也许没人知道他的故事，我就大胆的猜测一下他的过往，虽然我很想跟他聊聊他的过往，但他是个聋子。我们就叫他大聋子老人。 大聋子老人年轻的时候可能是70年代，那时候交警这个职业很光荣，指挥交通也万众瞩目，所以他小时候立志要指挥交通，后来长大了，长大之后也有两种可能。 第一种可能是：很遗憾他没能当上交警，然后他就不知道在什么地方搞了一套交警衣服，来指挥交通，如果是这样的话，那么他那标准的指挥交通的动作是从那里来的呢，可能是自学。 第二中可能是：他当上了交警，在80年代指挥交通，他喜欢那种感觉，一直很喜欢，后来发生了一些变故，导致他变成现在这样。 有一天我看到大聋子老人在超市收银台结账，他买了几块钱的东西，好像是跟收银员说什么还是质疑价格，而后被收银员用尖酸刻薄的态度对待。 不管怎么说在昆明市有大聋子老人存在过，希望有人知道他的故事，看看他到底经历了什么变成这样的。 我本来不想写大聋子老人的，但是出于各种原因还是写了。 马上就要完成我的任务咯，就要完成我三十天坚持更新朋友圈的任务了，哈哈好厉害，最后一天我打算更新书单，如果没有意外的话。 什么叫没有意外的话，那这个意外是什么呢？比如说11号那天我有更好的东西可以更新，我就更新更好的东西，要是没有的话，那么我还是更新书单，这个就是纯粹的看运气咯。 哦，我想到了一个事情，那就是我还是要领取qq音乐会员吗？还是领情个其他的东西玩玩，我不太确定自己到底要什么，或者说是喜马拉雅会员？ 我觉得还是qq音乐会员，没什么好说的，因为qq音乐会员可以听歌就是这样。 我觉得还是风景美些的好，就像夏虫岂知冬雪美一样，你都不知道冬天的雪花有多美，你这个可怜的虫子。 今天送12月1日，不管怎么说今天都是我一生中最长的一天，最美好的一天，哦，对了，我其实可以写一写我今天发生的有趣的事情的。这样会好很多的。 风景也是出了奇的漂亮，人生有很多个来回哈哈。 别看这本书 确实我要写一本书的话，我会写什么样的名字呢？名字应该就叫别看这本书，这样的话估计会有人看，哈哈哈。 今天送了个犄角旮旯的外卖，没想到赚大发了，事情是这样的，一下跳6个单给我，我还是慌的一逼，虽然中途都会卡一下餐，但好在最好有惊无险。 我拿了那个犄角旮旯去送，打电话对话接听了一下就挂断了，我还以为他明白了外卖快要到了，我就没继续打，就算他不明白也可以到那里再打一下。而后到那里奇迹般的打通了，然后对方说他已经收到餐了，至于我拿着的这个犄角旮旯跟商家商量，我本来想问清楚，然后对方就挂断电话了，所以我也就没想什么了，看着这个大额订单，我什么都没说，直接点了个送达，然后就不管了。 后来得知，那个餐是退了菜品，但是还是有两份米饭，我也就不管了，就算赔也值赔两份米饭的钱。 而后去那个鼓楼路拿餐，大重庆古法干锅，然后50号被其他骑手拿错餐了，我拿走了48号，跟顾客说明情况，让顾客明白是什么事情。顾客说没事，你可以迟一点送来。 接着我又想到一个很棒的法子，让顾客再下一份一模一样的单，让其他骑手把商家已经做好的餐送过去，这样顾客就能更快的收到餐品了，我真是个天才，而后顾客也确实收到了餐品，大家都高兴，哈哈，我也算是做了一件好事了。 早上起的比较早，确实也比较早，现在不同以往了，以往醒来之后我可以继续入睡，现在是醒来了我睡不着了，再继续固执的想睡二次，那就会头疼了，所以是我的身体不让我睡觉的哈哈。 想起了马路上的那块田地，马路上的田与地还是比较大的，就是比较窄，就是这样了，没有什么好说的。 我还是要去做个山门女婿，因为现在家中没有太多的土地，供养不了太多的人口，所以就这样了。 仔细想想，如果我生了两个儿子的话，我的土地又如何分配呢？所以说我就没想过这些问题，所以说还是要教会他们理财，和长期主义才行啊。 也就是一个给他们买一万块钱的指数基金，两个儿子么两万块钱，到他们四十岁的时候给他们，或者说一人给他们买两万块钱的指数基金，到他们四十岁的时候给他们一半，到他们50岁的时候又给他们一半，剩下的事情就交给天，我觉得我也不能多说什么了，做好了这件事，然后再把他们培养好，我觉、得就万事大吉了。 为人父母我觉得要有长期主义才行，等到我以后我长期主义又是什么呢，肯定是一些好玩的事情。 今天是12月2日，每日复盘，坚持厚黑。 早上起来的时候还有一点饿，是饿的不得了，但是慢慢的就不饿了，哈哈。 我想了个事情，我是不是在床上躺了太久了，我想是，所以我就不喜欢躺床上了吗？ 之后就没有记录了 我想之后就没有记录数据了，我到底是写了多少篇文章，只是有一个字数摆在那里，其实我也不要太过于苛求自己，因为有些事情不是那么好做的，如果想知道，那就用总字数除以一千就知道了，这其实很好办，所以就不要纠结了。 我在想什么呢？我想更什么样的朋友圈呢，就是最简单的，把废话说的有意思的朋友圈，哈哈，把废话说的有意思，那么为什么不直接把有意思的话说的有意思呢，因为把有意思的话说的有意思显示不出我高超的技术来呀。 所以就是你想说废话咯？我觉得应该是，但是话不能这样讲。 我的肚子有点痛，这个是事实，这个叫实话实说。 勇敢的起床去拉屎，这是我能想到最勇敢的行为了，说实话，我还是很勇敢呢？ 我曾经会被困在被窝里面，我才不想去外面拉屎呢，我情愿肚子疼，我也不起床拉屎。 说的太对了，一两年能做到的事情更本不值得去做，要做就要去做那些十年，五年才能做到的事情，这样的话才能建立护城河，时间就是最牛逼的护城河，那些行业有护城河呢？我要问一问这个问题，虽然我还未想到，但是我觉得我会找到那些时间下的护城河的。 今天是休息，我打算先写完这一千伍佰字就告一段落，然后等晚上听歌的时候再写一段，这样的话，我觉得今天的写作量就够了，而且听歌写作容易写出好东西来。 我一直想写又拖着的问题，我今天来写一写，那就是性这个话题，我觉得我要好好写写这个话题，不管写成什么样，但是我去写了。 之前为什么一直不去写呢？因为没有思路，不知道框架是什么，不知道怎么写才好，现在呢，现在的我还是不知道怎么去写这个话题，但总要开始嘛。那句话怎么说来着，别指望事情一次就做好，耐克第一代球鞋丑到爆，鞋子上的标志弯的像面条，但那又怎么样，人后来的产品就好了呀。 我会先从我对性的了解开始，并说一说对性的一些误解，或者是其他的一些事情，比如说，哦对了，我好像还有更重要的事情等着我去做呢，那就是今天所要说的话题读书，还是等等。 性应该是一种常态，也就是被大部分正常人所接受，不应该排斥性，也不该污名化性，更不应该对大部分人禁止，我们应该探讨性，因为性就是人生的一部分，他和吃饭睡觉一样正常，又有谁会偷偷摸摸的吃饭，而在表面上表现出来自己不吃饭的样子呢，我想没有，吃饭又不是什么邪恶的事情。 我想我们为什么会对性有羞耻感，而整个社会对性如此压抑，我想这跟我们的传统有关系，那我们的传统为什么要传递一种这样的价值观，认为性要羞耻于口呢？让老百姓感到性是罪恶的可耻的，是一种错误呢？那么当时的主流文化是出于什么样的目的而传递这样的价值观？ 我有些大胆的猜测，至于对否见仁见智。 在古代，皇帝三宫六院，一个人就要上千女人，还加上宫女，这会造成什么？这会造成女人都被皇帝等占有，民间女人因此变少了，大部分人娶不上媳妇。 士大夫，豪强贵族更是三妻四妾，那些封地诸侯也有百把个老婆，因此民间就更少女子了。 因为女人都被上流社会所占有，那么民间必然的不足，导致很多农民娶不上媳妇，有的甚至兄弟七八个人娶一个媳妇。 农民娶不上媳妇必定成为社会不稳定性，会造成社会的动荡，会有大批人造反，那么就要解决这个问题，解决老百姓娶不到媳妇这个问题，要不然老百姓就造反了。凭什么呢？凭什么女人都归你们上流社会，我们老百姓就该孤寡一辈子，因此就要造反。 那当时的上层阶级是怎么解决老百姓娶不到媳妇的呢？他们把青楼和法话，一边摧残着女人，一边说卖的女人脏，是表子，因为青楼可以满足一部分老百姓娶不到媳妇的生理需求。 所以青楼就和法了，不这么做那么农民娶不到媳妇的问题就无解了，自然而然就要造反了，还是那个问题凭什么女人都是你们的。 光青楼和法是不足以解决问题的，青楼只解决了生理需求，并没有解决娶不到老婆这个事实，那么我们看看他们是怎么做的呢？他们用道德的武器来解决问题。他们直接把性污名化了就好了，用道德来控制老百姓。 整个体系就是为了不让老百姓讨论这个残忍的问题，因为大家都讨论性这个问题，每个老百姓都要求性得到满足，但是女人都在上流社会手里呀，怎么办呢，那农民就造反了。 只有把性污名化，让老百姓羞于谈性，让老百姓认为人是不需要性的，在心里上阉割老百姓，在道德上绑架老百姓，不让老百姓讨论这个残忍的事实，上流社会才能安稳的过日子。 于是我们传下来的性的观念就是这样的，这个就变成了我们的传统。 声明，此观点是我想出来的，没什么证据，也没有证实过，只是一个想法，一个推测，我不保证正确性，还是那句话见仁见智。 复盘 阅读目的： 我的阅读目的是想使得自己变的更好，我带着这个目的出发开始读书，我觉得自己并不好，所以才会定了这个目标。 阅读的收获： 我带着使得自己变的更好的目的而读书，其中就有一些意外的收获，我在微信读书上认识了很多重要的朋友，和你们一起读书真的很不错。 在阅读当中我会遇到各种各样的的书，其中大多是成长类的书，比如刻意练习这本书就告诉了我如何成为一个高手。我也去实践了一下感觉不错。 刚开始读的小狗钱钱，我被作者所讲的知识吸引，我听的如痴如醉，我觉得作者给我打开了一个新大门，然后我又读了50多本投资类的书，感觉找到了我要做一辈子的事，那就是投资。 如华衫所说，短时间能做成的事情不值得做，要做就做那些十年以上才能做成的事情，比如说投资，对于投资我打算先做十年，然后再做50年，最后一直做下去，让时间成为我的护城河。 阅读的技巧： 阅读的技巧是需要平时不断的摸索，要自己去生活中寻找，但是我认为最大的技巧就是一直读，只要一直读就可以了，这就是技巧。 平时可以多用听书功能，这样解放双手和眼睛。 比如排队做核酸的时候，你是选择玩羊了个羊打发时间吗？一个月过后，你羊了个羊确实通关了，但是该读的书你没有读。 我今年大概读了一百多本书，没有细数，因为我觉得读书是一辈子的事情，不在乎一年读了多少，一年它只是一年，读十年的书才能有所成就。 不要担心 早点啥的么就不用担心了，因为还有饺子，再不济还有米饭，够吃了，所以不要担心，还有火腿，我可以做一个火腿洋芋，这是真不错的选择，哈哈。 希望出来核酸报告。 厕所里又是那个牲口，我不上他不上，我一上他就上，希望这次顺利度过，要是老李在我感觉还行，现在老李不在我感觉照德景可能不行啊。 担心也没有用，到十点不出就坚决执行就完事了，至于剩下的事情么，就不用担心了，完全看天意。 下次还是要提前上线啊，我发现你越担心什么，什么就越来，反正总是会担心的，我觉得就是这个事情了。 担心的事情还是发生了，但是被阻止了，被什么阻止了呢，被我提前把班次给转出去了，所以也不怕其无效出勤了。 冬日的这个暖暖，耳朵也不疼了，晒他一会太阳又如何。感觉很不错。 今天排队的人是越来越多了，没想到社区核酸也会排这么长的队伍，我想是其他地方的人也赶过来做核酸了。 我就不明白了，为什么看着是一个好玩的游戏，玩着就是其他的游戏呢。这到底是什么个情况呢。 这点酒要表扬羊了个羊了，确实是一款不错的游戏，也确实吸收了不少的金钱。 好冷啊，这个天，真的冷。尤其是这个风吹的时候，他穿过我的毛衣孔，他直接进入我的皮肤表面，感觉很不错了。终于是来到了这个避风的地方了，不过貌似还是一样的冷啊。 早知道我应该多穿点衣服又出门的，这样的话，我估计我就不会冷了，大概我是排了有二十分钟了，但是好像核酸还没出。 我猜他是可能不会那么早就出核酸结果，因为所以不说好像也可以，他一分钟不出，我就心不安一分钟，真的是无比的难受啊。 这到底是什么歇后语，哈哈。这个太阳此时照射着我，我感觉很好，很不错。 不是我不要担心那，是我太担心了，核酸还没有出是什么意思，昨天做的今天晚上了还没出，今天做的明天能不能出还是个大问题。 难道要一天去做两次，我不知道了。 我现在说进入了一种状态，太贪的状态，貌似是出不来了。或者是我不想出来了哈哈。 我在一种什么状态里面呢，就是工作状态，因为我觉得这份工作还是很不错的，至少我要干一段时间。 我草这个洗衣机的噪音，遭的我耳朵疼，日他妈，晚上么还洗个衣服干啥。 不知道我要干点什么了，要是回忆我今天干啥了，其实我也不知道我今天干什么了。 哎呀，身体不舒服及了，还起了个嘴炮，我怕是着了，而且耳朵还疼，去他姥姥的。 其实可以 可以什么事情都不做，像个植物人一样躺着就好了，要是有钱的话我想买一个骨传导耳机，那样的耳机我感觉要好用点，不像我现在这个杂牌子，很是操蛋。 我只能说，我了个去，我去你爷爷家看你好了。 今天晚上说点什么呢，搞的我好像什么都不想说了，是那个傻逼现在还在洗衣服，这个傻逼声音啊，我感觉很是刺耳了。 去他妈的，我感觉我要好久不接触耳机了，我可能会对耳机有恐惧症，我也不知道，我要做点什么呢，我也不知道我要做点什么，可能我什么都做不了。 也许，我也不知道了，到底是何种行为呢，我可能已经到了继续了，我不知道，我要听点有意思的小说了，比如说，比如说听听白鹿原，或者是静静的顿河，我感觉也行会不错，我不知道了。 我睡你妈逼，或者说本来就是我的事情，就是我自己睡不着所造成的可能，因为白天睡多了，但是今天白天也没有睡觉啊，所以那里来的其他可能性呢。 但是狗日的一家子，半夜三更不睡觉是发什么疯，干脆让其一家人一起住进疯人里面去了，这一家子的狗比，真让人厌恶。 睡不着就睡不着，我做我自己觉得有意思的事情，比如说写写文，这个我还是觉得不错呢。 老子没有闹你们任何人，你们这个狗日的，中午在楼上玩砖头子，这些狗日的，但是我还是把砖头扔了，我看你们又玩什么，一群没素质的狗逼。 这个睡不着觉也像来大姨妈一样，一个月来几次，是这样吗？关键是睡不着了我想干什么呢，或者说是我什么都不想干，我就想这样慢慢的过完这段日子。 我其实可以做一些无聊的事情比如说画个线条什么的我觉得这都是很好的事情，哈哈。 我总是忍不住要去看微信，要去看看什么新的动态有没有什么新的消息，或者就是这样了，那又怎么样呢。 整个人就没有一点是舒服的，只有睡着的时候才感觉的到一点舒服，我还想看看我的核酸报告出了没。 今天是12月4号。 昨天就是担心了一早上，被迫休息，确实我是不怎么想休息的，我是想做点其他事情的，哈哈。 之后就是玩了一天手机，我也没做啥事情。 希望这次能妥善处理。 但是我们看到了广州，说明了广州好像是已经取得了突破性的进展了哈哈。 总之这个人，好像是在忙着，并没有把我的事情认真对待。 在王大桥 在王大桥菜市场门口有这样一个人，他喜欢一惊一乍的，见人就说恭喜发财这样的吉祥话，而后他会问你有没有烂冰箱要卖，他用手指着一堆老家电，其中有一个很小的电视机，可能是三十年前的产物了。 这个人几乎每天都在菜市场门口收破烂，他穿着一套西装，短发，看起来50岁左右。他拖着一辆拉货小车去顾客家里收废品。 写一写我看到我觉得有意思的人和事，哪怕就是写一个普通人我也觉得很是不错，哪怕就是写一个普通人我还是觉得不错。 昨日发生了什么事呢？我原本以为我昨日可能废了，不能跑外卖了，于是我开始自甘堕落了，但没想到美团出了个新政策，说可以用72小时核酸报告了于是我就高兴的用了哈哈哈。 在这个冬天的日子里，我觉得还是要高高兴兴的过活每一天的好，让风不在冷，让心一直温暖，我觉得还是要穿跑裤才行。 为什么我们农村叫跑裤呢，那是因为是用来跑步的裤子吗，是我孤陋寡闻了。 写了几个字就不想写了，是肚子饿了还是怎么回事，我感觉好像是就是不想写了啊。 望见大山与川，我在想，为什么我快两年没有感冒了，肯定有原因的，以前的我虽然身体也好，但是还是会一年感冒一次到两次，但是最近几年我基本上就没有感冒了，我想去找到原因然后总结。 我想原因有几个，我说说是啥原因，第一就是喝的水比以前多了，身边随时都有水，水是生命之源，一个人没有足够的水那身体就不能正常运转了，有了水身体才能正常运转，所以要喝足够的水，人的免疫力才能强大。 第二是因为我摄入了足够的蛋白质，我一天吃三个鸡蛋，早一个，中一个，晚一个。因为细胞需要蛋白质，所以补充蛋白质是对的。免疫系统也要消耗蛋白质，没有足够的蛋白质那免疫系统自然就弱，所以足够的蛋白质可以让免疫系统强大，也可以使人体的伤口或受损部分快速恢复。所以要吃够量蛋白质。 最后一样一样应该是我在锻炼，我其实很懒，但是因为想让自己精神好点就坚持了锻炼。我还是边锻炼边偷懒，我基本上是练一天休两天，一天练半小时，所以总体上来说运动量不是很大。但运动了总比不运动好。 做对了这三件事情，我相信你也能两年不感冒，健健康康的生活。 今天是12月5号，坚持厚黑。 今天突然的就降温了，有点措手不及，我早上出门的时候还在想要不要穿跑裤。后来证明确实要穿跑裤，因为今天早上差点把我给冻死了。 还有几十个字，我就写写中午吃了什么饭，中午吃了个抄白菜，做饭相当简单。锅放油，白菜洗干净切段，然后放锅里面炒熟就可以了。放盐味精味道更佳。 中午还煮了个米饭，米饭是相当的好吃，晚上可能还拿来闷个火腿饭。 你都不知道 你都不知道这一年我是怎么过来的，天天做核酸，我做了快两个月了，而且都是排队做的核酸，要不然怎么能坚持住呢？ 说实话这几年所遭的罪是前面几年的总和之多，因此也就让我成长了起来。 我就在想了，本来是准备把那篇谈性的文章发出去，但是后来想了想，还是等到之后再发，等到什么之后又发呢？等到今天写完文之后，还是没写出什么东西来我觉得就可以发了。 人生因此而见的多面之葵宝，大雪飞着飞着的，如纯粹的三千大世界中的小世界这样如此这般。 我望见了秋天的蚂蚱，他再那里蹦跶不了几天了。如风吹过的石头街，街边的风景如此的沉醉于其中，不乐之归。 真实的关系，就是感觉，对于人如此，对于事也是如此，要去感觉这件事去，不去感觉他是无法建立真关系的，那么我对文字是什么感觉呢？确实我也说不出来是什么感觉。 感觉还不错，只是不会让我太难受，在早上的一片朦胧中我就开始写点东西了，想到那写那，天马行空，信马由缰，百无禁忌。 如果我有了女朋友我还是会写我的文，做我的事，就像那个小女孩，只说我喜欢说的话，只听我喜欢听的话，只做我喜欢做的事。 让所有人都喜欢的人是坏人。所有人都喜欢他，说明他一定在骗人，要不就是骗了一部分人，要不就是骗了所有人。这种人见人说人话，见鬼说鬼话，见到不人不鬼的说神话。 君子该何为，讲一样的话，让好人喜欢你，让坏人讨厌你，有自己的话，说自己的话。 如何是懂一个道理，给大家分享一下做个参考。 孟子说，大王不用讲利益，大王只需要讲仁义。假如大王讲利益，那么臣子也讲利益，如果大王讲仁义，那么臣子也讲仁义。 把孟子所讲的道理用到公司上。老板只讲利益，那么手下人也只讲利益。因为只讲利益，那么手下人会为了自己的利益而损害公司的利益。因为只讲利益，不讲仁义。 再缩小，把孟子的道理用到一个家庭中，父母只讲利益，那么孩子也会只讲利益。父母会为了利益做昧良心的事情。孩子会为了利益不给父母养老。 如果真的明白了一个道理，你会把这个道理用在各种事情上，如果你听了孟子这个道理，只用在治国上，说明你还没有融会贯通。 臣子只讲利益，那么就会为了利益把国君杀掉，自己做国君因为那样利益最大化。 公司只讲利益，那么员工就会中饱私囊，贪污腐败，为了一小点利益不惜让公司损失重大。 父母只讲利益，那么不孝子就出来了，为了利益就可以逃避抚养义务。 如果国君讲仁义，那么臣子也讲仁义，君君臣臣父父子子。臣子会感受到仁义，从而仁义行事。 老板如果讲仁义，那么员工就会感受到仁义，员工就不会为了一小点私利而使公司受损失。 父母如果讲仁义，那么孩子也会讲仁义，就不会为了利益而抛弃父母。 一个道理要把他往各种事情上去套，要把这个道理用到各种事情上去，这也叫一法通万法。 在古代的时候 我想了很多事情，我想到了马上过年了，我该穿一套什么衣服过年呢？我确实还没想好，我今年过年是否要穿点好的，我觉得还是应该穿点好的。 毕竟是一年到头，但是话又说回来了，这一年到头真的很长吗？我觉得怎么这么短啊，我记得我上次回家好像才是很短时间之前，短的我都快想起来我干了什么似的。 这个时间啊，又幻如隔世，当时我还记得我还是个小孩，没想到我就变成了个中年人。 在古代平均一个人活到三十岁，也就是说我这个时候差不多该死了，哈哈哈，生命也就走到了尽头，其实想想，死亡也未必是一件坏事，我每天过着这种不想睡醒的日子，我还能有什么好说的呢，只能说不想睡醒也许是我的错。 还有很长一段时间可让我写文，至少够我写完这一千个字了，其实也没有那么多，哈哈。 我想起了我们以前玩耍的地方，现在又变成了另外一副模样，被整成了一片垃圾场我就很是觉得难受。 我现在连疼痛的感觉都可以忍受了，那感受快乐的能力也直线下降了，哈哈。已经脱敏了。 又好像想起了个事情来，也许，人疯狂的时候，就像当年的喊麦，现在听起来无疑像脑残，那股子傻逼劲退去后，也就回归正常了。 现在一年回家一次我的觉得多了，确实有点多了，要不就改成3年回家一次好了。 我以后有钱的时候，我一定要养一条狗，然后带着狗去旅行，最好的就是有个老婆陪着我去旅行，那个人说她还小，她还想玩几年，那你就去玩，好好的玩去。 等我有钱以后你看我会不会要你就完事了，好像我现在就已经很牛逼了，读了那么多书，还如此低调就是谦虚了，哈哈哈。 人生路漫长乎，得来千年又来情，是天上的星星，在月亮下完美的歌唱就好冷清。 现在想来，我似乎最追求个极限，我手里有多大的资金，哈哈，也不多，我手里现在只有4千的资金，现在刚好跑那么几天就发现了个操蛋的事情，什么事情呢，就是核酸难做，我操他妈的。 不管了，车到山前必有路，还是想起了以前的荒凉来，想想以前，以前的人是何种样子，以前的村庄是有多荒凉。 想起那些老物件来就值得怀恋，我们似乎不是在怀恋过去，就是在憧憬未来，哈哈，就不能活着大；当下么。 当下有早餐等我去品尝，我要去品尝了谁也别拦着我，哈哈，我知道你们是拦不住的，我小的时候，我很小的时候，那年冬天，在那个下雨天。 嘴上的溃疡还没好，这个真是疼，但是无所谓，还没有疼到不能睡觉的地步，当初咬到舌头那个溃疡才是要命的疼，吃饭都难受，现在这个我想还是好一点。 说实话我有一点生气了今早上，是因为生我自己的气吗，好像也是这个样子的。 无所谓 本来文就不是写了给别人看的，因此也就是无所谓屏蔽与否了，你喜欢屏蔽就屏蔽，这有什么呢，哈哈。 几次醒来又睡下去，不想醒来，醒来干什么呢，睡着了多舒服啊，睡着了就不会感受到疼痛了，我怎么会喜欢睡着的感觉呢？我不知道了。这无聊的人生，无聊的现在，哪怕是有网络手机我也觉得不是很不无聊。 在这个时候，在这个时期我不知道的事情过于多了，想了很久也许也不能明白发生了什么事情，也许，天有不测风云，人有旦夕祸福，人生古来长短兮。 看着人来人往的街道说不出来什么话，不知道说什么事情。 想起了彩色沙林卖的米线和烧芋头，应该会不怎么好吃，旅游景点的东西没有一家是吃得成的，而因该去吃那些直营店，比如肯德基。因为他们是公司直接开的，哈哈。 喝了一口水，感觉很是冰冷，口腔溃疡还是没好，让其慢慢的好，我相信再一个星期就好了，哈哈。 此刻的感觉就是不想起床，我就想窝在被子里，哈哈，就这样，等到什么时候在说话， 昨天晚上看了战国七国录，觉得还算不错，对了一个成语有了理解，那就是士为知己者死，唯一遗憾的是记不得那个士是谁了，我只记得那个知己者是燕昭王，他赏识了一个人，那个人做了间谍，间谍中的死间，去灭齐国。 他去齐国17年做了齐国的相帮，然后诱使齐国攻打他国，鹬蚌相争渔翁得利，之后就燕国联合五国大军去攻打齐国，把齐国打残了。 说到底还是如孙子兵法所说，敌人是从内部瓦解的，不是被人打败的。 这更加验证的孙子兵法的正确性，也证明了华衫解读的正确性。 孙子兵法是不败之法，要想成功就得立于不败之地，这点用在投资在也适用，指数基金确实不错，可以使人立于不败之地。 投资也是一样的，不要想着胜，而要想着使自己不败，只有不败才有大好的前程。 燕国之后又到处发动战争，使自己国力空虚，最后被秦国所灭。 这里也是燕国把自己置入了险地，把自己国力搞的空虚了，所以才导致了灭国。 世界史，就是野蛮征服文明，然后再被文明同化，战国中，秦国最野蛮，所以秦国征服统一了天下。 这一段复盘之后也说明了我这个孙子兵法也算是入门了，可以用其来分享问题了。 上兵伐谋，其次伐交，再次对战，下次攻城。 玩游戏的时候我也要用到孙子兵法，敌人强大时，跑就完事了，自己的体积是敌人的3倍就可以追着打。自己弱小时狗着就好。 这个就是孙子兵法的秒用之处啊，可见其诚意满满了，哈哈哈。 读了孙子兵法真是受益匪浅啊，以后有机会还是要多读一读，别人讲的经典要好点，比如史记，好像没得人说这本书，没有人把史记讲透彻，哈哈。 不过我还是去看看纪录片里面的历史，这是个不错的知识学习的好去处。 如风又吹来 雪下的时候，是下雪了，兄弟，咋们认真点好吗？下雨的时候就下雨的时候。 还是要写点平淡的句子，不要像那个古龙写那些深奥的句子，那些好没趣啊。 想起我昨天做的每一件事来，然后写写。但是我还是会被窗外的鸟叫声给吸引了过去，倒不是他们叫的有多好听，而是他们叫的太难听了，虽然比破喇叭嗓音的公鸡叫的好听。但话又说回来了就算你叫的再好听，你也不能来我窗外叽叽喳喳。 想起了我去大山深处采蘑菇，那鸟叫的叫一个绝，好听，好听，加好听。 又想起了郑东林描写他的同桌，说他的同桌头发乱糟糟的，像一堆草。我们总是会记住那些小事，那些我们觉得有意思的小事，而他们本人当时可能只觉得寻常。 可能过了十年或者更久你还没有忘记，忘记当初的那些小事情。这些小事也就像歌词一样，留在梦田里永远不散场。 一个合格的散文作者就是要写的莫名其妙，写的生动有趣才行。 郑涛玩地下城的时候，刷一块地图，打个人机，他要被打死的时候他就大叫：“大哥，我错了，我错了，别杀我。”等到他快把人机打死的时候，他又嚣张的说：“来嘛，来嘛，小子吃我一刀，看我的大刀不砍死你。” 我就想不明白了，刷个人机地图那来的那么大快乐，看着涛哥贱兮兮的样子，只能哈哈一笑 找来5个土豆，把土豆皮削了，又把土豆切成两半个，不能切太小了。炉子上放一口锅，把切好的土豆放进去，加盐，加水，加油，盖上盖子闷15分钟，然后把昨晚的剩饭放在表面。我们一家人围在锅旁边等饭熟，我问还要多久才可以吃饭啊，我快饿死了。于是大人就拿筷子插了一半个土豆先给我吃。土豆吃完了，闻着锅里土豆的焦香就知道可以吃饭了。我一个人把土豆焦的那一部分都吃了，心里美滋滋的。高兴。 当时的寻常，现在的渴望，我也不知道了，我似乎完全不知道了现在是过着什么样的日子，似乎是不是有然后等感觉存在着。 日子好快好快啊，快的跟我没有关系，我也体会不出来日子是什么味道，我似乎想的事情很复杂，也似乎太简单了。 人生只道是寻常苦，不知不觉也就变的不在寻常了。 日子过的真快呀，我想让日子过的慢一点，让我的感觉久一点，但是我为什么如此的痴迷于睡觉呢，我又太喜欢睡觉了，我感觉醒着不快乐，潜意识想一直睡下去，那到底是为什么呢？ 不止是那天的花没看，好像小的时候我也喜欢睡觉，难道我已经渴望久了睡觉吗？ 我已经渴望久了想眠更久吗？我不知道了，也许是吃饱了，穿暖了之后就想睡觉。 听着楼下的小孩子天天被打哭，也就知道了这些小孩子是被欺负了。 我觉得男人别欺负女人，女人也别欺负小孩子，这个世界会好很多。 梦如春风来 又到了读书时间，开心。 来法海，展示你的爱，让爱有感觉的飘荡起来，又风如雨。 争取今天也写出好东西来，就不必用昨天的存货了，我想我会高兴起来， 今天是12月9号，日子又过了一天，我或许可以写一写昨日的事情，因为昨日的事情还是很厉害的。 今天的天有一点暗，暗无天日的暗，话见了眉心不见光。 冬天的时候，有风来过，吹的痛快，人生因此而见多识广。 这个口腔溃疡已经好久了，一直疼的我难以附加，但是我好像是找到了是何原因导致的口腔溃疡和口臭了。 我在我的右后槽牙，最里面那颗牙齿上找到的原因。我最里面那颗牙齿其实是被肉包裹着的，他并没有露在外面，因此可能会经常被咬到，原因就是因为后槽牙被肉包裹起来了。 而这次使我溃疡的原因还不是咬到了肉，而是有异物进去了被肉包裹的后槽牙中，于是被咬到了肉，产生了伤口，因此发炎了，导致了自己口腔溃疡。而口臭的原因是因为那个异物在口腔里面发酵，导致的臭气熏天，这个异物其实是一个辣子的种子。 我觉得要解决这个类似的问题应该从根本解决，今年这段时间我就经常性的口腔溃疡，要不是就是吃焦东西把口腔划破了导致的溃疡，要不就是其他的原因，所以我觉得我还是应该想一想到低要如何解决这个问题。 原因可能就是吃东西导致的，只要不吃东西，那异物就不会破坏我的口腔了，但是我也不能不吃东西啊，还有办法就是吃流食，这样也不会破坏我的口腔，但是我也不能只吃流食啊，那样生活就没有多大的意思了。 还有一个办法就是吃慢一点，慢慢的吃饭，这样可以，最完美的解决方案就是慢慢的吃饭了，希望我知行合一，去执行。 虽然这个也写的特别的好，但是貌似我不想展示我所得的收获，其实好多问题都是物理问题并不是神话问题，比如说那个鼻塞我就想了个解决办法，解决办法是什么呢，好像我忘了，哈哈，哈哈哈。 昨天骑车的时候老毛病又犯了，那就是耳朵疼，年纪轻轻的身体就有一堆的老毛病，我怀疑那个是神经疼，而不是肉体的疼，神经疼反正也不会死人，其实也就无所谓了。 今年过年买上一套运动服穿穿，好久没穿过运动服了，其实运动服才是最舒服的穿搭，但是也不要买黑色的，虽然说黑色的耐脏，但是黑色的运动服在户外他吸收的热量是非常高的，还是要买个浅色的，但是夏天我都只穿个衬衫，谁还穿个那么热的外套，所以不影响，可以买黑色的，还是我自己过度担心了。 哎，我就说嘛，自己被坑了好多次还是不长记性，拼多多上的东西能用吗，还不如我现在哪个手机，能给我手机充百分之十的电，我又要了干嘛呢。 不想早起的原因（精） 有些事情还是要好好的想清楚了又去行动，比如说昨天跟那个傻逼聊天，听了那个傻逼的建议，简直就是傻逼到了头了，说实话简直傻逼到头了。 继续今早上的未完成，为什么呢，因为想写完啊，如果不写下去那就什么都得不到，如果写下去才有可能得到一些东西，因此就写下去。 就想这一个月来，确实是很不错的，得到了三十多篇文章，而且还是那种质量不俗的文章，下一次集中写文又不不知道该是什么时候了。 但是不管怎么说，我相信我自己一定会有所收获的，就算拿不到诺贝尔奖，也要写出一本经典读物来，这才是有意思的事情啊。 怎么说呢？我觉得人的前半生应该是享受的，去享受音乐，去享受文学作品，去享受电影啥的，我觉得这些都是一个年轻人应该去享受去了解的，但是到了一定的年龄后，阈值就变高了。 变的你觉得美的作品少了，那些作品不能再打动你的时候，你就应该去创作了。去为这个世界带来你的作品，带来你的美。 也许，也许人生就是这样，但是我还是要好好的活下去，去研究学问，去做更好的自己。 精气神有点不好，不知道是怎么会事情，哈哈，现在一个星期一次的休息我怎么感觉那么短啊，原因可能是我有事情做。哈哈。 这也是一个必然的事情，一个人最后的归宿，”创作出了好的作品以后，就给小朋友们欣赏。 我要放弃这个习惯，什么习惯呢？就是一睡醒就去找信息这个习惯，这个习惯不好，有什么好找到呢，因为你要相信没有什么信息，都是一些不重要的信息，而且那些相信其实是没有什么用的，人的大脑都希望有新信息出现，这个是病得治他一治，所以从今早开始，克制住自己去找新信息的冲动。才是正事。 今天的十二月十日，今天这个日子很是不错，能有夜色相伴。 我算是明白了我为什么不爱起床，我愿意一直睡下去了，原来是因为我在找新信息啊，这才是关键所在。我一睡醒我就打开手机看微信，看看有没有新信息，结果就是果然没有新信息，然后我就失望了，失望了之后自然而然的我就有点不高兴了，我就会情绪低落，情绪低落那么想来我怎么还会爱上起床呢，所以我就想一直睡着。 面对人大脑的贪恋性，渴求信息的欲望我们要克制，尤其是不要让其失望，要让大脑冷静一会，让他做点其他的事情，反正就是不能让他看微信之类的信息就是了。 现在想起来又确实是那么会事情，我说我最近这些天为什么不想睡醒呢，原来是因为我一睡醒就跑去看微信了，说实话，我其实可以把微信这个软件给卸载了专心写我的文，我倒是觉得这个方法可行之，哈哈。 如果早上起来不看微信，那么还可以锻炼人的意志力，顺便减少人的欲望。 贪便宜吃大亏（精） 我已经犯错很多次了，就是贪便宜吃大亏的事情，但似乎我从来没有长记性，我要怎么做与解决呢？我觉得还是要写下来分析一下，到底是因为什么事情导致的事情反复出现，难道就没有办法克制吗？ 面对自己的一而再再三，我就是要把那些我做过的贪便宜吃大亏的事情都写出来，我想那样的话我以后买便宜的东西至少会想想后果了，因此才写了这篇文章。 我那天因为想到了以后在户外无法充电于是我想买一个太阳能充电宝，这个想法还是挺理想主义的，于是我就在网上花了168块钱买了一个，最后没有用，我不知道现在还能不能用，不用的关键我觉得是因为，这个充电宝不能充满一次电导致的。 但是这个商家还是比较实在，只写了个6000毫安，没有写两万毫安，其实我的手机我估计就是5000毫安的电池，哈哈。很明显，我没买到我想要的充电宝，我只是买了一个坑货。 随后我这次是真想买一个充电宝了，于是我打算买个小米的，75块钱一个，我就买了，但有一天跟人交谈时发现，他那个那么大的充电宝才花了60多块钱，于是我就觉得20多块钱的充电宝也许也行。但事实证明，看别人的评论就知道了，20多块钱的充电宝只能充百分之十的电，于是我就放弃了。 啊，这个早上没想多少文，就要被迫起床了，哈哈，为什么呢，因为时间没等人那，所以啊，我们要继续前行咯。 这只是一个典型的亏而已，为什么一个错误会一直犯呢，明明已经知道了这是个错误了，为什么还是喜欢犯呢？ 还有在拼多多上买了一块腊肉，然后吃了一段，差点把我吃死了，好像是毒药一样吃了让人难受。然后我就把那些腊肉扔了，并且那些豆子也扔了，我估计总共是浪费了我差不多13块钱左右。 之后又在拼多多上买了一块13块钱的腊肉，吃完了以后身体没什么变化，也不会像毒药一样的使我难受，我还高兴了一阵子，但是那个肉的气味不好闻，一大股酒味，后来我不喜欢吃那个肉，我就把那块肉也扔了。 类似的事情还有，我在支付宝上买了一双鞋，鞋子难穿死了，我觉得我还是吃了个大亏，因为那鞋子我只穿过两次，算下来，那鞋子好贵啊。 我又在拼多多上买了指甲刀，结果是什么呢，结果就是指甲刀用了几次就坏了，果然质量太差的东西是用不成的，要用就用好东西才行。 类似的事情层出不穷，就像我已前买那个耳机是一样的，一根耳机线用了差不多十多天就坏了，后来我就开始用蓝牙耳机了，蓝牙耳机是真好用，一点都没有让我失望过啊。 我在江苏拿两百块钱买了一个手机，后来用了几天就坏了，这说明了手机这个东西还是要买好一点的，要不然吃亏的是自己啊。贪小便宜吃大亏。 蜷缩在被子里 包裹着是自己，围在想什么呢？我又何种想睡觉了，每个人都是屁股决定脑袋的，怎么想就这么做把，我确实无所谓了。 这到底是怎么回事，到底是出与不出，从上个星期出了一次后，这次要等多久出我就不知道了。 这个日子过的可真快啊，有什么事情到时候再说，以前那些事情太多了，也就是面对其事情太多了，哈哈哈。 确实家族的这些观点，那些与否都小消沉了太久了，我也长大了，长大了。 我面对那些属于我的责任我该何为呢？我是否该什么都不管呢，说实话也确实没有什么好管的，那些亲戚关系还是就次斩断的好，因为真没必要维持那些亲戚关系了，有什么必要维持的呢，那些人见到了如陌生人一样，况且，那些人更不就不值得维持此关系，说实话。 现在还是生活在这个陌生人时代的好，人嘛就是知行合一，知道了不去做，那就等于没知道，我的观点和判断就是，有些人不值得联系，没有必要，看心情，心情好了可以联系，要维持那个庞大的亲戚关系确实要付出惨重的代价，而且我现在主要目的不是为了维持亲戚关系，没有任何必要。 说实话，我要怎么办，我该怎么办，面对这个世界，我就想找个没那么多事情的人来跟我一起生活，我觉得这个才是有意思的事情啊。 对于读书。我所对读书的理解，有人觉得读书是神圣的，只有一部分人可以读书。还有人认为读书就是在教室里，老师讲，你听那个就叫读书。 其实读书没那么神圣，读书就是个普通的事情，如吃饭喝水一样，没有什么不普通的，想读就读，不要有太多的心里负担。 在学校里的读书其实更多的是打基础，就算读完了大学也只是打基础。读了大学之后基础就扎实了，可以更好的去读书去做自己喜欢的事情了。选择更多。 读了大学之后应该是选择更多了，而不应该是选择更少了，觉得大学生就要做人上人的工作了，大学生也可以做普通的工作。 大部分人不是不喜欢读书，而是他们没想过要不要读书这个问题，还有就是去那里读书？读什么书？其实普通人就是面对上面这三个问题，这三个问题就导致了大部分人没有继续读书了。 读书应该是一种自主的行为，当你觉得自己要去读几本书了，然后才是真的开始读书了，只有自发的想去读书，那么才是快乐的，要是被别人逼着读书，那么就没有快乐而言了。 我感觉很不好，变的这个样子了。 充电宝的痛苦啊 这个时候光这个充电宝就花了我很长一段时间，我觉得个人还是挺烦的，要如何行事呢不知道了，面对很多苦难与疑惑。 还是说，下雨天就想个办法又行事，电量省着点用不就好了吗？，或者说有更好的办法，总而言之，言而总之或者其他的事情其他再说。 没有一个充电宝始终是不行的，但去那里找个充电宝呢？ 不知道我那个晒太阳就可以充电的充电宝能不能用，希望能用，而我那个60多块钱买的充电宝他已经走到了生命的尽头了哈哈，不知道还能不能发光发热了。 人生就是这样，充满了意义与否，时常充着点就可以了，不必担心。想来，这个指令与否都要确认一下，管他妈的，去了个大狗。 这个二手市场我感觉还是要买那些价高的，价格低到买还要包邮，我觉得怕是不行啊。 总而言之，言而总之就是，最近很糟糕，糟糕死了，我都有点想逃避了，人类面临的能源危机，我同样面临着，储存电真的是一个大问题，我总不能搞个其他的电量设备来使用，或者说搞一个柴油发动机？搞笑了。 想买个充电宝，就有那么多问题，还买个二手的，我去你妈的，以后想干个什么都干不了了。 不过要是我去了广州的话，我可能会买一个大一点的充电宝，买个毫安的充电宝，其实我也不用太纠结，到时候买的车上他就可以自己带充电了，况且这个有线充电实在是太麻烦了，无线充电才是好的。 总而言之，还是对我影响蛮大的，从今天起，我就把那个长的数据线拿到车上去用就完事了。 手机也到了该换新的时候了，我这个手机差不多用了两年了，但是不管他的，争取用个十年再说。 不买了，我不要了，这个垃圾充电宝的故事就此被我终结了，想要个充电宝还不简单吗？可以很简单很简单。 我就在车上充电他又会怎么样呢？你等我去把车给他改造一下就ok了。 希望技术的快速突破，这个电池技术好像直接是没有什么进步阿，不过有意思的是什么呢？有意思的是手机好像还是可以玩一段时间的，我那个前手机，他就不是躺在那里一动不动了吗？哈哈。 我是花了真金白银请你来做事的，而你是干什么的来了。 快想想，写点什么东西，要不然就很麻烦的事情会出现了。比如先写个技术语。 好快啊，不知不觉就过完了一个月，每天发朋友圈的挑战今天就结束了，朋友们，下次再会。 常青书单 1：太傻天书 2：刻意练习 3：囚徒健身 4：藏地密码 5：平凡的世界 6：从前有座灵剑山 没事的早上连一千个字都没有写出来哈哈哈。 我还是挺不错的，挨到了这个时候才感冒，才阳性，也是挺厉害的，但是我还是有一点不太确定，哈哈哈。 不知道是运气好，还是运气不好，连我家旁边那个老女人，在家里都开始戴口罩了，哈哈哈。 也不知道是为什么， 也不知道是为何。你他妈当然能等了，又不是浪费你的时间你他妈当然能等了。这种人就是狗比一样的人，我去他妈的。 我也是无所谓了，怎么来就怎么了来，无所谓了，我去他妈的，我去他妈的。该死的扎实，一个午高峰就被玩 一剑来，剑剑来。发现了没有，就是今天写文的时间会非常少，为何呢，因为啊，我要准备前进了，好像我这个就是，我了个大去了，还是不要做单检，做单检就阳了就麻烦了。 我估计7天就应该好，但是考虑到我的已经有伤口了，那就要多一段时间了啊。 来，接着给他写完，至少写500字。 吃了个大沙琪玛，又吃了个大面包，还吃了个小面包，又吃了一碗米线，吃的我好撑，恶心，想吐的感觉，我就在想，人为什么能那么贪，把自己吃撑了，更离谱的是还能把自己吃吐了，想了想还是觉得太过分了。 而且吃完后就开始犯困了，就想睡一觉，睡十个小时那种，眼睛皮子好重啊，我感觉我要睡下去了，也不想再写什么东西了。 周文强确实说的话不严谨，假如他说的话严谨一点的话，我估计也没有那么多人骂他，一个出来讲课的老师，胡说八道，当个笑话听听还是很可以的，单内容的对错还是很难分辨的，就算有人是胡说八道，听起来很有道理，其实谁也不知道那内容对错，可能就连说的人自己也不知道对错。 秋风吹过了落叶。在这个早晨，我在反思，我为什么一觉就睡到了9点钟，给我没有时间写文，然后想了又想，我觉得最有可能的是我昨晚睡前吃了个面包导致的，而且今天早上天气也突然的变冷了，因此就容易导致次此晚起了。 因此我决定了，以后睡前就不吃东西了，虽然对睡眠比较好，但是还是不吃了，要不然可能就老火了。 早上呢还是出现了一系列的问题，这些个问题啊！我感觉要把我玩死了，但是好像还玩不死我，因此我得记录一下子哈哈。 我就从下一篇开始说，这一篇就算了，这一篇就打点草稿啥的，我觉得就很不错了。 好像李靖是回老家了，也许，可能是回去玩了，我也不知道了，人生路漫漫，她的路自己走，再说了她也没有问过我，也没有对我有什么请教。 我觉得还是要把我家族的事情说一说，写一本家谱，就是我们家族的历史，给我们的后代子孙读一读，传承一些东西与文化下去的好。 这样的话要好点，为什么呢，因为正经也没有什么事情写的了，总不能一直这样扯废话或者其他，讲那些云里雾里的东西，也就是说口里没有东西，我觉得那样可能会有一点问题，哈哈哈。 今天还是很不错的，说实话很不错，运气好也算是不错，遇到了好心人，果然还是要求助美团的同事啊。 。。。 我个人感觉快要死了，有些人好觉得好玩，发个朋友圈炫耀一下，真是无知者无畏啊。 感觉时间过的好慢啊，让时间慢下来这或许不是我需要的，我知道这个头痛粉怕是效果不怎么佳，我还是庆幸 我也不知道我小的时候脾气那么差，每次发烧的时候就闹，大喊大叫，怪这怪那，半夜的时候也有人背着我去扣医生的门。我记得最严重的那次，我全身发烫，后来我把衣服都脱了躺在床上，我妈就给我全身擦酒精降温，后来我还是太难受了，还是得背着去看医生。 我也不知道了，这次感冒我难受了很久很久，不对是发烧才对，而这次我是吃的头痛粉，好像是压制住了这伤势，做的核酸也显示我的是阴性，说明我没有被感染啊，那奇怪了，我到底是怎么回事呢？ 我就这样躺着，希望快点好起来，来帮助我度过剩余的时光，如果这样一直疼着发烧，那还不如死了呢。 发烧是免疫系统攻击自己，也就是说那病毒无法了，就发烧把病毒给灭了，但伤敌一千自己死800，这就有点得不偿失了。 也没有写多少个字就不行了，我记得我过年都没有停止那些练习，而今天就停止了，好无话说啊。 运气还是比较好，买到了头痛粉，吃了一包就见其效果了，真是不错，何济公，能称为济公的人也是厉害的很，也不知道头疼粉这么好用，为什么就是买不起来价格呢？可能是因为不好吃，那说头痛粉微微苦，我就笑了，你管那个叫微微苦，我简直了。 现在还是一样的犯困，而且身体还是一样的疼，我感觉很不好，我认为明天应该要好了，要不然就太坑了。 还有一个小时就可以又吃一包头痛粉了高兴，至少我的身体他就不会疼了，不会像半夜那样疼了睡不着，头痛，身体也疼，我看那些牛人一次是吃两包头痛粉，也是厉害的很，可能是这个药对他们已经不起作用了。 我了个去，要的四包吃完还没有好怎么办，我觉得不可能，应该会立马就好起来的。 我现在已经明确的感到了烧已经退了几度了没有像今早那样的厉害，我觉得这个头痛粉还是有用的。 我想起了以前的一些药来，比如说牛黄解毒片，还有那个穿心莲，都是非常不错的药，不知道为什么现在吃的人少了。 又吃了一包头痛粉了，在吃两包今天的量就够了，因此还是很高兴的，这个头痛粉来效果了，一下子连牙齿都不疼了，真好，真好。 我还记得我以前做那个包皮手术简直就是扯淡，我啊我啊我，我怎么会如此的不堪呢？就被人骗着做了一个包皮手术，这应该是我最大的耻辱了。 可能那时我也想做，又把这个事情想简单了，才会如此呢，可能跟我聊天那个女的也是个老头，我真觉得好笑的扎实。药效已经上来了，我确定已经上来了，这真是一个好东西，有时候我们为什么要被发烧搞的全身疼痛呢？没有道理啊，你说是。 我就随便吃点吧 今天还有两件事没有做，那个搞两个鸡蛋吃吃，还有就是热一壶水喝，这两件事必须要做的，不做就会出问题，所以我还是去做，不要等到用时才知道少，我觉得这个退烧的药也是很牛逼啊，为什么我妈当初不给我吃呢，要花一百多去吊针。 不知道啊，现在确实有点想睡觉的感觉，我估计他是麻痹了我的神经系统，似的没有特疼的感觉发生，也是厉害了。 我好像是好了，但好像是又没有好，这是怎么个说法我不知道了，这个新冠会烧我几天呢，我才应该明天早上就差不多了，应该是这样的，我说如果没错的话，我真的很难受啊。 我想出去买个猪头肉来吃吃，或者点个外卖也可以，哈哈哈，又哈哈哈，还有米饭，我觉得还是不错的呀。 我了个去，我该怎么办，我不知道，我从来没有遇到过这种事情，难道我就要一直的发烧吗？我看不到希望，按理来说，我还有很多事情未做，我自己确实还有很多事情未做呢，去你妈的了。 这次我想会不会不一样，我记得以前我只要发烧，我就没有吃药吃好的，每次都是吊针，我希望现在开个先例，让我把烧退了，求你了。 以前的时候，以后的时候，我去你妈的，最近一直倒霉，一直倒霉，搞的我什么心情都没有了。 现在好像症状又严重了，我一直以为我可能会来个无症状感染，但是啊，我万万没想到的是，他一上来就给我来个重症，我去你妈的了。 直接就发烧，直接就发烧，而且一年发一次烧的规律又复发了，那年都是一个月，以前也是一到过年就发烧，我去你妈的。 难道我这一辈子就要和发烧对抗吗？我去你大爷的，我现在才28岁，等到了80岁的时候又怎么办，但是啊，我估计是没办法了。不过以后的事情以后再说，我也不知道了。我还想，要是吃完第三包头疼粉就好了的话，我就不用受那么多罪了，但是明显的是我错了，我确实错了，不乐观的估计，估计明天还是退不了烧。 只不过是这样来说，白天症状轻一点，而到了晚上的话，那个症状就重一点了，我不知道了，这个免疫系统是搞几把事情，如果不吃药的话，我感觉会把自己给搞傻了。 不过今天唯一的好运气去去买到了头痛粉的，这大概降低了我的疼痛，似的这个也看起来不是那么操蛋，确实不是那么操蛋的一个夜。 反正不管了，我知道好多人今天这个夜也是注定难眠的，他们应该是注定难眠的，哈哈哈。 好多人买一些药放在手里，他门该死啊，这个就是人心的贪婪了，说其实话，我觉得不卖退烧药就不厚道，他妈要那么多干什么呢。 看到没有，我估计头疼粉的药效已经过了，我又开始发烧了，才一个小时药的效果就过了我真的只能说去你妈的了。 想起来了 昨天是38，6度，今天是28，6度，这不下降了10度吗，还是不如吃头痛粉，我就在想了，当初我为什么说这种事情呢？ 我发现，28度我还是可以接受的，也不是那么致命，只要不是386度就还行，ok了。 之后就那老女人就说卖盒药给我15块8我也就买了，之后又是各种事情，说我不带点其他药吗？我说占时不用，他又说带个温度计，我说我看不懂那个温度计。 之后他又说了非常难听的话，又说药不卖给我了，她还想来个捆绑销售，哈哈，然后我拿着药就走了。只不过了，这药或许真有用处。 之后又回家，让送水的帮我送了两桶矿泉水，因为实在没有力气了，所以才让他送了两桶。 回到家吃了两根香蕉，之后就吃了刚买回来的退烧药。感觉效果还是很不错的。 我说不会，一到晚上，夜里你就来高烧，一到白天你就退一点，你这是要死啊。 应该今夜没有那么倒霉，但是我还是感觉得出来我是有烧的，只不过退的没那么凶猛而已。 这个药说实话还是没有头痛粉好用，我那种头痛粉人吃了以后是直接牙都不会疼了，而现在我是吃了那个药之后牙龈还是疼，我去了。 喉咙痛，还有浓痰，好像没有浓痰了，只是喉咙痛，痛的很，但还可以忍受。 因为什么呢，因为第一晚上的让我痛不欲生的痛，第二晚上的那点痛都不算痛了，因为比起第一天，已经好很多了，就是奢侈品了。 我也觉得他们太认真了，是的是的就是这样，我怎么感觉我前今天就应该好起来的伤疤，他怎么又加重了呢，我去他妈的。 还好这几天都糊弄过去了，明天他就指定好了，明天还是先出去量一下体温，还发烧就吃药，没发烧就不吃了，以后我发烧就吃头痛粉就好了，剩下的就管他的了。 我觉得还是要去搞一瓶酒精来消消毒的要好点。 那个啥，多多买菜到了，要不这就去拿，还是算了，等明天又去拿要好点。 毕竟我今天还感冒着，弄不好就会很难受也说不定呀。 其实我是在想个什么事情呢，我何必呢，我不弄一个安全的事情来做一做。 要描写这嗓子是怎么痛的，还是很难描写的清楚，因为很难描写的清楚，就很难描写，我就不描写了。 那个女人问我家里都有什么药，我说没有药。 我去他奶奶家的，我就不明白了，会遇到那么多问题了。 多买点药放着也不是不行的，我就不怕了，反正感染过一次，那么接下来6个月都是安全的，哈哈哈。 我去他大爷家，希望新冠早点结束，希望早点结束，我还是那样的话题。 娘炮 娘炮这个词是在侮辱女性吗？今天看了一个人站在讲台上的发言，他的大致意思是：用娘来形容一个男人是不好的，是带嘲讽意外的。娘又代表女性，从潜意识上来讲，就是觉得女性是不好的。按照上述所说的我开始理解，第一理解：直接理解成，娘这个字本身就是在侮辱女性。 第二理解是：娘这个字只在特定环境下才侮辱女性，也就是说，娘这个字要在先侮辱男性的前提下才算是侮辱女性，也就是说，只要说一个男人是娘炮，那么既侮辱了男性，又侮辱了女性。 其实没有第一第二理解，我只有第一理解，我理解哪位说的意思得出的结论就是，娘这个字就是在侮辱女性。 我们继续。 女性也有一部分女性被叫做女汉子，我不清楚在女性眼里，自己要是被称为女汉子是什么感受，算不算被侮辱，希望得到女性的指证（）。 如果女性也觉得女汉子不好，或者自己不喜欢被称为女汉子，那么就得出结论，汉子这个词是在侮辱男性。 如果以上推理都正确的话那么就得出了结论：娘这个字是侮辱女性，汉子这个词是在侮辱男性。 这样的结论你们认可吗？ 当然我不是在辩论，我知道辩论这个事情很危险，你要辩论就要先否定一个人的观点，如果你否定了一个人的观点，那个人不会答应的他会誓死扞卫自己的观点，所以我们还是不要轻易有观点的好。 好困，想睡觉，这个头痛粉真是厉害，这个快就上头了，而且更厉害的是嗓子既然不疼了，真是神奇的无疑附加啊，没想到这个止疼效果是杆杆的，哈哈，果然头痛粉里面是有海洛因的，但是后来配方好像改成了咖啡因，因此效果就大打折扣了，是。 各位，我发现了个好东西，要是你以后还只会说多喝热水，或者煮个红糖水这种不治标不治本的话，那只能说明你孤陋寡闻了。我上图，各位直接看就行。 但是我又不确定，那个经痛，是不是就是指的女性月经时的痛。 我又查了一下，看来是差不多的，可以吃，完全没有问题，女性月经时是可以吃的。 这里就必须要说老外的英语牛逼之处了，他们文字传达的信息比较准确。 厉害就厉害在这里，知识最重要的确实好像就是准确度。要是没有准确度的话，可能就会出很多问题了，我就是这个意思。 全身疼痛的地方太多了，说实话，搞的头痛粉都不知道该如何行动了，但是我想拉屎了，我去了。 我想起床拉个屎，但是我太懒了，我没有行动起来，我想起床吃个饭，但是我太懒了，我没有行动起来，我就在家里拉屎，哈哈哈，好像可以哟。 我用了好大的一个袋子，我就在想，这么一大个袋子不用来拉屎不是暴遣天物了吗？确实如此，所以我要把他利用起来啊，我在想，我这一坨屎里面到底又有多少亿万个细菌呢，哈哈。你妈逼，你妈逼 有史以来睡的最舒服的一天 自从得了新冠以后，一直到昨天晚上都没有怎么睡过，反正就是各种的睡不着。 昨天晚上不知道为什么，我就一觉睡到了今天早上，还做了几个梦，虽然嗓子一样的痛，没有一丝丝改变，但是我觉得也还是可以原谅的地步，我觉得现在嗓子好了，也就全部好了。 要命的疼啊，这种疼的级别已经超过了口腔溃疡，他比口腔溃疡还疼。可见他有多疼，这个新冠造成的喉咙疼简直是要了我的老命。 我每吞一口口水他就疼一次，关键是这该死的人体，你越是吞口水喉咙痛疼，就越是控制不住自己吞口水这个动作。 以前我很少吞口水，但现在变成频频吞口水，口水应该是有消炎作用，所以身体才会如此的。但是我真的很疼啊。 在病好之前我可能是不会做任何锻炼，只会写写文，一切等好了之后再说。 我现在的错别字是越来越多了，还是坚持第一遍就把他都打正确。 早上起床到现在，也没有写多少个字，这一早上的时间就此过去了。 我做了个梦，我去找我哥了，但他还是在网里玩着游戏，我跟他玩了一会，又遇到了我姑爹和他们一家人，我们就坐在大巴车上不知道准备去那里。 哎，去你妈的老家，回去干什么呢，好像是没得必要，确实是没得必要，家中什么都没有，连吃饭的家伙事都被收起来了，你说说看嘛，这个老家回去做什么呢，只不过想看看老家的样子，走走一起和朋友一起玩过的道路罢了。 那年我还小，我舅舅带着我们去钓鱼，又去电站沟里面捉鱼，那些年都是很快乐的事情，河里都是鱼，我记得拿一根草放沟里面就能钓上来鱼了。好开心。 后来一切都变了，鱼少了，因为生态被破坏了吗？都是农药干的好事情。 我觉得还是人大肆的改变生态导致的，好的生物都艰难的生存者，想要抓几条鱼吃吃都变的艰难无比，这怎么说呢？哈哈。 写不够就写不够，准备起床了，今天也是随便跑跑，跑够时长了就回来了。 整个面条吃吃还是怎么说，我觉得面条确实比较好。我想不如泡一包方便面吃吃，那个不是更得劲，全嘴的溃疡，我日他妈的逼，贪吃羊肉的下场。 下雪了，有人像疯子一样的叫，欢乐起来，不管别人怎么样，这不就是没有教养加没有素质吗？你妈的教养被那只狗吃了，吃了之后怎么也不说吐出来点，后来才明白，你家十八代祖宗都是没有教养的傻逼，自然传承到你这里，你也不知道教养，素质为何物。g 去年下雪的时候，也是冷的要死，今天还是会一模一样吗？我猜差不多。真是屋漏偏逢连夜雨啊，最近这个倒霉的事情加起来直接多了数都数不完了。 要不干脆跑众包算了，跑一段时间的众包，但是明年我还准备干又久，不想马上就走。 是我知道，我知道也许下个星期我就变的完全康复了，也说不清楚呢。 城南城北 城南城北都是城，花开花落，花的香，无知无来无有憾7 今早也是睡的相当不错。我喜欢这种感觉，感觉好像怎么又活过来了一样。没有任何办法，确实没有办法。 美团还算是干了一件人事，派那种狗单子来，弄超了还算你妈有点当担，也不全然的已经泯灭人性了。 完全泯灭人性了这个新冠，我这个嗓子是第几天疼的，疼了也快有3到四天了，而且还给我来个全口腔溃疡，我日你妈了，这不是要了你爹的老命吗 也同样没写多少个字，你妈勒个逼的，我去了狗日伤掉的，我去了你妈的闺房里。 我还是觉得很不爽，只要这个喉咙痛一天，我就不爽一天，他说一个星期到十天能好，我去了你妈的，我这个都第几天了，我这个都第4天了，我不说要你好么，你至少给我不要疼就ok了吗？ 照这样说，这个喉咙痛要持续整整5天之久，怕有点不可能。 我就在想这个事情了，如果要持续5天的话，那么我还有好几天时间受罪呢？ 在绝对的痛苦面前，我如何精进我的文笔，我想我只精进了一堆脏话，没错，就是一堆脏话，因为太难熬了，甚至觉得这个生命是没得多少意义的事情啊。 过一久我要回一趟老家，回去之后我先自我隔离一下然后再说，看看家里面的人有没有感染过新冠了。 我想来，我想起了一些事情来，何事呢，那就是我曾经是在那里工作遇到了这么一个奇葩。 早上看着自己住那个粥，哪像什么粥啊，就是一坨坨饭才对 这个你妈的五升水到底是怎么喝进去的，我早上随便喝了几口水，感觉就要全身散架一样，喉咙就像是喝岩浆一样，直接是难于下咽啊。 被我的口水差点呛死，喝多了水的后遗症就是口水多，口水多的后遗症就是咽口水脖子疼，我是全然看不到，究竟那里可以有任何好处，这个喝水就没有任何好处。 但是还是一直被鼓吹，鼓吹来，鼓吹去的，总之就是叫多喝水，但是他们并没有告诉你要如何才能多喝水，这么重要的事情，全然没有人告知，我说了，原来是没人告知啊。 那就直接摸索，你又觉得你自己能摸索出个什么像样的事物来呢？ 明是在乐跑遭此大罪，实则是在乐跑当牛作马，没人把我当人看，后来狗比美团也认为这样不好，于是帮我踢了两个超时，如果说可以踢超时，那么是不是就可以随便超时了，我还在想，又有谁想超时呢？，谁想超时呢。 又是这样的歌，这样的词，我这一生似乎都在想办法从事最高的学问。 记住你的样子，你在哪里我也看不到，只希望天空的颜色你一直明亮。我还是有点不喜欢声音。 不在神秘，像天空中的星星，他一直闪现，不见的花魁，那天的星空，和动人的玫瑰。 好，我确实不能三心二意的，我还是时候只做一件事。 坚持厚。黑 狗来过的地方 我似乎是有什么想说的，但是后来好像又忘了，我觉得我嗓子一个过到明天到后天就可痊愈了，所以不要担心，受罪是一时的，会过去的。 但想起前面几天的难受程度来，我还是觉得触目惊心，我还是心有余悸，真的太可怕了。 我从小到大，最难受，难于忍受的就是发烧，第二就是嗓子痛，这下全了，给我来齐了。我去他大爷的。在一个星期内发烧，嗓子疼都完完全全的经历过了。 今天6度，好像比昨天的5度高一度，真好。 我是去年的时候被冷怕了的，没错，就是单纯的冷怕了的，也就是去年的时候让我对冬天有了阴影，我不知道要多久才能解除此阴影，我对冬天恐惧的阴影。 我对冬天的阴影，绝对像是对新冠的阴影一样。去年那个冬天，基本上每天都在下着小雨，天上的小雨下的，地上的我，又冷，又湿的，那时候尽管下雨，但还是要出去送外卖。 心情是沉重无比的，肿大的手指在告诉我，他早以起冻疮了。寒冷的风吹着，下雨打在了手指上，手指湿乎乎的，穿水衣压的我的肩膀疼痛。还有被雨水打湿的鞋子，我就要在这种状态下工作，和寒冷、小雨一起搏斗。 这种状态我整整持续了一个冬天，在这个冬天我经历了太多太多，多到了无以复加。因此我也就对冬天留下了深深的恐惧。 我原本不觉得冬天有多冷，只觉得春夏秋冬，冷我就待在家里就完事了，但后来发现没那么简单，冷你还得出去工作，因为你想要钱。 在这个钱来钱网的世界里，何必想问题呢，这一切似乎都是正常又合理的事情啊。 还是想了想，这样的日子我可能要持续到30岁，也就是说，还有差不多2年时间。两年后，我的投资就已经是四年了，那个时候，我觉得世界会很美好，这是我说的。 我要再来两年，用两年的时光去处理一些事情，把这个世界上我该做的事情都给它做好。 两年之后，我觉得我应该是可以躺平了，就这样躺的平平的，在家里什么都不干，专心写文，养个狗，慢慢的过日子，让这日子如风吹过一样，花让他慢慢的开，就这样慢慢的开。 然后取个老婆，取了老婆后，我觉得我要为我们的人生负责任，所以还是要继续奋斗才行，我以前是做了很多的蠢才事情，现在我觉得还是就这样的好了。 海里的微风吹过，马儿在撒野的跑。 写什么诗呢，我最后一首诗，写完了就完了，也没有什么惊人的句子等着我去写了，完全没有灵感，我可能就是江郎才尽了。 江郎才尽就江郎才尽，反正也不是什么丢脸的事情，至少曾经是做过一些诗的，有那些诗撑着场面就够了，再说了，我觉得我还不会那么快就江郎才尽了。至少不会在80岁之前就是了。 就是真的江郎才尽了也无所谓。 但至少我还想再写几首伟大的诗篇的。 去他姥姥的 这个你妈贱人，天天洗衣服，早上我不在不洗，要洗就要等到中午我回来了，在我睡觉的时候洗，我日你妈你他妈是狗你，这样的人真是像狗一样。 这个就叫贱人了，要不然这个词是从那里来的呢，就是这种贱人给造的。 还是喝口水喉咙就会疼，像刀割的疼，而别人还要求，要多喝水才行，我就去了妈的了，还你妈这么多逼事情。 我想喝水吗，你说水那么重要的物质，我的身体为什么不喜欢呢？真叫人奇怪，最近还是很容易犯困，原因可能是还没好，又或者是在恢复期，不知道了。 我只希望快点好起来，真妈的与狗住在一起，这个世界的唯一真相就是跟什么样的人交往与生活，跟屎在一起他就会一直臭着你，这无法改变，屎就是屎。跟花在一起他就会一直芳香你这就代表着好人。 睡觉，又睡了差不多40分钟，简直是个什么也说不清楚，也说不出来，感觉怎么样，也感觉不出来。总之就是这样，感觉好像还没有好一样。 总之就这样飘荡着，有无来，有无回也。 以前看个东西都看的比较粗糙，以前确实做事情是比较粗糙的，一个电影随便演演都觉得很好看，很不错了。不像现在这个狗比电影，我要认真的看。 也不知道是眼睛叼了还是怎么会事情啊。 还有个事情就是，怎么还困啊，我是没睡醒还是怎么说，反正最近确实很爱睡觉，不知原因的爱睡觉。 我去了，这个状态怎么说呢，完全说不清楚，还他妈的听着楼下的小朋友叫，叫你妈们的逼呀。 躺着直接不想动，是我太懒了还是什么情况，好像是我太懒了，但那又怎么样，这他妈的一天天的。天天上班，好说老子懒，简直没天理了啊。 明天希望脖子全部好了，之后就永远不要再感冒，在发烧，脖子疼，苦难永远永远的离开我，不要回头了。 祝福你们亲爱的，还是一样的吵，这一群小逼崽子。简直就他妈是生活在地狱里面，小孩没素质的吵，大人也没素质的吵，这样的一家人就应该下地狱，怪不得没人愿意跟你们一家人相处，又有谁会跟一家子的低素质相处呢。 我在想，去他妈的，想什么，到底是什么，跑了晚上之后，说明快了，快到明天了，这时我是真的相信明天会更好了，做我想做的事，写我想写的文，这就是好事情。 我害怕什么，我害怕的多了，当初做核酸的时候，为什么外卖员不优先呢？我们还不是像狗一样的妈，我们那有任何方便。 哦，现在想起来了，我们送外卖这群人是最高危的，太容易感染了，因此呼吁大家都来送外卖，我去你妈的。 我只希望发那个彩云消费的时候想着点，不要随便乱发，那里都抢不到，那发了又起到你妈的作用，做个人，你妈这些狗日的。 好像又比昨天好了点 我的嗓子好像又比昨天好了点，事情好像就是这个事情，但是还是没有完全好，我以为今天会完全好呢，看来是我太天真咯。 有听到有个男人在擤鼻涕，擤鼻涕了半天，那声音跟所有的擤鼻涕的声音一样。我还听到此人经常在夜里一点种大声的咳嗽，然后就是一口老痰出现在他嘴里，跟着他就把痰吐了出去。 买了一套衣服，准备过年穿，虽然不准备过年回去了，但是呢，还是准备回去一下，我不知道，也不清楚了，回去也没得多少意思，说实话，回去也只是住个不到十天就又上来了，所以说呢，还是不知道为什么要回去。 不知觉就到了9点钟，当年听着汪苏泷不分手的恋爱是真有感觉，这种好歌为什么不多来点，哈哈。 我希望我快点好，嗓子不要痛了，身体高高兴兴的，可以吃辣椒，可以洗衣服了，我那些衣服再不洗就臭了，我想洗一洗。 我这嗓子原本以为今天可以前天可以好的，结果来到了今天，该死的，我看你明天会好不好。 早上似乎也没什么好说的了，这糟糕的生活，真糟糕，是我太懒惰了还是怎么样，我不知道了。 我想搞点保鲜膜来做一个小温室。我就住在哪个小温室里面，暖和又舒服。 算求算求，那个东西真几把贵，有些东西可遇不可求，遇到到了刚好便宜的可以买点，要是专门去买那又是其他说法了。哦，我觉得那个薄膜好像也还是不错的。人天生好像就可以冷着，就让他冷着，这怎么说呢，又有什么办法呢。 但是好像那个大棚里面空气不太好，要不然还是可以的，冬天用来过过冬，而且我日他妈的，这个面条吃起来为什么也感觉怪怪的是什么意思。 还得继续吃面条，别无他法，嗓子还是继续疼，我就不明白了，别人说不是所有症状都要经历，那我为什么就都经历了呢。老子就该发烧，老子就该全身无力，老子就该喉咙疼，老子就该水泥封鼻孔，这些你妈老子为什么要都经历。而这个狗的嗓子疼，更是持续了7天之久，虽然有好转，但这个速度太慢了。 我你妈最近倒的霉，可以说是倒霉到家了，我不知道能不能时来运转，也该给我转运了。也该到我好运气了。 我就太不知道了，为什么会这个样子呢？为什么我就要一直倒霉呢？。 现在你妈吞口水还是一样的疼，只不过这个疼已经轻微了，可想起我当初是多受苦，是有多少严重的疼围绕着我，我真不知道了，这样的日子还要过多久，还要持续多久，唉。 还是要做自媒体才能翻身啊，否则一辈子就这样了，我写文，这个竞争好像太大了，短视频好像容易获得关注一样，虽然也不知道意义和在，拍度视频没别的，就是为了搞钱而已。 搞钱打工也可以，但是这条路太难走了。 好泪 不知道为什么会走到了今天，遇到了这么些个事情，我为少年，人以长大了，不再是少年了，不知不觉又要过一年，变成个老头子了，从此以后就只能当个配角了。 配角？我心甘情愿吗？我会吗？ 我看那，我要成为强者还是要有很长的路走呢。不管了慢慢的走。 写我的诗，慢慢的写，写出这星空的感觉来。 我的感觉退化是有原因的，原因就是为了让我自己创作。看别人的东西已经满足不了我了，也就只能自己创作了。 我创作个什么呢，有两个反向，第一个就是实物，但是我看到的是，实物已经极大的丰富了，我觉得我们是不在需要一个做实物的了，除非我能做的更好，或者有巅峰式的创新，否则的话还是算了。 比如把这个口罩做的更好一点，戴上去更舒服，更好的保护自己。或者衣服更薄，更暖和。这些都是新的创新方向，但是我自己有几斤几两我应该是明白的。 第二就是做内容创造，那些有意思的内容我还是觉得少了点，比如好看的小说，或者是伟大的作品，感觉还是少了点。我觉得我可以做这个事情。因为这个事情不需要门槛，谁都可以做，我觉得我应该可以做。 我不知道我能做到什么地步，也不知道我能不能成功，也不知道我喜不喜欢做这个事情，说实话我是真的不知道，但是我还是想做点什么，比如写点什么。 就像看短视频那少年写的那个文案，他拍的短视频有意思，我也可以写出很好的文案来，因为都是写东西嘛，写有趣的东西，我觉得我也行。 该死的虚假宣传小游戏，宣传时多有意思的一个小游戏啊，等到玩时才发现，是多么烂的一个游戏啊，我就不知道了，你们就这样吗？ 就做一个有意思的小游戏不好吗？你们非要做一个复杂了要死、难玩的大成本游戏。然后用一个简单有意思的小游戏宣传那个难玩的大成本游戏，而且还是虚假宣传，我觉得你们好有意思啊。 我现在要练习描述事实，就是看到什么就描写什么，是什么样就这么描写，不加那些不必要的东西，我就是要这样练习，这样可以把我的文笔提升好多好多。 我躺在床上懒得动弹，这寒冷的风吹进了房间里，我呼吸了一口空气，马上我的呼吸道就受刺激了，我开始咳嗽起来了。 我就这样躺着，我有点难受，但是很温暖，如果我起床，那么我就会受冷，但我获得的就是不在那么难受，我还是选择了躺在床上。 在床上很温暖。不管自己渴不渴，那不重要，重要的是躺着很温暖，虽然有点难受。我尿急了，我选择憋着，因为床上很温暖。 我的右脚压在我的左脚上，我抖了起来，感觉还不错，只是我的左脚被压痛了，我有难受，但是，面对难受我忍着，我已经习惯了，躺着了，让我坐起来我还是有点不习惯。 明年我真的要去广州闯荡江湖吗 我不知道，我有点恍惚，我有点恍惚，我倒是要做什么，我倒是要何去何从，我不知道，整个人感觉就是很废，很颓废，我不知道了，爱情也没有，一个人孤孤单单的，这个是什么的代价我不知道了。 我倒是无所谓，面对着这个世界的压力我又能说什么呢，我好像什么都不能说。 我吞口水之后，发现嗓子还是依旧的疼，疼的要了我的老命，我去他妈的。 我希望平平安安的，过完这个年，然后就到明年了，我已经达到了我的目标了，剩下的事情就剩下再说。我想听听歌，写点东西。 我想起了那时光，那动人的时光，那夜色都是那么迷人，那个十七岁的我，走在哪个安静的小巷，风就那样吹， 在好与未好之间，好像是好了，但细细感觉还是没好，我只想说去你妈的。 这个嗓子我去了，到底是什么个情况，这个后遗症是如此的严重，两到三个月之后彻底康复，你他妈没开玩笑。 还有那个什么狗东西，什么狗日的咳嗽是什么鬼情况，到底是好还是没好，不好就是了吗？ 昨天真难受，遇到一个定位错误的顾客，他在8栋，然后他定位到1栋，我找不到8栋在那里，时间又如此的有限，然后我就没给他送，并把他的外卖吃了。 我以为他会找客服处理此事，但没想到的是他竟然没有处理，然后就导致我的工作效率直线下降，本来可以跑36到7单的，后来整了只跑了27单，直接就少了十单，十单就是60块钱，这个就是给我造成的损失。但是我没有任何办法，我只能捏着鼻子认了。 希望少遇到这类的顾客，或者说是有位置错误的时候，系统就派一个单就好了，不要前面一个位置错误，后面还压四个单，这样的话，第一心里压力很大，第二时间是真的不够用啊。 最近心态确实炸了，我这样一个人，运气就差到了，我能说什么，我能怪谁呢。 不知道为什么，起床之后，怎么还想继续睡觉，这是什么原因造成的，我不知道我现在是个什么状态，演播的事情，现在可行否，好像是可以了，可以播十分钟的恢复练习，等彻底好了，又在说其他的事情，我觉得就挺好的，那就十分钟了。 确定下来了内心一直是个坎的事情，我觉得要好多了，确实要好多了。 又浅浅的睡了一觉，感觉还不错，就是被那老妇人咳嗽给吵醒了，我基本上大部分时间都是被吵醒的，这点就很不让我舒服。 至于我，我的话现在基本上是好多了，我可以吃我喜欢吃的了，就是高兴啊，至于要彻底好，那就交给时间。 把心态调整好就好了。 感觉好了 感觉好了只是感觉，但是还有一点点淡淡的疼痛是怎么会事，还想咳嗽又是怎么回事，这该死的疾病。 说明还是有点没好，我想搞个电视就在老家待上个一两年，啊，一两年，说的是豪情万丈，不拿时间当会事情，其实明白的，待不了那么长时间的。 去年过年我在家待了差不多一个星期，就感觉整个人要崩溃，太无聊了，人其实还是会怕无聊的，这个怎么解释呢？解释不了了。 我本来以为在家里就会很爽很爽，想一直待下去，但是啊，其实没那么好，其实就是会觉得无聊，想找点其他事情做做，然后又找不到其他事情做做，也见不到什么人，才导致无聊。 哈哈，想起个事情来了，可以拉着车，带上两条狗去西藏，不在乎终点是什么样子，只在乎路途是什么样子。就这样慢慢的走，走很远的路。最好是有个女人做伴就更好了。 还是那样坐上了火车，看着沿途的风景，就这样一站一站的坐下去，然后又去海边看看，我住那里呢，我还是没想好，我到底要住那里。 那年又从苏州回到了曲靖。曲靖再怎么说也是一个市，一个市它就有足够的人，有足够的人，他就能有工作岗位，然后就可以打工了。 早上也是没怎么写文，就这样乱七八糟的就过了一早上，问题是什么，我要不要吃个西瓜。 自己还是傻了点，当初那么多人抢口罩，后来又那么多人抢布洛芬。我觉得下一次还是要多个心眼，要不然会被玩死的。 面对疾病的无力阿，我去他大爷的，我现在还是嗓子痛，痛的很，以后常态感冒。 无知，本来是准备想睡觉了，但是呢，发现文没写完，所以呢，写完了又睡。 还发现那个完美世界没看，但是呢，确实发现也没有什么好看的，哈哈。 看了废材日记我就在想个事，我是真羡慕了，这个人可以想吃啥就吃啥，可以想喝甜水就喝甜水，好潇洒，我好像被感染了，我也想吃点好的。 被那种快意潇洒的生活所感染，于是我去沃尔玛买了块肥皂洗手，我还买了点猪头肉回来吃，一定要吃的痛快才行，又买了点面包，感觉还是不错的。 现在感觉不是很冷，但是怎么还是会咳嗽呢，这是怎么一件事呢，想不通。 今天是过的比较迷迷糊糊了，也是到了23日了，今天做的最对的事情应该就是把衣服洗了，我感觉很不错。 早上也是吃的猪头肉，哈哈。其实那个9块9的肉还是看起来吃得成的，等啥时候买点辣椒酱来。可惜了我觉得家里腌的酱就很好吃。 那个沃尔玛的烤鸡不知道好吃否，我觉得应该好吃才对。挣那么多钱干嘛，只要不浪费就行，该吃吃，该喝喝，好好的过日子比什么都强。 还是有点不好，那就是这个冬天，不过这个冬天快过完了，阿，好快啊，只能这样说了，确实很快的。 昨晚睡不着 昨晚是标准的睡不着，今天又到了8点48才起床，我就不明，这到底是怎么回事呢，我到底是缺少睡眠，还是睡的太多呢？现在又想拉屎，先拉屎，憋不住了。 不急，不急，今天就到货了，口罩就到了，真高兴啊。 还是有好多的话要说，但是好像可说可不说的话就不要说，那是对的，对别人说的话肯定要说自己拿的准的话，要不然就不要说，要言贵，不要言贱。 想起了村口那个买猪头肉的家伙，买猪头肉就是他的本职工作，人专业就是干这个的，所以人能干好这个事情一点也不奇怪。 而我呢只是一个普通的老百姓，对于猪头肉呢？我是一窍不通，所以还是闭嘴的好，那人家是专业的，你就是个业余。 怎么刚才还是晴空万里，现在就变成了这个样子，天黑懵懵的了呢？ 还有修电瓶车这件事，人修车师傅是专业的，你是个业余，你有什么道理指手画脚呢？ 华衫说，这个世界上只有两件事可以挣钱，第一是手艺，第二是运气。我觉得我还是靠手艺赚钱的好。 我还是要钻研一个小小的领域，然后做到全世界最好，花20年时间去做到全世界最好，我因此就能成功了，下日日不断之功。 对于投资这件事呢，短时间内是没有任何回报的，咋们需要20年的等待，这20年过后，我就47岁了，那时候年龄也不是太大，马马虎虎。 20年的关键问题是，我现在吃什么呢？我现在就要吃饭啊，我不可能说现在不吃饭啊，而且我还有准备资金入股市呢？ 我觉得我还是可以去学着卖煎饼果子，找个老师傅学学就去买煎饼果子了。 但是这个煎饼果子挣的是辛苦钱，好像也挣不了多少钱，买十块钱一份太高了，买五块钱一份不挣钱，我觉得我好像不喜欢这份工作。 那我喜欢什么工作呢，还是写文，天下第二好事还是写文，我就这样不停的写，就写出了天下最好的文来了。 但是我说的是糊口的工作，不管是投资，还是写文，短时间呢是无法给我创造一毛钱的收入的，这个是肯定的。 我说的是短时间就能来钱的工作，那还只有送外卖了，但是我又嫌弃送外卖没前途，或者说还不如去煎饼记买煎饼果子来的强。 想说的那个什么事我是忘的一干二净了，只能说以后再说自己想说的事情了，等想起来。 至于演播那种事情么，只能说，是为了让自己说话多少有一点好听就行了，不追求太多。锻炼身体也不希望自己能多厉害，就希望强身健体就行了。 所以说，演播这条路是走不通的，锻炼也是走不通的。恭喜自己排斥了两条走不通的路。 演播就相当于读书，所以为读书花的时间是可行的。 送外卖，主要是可以读书，这就是这份工作的好处，也是这份工作的不平凡之处了。 今天是12月24日。 爱发情话 好猥琐的名字，我发现这个西瓜我能吃得完吗？我不知道，还买了点水果，这个水果是不错的，这个多多买菜还行。 我想睡一会了，但是昨晚好像睡很久才睡着，虽然睡很久才睡着，但是早上起的是真的晚啊，搞的文也没有写多少，哈哈。 根据我想买点股票，要不是是邮政银行的股票，或者就是7块钱的中国铁建，又或者就是农业银行，又或者就是指数基金，这些标地都不错。至于那个宝钢，或者是海澜之家我觉得还是得考虑一下才行。 中午这些小孩子是很闹的，前几天楼下大妈打小孩是往死里打那种，我听那种声音就是往死里打那种，我不知道说点什么，我也管不了，我也教不了，只能当作没看见，如果他们愿意听我说，或者讲道理，那我会告诉他们，打小孩是不对的。 中午还是吃了个猪头肉闷饭，感觉很不错，加了的青辣椒，我觉得辣椒是个好东西，至少要看那种辣椒了，这个拼多多上的辣椒是吃不成的。 感觉很不错，这个日子过的，钱也挣了，日子也过了，我不知道还有什么不满足的，唯一不满足的就是差个婆娘了，哈哈。 刘润开始做广告了，推自己的公众号，这真是不可思议，但是他怎么会选择在微信读书上面推呢，微信读书上面的人基本上都不愿意花钱才对啊。 看不懂的匪夷所思，只能说看不懂了，我要是看懂了，那我岂不是达到了刘润的水平了。 我这个手机是真卡啊，这么卡的速度是注定要影响我打字的速度的，给我的写作感觉不是很好。 马上四点钟了，我才写了不到600子，这么说好像好差很多的一样，但是我此时也没有多少思路，不知道该写点什么，难道剩下的留到晚上写吗？这样好吗？。 这样真的不好吗，我还是感觉到了困意的袭来，我怕睡久了之后晚上又翻来覆去的睡不着，那就麻烦了。 所以还是继续坚持着，今天送那个医院的外卖让我很不爽，为什么医院的楼梯要封闭呢，我猜可能是为了让楼梯里的人封闭起来，可能是有这么个意思，那种环境下可能是为了保护病人不被感染，不知道了。 早上还不错，跑了差不多20个单子，比平时多了，我已经很满意了，所以就回来吃饭了。而且我的口罩也到了，终于可以戴新口罩了，很高兴。 我记住我有很多的口罩啊，怎么一下子了没有了呢？这是为什么？我没戴过几个呀。 我记着我上次买了一百个，差不多戴了30个左右，怎么一下子就所以的口罩都没有了呢，真是奇怪了。 不过管他的了，至少现在有口罩戴了，虽然没有n95，但是这个医用的外科口罩已经够用了我很满足了。 这个是写的真快，10分钟就写了400字，这个速度不错。 每日复盘，坚持厚黑。 厚就是要脸皮子厚，黑就是要心黑。 （人生意义）这个新冠怕冷 我好了快一个星期了，我还是喝冷水就不舒服，必须要喝热水，也不能吃凉的东西，得吃热的东西，早知道我就把那个西瓜给扔了，我要他干嘛呢？你说是，也不过5块钱而已，我就是我这个样子要至少持续一个月多，好难受啊，我这个康复期可能有一个月那么长了。 这次发烧我感觉很不好，身体消耗了很多，到处都特疼，特别容易困，就说明一点，那就是身体的能量不够，得补充能量才行。于是我就整了点猪头肉吃吃，感觉还是很不错的。 早上出去送外卖，有点不好送，才送了13个，少点就少点，没什么，我觉得会好起来的，昨天送的倒是有点多了，就是单价有点少，目前来说昆明算是恢复的比较正常了。 今年过年我不知道回去与否，回去一趟风险是很大的，不是说怕自己又阳了，而是怕传染给家里人，他们要是年轻人还好说，但是关键的是他们都是老年人啊，这样可就不好玩了。 逗她玩玩，希望她应该不是那种不识逗的人。 为了防御，我还买了块肥皂来洗手，回家洗一次，一天洗他个三次手，我肯定要保护我自己呀。 对于感情我不知道要怎么办，因为我们相隔的距离太远了，所以怕是不可能了，所以就只能做普通朋友了，我觉得做朋友也没什么不好的，我觉得挺好的。 如果没有距离的限制，我爱你，你也爱我，我相信我们就能在一起，啊，有些事是不可为的，爱情不得好死，因为这个世界就不是靠爱情运转的。爱情好像就是个可有又可无的东西。 那么这个世界到底是靠什么运转的呢，我觉得应该是靠能量运转的，爱一个人需要能量，如果爱这个人需要很大的能量，这个能量大到了一定的程度，我觉得，就会有人选择放弃了，因为确实可以放弃。 别人给的人生意义通常会限制我们，会使我们痛苦。人生本没有意义，大部分人都认为人生是有意义的，而这个意义大部分就寄托在别人身上，或者说是别人给的人生意义，比如说上大学、结婚生子、有钱这些意义，这些意义大部分都是普世的意义，只会给我们带来痛苦。 大部分人是不相信人生是没有意义的。我觉得一个人要想清楚这几个问题？人生为什么要有意义，人生没有意义又如何？ 人生是可以没有意义，人生没有意义很正常，人生没有意义并不会发生什么可怕的事情，没有意义的人生是正常的。 明白了人生没有意义，我们才能更好的生活，我们才能去做那些我们自己觉得有意思的事情，我们才能自己去寻找点感兴趣的事情做做。没有意义挺好的，跟随我心到处去行走就完事了。 正因为人生没有意义，正因为明白了人生没有意义，人才能真正的活着，只有相信了人生没有意义，人生才真的开始了，人生才变的有意义起来。 后知后觉 人总是这样，容易后知后觉，在不知不觉中去做一些事情，等事情发生的时候才后悔，我为什么没听你说的呢，我为什么这么傻呢，当时已经说的那么明显了，但为什么我就不当会事情呢？ 我觉得还是有必要说说这个事情，有必要说的事情咋们就说说。 对了，今天要开那个早会，我们呢就怎么办，先演播然后再开会就ok了，但是我怎么觉得，我演播那本乔丹转不怎么精彩呢，而且里面那些人物的名字特别的绕，容易把我的头给绕昏迷了，我了个大去 要不换一本书演播，好像是有一本神作等着我演播来着。 我怎么办呢，硬抗过来就好了么，还是硬抗过来，怎么又跑题了，哦对了还是演播。 就坑，早上的一千字没写完，中午的一千字还在等着，所以说还是很棘手，不过没得事慢慢写，总会写完的。 那就慢慢写，就像那个割麦子的老人一样，低下头去割麦子我就不直起腰来了，我就一直割完为止。我写文也是一个样，开始写，我就不停下来干其他事了，一直写到我写完为止。 但是可说的素材是很少的，其实最近也遇到了一些有意思的事。比如说送田园里10栋2单元202的那个外卖，送到那里打电话后得知他没在他所写的那个位置，他还问我你怎么跑那去了，我什么也没说，他又说他再9都2单元502。 因为他自己的原因造成他写的地址错误，然后又责怪我怎么跑错地方了。之后我说你方便下楼来拿一下吗，他又说不方便。 这种人犯错了不承认，认为错的是别人，之后还不承担自己犯错的损失，连个对不起都不说。 对于这样的人只能敬而远之，自己的错误给别人造成了损失还理所当然，还振振有词真是个可笑的人，以后还是离的远远的好。 我这个运气好吗？去买退烧药还真买到了，我真高兴了。 还是什么事情好说的呢，想来想去也没有什么事情了，描写描写院子里这些人。 小孩子不知道说什么。早上一起床就听到了有小孩子在上网课，老师的声音还算清楚，小孩他爸爸叫小孩认真听课，要不然又不会做作业了。小孩沉默了，然后什么都没说。 之后就是小孩被大家教了做作业，大人大声的吼叫，教着小孩要这样做，小孩默不作声。 小孩们在院子里玩，发出了声音，只是听不清是什么声音，大概是写无意义的话。 有人打电话过来，然后小孩就跑出去一直在重复，爸爸有人打电话来了，小孩好像是很着急，也好像是遇到了什么他处理不了的事情，就是有人打电话过来了。 他奶奶中午接到了个电话，就把电话贴在脸上讲起来了，听他说话的口气就知道她很陶醉与人交谈。他奶奶喜欢边与人打电话，边打扫卫生，喜欢找点事情做做，以填补她的空。 千年之后 虽然名字写的是千年之后，但我还是喜欢写点现在的事情，因为我不知道千年之后到底是何种景色，所以还是写写现在。 人工智能，未来大部分工作会被机器人替代，之后会发生什么事情，我觉得那就是大部分商品的价格会下降，因为成本下降了，所以商品的价格就得下降。 我觉得会包括房子车子，这些东西都价格都会下降，因为他们的成本确实会下降。 我好像不怎么能睡了，中午大概就能睡十分钟就醒来了，到处闹，到处闹，楼上有人造奔跑，我不知道说点什么了。老女人的接水声，我好像住在一个疯人院里面，太吵了，真的太吵了。 二十年，三十年，已经过了那么久了吗？真的好久好久了，过了那么多年了，这个日子过的真快啊。 描写的不好就是，啊过了那么久了，过了那么多年了，描写的好的是会写出一些内容来，比如说，30年相当于什么，相当于一颗小树长成参天大树，相当于一代人，相当于一个世纪，真的好久了，久到离谱了。 突然觉得自己好牛逼啊，读了那么久的书，确实牛逼哄哄的，哈哈哈，能说明什么呢，只能说明自己的经常得到了回报。 我看存在与虚无也挺厉害的写了那么多评论，看到精彩处就写写评论，好像是这样。 高兴，再苦四千就有十八万了，这么说来这之后的一年当中我确实没有白过啊，也不算是虚度年华，浪费时间了，确实我会有很多的时间。 总之还是收获满满，就不说其他的事情了，就光是读书的收获也是巨大的，确实厉害了。值得鼓励自己，再接再厉，哈哈。 特别是，啊无言的佩服我自己啊，我自己这么厉害，这么优秀，好像秀一秀啊，只不过，只不过找谁秀呢，哈哈哈。 天先之子吗？最近阳了的人是真多，真的多，我什么要说这种无聊的话呢？不知道了，可能是实在没有话要说。要不听会歌怎么样，但是啊，听歌的话，我的文章还没写完呢，听什么歌啊。 听歌，听着听着也许就有灵感写诗了也说不定的，必经好久没写诗了，差不多有一个月了，最后那首诗是写的真不错啊。我自己都觉得不错，何况其他人呢。 我就不知道了，你们上个楼梯，有必要用尽全身力气踩吗？你们是在试探我的底线在那里吗？，你们这一群狗，我简直是住在疯人院里面，这个院子里除了我，就没一个人是正常的。 拍拍拍，拍大腿，以后买东西不要光买一样，要买多种东西，这样可以给我带来快乐更多，因为边际效应递减，就像鸡蛋番茄饭，吃多了肯定会觉得不好吃了，得换换口味，所以才要吃莲藕炖米饭，这个又会变的好吃，所以啊，得多换着花样来，老吃一样东西，老见一个人容易烦的，得换换口味才是真的。 不要因为派单而生气 早上还是挺废时间的，看了那个早报，一点有用的信息都得不到，反而浪费了好多时间，真是的。之后又逛了逛朋友圈，我发现这些朋友们一天发的内容不看也罢。 太lo了不是发些鸡毛蒜皮的事情，就是发些毫无意义的事情，这你叫人怎么能打起兴趣来呢？完全就不感兴趣，这点就得表扬一下我了，我这个朋友圈是发的相当有水准。 早上好像是花了差不多半小时的时间做这个事情，收集信息，但是这个信息的收集不是那么全面，做决定前，我觉得还是要仔细考虑一下下一步要干什么的好。 昨天外卖订单量是直线下降，我早上只跑了10个单，晚高峰又只跑了10个单，因此我很生气，我想发泄，我想报复美团，因为他不派单给我，让我挣不到钱，我很气愤，我越想越生气，我越生气我就越想发泄，我想把手机摔碎了，但这个事情又关手机什么事情呢？这不是手机的错。 我想把订单直接取消了，这个该死的订单，让我单飞两三次，还给我派到了盛唐城那种鸟不拉屎的地方，因此我就更气愤了，我真想把订单取消了然后直接不送了。 去到盛唐城之后他又让我单飞，我觉得无所谓了，爱怎样怎样。 派单与否我不能左右，你爱怎么派怎么派，我如果受不了了我就不跑了就完事了。 如冯唐所说的，是这样的。无论什么原因，只要我生气了，那么我就输了。 我觉得是这样的，感觉是生气没有任何用处，反而会使自己难受，让自己做出一些愚蠢的事情来。因此还是不要去做那些愚蠢的事情，不要生气的好，因为不值得，真的不值得，生气没有任何用处。 我还记得我生病时我也生气，生病有什么好生气的呢，该死的，生气又有什么用呢，基本上是没有用的，我新冠的时候，我可能是经历了太多太多了，因此我就非常生气，为什么我要经历那么多呢？该死的，该死的。我就非常生气，我握紧了拳头，我想让这该死的身体吃点苦头，我打了我自己，我想毁灭了，为什么要让我经历那么多苦难。 我全身疼的要死，发烧，我什么我要发烧呢？之后又是嗓子疼，关键是我好像发烧了4天，我去他妈的，别人三天退烧，我四天退烧，该死的。我真的恨透了。 之后我还是冷静了下来，因为改变不了任何状况，只能让这个该死的疼痛来的更厉害，因此啊，我觉得发火是没有任何用的一个事情，无论如何也不该发火才对。 昨天晚上我去拿外卖回来的时候，看到一个人翻我的箱子，他几次打开我箱子的盖子查看什么东西。之后我走过去问他在干什么，他一直装哑巴没说话，之后我就走了， 我猜此人是偷外卖的，真的是胆大包天，我日他妈的，真的是胆大包天，但又没偷着我说就算了。 （有宝）教育小孩 再回首，情未到。 怎么一写文就想睡觉呢我何不先睡觉，睡醒再写，好就这样愉快的决定了。哈哈。 没睡多久就睡醒了，没几分钟，大概就是20分钟不到，而且睡的非常难受，不知道为何，可能是因为睡太久导致的，但是呢，因为什么，因为睡太久了，所以啊，睡的难受。 真的是疯人院啊，他妈的，一些人不干活，冬天冷了在房上晒太阳，晒太阳也没关系，但是闹出那么大的噪音来就是狗的行为了，素质底下，家教全无，这个就是大人带着小孩做打扰别人的事情了。 怎么说呢？有些家的家教令人堪忧啊，不要说教育小孩了，只要不把小孩教坏就算是天大的福气了。确实，我看到很多的家长教小孩坏，不教小孩好，这样的小孩长大了家教体现在那里，这样的小孩长大了不坏才是奇迹。 大人带头去扰民，冬天没正事干，但是冷啊，于是就搬个小板凳去房顶晒太阳，带着小孩子在房顶，然后小孩子就在房顶上吵闹，大人也准备了瓜子边嗑瓜子边大声喧哗，整的跟个疯人院一样。大人全然不管孩子，会不会吵到楼下的人，大人还带头吵，这样的家教令人堪忧。 小朋友在学校遭到了其他同学的语言欺负。其他小朋友质疑她的小红花是怎么得来的。然后家长就在电梯里面大声训斥自己的小孩，说你怎么那么老实，老是被欺负，她这样说你，你不会说她吗？你就说，我的小红花是我自己凭实力挣来的，你的小红花是你妈走关系给你要来的。 我心想，孩子确实老实，在学校里面受欺负了，回来家里还要受家长，她妈妈的欺负，她妈妈是怎么欺负她的呢？就是大声的训斥自己的孩子。这个就叫什么，这个就叫，我家的孩子，只许我欺负，不许你们欺负，都是欺负人还说的如此冠冕堂皇，我是没见过这么不要脸的了。简直如同衣冠禽兽。 欺负小朋友是最不要脸的行为，男人会欺负女人，女人又去欺负比他们还弱的小朋友跟老人，这是一种可耻的行为。 家长辅导孩子，看到孩子有点笨就大声的嚷嚷，很不耐烦发火，一辅导孩子做作业就像发疯的牲口一样，孩子只能是默默的承受，一句话不敢说，这就是欺负孩子，同样，这样的家教令人堪忧。 这样没有耐心，大喊大叫，欺负孩子教育出来的孩子以后长大了能是什么好鸟呢，有样学样，家长就是这样样子，孩子长大了能是什么样子子呢。 家长就不讲道理，遇到事情用暴力语言解决，遇到底线的问题就像一头发疯的牲口一样，你还指望孩子怎么学会好好沟通。 有个很壮实的男人，对自己的孩子很严厉，孩子见到他都会被他吓到，对自己的孩子就是大喊大叫，孩子敢不听话就是打，让孩子干什么，孩子不立马行动就是打。他有一儿一女，我们来看看他儿子被教育成什么货色，那天他儿子在楼上，女儿在楼下，他儿子就往他妹妹头上吐口水，然后哈哈的在那里笑，这个就是有样学样的暴力儿童。 人心向往事 看着那个早报确实有蛊惑人心的效果，看了那些消息就想买股票，但是手中无资金，我的资金因为利息太高了，因此我就锁仓了，哈哈哈。 刚好锁仓到下周的交易日，说来也是有意思的很，这个国债逆回购是真的凶猛，有百分之4还多，不常见啊不常见。 但是那点收益率我是看不上的，那点收益率顶多跑赢个通胀就差不多了。还痴心妄想跑赢大盘，别做那个春秋大梦了。 我猜年关的时候，那个收益率也会更凶猛，听说那个时候股市会跌，我就觉得好，那个时候时候抄底了。 以前还能听到有人说到是持股过节还是持币过节这种论调我就觉得好像，这就是韭菜，坨坨的大韭菜，不能再大的韭菜，在思考到底是持币还是持股的时候就是一颗不折不扣的韭菜了，韭菜的很。 这还用思考吗？，这完全不用思考啊，价值投资是不会思考持币还是持股的，因为我们一直在持股。 我还留有余力吗？我确实还留了5千的散弹，等他再次下探的时候是就加仓了。确实我想加的是那个指数基金，我不想加个股了，加个股始终会亏钱，而且不安心，还是加指数最安心，而且还不亏钱，我就觉得很舒服。 舒服是一直状态，是一种非常好的状态。指数基金就像一家永远不会死的公司，而且他还一直在增长，呈指数级增长，所以，简直是最完美的投资标地了，只要给其足够的时间，那么我那四万将达到不可思议的效果。 慢慢的来，让一切都交给时间，让时间就这样流过，让天下的大物就这样的随风吹过，天下无痕迹，久来无人性。 吹，吹，风过时，风过后，那动人的，那动狗的夏花如天明般走过了那么多春夏，在天空初见之时，快乐的奔跑。 写股票这东西写不了多少，因为确实没有多少可写的，美好的愿望，我们执行就完事了，其实那个中国核电的投资，我觉得是不如指数基金的，指数基金简直完美，要不是他没有跌下来，我就直接投指数了，关键的关键是，那时候没钱，现在也没多少钱。 我这一生还长着呢，明年我28岁，后年29岁，再后年30岁。这么说就是我还有三年时间，我要好好用这三年时间，好好把握这三年时间，用这三年时间达成财务自由之路，成为一个高手，变的可以手眼通天。 希望三年之后，我会变的不再为钱而工作，而是找一份我真正喜欢的工作去做，去行动，我就高兴了。到那个时候。我只希望我被动收入能达到一年3万，光分红一年能分个三万，那我可以说就笑醒了，真的笑醒了。 也体验一把有被动收入的日子。虽然现在的我，被动收入很少，很小，但是，这个就是希望，一条小溪他源源不断的留着水，我相信有一天，终有一天，会变成大河的，最后的最后会变成湖泊，会变成大海的。 三十载的红尘入。 年过几百年了，又过几十载了，快半个世纪的人了，那么年少时又做了什么呢？ 写文是一个什么样的过程呢？是一个创造的过程，每一篇文章没写出来之前他是不存在的，写出来之后他就存在了，你说这不是你创造的文章，那他又是何来的呢。 其实我们也不能太怪别人把这三年的疫情搞成这样了，因为完全没必要，所以就是这样了。其实不能因为一点小事就把他人的功劳全部磨平了。 哦，想写的事情又忘了，但好像不是那么要紧，因为想写的事情确实很多，我总会冒出各种各样的念头来，去处理各种各样的事情，比如说股市。 我发现我这个研究股票，我研究的不是很深，我不知道怎么研究股票，我没有仔细认真的深入了解股票，所以研究半天也研究不出个什么结果来。 但是股票这个东西我觉得还是看看往年数据，然后看看市盈率，在看看市净率就ok了，其他的东西我确实了解的不多。 今天早上遇到个人不信我的观点，我就回答他，你可以不信，你不信就不信，我没必要让你相信，我也没得那个本事让你相信，我是个凡人，所以我说的话不一定是真理。 况且你不信的理由是什么呢，你就是单纯的不信，你还问我真的吗？你又见我什么时候开过玩笑了呢？ 那些老人，吃了很多苦的老人，他们觉得现在的日子比地主姥爷过的还好，他们感叹。 我觉得人生是不是要吃很多苦，才能体会到甜呢？应该是，应该要吃很多的苦，才能体会到那一刻的甜。 哈哈，今天要写我就多写他几个字，不写，我就不写他几个字，写他个两千字又何妨，主要是什么呢？主要是老是被其他事情给拖着走。 又跑去研究了一下那个区域截屏，那个功能用起来还是相当的不错，让人看到他们自己想让人看到的，不想让人看到的就不让人看到。 写文的关键在于低下头去写，然后就不抬起头来了，让他们自己看着也不错，很棒。 算了，丢脸就丢脸，我一个人丢脸就ok了，装逼就装逼，我一个人装逼就好，与他人无关，俗称无关紧要。 大唐绘，这个女人是个程序员，这个程序员不是大直女么，简直直的无法沟通，想聊天，就聊聊。 哈哈哈，太多的人是不知道何为，要去做个什么事情，人太憋屈了，你们这样，聊个天还这个不讲个正事，尽胡说八道。 关键是胡说八道还说不清道不明，真是憋屈的很，好像很心烦意乱，确实很乱，没有什么能够阻挡，你对自由的。 今天是12月30日。 早上慢慢的来，反正有的是时间，我们可以做的事情很多。 坚持厚黑。 中午有时间的话，就写一写那个啥，写写日记，活着雪中悍刀行的观后感，这都是很不错的行为。 有些人那，有些人， 心上的枷锁 心上什么会有枷锁呢，他锁着我的心，不让我的心到处去奔跑吗，何其哉啊。 人还是要学会享受现在这一刻，这一刻是何其美哉，与妙哉啊。 这一刻我准备躺下来，写文，然后睡觉，之后再说，这一天过的，其实很美妙，我就这样躺在床上舒服着，舒服着，确实这个小日子过的也很舒服。 说实话，我谁也不求，谁给我装羊，谁给我滚蛋。 她本来就是村长的私人财产，这句话说的多霸气啊，确实霸气的很。 要了解了解的思想，确实，我可以，额不说了，我又不是政治家，我也不是什么家所以说算了。 我猜李靖要考研究生的目的是因为现在工作不好找了，特别难找了，他可能是找不到工作的，所以才想去考研究生。 但是怎么说呢？现在医生不是很吃香吗？怎么也会难就业呢？我就奇了个大怪了。 我见谁呢，说什么呢，完全不知道说什么啊，有段时间不知道说什么，确实是大部分时间不知道说什么。 我到底是喜欢做什么呢？我这个人应该有喜欢的事情才对呀，要是我没有喜欢的事情那不就危险了，你说是。 何其不幸呀！今天早上跟李靖打了个电话，跟她聊的还算不错，反正就是聊的一地鸡毛，反正是要我找话题，东拉西扯，扯不出什么正事情来，也不知道说什么，虽然什么都没说，但是感觉还是很不错的，我觉得至少是这样。 这个就是不够专业，不够专业的人，都是浅，不深入怎么能做到世界第一呢？ 像我知道的就是不够专导致的，我还是要努力成为某一方面的专家才行，咋必须要会这个手艺，才能服务于更多的人，你说不是么。 在专业、专家的面前才能够活的个多自在，多牛逼的样子，你说不专业，干什么都是个半吊子，你还能干什么呢？你就干不了什么了，你说是不。 就比如说研究股票，你要研究透，研究一只股票，或者是研究一个行业，你要把这个行业研究透就行了，要不然就是不精通，刚才喝了点凉水，直接又导致我的脖子疼，真是很神奇，后遗症有那么长吗？ 就像段永平说的，只管自己那一亩三分地就行了，重要的是决定自己不做什么，而不是做什么，什么都想做的人注定是什么都做不好的人。 那是这辈子做点什么事情呢？第一就是写文，写散文，写诗都可以，第二就是价值投资，投指数基金就ok了，锻炼是有必要做的，因为可以使身体健康，可以使自己快乐，说到底写作和价值投资我觉得我是需要这两件事完成的。 至于演播就是为了更好的与人沟通，也不指望做好那些事。 最主要的两件事，第一写作，第二价值投资，其他的任何事都不那么重要了。 还是不要喝冷水，容易使病情反弹。 刚才才喝了那么一点冷水，现在就有咳嗽的迹象了。 两个月前我买了一组旧电池 两个月前我买了一组旧电池，他们还是比较耐用的，我用了差不多2个月，一百八的价格，说实话是有点贵了，确实不划算，因为他只能用两个月，用两个月那我剩下的日子该怎么办呢？我不知道，我也想不出来该怎么办。 当时就是图便宜，然后就买了那几块二手的电池，最后当然是坑了我，我当时要直接换新的电池，那么我就能省下这一百八十块钱了，这是事实。 这是无可置疑的事实。我当时是怎么想的呢，我想这个电池换了以后肯定有很多好处，比如说能省钱，最后呢？最后非但不能省钱，还多花了钱了，他没有让我跑够我想跑到的公里数，最后确是花了我很多的钱，浪费了我很多的钱，我因此很难受。 要是再让我选择一次，我会毫不怀疑的使用新电池，因为使用新电池，看似贵，但实际上一点都不贵。一点都不贵。 这就是一个教训，我所受的教训难道还少吗？可以说太多了，比如说那个一无是处的充电宝，买来用不了几天就坏了，你说这种教训还少吗？这就是贪小便宜吃大亏的典型案例，但自己似乎就是不长记性啊。 反正是还有个事情没说清楚，但是又忘了，好像还重要的事情，呵呵，可能有点用处。 哦哦哦，好像是什么事情了，忘也忘记了，不记得了。不记得说明不重要，睡觉的话还是不得行，怕被吵醒，打飞机的话，也怕不得行。 铸这一剑，这一剑开的是天门。李纯刚。 十年未过，一年未满，说来说去还是说不够。 下次买耐用品的时候，我绝对不买二手的东西了，除非二手的东西，他有保修期，或者是刚拆开的，用了一两天的，都可以。 因为东西二手的他会老是坏，这个是真理。你就像我这辆车，他是什么情况呢？他说到底就是因为老了，高强度骑了大概四年的时间，到现在就变成了三天两头的坏，不是这坏就是那坏，其实换他的成本已经很高了，不如买一辆新车来的实在。 我当时也是图省事，图便宜，搞了二手的电池，导致我失去一百八十块钱。现在想来确实很傻。 我就这样说，一个事情容易做，和不容易做，我什么要选择容易做呢，从长远的角度看，确实买新的是最划算的，因为什么呢？因为新的用起来是最划算的。 真如别人所说的。买品质好的东西，只是买的时候让你难受一下，剩下的时间都是让你舒服。而买品质差的东西，只是买的时候让你舒服一下。剩下的时候都是让你难受。 综上所述不难得出结论，不论是当初买那个充电宝，还是换那一组旧电池，他们都是不划算的，都给我造成了难于挽回的金钱损失。 下次买充电宝就要买个好的充电宝，能用个几年的充电宝。换电池就要换一组新的电池。 那有刚刚好，要么就是多要么就是少 正如我读那本书一样，那个期货大佬的哲学一样，没有什么是刚刚好的，要么就是多，要么就是少。吃饭也是一样的，要么饭桌上就是摆多了食物，要么就是摆少了食物，我们吃不了的食物就喂猪，猪吃完我们再吃猪，这个都是一样的，所以没有什么是刚刚好的，他总会多或者是少，那有那么凑巧的事情。 想来想去，我当时电瓶车的电池不耐用了，但是再过6个月我就不需要电池了，而新电池价格830块钱，旧电池180块钱，新电池能使用2年，旧电池能使用时间不确定，我当时也很犹?，我当时确实想换新电池的，但是后来鬼迷心窍了，换了旧电池。 因为我觉得换了新电池以后不使用那就是浪费了，而旧电池的话能刚刚好的使用到6个月后。后来证明，旧电池不是稳定供应的，当你要用时你找不到旧电池来替代，他就会给你造成很大的经济损失。新电池他是稳定供应的，所以新电池至少不会给你造成经济损失。 后来想到，那有那么多刚刚好，不要怕浪费，这个世界就是这样的，要不就是多，要不就是少，宁可多，也不要少，这种事情就像华衫所说的。一个事情要花10万能做成，那么我要花20万，要用压倒性的优势把事情做成，像孙子兵法一样，要用比敌人多十倍的兵力将其围住，让其无法动弹，才是取胜之道。 今天就是2023年了，一月一号，今年想做什么呢，想给自己立个什么目标，等看完罗胖的跨年演讲再说。 我就说嘛，怎么才500字就发出去了，原来是头脑不清楚啊。 写点什么呢，哦写那个上海买房的事情。 有个书友在上海买房了，好厉害啊，好厉害，怎么说上海那种房子也要值个400万左右，这可能是最低估计，可能是最低估计，也有可能更贵，我今天不知道上海的房价是多少。 咋们先说上海的房子可以不可以买，我觉得是可以买的，上海的房子价格高，房租也高，但是上海的房子不能说算房租的，上海的房子是全中国所有有钱人都想买，而且特别稀有的一种商品，一种商品稀有就会产生溢价，而且不是光中国人想在上海买房，外国人也想在上海买房。 换成是我，我会买上海的房子吗？会，在我有一亿的时候，我会去上海花一千万买房，买小别墅，去那些上海的郊区买，但也说不定，我可能会去海南买房。但是我没有一亿的资产时，我是不会去上海买房的。 但是这个买房涉及到一个杠杠，一个好长的杠杠，而且资金成本很低，因为有通胀帮助你，所以，买房是很划算的。 但是对于我来说，我一个会价值投资的人来说，买房确实不如买股票，股票省心，会源源不断的创造财富，多好的事情啊，我就在想，天下还有如此好的事情。花钱就能当老板，哈哈哈。 睡得久 可能是新冠的原因，我到现在感觉是什么呢？感觉就是还是睡得比已经久，以前中午睡10分钟既可以了，现在我变的可以睡30分钟以上，而且还比较容易犯困，可能这就是其后遗症。 早上也要睡到8点30多才起床，我从而得出结论。就是我的睡眠时长是明显增加的，这点不可否认。 这个能说明什么，给是说明我的免疫系统在玩命的工作呢？还说明这个新冠确实会对人造成很严重的伤害。比如说我现在喝水，还隐约会感觉到嗓子的疼痛，这种感觉太强烈了。 早上我也思考了一下我们这种聊天模式，是不是发言反对一个人是不好的，这个我是怎么想的呢？可能是不好的，我觉得更多的应该是发表自己的想法与见解，但是呢，还是要控制自己纠正别人错误的冲动。 因为我的言论与观点，我觉得大多别说别人了，就连我自己听起来也会觉得离经叛道，因为大多的思考都是我觉得有意思的事情，有不同的事情我才会记录一下，意思好像就是这个意思。 现在我是不是有点后悔买那一组电瓶了，要是不买的话现在回去过年，过完年去广州，这一切不是很好很潇洒么，去到广州就可以在哪边挣钱了，但是现在在昆明，一天难跑了要死，可能是很不好的表现。 关键是为什么不想过完年去广州呢，因为我是一个不喜欢挤的人，也不喜欢赶的人，刚过完年，广州又挤又赶，我去那里干什么？我去找翔吃吗？很明显我不喜欢去那么早。 过完年，先来昆明挣钱，挣个万块钱，够买电瓶车了，然后去广州，去到那边慢慢的看看，选择一下地方，该租房子租房子，理解一下市场，知己知彼百战百胜，所以还是要去了解一下市场的好。 去广州之后不一定要送外卖，可以做点小生意，但是想想还是算了，做什么小生意呢，完全没有必要，因为不会做生意，我们可以去拍短视频，短视频也是一个有意思的事情，都是说话，凭什么我打字是打字，说话又是说话呢？。 有点困又有点懒，我不知道了，这个人到底是怎么回事，为什么会如此的懒呢。 听着楼下的小孩被打，大人大喊大叫的打着小孩，小孩哭的撕心裂肺，我不知道是怎么回事，只是觉得很吵，我不喜欢听到大人虐待小孩的事情，我觉得光听声音就让我很想管教一下此大人。 就这么点小事情，也值得你们大费周章的讨论一下，退个外卖你要说能不能退，那个事情还是有点难于理解的。 今天是1月2号，星期一，实在没话题写了，就是写写日历。凑凑字数就好。 等写完后我想听一会歌，或者是发呆，反正我是什么都不想干了，我觉得没有什么事情能干的，躺在被窝里面最是舒服，舒服的很那。 我觉得重要的是个态度对于商家来说，把你的态度表达出来，让别人看到你的想法很重要。 商家怎么办 顾客给商家了一个差评，评论了食物很难吃，商家该怎么办，商家面对这条差评该怎么办。 我见过最高明的处理方式是这样的，在顾客的负面评价下面自己主动的表明态度，会把此事情给做好。 其实这样是聪明的表现，比如这样做了以后，这个商家出了问题，他愿意站出来承担责任，这么说，他就可以成为一家品牌了，品牌是什么，品牌就是信任成本，和愿意承担责任的公司。 刚吃了一个苹果，甜甜的，感觉很不错。 这个苹果是我一个星期前在多多买菜上面买的，个头有点小，但一点都不酸涩，还是差不多可以吃。 这个苹果让我想起了老家的花红来，那个也是苹果的一个分支，但是人是叫的花红，并不叫苹果，吃起来味道就是这样差不多。 这个多多买菜上面的蔬菜瓜果都有一个优点，那就是水分足，水分是相当的足啊。好着刚摘下来的一样。 我还在多多买菜上面买了土豆，不过这家的土豆为什么是绿色的呢，在老家就知道这种绿色的土豆是因为没长在土里面，长在土表导致的，吃不成，味道涩，味道是说不出的难吃。 我觉得在多多买菜上面，你要是买那些能放很久的东西你就要小心了，因为多多不喜欢卖那些东西，比如那个火腿，难吃的要死要死的。又比如那个土豆，也是难吃的要死要死的。 感觉过了好久好久，好久以前的事情了。 有一天，那个日和月是有光的，那个光是暗淡的，在哪一天等着远方的朋友来过，是多么美好的象征啊。 还有那个桃子，虽然说个头也小，但是那个口感是很好的，也是差不多的好。再说说那个啥，哦那个橘子，也是很小的橘子，小但是口感也还行，让我觉得不简单啊不简单。 其实生活中还有很多事情发生，只要细心一点，总能找出那么一些事情来。比如说我最近习惯的改变。因为什么而改变呢，就是因为一场新冠而改变。 早上现在基本上是要睡到8点半的了，这么能睡的原因我觉得是新冠导致的，我的免疫系统正在修复，还可能是我吃的比较多导致的。 早上起来后不强迫自己写两千个字了，基本上就是要求自己写一千个字就ok了，慢慢的来，不要那么着急，着急不好。 我也不要求自己早上锻炼了，基本上就是中午锻炼，当然早上有时间的话哪就早上锻炼，都行。 演播是没有变的，因为我还是对自己的声音比较性的不是特别满意，因此我觉得我还是要加强此方面的练习才行。 最近还发生了什么事情呢，就是我住的地方乱糟糟的，我不是像以前那样很喜欢打扫，我感觉我自己好像是变懒了一样。 今天还是一样的今天，并没有什么特别的变化，变的只能是我自己，在这长河里慢慢的游走，去哪远方，看看天空的颜色。 哦哦，还有5分钟 本来是想结束了，但看一眼时间，发现还有5分钟，于是就想写他几个字，然后把这5分钟给完成了。 至于写什么呢，你有没有打算，不至于像以前那样乱写，写一些诗歌，我倒是想像以前那样乱写，但是似乎不行啊，没有那个乱写的灵感，因此就不乱写了。 我决定了，我记着让时间流去，不做什么了。 感觉是有点废，不过无所谓了，该怎样就怎样，爱死就死，我无法改变，只能这样了哈哈，我不后悔，去死。 我还记得我发烧哪段时间，我是真的一个字都没有写过啊，写那么多字干什么呢？我什么都没做，就是这样躺着，感受着痛苦，哈哈 现在我感觉我又发烧了，我是有这种感觉，我感觉很不好受，我感觉病毒又入侵了我的体内，我天天戴口罩，还有抗体，但是我为什么会二次感染呢，我只能说去你妈的。 如果他要再次感染我，我没有任何办法，我只能受着了，虽然我很不想再次受一次那个罪，但是没有办法，这个不与我的意志为转移。 我不过觉得幸运的是，我没有重症，这应该算得上是最幸运的事情了。 不过群里面的人大多是对我产生好奇，好奇我这个，好奇我那个，我觉得没必要对你解释和说明我是谁，我是干什么的，我读没读大学，这些事情我觉得没必要跟你说，因为你了解了也没有任何用处对。 今早的起床时间是8点20分钟左右。也不算早，也不算迟，差不多点。 确实想来想去也在说，我是在等什么呢？我就是在等放假，等休息一下，毕竟好长时间没有休息了，因此啊，能有个一个星期的休息我就很高兴了。 但是休息太长时间了好像也不是特别好，就像前几段时间一样，我确实是休息了好久，休息了一个星期，后面就又想出来找点事做做，跑跑外卖啥的，我就觉得很好了。 人就是那么贱，闲不住的贱，人是需要人陪的，需要见很多人，跟人说话，跟人一起工作，因为人是群居动物，哈哈。 早上我觉得我的肚子有点痛，大概是想拉屎撒尿了，但是貌似我是又有一种不想起床的感觉存在着，我似乎能忍受这种难受，我也就觉得这种难受不算回事情了。 太过于疯狂了这个股市，那些垃圾一样的股票有必要炒来炒去的吗？股市是一个很神奇的地方，有时候他就很精明机智能干，上市公司以后的业绩表现他都能算出来，因此他就把股价提前砸出来，这说明什么，这说明了，股市的聪明程度。 股市也是愚蠢的，关键在于别人有多愚蠢。。反应到资本市场呢？也是涨涨涨，因为什么呢，因为这就是被炒家拉起来的，抄家只要觉得这些公司的业绩会爆增他们就会来炒。哈哈，哈哈哈。 （有宝）为什么学习会苦 吃不了学习的苦，就要吃生活的苦，我想大部分人都听过这句话，这句话听起来是如此的有道理，你细细一想是什么意思，就更觉得有道理了，这句话可以当做人生信条了，告诉我们要吃学习的苦。 有一天我又在朋友圈看到了这句话，刚好那个发朋友圈的人我不怎么喜欢，因此我就连这句话都不喜欢了，我要找个理由把这句话驳倒，因此才有了下面的分析，我要证明：吃不了学习的苦，就要吃生活的苦，这句话是有毛病的，这句话大错特错。我的动机是什么呢，我就是要证明：哥是懂这个事情的，来来来，我来教你。 我先是有一个问题，学习为什么是苦的？只要解决了学习为什么是苦的，那么就证明：“吃不了学习的苦，就要吃生活的苦”这句话他不是特别的正确。就应该改成：“正确的学习，否则就要吃生活的苦。” 做一件事为什么会觉得苦，我们拿上班来举例子，为什么会觉得上班苦？我想有几个原因，第一就是做了我不喜欢的事情。比如我不喜欢打螺丝，而上班偏偏要我去打螺丝，因此我觉得苦了。如果我不打螺丝就会受到惩罚。 第二，上班的时候做错了事情要被领导批评，没完成工作也要被领导批评。因此我觉得苦了。 第三，迟到早退旷工会受到相遇的惩罚，因此我觉得苦了 本质上，我们觉得苦的原因是两点，一是不自由，不能想干啥就干啥，二是会受到惩罚，只要我们受到惩罚我们就会觉得苦。 而现代的教育来说，简直就是太不自由了，每天做作业有不有，隔三差五考试有不有，天天做在教室里面上课有不有。 不管是做作业还是考试，又或者强制学生坐在教室里面，这些事情都是不自由的表现，因为不自由所以觉得苦了。 作业完不成会受到相应的惩罚，考试考不好会受到相应的惩罚，不在规定时间在学校要受到相应的惩罚。因为受到惩罚，所以觉得苦了。 我的总结就是：现代教育就是恐怖式教育，让学生讨厌学习，人本来是喜欢学习的，因为人的大脑渴望信息。 咋们后来成年了，自己去读书，然后有的人就问我，要怎么读书啊，你读那么多书是怎么坚持的啊，你读那么多记得住吗？读过的书马上就忘了怎么办啊。 同学们，我们是来读书的，我们又不是来考试，来受罪的，为什么要让读书变苦呢，我就快快乐乐的读书它会怎么样。 我读书本着原则，不记笔记，不要求自己，想什么时候读就什么时候读，读自己喜欢的书就完事了。我是不会让不自由，惩罚这两个东西来坏了我的读书。 具体还有很多问题没有解决，终其原因呢，我还是觉得，就算这个世界不用不自由、惩罚这两个东西来迫害我们，但是我们还是自己会用这两个东西来迫害自己和自己的孩子，具体我们还需要思考，不被他们继续迫害自己和自己的…… 这一剑 这一剑，我花十年铸，这一剑铸完之后我再花十年磨。 这二十年，我不干其他事，我就专心致志的做我所想做之事，铸我此剑，磨我此剑。 二十载，风吹日晒。这二十在世事变化，这二十载风云突变，流尽了。 二十载的风云，二十年载的日夜。 十载之后，剑成，这剑可开天地，这剑可刺天下不公。 磨剑十载之后，剑方可开锋，自此剑有锋芒，剑刺这万古长夜。 想起床拉屎了，但是天气冷，我就发现个事情啊，就是那些冬天早上能早起的人都是勇士啊，这些勇士是可敬佩的，他们意志力顽强，他们厉害的很。 天空是如此的蓝，夜色是如此的美，何必呢，何必要说那些丧气话。 我现在可以说不寂寞了，群里有那么多人聊天，怎么还会寂寞呢？这万古长夜也罢，这秋风瑟瑟也罢，都不觉得寂寞了。 我确实要练习一种能力，就是不带任何自有色彩的描写一个事情，单纯的描写，没有任何色彩，这种是非常难的，因为我们多多少少会加点主观，或者又加些形容词在里面。 能见的是这长夜，万古的长夜，自世与来，苦涩秋天的风起。 早上不想起床是个正常行为，因为冷，所以不想起床。晚上不想出门也是个正常现象，因为冷。你说大冬天的晚上你叫我出门去ktv唱歌喝酒，我疯了，我去跟你干那个事情。 长青爱，爱长青，夜色美，好美的夜色，天空中的星星，为何星星会亮很久，一直亮到你过世呢？因为啊，星星可就是像地球一样的存在，星星不渺小，渺小的是你啊，可怜的小东西。 看了今年的春晚小品，感觉春晚很时髦啊，抓得住当下社会现象。 今年相声没有郭德纲，是不是郭德纲没有新的段子了，又或者郭德纲的口味是重了点，一段相声尽是黄段子。 又看了看脱口秀名单，没有志胜，有了个他的老板李诞。叫人觉得，李诞有什么才华，可能我的眼睛没看出来。 不过我向来是不看春晚的，我也觉得看看春晚会更有年味的代入感的，但是啊。 你不就想要个赞而已，我给你嘛，这有何大不了的事情呢？你说是，我也愿意成人之美，学了你那么多东西，我今天我就付出一点又何妨，你说是否，你既然需要这个赞，而且这个赞对我来说又是无关紧要的事情，那我给你又何妨。 想了半天，确实也没想出什么有意思的东西来，也不是什么特别想写的话语，我到底想干什么呢，这还用问吗，我此时此刻不就在干着我想干的事情了吗。 老实说啊，说老实话，我此次写文不就是想写出我那个十年铸一剑，然十年磨一剑的气势来么，这又有何其难也呢。 天空是灰白的，夜色是明亮的，因为有路灯，感觉天上的星星也变美了几分。 今天是一月5号，星期四。 坚持厚黑 这一剑，来的如此刚硬 这一剑，我渴望了十年，十年之久，久到离谱，离谱的很，很让人觉得不可思议。 我想做之事，前无古人，又后无来者，我成龙之事，天空的星晨如大海奔腾如月。 写他写他；几个字，有500就行，我突然又想去唱歌了，说实话，确实因为唱歌老不在调上，而使我感觉很不是滋味阿。 没有办法了，哈哈，这个唱歌这一块我们是彻底无法了，只能谁知道我是耳朵有问题呢？ 你们这些人那，能不能用点心啊，心是在什么地方，心就是在胸口，胸口的位置有颗心，怎么说说什么，我感觉还是很不错不错的。 为什么要跑过去学唱歌，感觉没得多少意义，是否。 现在才觉得健之佳的牛逼之处，我的手机上都是健之佳的人，基本上就没有一心堂的人，所以一心堂想做广告很难，回头客也少的很，总之我觉得健之佳可能长成一家伟大的公司。 关于最近的事情，关于我唱歌不在调上的事情，我觉得这个就是天赋，我唱不准音，那音乐就与我无关了，哈哈，无关就无关，反正我好像就不是靠这个事情吃饭的。 我也不会想着，我要把音乐当成我吃饭的东西，这貌似有点不靠谱的样子。 刚才看了个触目惊心的事情，想想有点难过，那就是有好多人在拼多多上买二手的皮鞋穿，是那种二战时的军鞋，那种已经不可以穿了，但是还是有人买，想想还有那么多人活的如此艰难，我就觉得我有必要坚强。 总而言之，言而总之，我感觉我现在这种生活方式怕不得行。一是因为，每天无事可做，只会刷手机，这种状态持续久了我觉得怕不好 二是缺乏锻炼。我还有不锻炼，我想势必会造成很不好的现象。可能会导致骨质疏松，或者是其他事情。 我还是有些事情是低估了的，比如就是长期独处，这个对我的危害是相当大的，我记得去年的时候，我从老家出来，我就有一种痛彻心扉的感觉，这感觉很不好受。 可见我多孤单啊，只不过我适应了这种孤独罢了，我在想个事情，我是否要拒绝短视频，短视频这个东西太怕人了，怕的要死，可以说是把我的快乐给夺走了。 我如果不刷短视频呢，说不定，我看起电影来还是会觉得很快乐，但是我有些事情就不是特别确定了，那就是我的成长还会这样吗？这个短视频貌似，确实对我的成长很有帮助。 我真的有点好奇那个摸鱼佬到底是个什么样的人，好像有点疯，确实有点疯，不过好像貌似也很好玩，不管了，算了。 还有那个买二手军鞋的人，说他自己是个叫花子，叫花子了你还不自己去捡一双鞋子穿吗？还买，那些一个月挣不到一千块的人，真可怜，说实话可怜，我相比起来，我觉得我要幸福太多了，我觉得我还是，有空要去做做慈善才好，或许我以后会去做慈善。 睡到9点钟 怎么这一觉就睡到了九点钟，想起来好像又比平时多了半小时，总体上来说是什么样原因呢？我觉得其原因就是昨天起的早了，那为什么又会出现昨天起的早这个事情呢，其实原因就是昨天休息啊，因为昨天休息，所以起床的早了点，哈哈。 简单说就是两个星期后，两个星期后就是除夕了，我总觉得这个除夕过的有点难于接受。 为何如此说呢？我其实不完全知道这个事情。不不不，这个除夕我觉得应该就是个普通除夕，至于放不放假，我觉得没得多少意思。 不放假就不放假，好像也没什么，确实好像也没什么，本来就没打算回去了。 之后的一段时间里，我觉得我还是要自信的想想接下来的事情。。 但是貌似我又想不出接下来要干什么，接下来就上班啊，这么简单的事情我想不用多想。 又想起了以前的文学家作品都是按字数卖，连标点符号都要卖钱因此他们就把标点符号都用上，因此才会有那么多讨厌的标点符号，让我，不知道怎么样用啊。 啊，今早上写文，写字可能是有点难了，为什么这么说呢？因为你看到这个点了，我写了500个字还不到，但是时间块到了呀，我该如何办呢 到就到，不要慌，有什么好慌的，慌个毛线坨坨。 还有就是我发现这个耳朵老是痒是怎么回事，难道这家的掏耳勺是有毒吗？但好像也不可能啊，他家能有这种高科技。 假如一家掏耳勺的公司能有这种高科技，那么他还做个屁的掏耳勺的，他不直接做点其他的工作，其他的事情可吃香了。 我又想起了明年的事情来，但是至于明年的事情，我们明年又说，没什么好怕的 早上我是想了一些话准备写出来的，但是过了几个小时后我又忘了我要说什么。 我还会模模糊糊的想起我小时候的一些事情来，比如说去亲戚家吃席，别人家总是表现出物资丰富的样子来，而我家总是表现出物资匮乏的样子来。 总而言之，我现在跑外卖时发现没单了，既然没单了，那么我就利用这时间写他个几个字，然后的事情又说。 有时候我会发现我的手指不是那么活跃，他们打字打到非常费劲，这点就不得不说键盘的好了。键盘打字其实那种感觉是非常舒服的。 还有一种感觉是因为键盘的触感是非常好的，用那么好的触感打字，他也能使字打到非常舒服 那为什么不手写字，手写字，他的触感也是舒服了不能再舒服了，因为什么呢，因为手写字的效率太低了。为什么说效率低呢？，第一是因为手写字他本身就慢，第二是因为，作品数字化之后他有很多的好处。 作品数字化之后，他就可以随身携带，永远不会丢失这是最棒的部分。这也是我最喜欢的部分。 还有原因就是可以快速的传递给别人。 （有宝）龙跑九万里 龙跑九万里，是人还是狗。 早上起床之后便吃了个米线，说实话那个米线还是非常好吃的。 紧接着是做何事呢，就出去送外卖了，今天早上送了十个外卖单，真是惨不忍睹啊，我也不知道为什么送这么少的单量，其实想来就一个原因，那就是没单了，没单他自然是派不了的。 现在这种状态就是混日子，每天跑了百块钱，这种状态说实话很不好，我还是觉得明年必须要去广州那边打工了。 还有原因是什么呢？我觉得送外卖跟玩一样，没多少难度，所以说是很好的一份工作。 要是我自己喜欢送外卖我觉得这确实不错，能挣到钱，还能听书，我觉得太好了，我会干到我不想干为止，或者说干到我财务自由，如何财务自由呢？我想来还是要靠我的股票，那些我喜欢的股票才行啊。 现在的我感觉是越来越好了，不管是身体还是精神，我都感觉是很好的。 中午下班的时候去拿了我的菜。我觉得不能让老板赚不到钱，于是就去他家小店里面买了鸡蛋，我想让他家赚点钱，因为此女人还是很不错的，但是不知道能持续到什么时候了。 做生意还是拼什么，我觉得要拼的是持久力，而不是爆发力，以后的日子还长呢，好长的日子，这些日子假如一直爆发的话，你认为你能坚持吗？如果你能一直坚持爆发的话，那么我觉得你就可以用你的爆发力。 我记得我去那个海版万家超市购物，里面有个小哥我是十分有印象的，他会对顾客笑，只是笑，职业化的笑，按理说，笑应该没毛病，确实也没毛病，笑多好啊，可以消除隔阂。 你想只要你是顾客，他就对你笑一笑，让你感觉到舒服，你可以感觉到这个小哥的服务很到位，这小哥的做法没毛病吗？ 问题上是你不能一直笑啊，你每笑一次，顾客下一次还希望你笑，要是下一次你没有笑了，顾客就会想，我是不是占了你的便宜，因此你不笑了，或者说是不是这个买肉的小哥讨厌我了，其实如果你能一直笑那当然好，但是只要那天你不笑了，问题就来了。 尤其是那种职业化的笑，那种不是真心的笑是很累的，多少人能坚持呢？确实坚持不了多久，如果要坚持笑的话，那一定是你占了顾客的便宜，你才能笑。 假如那一天你没有从顾客哪里占到便宜点话你是笑不出来的，你有可能还会拉着一张脸，只要你拉着一张脸，你放心那么这个顾客他下次，他一定不会来了，因为他感受到你发出的信号，你讨厌他，所以他下次他就不来了。 要想长久，就要追求稳定的品质输出，要让别人可预见性的品质。比如说，一长普通的脸，不会笑，认真做事，这其实就很不错了。 但是不笑，也不要丧，也不要其他，就是正常的一张脸就够了，也不要表现出情绪激动的样子来更好了。 又睡到了9点钟 我还做了很多梦，我没记错的话今天应该是星期六，也就是说，这个星期块过完了。 我梦见了很多事情，我在老家的瓦房上跟狗玩，我压在它的身上看它有何反应，结果他是没有任何反应的。 只看到它那张可爱的狗脸，但想来梦中的我身体好像也变回了小时候一样，因此压在狗身上自然就不疼了。 其实躺在狗身上是很软和的，再看着它那张狗脸，就更舒服了。用手拉扯一下它的狗脸，把狗脸柔成各种形状，想来还是不错的，也是人生最快乐的时光。 梦中这只狗的原形应该是大黄他儿子的形状，那个毛长长的狗，被栓在里地上。 梦中的狗后来变成了萨摩，那种可爱的大白狗了。我想养一只好动的白狗也是不错，给他们洗澡，带去游泳，出门给他们带上嘴套，栓绳子，我觉得也很不错。 刚才看到了一个视频，是同事分享在群里的视频，说的是一个送外卖的，他送了一份餐，送到顾客手里已经被打湿了，顾客非常不满意。于是说出这样的话来。你只配送外卖，送外卖这么简单的事情都做不好。 于是那个送外卖的就与之发生了争执，接着后呢，那个点外卖的喊那个送外卖的过来他要发泄一下，扬言要砍其一只手，并说，我已经投诉你了，你以后跑不了外卖了。 然后跑外卖的没过多久就过去了顾客哪里，还叫来了民警，说这些人那，我又想起了我年轻的时候，我觉得这个世界就没有简单的事情。 中午又说了点，但是我怎么感觉这个幸好读了理想国，要不然今天早上可能就无法跟他们对话了，明显是要被他们吊打的，哈哈，辩论有风险，不知道会有何具体风险了。 真的不好说有些事情，我们怎么想那全然是我们所想的事情。 我们应该和想一起玩的人一起玩，这一起玩的人是如此的好玩，好玩就好玩。 这个群里的小钢筋，特别的杠，我以前也是杠，只是觉得好玩的很，你看我不给她点颜色看看。 这个人既然让我生气了，我也是醉了，生气就生气，这有什么好说的呢，这个是不尊重他人的表现，如果谁再他妈的不尊重我，我就给他点颜色看看，如果你没有边际感，我就告诉你什么是边际感，你不要逗我，我告诉你。 我不发火是因为什么原因呢？但是我告诉你，你也不能蹬鼻子上脸，你算什么东西，你来侮辱我，我是你能侮辱的吗？ 你不要找抽我告诉你，说话就好好的说话，你不尊重我，我就请你滚，你想想你要不要尊重我。 直接侮辱到我的人格了，我告诉你，你已经无药可救了，我告诉你。你再这样我觉得你确实无药可救了。 我只是用你的话打败你，你就受不了了是，那就是你自己说出来的话啊，你好好说话就有那么难是，有那么难吗？ 你这一辈子的山峰 昨天夜里翻来覆去，本来是睡不着了，但是被我硬睡了过去，因为我还未感觉到天亮，因此不想起床。好在硬睡过后没那么大的损伤。 这点就得说，房间还是要采光好的才行啊，采光不好的房间睡不成。你不知道现在的天是否以明了，要是那种采光好的房间，一下子就能看到天是否明了。 我还发现这个睡觉啊，这个睡觉的睡眠质量这个事情是一个周期，一个周期的，一段时间你可能会多睡几个小时，但过了一段时间你又可能会少睡几个小时，这都是有迹可循的，哈哈。 又做梦了，我梦到了我的电瓶车被换成了一辆自行车，可笑的我以为自行车就不会出故障了，事实证明，自行车也会出故障，小时候骑过的自行车可以证明，不是掉链子，就是链子断了，之后不是走慢气，就是爆胎。现在好像没多少人骑自行车了，休自行车的人也少了。 特别是那个掉链子是最操蛋的，在那里修半天，把手搞的黑漆漆的。那时候链子断了，修好好像只要五毛钱，还是只要一块钱，可见当时的物价有多底啊。 否否否，我感觉应该是女人至死是小孩才对，就没得个成熟一点的女人，我是觉得难于琢磨了。怎么会喜欢一个东西20年呢，这多漫长的岁月啊。 我本着现在的自我我来说，我不知道我现在要什么，什么东西可以击败我内心的淡漠，我也有想要的，来几个菇凉，再来一栋上海的豪宅，在来个万把手茅台的股票。在来个万手平安的股票，再来个万手腾讯的股票，再来个万手苹果的股票，再给我个基金公司，我自己整个几百亿的基金，然后管理我自己的资产，我还要个规模达到万亿的指数基金，比如说，上证沪深300万亿规模。； 我还要整个私人游挺，去那个什么海外美国买个岛，我还在美国有资产，基金么肯定是全球配置的，我自己要配个私人秘书，这个秘书得是个女的，然后得会8国语言，还得会开车。 再整4个特种兵，在整4个保镖，安排在我周围，上海豪宅，安排10个人的特种兵保护着我。 各种高级的美女给我往豪宅里面请。我就什么都不干，我就躺在床上，坐在舒服的沙趴上，做在电脑桌子旁安静的写文，开着车队去西藏，然后去救助那些穷困的人，去做那些有意义的事情，每年拿一些钱来做风险投资，每年拿一些钱来做慈善，每年拿一些钱出来做成人大学。我们就是要这样，然后我还要办一个阅读平台，像微信读书一样的阅读平台 对症下药，不想起床该如何办，那就不起床就ok了，等到不得不起床的时候是又起床，这有什么不好的呢。哈哈。 今天是1月8日星期天。感觉这个时间一直流淌，浩浩荡荡的。 昨日做了什么事，好像没有什么特别的事情哈哈。 地一看人品第二看人品， 结婚有最重要的三条格言，能指引你结婚，能让你少走百年弯路，直接让你舒服。 这三条格言就是：第一看人品，第二看人品，第三看人品。这句话的重要性我相信就更建筑业说的，安全第一是一样重要的，没有安全一切都是空。 为什么说人品如此重要呢，特别是结婚只看人品，这又是个什么说法呢？接下来我来推论一下。 一个人品不好的人，你觉得他会做出什么好事来吗？大量证据证明，一个人品不好的人他能杀妻杀儿，能杀父母，所以说，一个人品不好的人什么事情都能做出来，不用怀疑，他可以把你火化了。 知道什么是火化吗？火化就是把一个人推进一个温度特别高的炉子里面，等人出来的时候，人就变成了一堆白灰，这个就是火化了。 人品不好的人打老婆是基本操作，打小孩，欺负小孩也是最基本的操作，一个人品不好的人结婚，最后家破人亡是正常操作。 娶到一个人品不好的女人，那么现代版的武大郎喝药了，也是最基本的操作。养了十八年的儿子最后知道了真相，这个也是常规操作。 高低不得整个帽子给你扣头上。这个绿帽子扣头上，不，是焊头上，直接焊头上，想摘掉，可能怕不得行。 总而言之，跟人品不好的人结婚就是一个灾难，史诗级的灾难，会家破人亡，会粉身碎骨。 你以为这就完了？这不年轻了不是吗？这才那到那呢？真正恐怖的还在后面呢？ 千万不要侥幸，没事他只要对我好就行了，他对别人坏那不管我事，放心，总有一天会给你安排的明明白白的，就算不安排你，你的子女也会被安排的明明白白的。 其实跟人品不行的人结婚最大的坏是体现在后代上。一个人品不行的人教出来的后代能好到那里去了。然后你的子女可能因为有一个人品不行的人引导从而走上犯罪的道路，最后也是家破人亡。 你以为这就完了，这才那到那呢？。 因为你的子女也被教育成了人品不行，最后你的孙子大概率也人品不行。最后子子孙孙无穷无尽。 有人说，结婚只看人品吗？ 只要能找到一个人品好的人那就烧高香。一个人品好的人，跟他相处起来会非常舒服。子女的教育也可以非常放心。 一个人品好的人是抢手货，基本上是轮不到你的。 这个社会上的人大部分的缺德，一个有德之人那是了不得的稀罕物，及其少见。 你还认为只看人品吗。 人之大德，如万古长夜之明光。 这些大狗比，半夜三更不睡觉，聚在一起聊你妈们都逼啊，简直一点素质没有，麻痹的，是直接不知道扰民这两个字吗，什么狗家教才能教育出这种垃圾来，这种就是社会都败类，垃圾，社会的渣子，我真的感觉我住在疯人院里面，直接就跟一群疯子住在一起，这些渣子。 天道好轮回 这群晚上不睡觉扰民的社会渣子，他们一定会遭报应，等他们老了会被自己的子女弃养，因为这是一群没有素质，不可爱的坏人，果然我定义的一点都没有错啊，没有边界感的人就是坏人，你看楼下这一群疯子，他们有什么边界感，他们直接没有边界感，就是没有教养的狗。 夜里1218分。五六个人围着桌子喝酒，大声喧哗，幸好他们说着没人听得懂的方言，要是还能听懂他们说什么那更是一种折磨了。我离他们的酒桌有150米的距离，但是就是感觉到吵，好吵。 我建议他们这些人还是去医院看看脑子去，成天不干个人事，我完全确定我自己是住在疯人院里面的，一点不假，都是疯子。 他们这些没素质的人，可能不觉得有扰民这个词，他们认为怎么可能不扰民呢？ 我还听到了一个奇葩观点：想要安静就出去租房子住啊，宿舍本来就是闹的，听听，这是什么几把逻辑，我就是爱在宿舍里面闹，你不喜欢你搬走啊，啊就闹了你不喜欢滚蛋啊。 这些狗日的，其父母又是多没素质的人才能教出这样的子女啊，这到底是怎样的人品啊，我用尽及其恶毒的词形容这些扰民的疯子，我感觉他们都是要下十八层地狱的，简直让人无法忍受这些狗日的，见鬼去。 夜里1228分，这些狗日的还起劲了，他们认为他们是在酒桌上讲兄弟义气，他们是在联络感情，真是可笑的一帮小人情，一堆垃圾聚聚在一起只会更快的腐烂，这一群一无是处的垃圾，整个家族素质及其底下，其对不起他们自己的后代，因为他们后代的素质也会变的及其低下。 找不到什么词骂他们了，我只觉得，他们让我认清了，我自己永远不要做他们这种扰民的狗东西。 等我困了我又睡。不过也好，特别好，闹闹，疯子还需要疯子来磨。这个疯人院里面也时长有几个自以为自己是家庭保姆佣人的家庭主妇，他们游手好闲，整天晒太阳，然后还扰民，说话大声，他们素质唯一好的地方就是，知道晚上不闹，但是白天的话他们就不管了，这帮长嘴妇就叽叽喳喳像疯子一样的嗑着瓜子，任由孩子在房顶乱来，长舌们带头让孩子们扰民。 现在夜里又来了一群素质更低的脑残小人，他们从来没有听过什么是素质，也从来不知道什么是扰民，他们仿佛原始人一样，他们依旧我行我素，他们只管大声的吐屎，大声的吐屎，他们不管现在已经是夜里的12点41了，他们还在大声的喧哗。 疯人院里面的长舌妇扰民者的素质底下人，他们需要更为原始的粗暴的素质低下者，来让他们感受一下被扰民是什么滋味，当然即便这一群长舌妇素质底下者感受到了被打扰休息是什么滋味，到明天之后，他们依然会我行我素的扰民，所以我住在疯人院里面，现在是夜里12点46分。 哈哈哈，爽 这个舌战群儒之后战的他们说不出话来，我感觉很爽，爽了个爽，爽了个又爽，爽了个再爽，爽了个继续爽，爽了个接着爽，哈哈哈哈哈。 好久没有这么痛快过了，好久没有这么舒服过了，好久没有这么得劲过了。 每个人都要为自己的行为负责，每个人都要为承担风险。而不是说，你欺负了人，可以轻松的一笑而过。 软软之后是什么呢？个人直接是否要继续这样来来往往，继续这样吗，搞什么飞机，搞的没写几个字了，唉哈哈。 赢了，我就等那个985 211的出来说出个所以然来，看看你说的出来吗，能否战一战，最后可能还是仓皇出逃。 我要扯就要扯了让他超纲，要让他扯到你们的知识盲区，要让他知道我的知识量是大的，是如此的博大精深，是如此的不同凡响，是如此的爱恨交织，是如此的有理有据。。 早上因为在群里聊天，所以没有怎么写，因此就连一千个字也没有写，昨晚好像也打过飞机了，因此今天早上还是什么都做不了，我喜欢写文吗，当然，我是喜欢的， 我愿称你为最强，群里有个这样的人是也觉得很不错，这个人真的就是个宝啊，厉害的要死要死的。 哦现在好像又走熊了，是这样的吗？。 确实我早上在群里也打了很多的字，而且那些字都是高质量的字，所以说，字是好字，不是一般的好，此字当中的好事情。 也算是间接性的把我所写的字数给提升了上去了。 早上吃了买的肠，还吃了饼，感觉不是很好很好，还是有点不舒服，给吃吃多了，这个我就不知道了。 但是我无论如何，我觉得我每天至少，必须要写一千字的文，就算是打口水战，我觉得我都有必要，有义务写一千字文。 怎么说来着呢，我可能就是喜欢打嘴炮，哦，对了，咋们说说那个买袜子的事情，我又是何想的呢，又何事呢？ 早上去那个七彩俊园送外卖，下楼的时候，商场里面有男子要买我的袜子，我好像听错了一样觉得不可思议，但其实如此。我问他多少钱，他说长期的话30，一次的话50。他说去厕所里面，脱给他，他看着毛片他只闻闻。 我想了想就想买给他，因为于我袜子无用，于他，他要了干什么于我无关。还有是就是有点好奇这个事情。 然后最后还是没有交易，我感觉他好像不止那么简单，他还要做其他事情，于是我放弃了交易。 在那次送外卖的途中，我见到有个男人穿着女装就出来拿外卖了，他是上半身男装，下半身女装。 确实这些都是一群可怜人，他们不被世俗接受，他们不被理解，被人讨厌，不拿他们当正常人，因此我觉得还是能帮就帮他们一下，比如他提出要买袜子，我二话没说就答应了，这有什么呢，当然这确实没什么，确实没什么，我可能也是个变态，但我取向正常。 怎么会做这样的梦 离谱的很，遇到一个女主播，他的身高有近十米，腿长，站河边直播，我看到，他的私处若隐若现，可能是个野外露出主播，能现场看到还是很刺激的。 之后就是因为女主播的充电宝掉下来了，而女主播就很生气，之后他就把手机也摔下来了，他还是很生气，再之后她自己也跳下来了就把自己摔昏迷了。 真是一个巨婴宝宝啊，以为生气就能解决问题结果把自己摔昏迷了。之后是和一个朋友就把他用麻袋装起来，然后就带她回她家，把她家值钱的东西都给她撸走，还要把她当做我的性奴隶。 这样想来，我自己做这个梦太邪恶了，太过于邪恶了，我不知道是不是平行世界的我做的事情，然后太过于震撼，之后就被我梦见了。 好像又有什么想说的被我忘记了。 我觉得我这个梦我是不想醒来的，我在梦了做什么，他都没有人管我了。 又听到行李箱在路面上滑动的声音了，又一个游子准备归乡了。 面对两难的选择，面对两难的选择，到底是起床痛痛快快的拉屎，还是在床上温暖的憋着呢，好像都可以，好像不要选择，那就什么都不做。 窗外听到了五星红旗的音符，我就感觉很好很好，额，那个想法来的突然，来的太偷懒了。 元芳你怎么看，你到底怎么看，看何事，看何来，有何不见之光，得有天明的水，照得了化骨的龙。。 随便他，这个人也是个有意思的人，只能说随他便，我又有何强求呢？ 好像又写不了千字，总体上来说，说是总体上的事情， 元芳他说他要去追求人生意义去了，我怎么呢阻止你呢，你要去就去，开开心心的去。 少了元芳那就随波逐流，其实这个讨论的事情也不可持续，尤其是我一个人在里面聊天，确实没得多少意思，还是回归常态，有词叫常态化。 看，有别离，看，有人进，但问题的关键是什么，是别离的速度赶不上新人成长的速度，他退下去之后有何新人站出来呢？又培养谁呢，元芳是彻底的毕业了，他不再像以前那样了，啊，少了一个猛将啊。所谓三军易得，一将难求啊。 早晨到点了还不想起床，只想窝在被子里，感受着这美好的时光，流淌在身体的瞬间，如青丝般飘动起来。 不知道今天早上写了是否800字，但是这两百字还是得补上，如果说保持沉默我就安静的读读书，这其实也没什么不好的，因为可以读书。 如果说与人交流，其实也挺好的，只是不再无聊，我想说的是，可以静一下，也可以动一下，这都很好。 那个怎么说呢，我是否有能力，这个我不太知道，我唯一知道的就是，我一个人能做的事情我就可以一个人去做。两个人才能做的事情，我就必须要等一个也愿意做这个事情的人出现。 （有宝）控制，稳住 慌什么，其实大部分时间是不知道意义的，要是知道了那就没得意义了，我发现大部分事情都是吃饱了撑着，要是没吃饱，那就没有事情了。 要是有事情那就说事情，要是没事情那就不当会事情，谁又知道是怎么会事情呢？那到底是什么事情呢。 我怎么知道是怎么会事情呢，就是感觉到一种淡淡的无聊，没有什么意思，感觉不到自己存在，不感觉什么都特没劲，我觉得这一切都是短视频搞的事情。 又想起了个少女明星来，他叫啥不知道，我们就来说个类似的人，自杀是很难想象的，我觉得应该是纵欲过度导致的，一个人如果不纵欲过度，我觉得不会自杀，我不知道了。 我想我的意义我觉得应该就是剩下写作了，我写作一下，我就把我写在纸上，我把他写在永无天日的文件夹上，我记录一下自己，我记录一下我的生命，这一生也是如此的突然和莫名其妙了。 写到这里我高兴了起来，我就这样莫名其妙的高兴了起来，高兴还需要理由吗？完全不需要。 之后的一段时间我觉得我可以放松一下了，因为什么呢，因为窗外那个要死的洗衣机他停止了转动，我觉得很安静，很安静，舒服的很。 又想起了渡边这个人，他让照德昭拿根绳子把他哥栓回去。然后照德景就说：我给是给你屎吃多了，你一天挨我龇牙咧嘴的。 渡边还对张由春说：我出门干活的时候你还在家里呢。 安静的一场，不想过多，不摄入信息在脑子里面了，这有何想说的呢，不想任何不良之信息就好了，也许我还能从新输出一点我的信息呢。 我写字的时候么，我还想看看及想想我到底为何，以及何事之乐呢，你有什么想法，这个想法有多重要，我觉得还是不怎么样啊。 写到这里怎么就乱写了呢，写出来的文字是没有任何的意义，哈哈，读不明白，为什么会把这些文字给他组合在一起，真的不明白。 我打了一个哈欠，还是很舒服，跟着我又打了一个哈欠，还是很舒服。 我觉得这个朋友圈该何更呢，更我的一些日常可否，我觉得差不多，日常的内容确实还是好的，比如今天吃什么了，今天玩什么了，今天看什么了，就比如那个废柴日记一样，还有那个真子日记，我觉得这些人的短视频都是有意思的。 昨天那个985说阳过之后，他感觉记忆力退化了。之后元芳就来一句，幸好我记忆力一直不好，我不用为这个而担心。 今天是1月11号，星期三，我发到工资为一千三多几百，感觉还行，我好像是启动了混日子状态一样，为什么不想努力奋斗了呢，哈哈。 睡了那么久 我睡了那么久，一觉睡到了9点钟。 有些事情，我确实想换个人去做，因为要给其他人一些体验的机会，要不给其机会的话，我觉得很难，我觉得还是不太好。 因为你基本上已经毕业了，之后得换一个听话乖巧的人去做这个事情，而不是像你这样天天甩脸色给我看。 你甩给谁看啊，我难道欠你千万块钱吗？很明显，我不欠你那么多钱的。 今天或许会有点难，很难也说不定，什么事情都可能发生，这一切的一切都有可能发生，这是何事呢 总而言之可能是出了点什么事情，必子那个脑子是相当的简单了，有事情不说，自己也挣不了个钱，我感觉此人是否有毛病，有什么事情不说，直接不说清楚，那么问题上这是什么意思呢，我不知道。 有什么事情是不能说的呢？有事情就一定要憋着吗？就不知其人了，直接不把家人当人，我怎么会有这样一个哥，真他妈不知道此人的脑子，哎真可悲呀。 这也是我妈的通常做法，有事不说，也不讲道理，他只是不接电话，保持沉默，拒绝沟通，拒绝沟通能解决问题吗？我倒是想，你要滚蛋就滚蛋，老子受够你了。 我跟你认认真真的说话的时候，你给我开玩笑，生死攸关的时候你跟我开玩笑，我真不知道你是咋想的，有些小事可以开玩笑，有些大事怎么能开玩笑呢，我半年不打电话给你，说明我打电话给你就是有事情要发生了，你给我开玩笑，你这种行为有多恶劣你知道不。 现代人像西方人学诗，真是可笑，什么是诗，诗又是什么，搞半天不知道，诗应该就是那些美好的句子，能带给人感受情感的句子，一首诗写的平平无奇，你说他是不是诗。 一个人从来不谈自己的看法，难道你没有看法吗？你自己没有任何看法吗，你就喜欢这样吗？我决定要将此人拉入黑名单，影响我心情，确实影响我心情，搞的我心情不好，把我心态搞崩了，这人真是个变态啊，你前男友是个受虐狂，不代表其他人也是受虐狂，我告诉你你这是不尊重他人的表现。 你应该礼貌性的回答别人，这个很重要，n要不然你认为别人凭什么要受你虐待呢？难道你给了别人什么事情吗？我简直懒得跟你说话，对我是懒得跟你说话。 当真有些事情是这个样子的。 风吹来了树叶，我困了很久，我想睡了，是吃的很饱，这一生有好多事情等待着我去做啊，我不知道该何去何从，如何动行。 本来今天就只准备写一千字，因为早上起的晚，然后就是中午还被迫跑了个下午茶一，因此我觉得很不舒服。 不喜欢给人顶班，而且呢，而且很多事情，我想了很久很久的事情。 我这一生吃了很多亏，确实很多亏，啊，我想沉默了，最近输出太多东西了，就让我好好的安静很久。 忘了秋天的叶子怎么落 这个书生写的诗读起来还是不错呢，但不知道能不能坚持住，要是连续写他个几百上千首诗，我估计那水平也能达到我刚开始的水平了，但我估计他是不得行的，为何这么说呢，因为啊，此人物是明白的很的。 他可能经不住，因为诗写的烂是一个原因，没人给他点赞又是个原因。 我刚开始写的时候也写的烂，但是后来好了一点了，差不多的好，直到现在，我觉得是有了一点造化，这个叫造化弄人，简单的说就是弄人呗。 想不到的是隔壁这家狗既然不回去过年去，为什么不回去过年去呢？我怎么知道，我不知道啊。 隔壁这家狗还要闹我很久很久了。 昨日张由春说他要回去装修房子，我也是大吃一惊，果然才买了房那种感觉就是不一样啊，容易做出愚蠢的决定来，怎么说呢，一个人一但做出愚蠢的决定来之后，他还觉得这个决定不愚蠢，那么就说明他不知道他的整个思维与认知存在错误。 讽刺你，这个话说的，我怎么会被自己的言语给逗笑呢？我说了这么一句话，额，他微信向陌生人敞开。你看看，你听听，这说的是人话吗，什么叫做敞开，什么又叫做向陌生人敞开。这个不是很乱交的样子吗，搞的很淫荡。 而且又说了一个你在在干嘛，什么意思呢，就是简单的说，了一个结巴的话，这些小事与细节我是不太清楚的。我也知道了那个摸鱼佬，这个摸鱼佬他不会就是那个啥，那个学委，我了个大去，我了个简直大去了，搞的我要杀个人来助助兴了。 这个狗我不当了，你来当。其实这个学委也贡献了很多表情，我感觉还是很不错的，你们这个偷图的行为要何时才能告一段落啊。 这个文化不能丢，丢了此间文化，那来的他间文化，我只是没有以前那么爱偷图了，我已经偷了好多图了，差不多要被抓起来了 人来此去空复往，此去冬来又是谁。谁在干嘛谁干嘛，爱咋咋低咋咋低。 这首妙，妙趣横生的妙，妙笔生花的妙，来何去，自由来，来者为我自我心，狗来之后无狗去，狗去之后又来狗。 我这一生啊，此时也感觉到了一丝丝的不妙，那何为妙，何又为不妙呢，我自不得知，又何去为之千里奔赴了。 或或许许，有很多事不是那么随人如意，就这样长痛着，如风吹过麦草，是夏天的响雷。 草过脚边，如晨来之笔，花开之后如？ 一个冬天太消化能量了，早上多跑了两个小时，中午就好睡了一会，一觉真真切切的睡着了，然后又睡醒了，就因为多跑了下午茶一。 维哥应该是默认了星期五不排班了，还不发飙，不知道何种原因，好像是可以少排他三天的，因为时常是够了的，我觉得应该是这个样子。 早上没s写大少字，晚上也不想写多少字，写够一千就算了。 为了离开疯人院 想一想，难道我要一辈子住这种没素质的疯人院吗？我觉得我不应该一辈子住在这种没素质的疯人院。每当我堕落的时候，每当我不想写文的时候，我就应该问问自己，难道我要一辈子住在这个疯人院吗？ 我当然不想一辈子在这种疯人院，我想有钱之后换到一个安静的地方，到处都是有素质的人，而不是到处都是疯子，一出门一见人，唉，他妈的，这人是疯子。甚至还不用出门，就在房间里，就听到窗外的疯子在干什么了。 早上723分，窗外的洗衣机就响了起来，转个不停，响个不停。 如果我身边有这么一个烦人的老太婆，我会离开她，或者请她滚，有多远滚多远。 直接吵的人无法安静，你给是闲不住，闲不住就看看书，不要以吵人为乐，我知道你们这种老太婆睡眠少，但是我年轻人睡眠多啊，你还是不要吵了做个人，你睡不着就安安心心的看书，等到了9点已经，你想干啥就干啥。 到了12点以后，你睡不着的时候，你也看看书，你不要发疯了，这个世界少了你这个发疯的疯子会很安静的，因此我希望你不用发疯了。 但是说这些有什么用呢？疯子始终是疯子，他只活在自己那小小的一方天地里面，他能有何脑子，脑子这种东西确实不是人人有的，大部分人是没有脑子的，他们有的东西无非就是一坨豆腐渣长头里面。 这个业里也说睡的不佳啊，这一点确实是怪了任何人的 老子想不到你拼多多还是个牛氓软件，你他吗一天天的给老子打广告，是不是小米允许的了。 小米也是要飘啊，老子花钱买的手机他不属于我吗，再给老子打广告，老子直接以后不买小米手机了。 其它狗比应用也是一天天给老子打点逼广告，我日了他们的，你去吃翔，谁在给老子打广告，我老子恨死这个品牌了，这个破品牌。 做事情就认认真真的做，我使用了微信，这个狗日的微信打的广告只要不是强制性，只要是我自由的选择那么我看也就看了。 之后的事情么之后又说了，我日他妈这一家子，不要逼老子。 整了给我的意志力磨砺的非常坚固，我是直接不理这家子狗，没必要交流，确实没必要交流，像这个的狗比没素质的人，我直接懒得废话，多说一句话我自己难受，而且的话，对方素质太低太低了，没有丝毫价值，至少，至少你个人素质要高一点，那么你才能有点事情去做做，你才配叫个人。 像这种低素质的人，与之说话完全就是浪费口水，浪费脑子，你妈逼，这种小人天天害人，天天想着怎么害人，不得不防，不要得罪这种小人，因为你是小人所以我不得罪你，你要是个君子我就可以得罪你了，这没问题。 最多再三个月我就走了，不住这个疯人院了，这个叫什么，这个叫逃离疯人院。 为什么不能强制不停呢 像我们的耳朵，他为什么没有强制不听的功能呢，为什么他要这个强制的听一个声音，那个声音明明是有害的我们为什么还要听到那个声音呢？ 我猜应该是进化的观念，进化出了那些有强制不停声音的人，比如说是聋子，他们就是听不到声音，但是他们的基因是很难传播出去的。 又比如说进化出了瞎子，他们的基因就更难传播出去了。 难于想象，其实夜里的时候，我们还是安安静静的，早上的时候，不应该被该死的鸟叫吵醒，晚上的时候，不应该被该死的蛤蟆声给闹醒。 确实蛤蟆和鸟之所以那么嚣张是有原因的，你想啊，鸟会飞，基本上是没有什么天敌的，所以它有恃无恐的乱扰民，只要你想打他，他立马就飞走了，因此所以没有什么好害怕的，说其实话。 而蛤蟆为什么这样嚣张呢，鸟是喜欢早上起来扰民，蛤蟆是专挑夏季的夜扰民，它又是姨丈着什么才如此嚣张的呢，我觉得应该是他个头小，你不容易逮到他，二是他可以藏水里面，你不容易逮到它，因此他就目无王法，光天化日朗朗乾坤，名正言顺的扰民，关键是你还拿他一点办法没有。 雪下的那么大，那么大的雪，是如此的有所魅力，我望庐山瀑布，这个所谓的耳塞没有任何几把用，还是要买个革命性的耳塞才好啊 早上也是：不错的了，一下子就写了一千伍佰字了高兴。 今天是一月17日星期六。 我记得是有过两次，我把发到私人的消息发到了群里面，出现了这么严重的尴尬事情，实属难以接受，下次还是要多加注意才行。 如果不在以注意的话，以后可能会出现更加严重的事情，比如说把什么重要机密发到群里面了也说不定。 总而言之，言而总之，还是要注意，上一次在群里发我跟李靖的事情，还好李靖提醒了，否则会非常难堪的，幸好也没有多少敏感内容，要不然会出大事情的。 我记得有一次是我写的诗我就发群里了。 人是情深化万物，此时来晚有别理，爱了爱来又见情。 我是清楚的知道一个事情，我不管。 我给自己的要求很简单，读得通就好了，没必要写的多厉害。 就像平常说话一样，我们就是要平平淡淡的说话，不可求奇，只能普通对待，普通对待才能长长久久。 就像小说一样，我第一次读到那种小说写平常的鸡毛之事，读起来是寡淡无味，但生活好像就是如此。 重要送走了这一家子的，你们就回家，这种说来确实我一个人住在这里面也是非常舒服的。 看了那个动物王朝有很多的想法，但是写不出来，如同那个猎狗的故事，假如让我生成一种动物，我可能会生成一只猫，而不会生成一只狮子，这一切都是如此的顺其自然而然了。 坚持厚黑 楼下的疯子又打小孩了，听到了小孩的哭声。 入白云 白年的山白年的水白年的山山水水永流淌。 现在这些人爱抬杠，一天天的抬杠，一天天的，一个人爱纠正别人的错误，这非常愚蠢的行为，李靖是学医的，关于医学的皮毛她是记得非常清楚的，一旦有人讨论他就与之讨论，并且还会纠正你的错误，这种行为我觉得要克制。 睡醒之时，想起了挪威的森林，这首词是写的相当板扎，确实板扎。 早上起来有那么一瞬间的恍惚，我不知道写什么好，该写何种文字好呢，我确实不知道。 回去过年也不过七天之时，我感觉难啊，我以前过年一般都回去个巴月，或者是两个月，我感觉还是好很多，现在么时间太过于短了，去年好像也是回去了一个星期左右，不知道了，这个年还要像这样的过多久。 我希望把快乐的日子留住，留的长久点。 想来也是，在我们老家，一般过年就三天到四天，初一，初二，初三，还能大年三十。之后就回归与平淡了。 与之相与，爱之我赠， 去年过那个年也无聊透顶，村子里面没有一个人，大部分人都去了马街，又去了城里面消费了，我就说这些人三观不正。 我们小时候不都在村子里面玩么，我们就到处放炮仗，我们就到处打枪战，说实话当年确实很危险的事情。 现在的小孩可能体会不到我们当年的快乐了。也体会不到当年家族的团圆味道了。 久过久来之后，别无他强之仁义道德了。 总有夜色撒下来，如个老狗稳的很。 早不起，午不睡，晚上出来打飞机。 我发现，要想快乐，那必须要放弃一些事情，要不然不得行啊。 如秋风瑟瑟的吹过，是天空晴朗的明月。 兔子爱吃胡萝卜，我看野外的生物都很瘦啊，贫瘠之地。 狮子够强壮了，但是一只狮子也会被一群猎狗围杀，我只想说明个事情，那就是没有什么是绝对的强大，在特殊的情况下他会变的弱小。 还有个事情就是从曾仕强老先生哪里学来的，他说就连爱因斯坦的理论也只是相对论，也只是相对的，也不是绝对的。这句话我不知道正确与否，但是呢我还是比较认可这句话，在还没有能力证明这句话是错的之前，我觉得他就是对的。 还有个人事情是从衡阳哪里得到的总结，他说，如果你不是每天就死，那么你是不知道谁有用谁无用的，这个事情我是深深的明白的，为什么这么说呢。 额，我的整个懒是入了骨，是令人发指的，昨日的一千字都没写完，我留到了今天写，我不知道为什么，难道是我泄气了，没有了动力了吗？ 这个唐明影也是有意思，自己排个星期五的午高峰，结果现在不想跑了，我了个大去，现在想用帮人跑四个夜宵一，换走他那个午高峰，我觉得这个人就是自作自受啊。 出一百块钱我帮你跑，这有啥呢？对，你不想跑找我啊。 还好玩鸡贼 说自己贼怎么还高兴了起来呢，其实是鸡贼，他妈的，快过年回家了，我们队长要求我们排版，下个星期一到五都要排版，但是星期五可以只干半天活，这本也没啥事，大家按照这个规章制度来就完事了，谁也不会吃亏，谁也占便宜不了。我觉得倒是挺好的。 但是偏偏有人不走寻常路，他们星期五的直接不排班，也就是星期五的不上班了，他们是胆子大，但是好多人也有模有样的学起来了。这个星期就只工作四天然后回家去了。出了这个事情呢？我不着急，我先看看队长他是怎么说的，果不其然队长他什么都没说，这一下我就明白了，队长这是默认了他们可以这么干的。于是呢，我还等什么呢，我得偷偷摸摸的来干这个事情啊。 所以我就很鸡贼吗，直接悄悄的把这个事情干了，我也只排班四天，我也只工作四天，给那些二傻子工作四天半去。 之后二傻子发现自己要多工作半天，于是想方设法的想把那半天给转给别人去跑，哈哈，这个二傻子。 大聪明些，我知道你们现在在想什么呢？你们那些回家的人应该天天在忙，你你们忙这忙那，你们从年前忙到年尾我不知道你们忙啥，过年么就是要安逸的舒服的躺着，对就是躺着，躺着就很舒服，哈哈哈，哈哈哈哈。 过年你愿意做的事情，我想你就是真的热爱，过年你不愿意做的事情，你又谈何热爱呢。 我想我过年最愿意干的是何事呢，我可能是猜不到的事情，去堆个雪人，哈哈哈，堆雪人这个属于玩的范畴。 之后又干什么，我发现我还有好多字没有写呢，要是一天两千的量我该怎么写呢，这纯粹就不是一个量级的东西啊，我该如何行动呢，我该如何行事呢，哦，有了，我不如讲讲贺老师的学问，把这些东西整理一下。ok。 今天中午在演播的时候我好像又摸到了精进的门槛，如何使得自己精进呢，我又摸到了方法，想到便做，这就是我的方法，如果想到便做呢，那就是演播的时候我为何不脱稿演播呢，我先读一句话，然后不看着把这句话说出来。记住这个动作和我的用词，是说出来，这个事情就从演播变成了说话，变成了说话。 这个动作很重要，我发现我演播了那么久，但是说话这个事情没有任何精进就说明肯定是那里错了，需要从那里改进，后来得知，原来是方法错了，现在我可以直接的告诉我自己，先读一遍，然后不看着书又自己说出来，这很适合练习自己的说话技巧。 我相信用这套思路来，用不了多久，用不了多久，我就会变成一个声音好听的说话高手，没错，我说的就是说话高手。 这些事情我倒是不怕，有什么好怕的呢，没什么好怕的，习惯成自然，自然而然的事情。 今天16号，星期一。 经常厚黑。 年渐进，倍思亲 还有四天就过年了，还有四天就是大年三十了。我心早已去了别处，如果不回去过年我会心存遗憾，有时候只是单纯的看看也好，真的好啊。 早上7点36分，天还是暗的，按说天应该早就亮了，但他偏不，他就是要暗着才行，这也是天非常亮的迟的原因了。 天不亮，我就想一直睡，睡到天亮为止，说来也奇怪，我今天早上怎么起床这么早，难道是什么原因吗？我不知道了。 昨天开早会的时候，我们队长给了我个护手的手套，感觉很不错，暖和的很那。 我确实发现我要休心了，还是要进一步的修炼自己不要发火，因为无论什么原因，只要生气就是我输了。 人死了之后是不知道自己死了的，比如说一百年后的某一天，我睡下去了，然后第二天我没有醒来，我永远的沉睡下去了。但是我不知道我没有醒来，我永远不知道我没有醒来，我就这样永远的消失了。安详，带着笑容，我这一生来来回回。 而活着的人知道我没有醒来，他们知道我没有醒来。 早起了很久一段时间，但似乎没有什么用处啊，确实没有什么用处，自己好像还是这样的，没写几个字，当时的时候，我是咋想的呢？人生快意恩仇，江河南下。 我觉得么，只要一直写下去就好了，不必要多少，多说无益，直接写就ok了，但是不是那么回事情的，有时候是什么情况呢？直接写的话，确实是得不到什么的。 绞尽脑汁啊，我基本上很少用这个词，因为我基本上写不出来东西的时候我就开始乱写了，确实还有好些东西没写呢，比如总结老师的课程这个东西就没有总结，因此我觉得我有必要总结一下课程的内容。 第一个应该是恒洋的短视频内容，其核心我觉得应该是人际关系，一个人要有礼貌，教人礼貌的，我觉得人确实要有礼貌，因为一个有礼貌的人太招人喜欢了，那个存在与虚无他就是一个特别有礼貌的人，他每次都叫我江风前辈，尽管我已经改名多时了。 一个有礼貌的人，别人愿意和你相处，而且别人愿意帮你，别人愿意提携你，不因为别的，就因为你有礼貌，而且你尊重他。他有一句话我觉得特别好，比如爱与给予更重要的是尊重，确实我们要好好尊重我们身边的每个人，我觉得我确实要好好的修养自己的礼貌了，要不然我就要被个年轻后生给超越了。 我这个人就不怕别人超越我，你们尽管来就ok了，超越我了我给你们鼓掌，我为你们祝福， 确实我的素质是有待提升的，关键一点还是品德修炼不够，确实不够的很。 我要读读那个弟子规，我觉得我在中国，要是有礼貌我觉得只是可以过的很好。 我是一个走正道的人，因此就不差那些事情了，只要最聪明的真聪明才会走正道，只有有智慧的人才会走正道。 那年的花开多久了 那年的花开多久了，那年的花开很久了，那年的风也吹了很久了。 人生路，慢又长，长来长往，天下乱。 这个是干什么，是准备要写千个字的表现吗？应该不是要写千个字的表现，人活一世要开开心心的，人应该是有千军万马的苦乐自知。 这个是写的什么狗屁，什么狗屁，读上去驴唇不对马嘴，毫无竞争力，天狗吃爆米花，瞎子吃爆米花，见了鬼 红楼梦，梦红楼，只为天上那个林妹妹，生死之事，来可无回也，只为三千界红线买了个瓜娃子。 哦哦，要不，我继续总结老师的课程，虽然经济学我听到了点门槛，好像是要有突破之势了，但是好像也久久未能突破一样，我就知道了，那一点是火候未到，还得继续往脑袋里输入信息才行啊。 人生之古事，来来回回，有乐而不自知，对了，我可以把那个洋葱给他吃了嘛，洋葱吃完了明年我又重新买了放着，我感觉是很好的事情。 什么叫做贱毛驴子，好多人其实就是这个样子，说来可笑之，来着无极限也，人能有何为，想来不怕也。 好直接总结干货了，不带水分的总结，大家拿笔记好了，我说其话做得药呢。 第一原则是效率，这个世界的规则应该是效率，水之所以往低出流，其原则就是效率高，水往高出流太费劲了，但是水往低处流他就没那么费劲，因此这个规则世界是效率为王。 第二个原则是，交换双方都会占便宜，没有人吃亏。我这里指的是自由交换。，在一个自由交换的市场里面，只要发生了交易，那么就肯定是双方都占了便宜的。 这也解释了奇怪的美国，美国他们的农业工业生产交换是高达经济总量的百分之十一。而他的股市债市交易量是百分之八十。但是这么畸形的经济结构他还能运行下去，并且如此的顺畅。 就说明这个理论是正确的，那就是自由市场下的交换，双方都是占便宜的。 因此呢？美国股市才能这样的节节高升，美国是股市债市绑架了国家命运。而我们国家是被房地产绑架的，其实我觉得都差不多。只不过我感觉我们国家以后可能会重点发展股市。 老是忍不住看微信，但是没办法啊 女人如大地一样，可以承载男人这一座山，男人是山，他也只是一座山，如果没有大地的承载，那么那有山呢，山不就变成了大地了吗。 所以说我要找个什么样的女人呢，我不知道，我确实不知道自己要找个什么样的女人。 昨日的一点点试探我就明白你是个什么样的人了，照这样下去我觉得此人会不会成长呢，说不定，确实说不定此人会不会成长。 所以说，李靖这个人还需要考虑的太多了，如果还是长不大，那么我结婚之后一点会烦死个人的。 相反另外一个人虽然年纪大了点，但是貌似其他地方还是很不错的。 永远不灭的夜 早上的时光是美妙的，早上的空气是充满魔力的，总有那么一些美好，让人恋恋不忘，想要牢牢抓住。 写文的段落越来越小说明什么，说明实在是没有什么可写的了，确实没有什么可写的了。 我昨日立马平川吗？不知道了。 我其实应该高兴才对，高兴什么呢？上完今天的班后，我们就迎来了人生中的好事情，我们这一年就结束了。 我又奋斗了整整一年了，这一年真的累吗，这一年过的好快啊，这一年，我在想个事情，何不找个人结婚呢？我怎么知道为什么不呢？其实最好的选择已经出现了。 一开始就停不下来，根本停不下来，刚才读了得到的一篇文章，说的是找自己的内核，而且还要小。结构简单，容易复制，就像昨晚看到的那个直播，挑战试吃，来一个大哥，挑战4分钟吃完一碗面，吃完就免单，吃不完就半价，其实我也可以去挑战的，哈哈。 我决定我要手抄华与华正道，那本书其一没多少字，我可能半天就能读完了，其二，那本书真的很厉害。其三我想买来送给我妈，让他通读，其四我舍不得花这个钱，其5我手抄给他，既练习了我自己，也练习了他们。 还是太贵了，确实太贵了，华与华正道里面说的，走正道很轻松，坚持一生必成功，这句话说的多有力量，多让人爱听啊。 这个该死洗衣机，该死透顶了，讲真的，我想下去把这个洗衣机搬到三楼去，然后把这个该死的洗衣机从三楼推下来，摔个稀巴烂，这样我就高兴了，我从来没觉得洗衣机是如此的让人心烦，洗衣服的动静可以说让人无法直视啊，去你妈了个逼的噪音。 我如果有洗衣机我觉得那会很好，我会三四天换一身衣服，我去了广州，如果广州好送外卖，那么我就要去买个洗衣机，可以没有冰箱，但是一定要有洗衣机啊喂。 我想想，广州，我去到那里是去生活的，而不是，而不是去那里消费的。 我宣布，我不是去那里做苦力的，也不是为了挣钱而不生活了，我确实是为了生活的，其实可以买二手的洗衣机，这个没法说。 二手的东西用求不成，绝对的用不成，有什么想法呢，其原因就是，这个二手的洗衣机他会经常坏，所以用不成。 为什么这些年我没有享受洗衣机带来的便利呢？原因一就是我到处漂泊，原因二就是洗衣机这个东西太大了不方便带，原因三就是洗衣机价格也不低了，原因四是因为这些家电为什么没有租的呢。应该没有租的。假如在外面洗一次衣服需要16块钱，两星期洗一次衣服，一个月22块钱的洗衣费，一年264块钱的洗衣费，哦这么算起来的话，其实还蛮划算去外面洗衣服的。反正一年也用不了多少钱。 坚持厚黑。 今天是1月19日，星期四，我很高兴。 文可以做在车上写 文确实可以坐在车上写，所以不必担心，这个跑裤要不要穿，我怎么感觉这个天还是很冷的啊。 我想否回家，我好像确实想回家咯，毕竟一年没回去了，如果我不回去那不显得没得意思了吗。 我还想拉奥力给，为何呢，简单就是当初的肚子有点痛，所以就想拉奥力给。 吃饱喝足了就回家，确实，人得吃饱喝足了回家这个要好点，我把那个煎饺弄好，然后呢，然后看自己饿否，饿的话咋们就吃，不饿就算了。 今天虽然过只过了几个小时，但是我还是感觉非常有趣，这真是美好的开始，虽然我心情无波动，人感觉很正常没有丝毫的亢奋之处。 早上醒来8点钟，我被一泡屎给弄的想起床了，当然我也就起床了，拉了一泡稀屎，这有何说法呢。 之后便是把饺子弄一下，待会吃一点，要不然途中会饿的。 在之后便是收拾起了行李箱，我发现这些书是真重啊，比我想象的要重太多太多了。 说到书我就想起了我童年的事情玩伴郑东林来，说实话这人还是非常有意思的，以前他说了些什么呢，他说肚子饿就可以吃书，吃点书就不饿了，他又说，肚子饿还可以吃空气，吃点空气也就不饿了，真叫人难以理解啊。 后来一次遇到郑东林他说他给别人做米线，一群老女人在桶里揉米线相当的好玩我是直接无语了。 早上起来后就吃饭洗脸刷牙，之后就准备回家了，我提上很重的行李箱就准备出发了，毫无疑问我去到了地铁站，然后看到支付宝发力了，想支持一下支付宝，结果支付宝给我搞了个什么，给我搞了个一日游和七日游的地铁票，我整的奥力给了。后我又不得不转战微信了，我真是那个奥力给了。 幸好有有一个地铁小姐姐过来给我操作我很感谢此人，哈哈。不过这个小姐姐貌似是学艺不精，好像是没有那么操作的熟练。不过他勇敢的过来搭讪这个动作我倒是蛮欣赏的，哈哈。 后来发现头上顶着一头的蓝紫色头发是很有压力的，确实压力好大好大啊。 这不，去坐个车还被老男人针对，有车1车2。车一可能马上就走了，但是车二上面有人把东西放座位上然后人就出走了，白白耗费一车人时间的狗日的，因此我被那个开车的老男人忽悠到了车二。 这几个狗日的的真没有素质，你不做车你把东西放车上干鸡毛，你他妈要死了让这么多人等你，你给是去厕所吃奥力给了，我去你妈的。 不过好在，我们车二只是多等了半个小时就发车了，也算是有意思。 之后一路上想看看风景，车窗外又有刺眼的阳光，更为急人的是何呢，更为急人的是那个车窗的玻璃我估计是从来不洗的，导致什么呢，导致看窗外的风景是一片的斑驳。我去你大爷的奥力给。 今天送1月20日，走在回家的路上，奥力给。 到底是为啥了 应该是我有其不懂之处，或许，有些事情做的就是如此难堪，如此的为难之事。 人性的自卑与超越，我的心在那里有何其不懂之处。 我感觉这个人是身不由己的，人会被其他事情卷着走，一颗不由身啊。 所谓人心不古，世风日下也，左思人好也，见人不想也之。 昨日我想了一下我说话有无问题，我觉得我说话还是有问题的。一，我舅舅问其儿子会不会孝顺，我确说了不知道，确实不应该说不知道的，但是我确实不知道这个事情，我只是如实做答而已，确实要是个正常人，就会说小舅舅别担心肯定会孝顺的，但那不是说假话吗？但是其怎么可能呢，说一千万之，我是不想说假话的。 就算不说假话，但是有更好的办法回答，我可以告诉他，人会学习的，假如你对我外公外婆孝顺，那么就肯定会孝顺，假如对他们不孝顺，那么，浩浩们就可能不孝顺。 其实我也不必要敷衍这些人，这些人没文化，没素质，什么都没有，怎么说话都无意义，又何必，又何必要说点其他事情了，随便了。 鼻子也是起床的非常早，这么早起床我想鼻子是想做点其他事情的。 过这个年，随便过几天就行了，也不要想太多的事情了，基本上就是这个样子。 有些事情是完全的没必要，确实没必要，但是有些人确，其，当成信仰来看待，有什么说法呢，何必有什么说法呢，我确实受不了。 我还写了其他的什么事情呢，似乎是没有了，睡不着也就睡不着，至少是睡了四小时，刷了一会短视频，感觉脑子是响的不是一般的事情啊，将其人话物，见其心狂野，左其人狂野，领人发狂。 我感觉我是缺水吗？好像是缺水，没有那么多的水喝，感觉不是很好喝水的样子了，人心逐淡，人情逐多，人话出来。 这次出门来，我没带充电器，简直了，就是难以想象的一个事情，话说多了不其美，美其多了不说话。 说其要写好多的诗歌来证明自己，要写点文来，这不笔有其，书有其，写个一年六天，我觉得应该是写得玩了，不为别人，只为其自己，也是人心中最美好的时光了。 我现在感觉还不想起床了。怎么说，回到家之后道有点不适应了呢，怎么说不适应呢，睡不着，我记得以前在家里面好睡啊。 一年一年的过，年年年年的说，说何其乐，想和其法，都是一个样子的。 我觉得感觉说了很多话，我感觉不舒服，这个是怎么回事，其实我应该少说话才是因为何呢，因为要少说一点话，这样的话要好点，否则人的心如何而动呢。 不不不，我要多说话，多聊天，何其家人在一起就是要聊聊天，这样才行啊，不聊天的话，他们想不起我来，我也想不起他们来，人无法沟通，人不沟通怎么得行呢。 大年初一 准备写点东西，毕竟是过年还是要写点有关的东西，不能瞎来糊邹，这样的话有违气氛，觉得很是不好觉得。 之后的很长时间为在干嘛呢？我不知道，我是绝不知道的事情。 总而言之我就是感觉到很吵很吵，吵的人无法入睡。我是想撑过十二点之后再睡觉的，但是好困好困也就先睡了，看着十一点半，我要坚持到十二点是有点难的，总而言之还是困，之后就被那个该死的烟花给闹醒了，还是禁止放烟花的好。 早上好像也是被吵醒的，之所以被吵醒还是有其原因的，就是这些畜生不生素，没有什么该想与做的事情。 之后还是跟几个人聊聊天了，感觉还是很不错的一下人。 群里有个弟弟，啊，那真是个弟弟啊，也是精力非常旺盛，打字都不带累的。 人间穿梭过，初一在人间，写下这文来，不为人无心，此去别来法，无为而治者。 还有那个啥？这个弟弟也是豪气，在群里发了个红包，之后便豪去的要求我也发，无奈啊无奈，只能发了红包就完事了。 此去冬来无数岁，人来往复，去人间，花开此去人无数，此去天下白发人，人间万古天色早。 是这长河里面的星星，是这星空里面的夜色，此去白色无影，光色是天空明。 也不能写不出诗来就开始乱写，总而之，去而玩，天空明淡，天空晴朗，是万古的长色白驹过隙。 等天明，无色的穿过，是天清明，是花开此时见心无色神强者也。 红色的花，是见其白色的墙，白玫瑰凋谢的时候，如空中的万花筒，去见鬼。 这个狗日的，既然不理我，我去你大爷的，你想理我的时候我就告你，你人心不古啊，人心难测啊，你见人无心说是有心之错上错也。 还有个白雪皑皑，他也是豪气的一个女子，我叫她妹妹，他说，妹妹，我应该比你大。实际一比较她确实比我大，聊了几句后，他跟我说什么呢？，他跟我说，她准备在群里面发红包，为什么要发红包呢，因为想发便发了红包。 这个春天一样的城市里面，住着一个春天一样的城市，这个春天的城市里面有春天的时光山色，见其美女，见其心中的挚爱，哈哈又。 白色枯萎的花朵，紫色的蔷薇，花色的多芬，是无垠的浩瀚。 这早上没有写正事，纯粹是胡来了。哦对了，昨日发红包给老李了，这家伙既然收了我的红包，我也是行不通啊，他怎么就能收下呢，我确实行不通，应该好好想想，这个事情还是有点见其不得人呢。 怎么回事，我想其半天，还是想不出什么想写的东西来，我觉得那就不写他要好点，有什么好写的呢，我这水文的速度是多好多好。 我要写文，要讲其水文的口水文，我是厉害的多了，将其写的龙飞凤舞，那是有其目的性的事情。 坚持厚黑。 分享之后又成长 只有每天分享我所抄到书我才能持续的成长起来，做一个厉害有用的人，传播知识为文学所立命，开万世之太平也去。 所以我为了践行我的年度目标，我就决定分享一本书，每天抄几页，发朋友圈里面，然后发一份给我妈让她读读，也算是做了个好人了，行日日不断之功也。 天空明静夜影如梭，是光夜色，美酒几杯下肚即可融化也。 随着时间的流逝，月光的美味，是天晴下的小牛在做妖也。 最近一直在禁欲，感觉很不错，让我又有了部分的心血，做之可谓之事也。 以后我要经常禁一下欲望，让自己精力充沛些，好做成一些事情。 有人在722分就开始放鞭炮了，是不是有人今天就准备归城了，打算做一些事情呢，不知道否。 现在这个点吃饭是不可能的，唯一有可能的是什么呢？唯一有可能的只能是准备走了，但是今天好像才初二呀，你说说去，这个来来回回的事情。 想到要写什么了，然后又忘了该何写其事了，又得如何其做呢。 对，我要写穷，我现在还是不够富有，还是不能有足够的钱财去使用，跟这群人还是不能一块儿玩，有朋友不一定是一件好事，就是这样的事情了。 我应该记住一些事情，什么事情呢？那就是应该好好的，好好的去行动，去做其所事情，等天慢慢的明下来，等天色渐晚时，等空气甘甜时。 有些人是自不能处啊，有何其能处的呢？相处起来也不是很好玩嘛。 昨日初一，感觉还是很可以，去和书生玩了一会儿，他是个什么情况呢，他来与我说他离婚了，其实我也知道其事情，也知道这个原因，这个事情太正常了，那个叫谁，杨力不是也离婚了吗，昨夜那个女人不是也离婚了吗？所以说，我觉得现在的人离婚是个很正常的事情了。 先是去打了一会台球，这个台球感觉还是很好玩的事情，随后又去城里打了两把老虎机，而后我便回来了，这是何其幸也，尘封以久之事玩乎所以然。 早上6点多醒来，之后刷了一会短视频，再之后便看了一下动画片，再之后便写文，刷了朋友圈，这些事情都很有帮助的。 这也是时间过的如此飞快之一的原因。我要专注，我要去做一件事，不要同时做那么多事情，这样不好，这样确实不好，做那么多事情干嘛呢你说是。 人心啊，人之性也能有何乎其所以然也。 鼻子也是个人才，人才之事能有所其为也，何不忘乎以然也。 好些话，要怎么说怎么做呢，人其实这个阈值在这里，被拉满了，被拉高了他就很难降下来。 过年的人无聊时，唯一能做的便是花点时间打打牌了，这个也是有意思的事情了。不知道手机上面的收音机还能不能用了，哈哈。现在的手机以前的回忆好像都很久远啊，半个世纪算得了什么事情呢。 千古万秋事 昨日乘风去，今日又归来，为名是道疼，江色抚面来。 这个海螺村是会逐渐消亡的，这无疑，至少这个县城也会消亡，陆良城也会消亡，我这感觉如此。 良禽择木而栖，人会走到人口集聚多的地方，因为只有大量的人口集聚才能从量变带来质变。 要不就是去一个人少的地方，第一是安静，过世外桃源的生活，地二是土地集中，可以节省效率，这都是很好的事情。 但是现在的进程是很慢的，农村还有很多的土地，农村还有很多的人口，等啥时候农村真的人变少了之后，整个村只有几户人家的时候，村庄荒废的时候，这个农村才有意思。 那时候可以多有一些土地，这些土地不管是用来出租，还是用来种地，我感觉都很好。 买房子我觉得都要去大城市买，原因就是因为大城市人口多，资源丰富，而小城市基本上是没有任何资源的。 下次交朋友，加朋友微信，我觉得还是要有必要屏蔽一下的，不为什么，有什么事情呢，就是因为自己的朋友圈表现的太过于劲爆了，所以感觉是很不好的。 在久远的过去，我有了钱之后，势必要在农村买个十亩地，然后盖个农场，之后的事情又之后说，这个农村还是要好久远的事情啊。 到时候我也当个地主姥爷，哈哈，时光一去不复返，人生终将落幕。 人好无情夜色美，只是天明有夜色，天空晴，夜色明，在是城府万剑穿，紫霞刀，剑光三尺万剑心法。 明天之化舍，再过之天空晴朗，是天色的明多久也之。 一去不复返，江色秋明水，不见光，不见万物色也之。 昨日去了一下沙林，我们打算翻墙入之，而后我们还是没有入去了，因为我觉得我是个体面人，而且当时人太多了，翻墙进去实在不太雅观，所以啊不雅之事少做点，我感觉要好点。 再过多久见明心，是无法天尊，是天空明心之重也，看万万古长青之色也，不见城府之江色明也。。 昨日又聊了聊那个边际感的问题，其中又聊到了父母子女之间应该有边界感，不应该乱来，并且最严重的问题是什么呢，最严重的问题就是，父母也不知道什么是对，什么是错，连三观都不正，你说嘛，你怎么说呢，这样的父母如何教育孩子呢？ 一个父母那种一张错误的地图，他还给孩子指方向，我觉得这很搞笑，确实很搞笑，原因就在这里。 一个父母把自己的子女养坏了，就不要再说什么你看看别人家的孩子，你为什么这么不挣气呢，你要知道这个就是二次伤害，也是无赖的表现。 早晨睡着还是不想起床，原因是文还未写好，人华山一天写他个两千字，而我一天也就只能写他个一千字，感觉是什么呢，感觉是有点少了的。 人与人要学会沟通，把自己表现出去，把自己说出去，我感觉要好的很。 来到三千年年未 这一切都会见飞起，这一切都会长白青，是风飞见状之。 我似白浪，拍打着海岸，又见其明色自见花开之后，是朵朵的白雾气。 再见过这三千的桥，是这风情的街，角落边的狗叫，他是叫的那么大声，是为什么而从容呢，花开见其乱性也之。 久色的香味，是们清楚，去那大山沟里喝酒，喝的是多酸爽，去飞鸟集中的地方，见其乱性，狗之大野炮之之后来。 咋们还是说点人话，不要乱扯些没得用的，这个怎么会有用呢，人之间的大爱着，来回拉风，简直的了，人神见之，有为爱之也。 吊炸天，吊炸天啊吊炸天，我是一个吊炸天的人物，全世界我最帅，全世界我最厉害，全世界我最有智慧，三千丈红尘，不见其心，未见其果，有无个来回，是好见的想法。 那有个好玩的事情，走的是非主流路线，既然要非主流那就非主流一把嘛，就不要在乎那么多的事情了吗，要一直一直非主流下去，狂拽酷炫吊炸天，低调奢华有内涵，高端大气上档次。 是无为着，又来了些，我感觉很好，就是那个买了个假发戴着过年，过年时我觉得可以开心乐观的玩耍，不必要基尼，不要乱来，村庄一顶帽子戴，给别人的感觉就是这人不简单，确实不简单啊不简单，这个真好，又其舒服。 太过于高兴了，这个发言简直了，无敌风火轮了，见其心，未见其无敌了，我这个是写的啥，我不知道写的啥了。 高兴，快乐，这一天天的，早上一起床就感觉很不错，很很的不错，来来回回的不错，成为最亮的仔那不是分分钟的事情么，来见其万花筒之美光也，是其无来着之后想见其心。 如果我觉得还是先去昆明准备准备，有什么想说的话，我们昆明见，在昆明哈哈的说话，我觉得会很好很好。 为什么现在写东西越来越吃力了呢，其原因我想起来应该是因为现在写东西确实是比较迟力了，因为能写的好东西，心里有感应的东西基本上是都写了，至于现在没写的东西，那么就是还不需要写，知其所然，但并不知其所以然，人见触之，未之人者会有大恨也。 早上起床之后见他们聊的可欢了，你们聊的开心就好，这个就是开心的见证物，只要人开心，我觉得就有大爱了，不见其心未有其爱。 鼻子跟我妈的聊天基本上是无法正常沟通的，他们只要一聊天就会陷入到一种循环当中，存在一种义或不义的挣论，其实这都没有多少事情。 我想我还是写点什么事情呢，这个过年回来没有见到很多人，也没有什么事情的发生，这是怎么回事呢？ 纹的眉，我觉得纹眉我觉得好不好，我不知道，我也说不出来，到底是何事，到底要怎么样，我是有点想不到了。 今天是大年初四，说明这一年将是要结束了，或者已经结束了，咋们下次再会。 这个春节就结束了 无暇豪情万丈春，总是梅花开来又败色，天空晴明是夜色。 这个新春之际，又到了结束之时，看着要分别的众人，我心情不由得沉重了起来。 去年走的时候，心里一阵酸涩，眼泪止不住的往下流着。 最后的那几声炮竹声还在挣扎着，仿佛不愿意结束春节的垂死挣扎。 只是少了那么多炮竹声，有人很高兴，有人也很不高兴，不管怎么说都欢欢喜喜高高兴兴的结束了今年。 去我外婆家看到那条老狗，她已有十多岁了，即将走到生命的最后，也许下个冬天就该她上路了。我看到这只老狗在地上打滚，看着他很舒服啊。 还有什么呢，还有我爷爷家那头小牛，那头老牛生了一头小牛，这个小牛刚出生他就可以睁开眼睛了，皮肤毛发基本上什么都长好了。只不过他还站不起来，要两个小时左右小牛就可以站起来了，站起来后，小牛就可以回到妈妈身边了，而他妈妈只是不停的在小牛身上舔，我也不知道舔了干什么，而那只小牛刚出生就开始往母牛身上摸，用嘴吸母牛身上脖子上的肉，让人感觉很，不得不说啊。很傻的小牛，他才挣眼看了世界几分钟而已所以傻也是正常的了。 又过了几年好几年，我在这个世界上行走，走了好久好久，来者是万叶水中的枯舟，行者万里无疆。 我怎么看，我都不觉得以前好看的人好看了，只觉得有那么一丝丝淡淡的丑，看着就辣我这个眼睛，虽然我本人也不怎么帅，但是我自我感觉还是很不错。 惊起大梦秋色时，王者看天色，只见白秋来，未无成央又五载。 那天回家我看到一个很老很老的老头，穿着一件红色的衣服，待走进时看，那人就是我爷爷，我爷爷老了，背开始弯了，那么不服老的人，也被时光岁摧残着变老。 不服不行啊，最近的写作是越来越拖拖拉拉的了，我脑子里我觉得装了很多东西，肚子里也有墨水，写字是在简单不过的事情了，但为什么我会自己觉得拖拖拉拉的呢，确实还是简单的不够，就是不够导致的，人生三万里，流白不堪，是无尽的爱。 也许某一天，在那个夏天，在那个秋天，总有人在天空中明白是秋风吹过，是彩色的大门是空中的无白花票了下来，在夜色中旋转开来。 好几年没有见过郑涛了，兄弟啊，好兄弟，其实他也不傻，只是意志力不够坚定而已，我觉得就是这样了。加上郑涛的微信，感觉他还是以前那样一点都未变，一点都未变过。我希望苦难能使他成长起来，也许，困难确实能让一个人成长起来。 还有一个人，他是谁呢？杨文静，此个人啊，也是一点都没成长起来，还是跟以前一样傻雕，哈哈，开不了玩笑，不该认真瞎认真，该认真时不认真。 我打个电话问此人在哪，他说在马街，跟他表妹们一起玩，我开个玩笑说把你表妹介绍来，他说我给是想媳妇想疯了的，别人还小，还在读初中，我了个去。 好像是又做梦了 但做梦到了什么我又记不得了，或者说是真的记不得了，零零散散的，做梦梦到的也是我小时候的事情，小时候想来还是很快乐，虽然伴随着一些痛苦，我觉得还是人的未知啊。 以前的时候，又想起来了以前的时候，那一切都是那么温馨，可以去我外婆家，可以和那些人玩的很好，这一切似乎近在眼前，但又有些似乎不是的问题。 人又为什么会这样呢？多么渺小又脆弱，时间又过的如此快，我的这一生的努力又算得了什么呢？ 持志如心痛，但现在似乎我感受不到心痛，我现在连一天写两千字都难了起来，并且早上起来锻炼的勇气都没有，你说我怎么心痛呢。 我好像心痛不起来了，以前我想和那个莽夫在一起，我想配得上她，因此我就开始写两千字，以此来明志，做一个好人，非常好的人，以求配得上她，但是呢？但是最后的结果是我真的配不上她吗？为什么连找她喝个茶的勇气都没有呢？我不知道了。 这个一周一度过，我决定了，我还是要拾起我这两千字，然后写下去，我要超越此人，我要成为文学家，那怕不做其他事情了，我都要每天固定找时间写两千字，日日如此，日日不断，成为一个很厉害的人，成为一个文笔优美的人。 自此立志，我觉得现代人，中国人精神世界如此匮乏，我要重建现代中国人的精神世界，搞各种各样好玩的，那算了，我要写出一部伟大的作品来，我要写出一个伟大的人物来，就比如写我妈的传记，又或是写我的转记，确实我最了解的应该还是我自己的传记里面。 我这一生过的懵懵懂懂，迷迷糊糊，我感觉以前的我都没有活着，只有现在的我活着了，我要如此何为呢？那只有好好的活着，以此来报答，以此来明志，这一生也不枉此时了。 至少写个千字又下去拉屎，其实千字也好写，华山不是就每天写两千字么，他也是厉害的不得了啊不得了。 我时常怀疑，他两千字是怎么写出来的，不会是乱写的，如此乱写的话，那就什么他质量还如此之高呢？就像我在群里聊天一样，我确实聊到的水平是很不错的，文写功底也是很不错的。 大家时常可以一起聊天，我们谈各自的想法，我觉得会很是不错的，但是貌似他们是聊不出个什么有用的东西来的。 因此我只要一开口讲道理，就没得人讲得过我，我就不知道了，有些东西我觉得我要明明白白的告诉你，让你分清楚的要好点。有时候教了你太多的东西，你自己可能记不住，没事，这些简单的知识我也是花了好几年时间才记住的，因此说个慢慢来才对头的。 留个小尾巴，留个小状态在那里，一段话就是不写完，之后留着，留到以后之后，我们就把这段话写完了，写完之后我们就可以快速进入状态了。这不为就进入状态了。 那个老女人 曾经是有那么一个老女人，是我在练车的时候认识的，我练车的时候跟此人说过话，跟此人说话的时候感觉那个状态是很舒服的，为什么为何会有这种感觉呢？因为这些人都非常擅长聊天，要不就是在那个qq群里聊天，我还认识一个人叫小金，和这些人聊天时，打发时间是很有意思的，这不小金最后也混日子的风生水起，这个说话是一门大大的学问，哈哈哈。 我估计我现在是到达了那种状态了，确实应该算是到达了那种状态了，要不然怎么会如此呢？基本上就是到了那种状态了。 我在工地那段时间过的也还算是不错的，确实还算是不错的，其实现在说来说去的，也算是那种状态。 我回家之后呢，发现家里多了两只狗，这两只狗非常凶猛，见到我就咬，我想，我应该讨好他们一下，让他们不要叫了，我只感觉吵死人了，于是我找了点吃的。 我见一个瓢里面有一些鸡的内脏，我估计那个鸡内脏应该是过年杀的鸡，因此我推测那个鸡内脏应该本来就是要给他们吃的，因此我就拿给他们吃了，那个黑狗吃的凶猛，吃了一大口，然后又是又来抢，之后我又给那个黄狗吃，那个黄狗不怎么喜欢吃，随便吃喝了点汤，之后咬了一块，我以为那个黄狗会吃下去，但是那个黄狗把头从笼子外面梭回来，之后就把那块鸡内脏吐给了黑狗吃，我百思不得其解。 还有那个黄狗是小心翼翼的吃的，而那个黑狗是狼吞虎咽，表现出野兽的凶猛来，这点又如何解释。 我们从体型上观察，两只狗中，黑狗是比黄狗大了点。我们从性别上看，黑狗是雄性，因此这个事情好像就很难办了。 可能狗子也存在等级制度，在这两个狗中，明显黑狗是阿尔法狗明显黑狗是老大。 再之，明显的很，什么事情呢？ 哦对了，说他们狗子的事情，两个狗子，一公一母在一个狭小的笼子里面，这两个狗为什么不交配呢？我不知道了，按道理来说是应该交配的，但是他们没有交配，这就不得不说有点匪夷所思了，可能是母狗不在发情期公狗是没有交配欲望的，其原因可能就是这样了，至于再其他的事情我就也不知道了。 今天早上还是过的比较充实，你看才8点43我们就快写了一千字了，这样算下来，确实40分钟就可以写一千字了，这并不是什么难事，应该是这样的，这又有何难呢？不要怕麻烦，把这些个细节都给他写下来，这不是很好的事情么。而且这个手打屏幕的动作是常舒服的，感受着这轻轻的触感，是玻璃的触感我觉得很舒服。 剩下的便是收尾工作了，我是想说，这个冬天马上就结束咯，冬天的结束也就意味着起床不那么费劲了，起床不费劲也就意味着可以早起了。可以早起也就意味着时间够用了。 精（为什么可以慢慢变富）财富的储存方式 这个鸽子在外面叫，我不知道养鸽子有何用，闹的要死了。 哈今早又是公鸡的破嗓子叫，叫的好难听，又好无语啊。 如果你想着股市里面，一百万翻一倍他还是两百万，如果这样想的话，那就真不要炒股了，因为什么呢，因为炒股真不适合自己啊，我们要想的是持股守息才对，每年光吃点分红就可以了，至于其他的嘛，我们就不在乎了，也看不上了。 再说了，钱就让他永远放在股市里面就好了，何必要拿出来呢？拿出来干什么呢？没用，没多少用，你拿出来买个房子，但是房子这种东西一直在贬值，而且还是负资产，房子一直在问你要钱。你拿出来买辆汽车，但是汽车这东西也一直在贬值，汽车也一直在向你要钱，所以，最好的方法，最保险的做法还是把钱放在股市里面。 股市可以说是财富最爱待着的地方了，如果说你把钱放在银行里面，那简直就是更扯淡了，那么通货膨胀会告诉你，你到底是有多愚蠢，才会把钱放在银行里面。 如果你拿钱去创业，那么千分之一的成功率摆在那里，如果你还一意孤行的去创业，那说明你肯定是有点疯。 所以钱对于我来说，最合适待的地方就是股市，没有之一，如果有些天先之子觉得钱还可以去其他地方呆着，那么就让天先之子们自己选择，我无法干预。 巴菲特说他的持股时间是永远，刚开始我还不明白这句话是什么意思，到后来我才明白了这句话的意思。如果年轻人想不明白巴菲特的这句话会很危险的。 我的理解是，你愿意把你的财富放在那里的问题。财富本质上是一种储存方式，你愿意把财富储存在那里的行为，巴菲特愿意把财富一直储存在股市里面，因为巴菲特认为把钱储存在股市里面是最安全的，把钱储存在股市里面钱是能创造最大价值的。 而普通人则认为不动产才安全。我要把钱储存在房子里面，然后背上个三十年房贷。有了房贷，给自己点压力有动力挣钱。 房子本身是带5倍杠杠的，也就是说你用20万的首付撬动了100万的资产。按通货膨胀的角度来看，无疑这是一笔划算的买卖，前提是三十年后房子是否升值。 我个人觉得投资房子是一个愚蠢的行为，除非是买来住的，我觉得租房子比较合适，按照今天中国的房价来说，我觉得就是这样的。 因为房子本身是会老化的，老化之后会很麻烦。 但是如果没有最基础的财务思维，没有良好的性格，没有一定的认知的话，房子作为财富的储存方式我觉得勉强合适。 至于汽车就更不用说了，汽车贬值的速度更快，而且我认为：辛苦的工作换来车上片刻的舒服是愚蠢的。假如一个月挣5千。20个打不留买一辆车，那么你要为这辆车不吃不喝工作33年。只为了换来在车上片刻的舒服，我认为这也不明智。 幻如隔世 有点恍惚，在这大冬天里，在外面冷的瑟瑟发抖，躲进了一家温暖的酒店里面，感受到酒店的温暖，里面人的热闹，当出酒店时，突然就感觉幻如隔世，自己原来属于外面这个寒冷的世界啊，酒店的温暖他与我不想干。 不属于就不属于，我就继续在外面飘荡着，我送我的外卖赚点小钱就行了，也不想那么多的事情，到底又该如何行事呢。 在走过那么多的风雨中，我是多渴望停下片刻来感受这个世界的美啊，何其辛也，何其美也，；年过万年又过秋，是马老师的长发。 早上我还是被屎憋的，然后起床去上厕所了，上厕所时发现厕所堵了，我不知道怎么堵的，我觉得可能是上了厕所没冲水导致堵的，堵的原因各种各样，反正不光我是，我要是一个人上厕所他是肯定堵不了的，你说是。 早上被一个大大的炮仗给惊醒，我在心里骂了放炮仗的此人的十八辈祖宗。我就不明白这些人了，做些事情，怎么一点儿也不靠谱呢？每天就是干这些马事，在别人睡正香的时候他们就来事，来脾气了，感觉不是很好，也不是很美啊。 我看到有小姑凉模仿我的朋友圈，可见我的朋友圈发的还是很不错，也很文艺，不知了，希望以后发点好的。 还有那个小姑凉也发了她笔记本的内容，他的笔记本也有一根红线，总之还不错，这个风格她倒是继承了，我推测此人应该富有，可能是个小富婆。那次我推荐太傻天书，结果他买来了，之后我觉得过意不去，于是我打算更一本好书，华与华正道。 我就每天把我写的书发给我妈，让她看起来，让她养成一个看书的好习惯，让她看的很多书都好。 本来我是想买华与华正道送给我妈的，但是由于怕麻烦，而且各种原因，比如说还得花钱，所以我觉得我可以手抄给我妈，于是我就手抄给了她。 那个小姑凉太美了，美的没有瑕疵，没有瑕疵的美是让人受不的，感觉不真实，没有人间烟火气。 在抄的过程中，她说写好了可以照相发给她，于是我说好，那我就照相发给你。于是我就每天都发一页写好的华与华正道给我妈。 在新年的时候，我定的新年目标是分享，我要成为一个分享者，我正好不知道分享什么，于是我觉得我可以分享我每天抄的华与华正道。 这样一来我就达成了我成为一个分享者的目标，而且也会养成爱分享的这个习惯，所以我感觉很好，一举三得。抄给我妈的书，又分享给了朋友，又成就了我自己，所以这个事情干的非常舒服。 在这个期间我也想过，我把我抄的华与华正道发到朋友圈里面算不算是盗版呢，不知道了，我想过，应该不算，遇到好书抄下来是对作者最大的尊重，作者会高兴才对，而且华衫先生希望：扬我美名，我这是给大家宣传他，我觉得华衫先生会很高兴的。 大唐绘说我字得练练，我觉得这个写字不是我的强项，写的美丑我不在乎，比的就是个勇气，写这么丑的字，还自信满满的发朋友圈来丢丑，我觉得这不是一般人能做到的，要的就是这个勇气，我觉得自己出丑了，能让别人笑话一下，我也挺高兴的。 昨夜做的那个梦 之后又梦见我哥说找工作的事情了，说是工作不好找，工资太低了，等等这些事情，我当然没什么好说的了，只能是慢慢的这样走着看，又有何想不通的呢。 之后又遇到了朋朋打来电话讲大道理，说是说工作之道，还说曲靖周围的国企，那些都是好厂，不抓住进一个厂就是放弃了机会等等。 听朋朋说话铿锵有力，而且句句在理，给人的感觉就是不一样，像是境界在我之上，因此我就产生了不好的感觉，其实我这就犯错了，这个叫什么，这个就叫不服高人有罪阿，所以我们还是要服高人的，因为不服高人确实有罪。 之后又遇到了郑韩涛，我拿出我自己私酿的美酒来，他也拿出他的美酒来，说是要一起比个高低。我在梦中怎么会跟人比个高低，我是有点想不通的，不知何原因要与人比个高低。 之后他打开他的美酒喝了一口，就往他的酒坛子里面加味精，辣椒，葱，盐，他说现在这个味道最佳了。 他尝了尝我的酒，二话不说的就给我的酒加味精，还边说我的酒没鲜味，接着又往里面加了些辣椒啥的，而后我马上就制止了他这种做法，我说你不能这样乱来，你所知道东西，你不要以为就是全部了，你所知道的东西他只是局部，他又说，局部我是做到了最好的，只要局部做到最好就够了。 我听这人说这话似乎也有几分道理，虽然说他知道的只是局部，但是在局部所做的事，他已经做到最好了，做到最顶尖了，因此我应该尊重他的局部方法。 但是似乎想想又有哪里不对，想半天才明白，我被这孙子给pua了，这都是什么牛马逻辑。你局部做到世界最好了，那你往你的酒里面加调料就好了，你往我酒里加调料干什么，就算要加调料你也要经过我的同意啊，我不同意你就加调料就是你的不对了，你太没有边界感了，我觉得你应该好好的反省你自己才对。 但是在梦中的我好像反应不过来是怎么会事情，只能一个劲的吃亏。 早上由于要出门开那个该死的早会，因此导致没刷牙洗脸，连文章都没写完，之后顺便连演播都没有进行，我就感觉很不是个滋味。 我心想着中午做了这个事情，但中午忙了，我又没想起这个事情，现在的我感觉困，想睡完觉又做这个事情。 望九江瀑布 写两千字确实比写一千字强，强就强在别人一天比你多练习一倍的量，所以别人的成就会很高很高，因为多努力一倍它就会带来指数及的成长，因此我们要努力就要用尽全力去做一个事情。 就拿写一千字来说，其实普通人他写个500字就很了不起了，我记得我刚开始的时候就是从500字开始的，那个时候写500字好难啊，完全是拖沓着写，也不知道写什么内容，就是打口水仗，之后就慢慢的写完了那些500字，感觉还是很不容易。 再者之后我就加到了一千字，再者之后我加到了2000字，之后就出现了质变，也就是现在的水平提高了很多很多。 那时候我喜欢上了一个菇凉，莽夫，我觉得我们应该有可能谈恋爱，因此我为了配得上她，我决定我要改变，我要每天写两千字来鞭策自己，让自己动力十足，让自己配得上她，那段时间的努力也确实有很强的效果，现在的写作也有了质的提升，总体来说还是感觉非常不错的。 怎么说呢，其实写作应该是一个榨取脑汁的动作，而且这个脑汁榨取了之后他不但不会变少，而且还会多起来，我觉得非常不错。 昨晚我也做梦了，但是迷迷糊糊的，我不记得我做了什么梦，因为是一般的梦，早上之后就是820醒来的，醒来了我吃了一根辣条，但是感觉这个辣条不是那么美味，应该是我吃多了，我不知道了，我好像完全不知道这个事情了。 躺着床上也不是那么舒服，应该是躺习惯了，我觉得这个被子就很暖和，我身体应该希望我到处去走走，应该是这样的。 昨晚吃的番茄炒鸡蛋，今天早上吃什么呢？吃豆腐还是白菜，我觉得我得想一下，把这个事情想明白，其实能吃的好少啊，如果说让我做点其他好吃的，比如说泡米粉，又或者说煮火锅，我觉得我应该会很为难。 总而之，我想我应该是变的懒了，因为我做饭完全就是为了吃饭，我做饭不是为了做饭的话，那么这个事情我觉得他就是痛苦的，这个就是这样没有什么疑问，我觉得是这样的。 什么事情都要享受个过程，我自然是不真明白这个事情的，完全是做不到知行合一吗？等有时间再说。至于写作我是定为我的人生战略的，因此啊，我在想写作这个事情，可以说我要享受这个过程，因为写完了他就结束了，它就不存在了，因此我貌似只能享受他的过程，这个写作是一个非常临在的事情。 再比如说观呼吸这个心法，难道我不知道吗？不我其实很知道，但是就是做不到，为何呢，因为啊，这个观呼吸明显的没有给我带来任何好处，你说我要怎么坚持呢，这个人是非常现实的物种，如果看不到好处，他怎么能会有其心动的可能性呢。 今天是1月31日。 坚持厚黑私。 写完一篇又一篇 早上就什么都不做了，就光写文了，就光躺着写文了，这个叫什么呢？这个就叫只做一件事，只做一件重要的事情，把这个事情给他做好了，我觉得比什么都回报大，如果说不把这个文给他写好了，那我的人生两脚论就不成立，投资，写作，这些事情都是缺一不可的事情啊。 无论早上写到几点钟，就是写到十点种我都写，早上写不完的我下午写，下午写不完的我晚上写，一个星期除了星期一的写一篇之外，其他的天数我都写两千篇，你不是喜欢早上偷懒吗，那就偷。 之后的事情是什么，我想想，啊其实那用想呢，就说说得新冠以后。 得新冠给我的改变是非常大的，得了新冠后我整个人就开始堕落了，我觉得没什么重要的事情了，我只要能活着就好了，这个世界上还有什么重要的事情呢，根本没有什么重要的事情。 早上就使劲的睡，睡完之后就使劲的躺着一动不动，连最喜欢的手机都不完了觉得没多少意思，我就那样安静的发呆，忍受着痛苦，忍受着痛苦，让这天空在星星下点火光。 最严重那几天好像我是放弃了写文，没有读书，就连演播我都放弃了，应该是这样的。我确实不知道说什么，我当时确实很放肆。 那个时候还演播什么啊，嗓子基本上是废了的，还演播什么，就安安静静的躺着已经很好了，我那时候也是随便翻翻书，不觉得有多困难的事情。 又快到930了，最近几个月都没中可转债了，感觉来钱的速度是慢了点，我想这个可转债啊可转债你为何来的如此慢，还有打新股我是没有兴趣的，因为那个东西完全不靠谱，除非我打新股能百分百中奖就好了。 我现在的什么情况呢，我现在的持仓还亏百分之4左右，其实也不算是太多，这个算什么多嘛，这才那到那啊，这才多大点事情啊。 之后一段时间，我们又去了哪里，我有点不太记得了。 我是怎么想的呢？我又希望时间过的慢一点，但我又希望时间过的快一点，但是时间他不会因为个人的意愿而改变的，他就那样不紧不慢的走着。 希望时间过的慢一点是因为，我感觉时间过的太快了，我的人生还没怎么过就被我浪费了大半，但是如果没有以前那些浪费，我现在怎么可能更清楚的认识时间呢？但无论如何我还是希望时间过的慢一点，我知道这不以人的意志为转移。 希望时间过的快一点呢是因为。我的股票，我的价值投资他应该会涨的快一点，我希望他们快速的翻倍啊，快速的为我挣钱，使得我到底财务自由，我会很很的感谢他们的，安好。 听到行李箱的声音，这应该是从老家返回昆明了，我其实感觉还是很不错的，因为我什么都比他先一步，我不希望拥挤的去抢资源，那不是我喜欢的事情。 狗里洞 为什么会起这么奇怪的名字，我感觉很有意思，简直了，就是非常好，我骂了此人我就非常痛快，我以后还是要经常写文骂骂人发泄一下，我要让其自己明白，咋们也可以骂人，遇到烂人就骂。 我痛快了，我痛快了就完事了，我才不管是不是其他事情呢？我坚决不管是何事情，我只要痛快了就完事了。 早上还是能听到鞭炮声，只要过节他就能听到鞭炮声，这是无疑的，只是这个过年的鞭炮声他持续了很长时间，他持续了大概半个月，所以说，人们是过了半个月的年吗？ 所以说，要一个半小时才能写完两千字吗？我不知道是否，但是我觉得应该是这样的，所以说还是得思考一下，我到底要做些什么事情，比如说抄书，其实我抄完华与华正道已经够了，我可能这辈子就不会再抄其他的书了，抄华与华正道的原因是什么呢？就是因为我太喜欢这本书了。 我觉得这本书可以传给我儿子，然后要叮嘱我所以的后代都要读此书，不读此书就不配做我的后代，他们就别说我是他们的祖宗。 时间也过的非常快，已经抄了十天了，我想再来几个月的时间，这本书是可以完全抄完的，在出去外面之前给他抄完，抄完之后还有其他事情要做呢，发的话就是一天发一页就行了，抄的话，你可以随意，可以一天抄个两页都没问题，这样的话，可以把这个事情也轻松的做完此事。 要不我就从今天开始一天抄两页，我觉得或许会快点，因为把这个事情固定在两个月内做完是完全合理的事情，用不着这样的麻烦，要是我出去外省了，说不定就没时间抄了呢，这都是可以想到的事情啊，这有什么呢，见其心或见其不乱。 我还是计划一下，过去就把一些东西带过去，之后又带过来一下东西，比如说这个好的棉被我就给她带过去，还有其他的东西我都可以给他带过去，至于其他的事情吗，那就慢慢想了，我去主要是看看那台电脑现在什么样子了，带过来玩玩，或许还是比较好玩，但是不知道那台显示器有没有投屏功能，也不知道有没有，但是我总觉得屏幕大一点，应该好玩。 以现在的眼光看以前的行事，会觉得以前的自己非常愚蠢，不是一般的愚蠢，人意识到了自己愚蠢是说明自己的境界已经提升了一个档次了。 或许，把一些东西给他带过去，让他用，我觉得是不错的，比如这个桌子用着我自己感觉还是很不错的，给我妈用，他感觉应该也会很好。 至于那个灶，我觉得还是卖废铁的要好，因为废铁的价格也还是比较合理的呢。不要的东西就丢掉，可以这么说，有太多东西只会消耗自己，所以我觉得应该扔掉大部分东西才对。 东西不是越多越好，东西是越少越好，因为东西多了会消耗自己，东西少了会滋养自己，这个就是道。 在两点42分 先睡觉，看看能否睡着，睡不着又起来写文了。 没办法，我还是睡不着，可能是我现在的思维太活跃了，又可能确实我平时睡的有点多了，那么说，我确实应该少睡一点了，睡那么多其实也没有多少个意思的，你说是吗？ 又或者其他的事情，我觉得还是把今天的事情给规划好要好一点，不让到时候会很麻烦的，麻烦的很那，当初为什么会想着买电脑呢？因为当时的脑子确实不够用，如果现在的我穿越回去以前我觉得我肯定是能过的更好的，不过也是说不定的事情，我不知道的事情很多，希望我能想明白点什么。 当初面对一些事情的时候，我是否抓住了呢，很明显我不知道为何，只能看着时光如此的洒脱而过了。 又想了想，确实和你不一样的人，你看不惯的人其实那就是你不懂的事情，一个你看不惯的人，其实是肯定藏着一个你看不懂的事情的，就是如此了。 还是骂人爽快，骂人是真的爽快的事情，特别是骂那些我想骂的人，骂那些缺德的人，我喜欢骂他们，骂他们扰民，我还喜欢骂那些浪费我时间的人，我觉得他们就应该被骂，往死里骂，用尽最其恶毒的词语来形容他们是最基本的操作了。 昨晚跟学委聊了聊天，我感觉他是一个不错且有趣的人，这种人才世所难得，哈哈，有时候我不知道说什么了，就拿他们开心一下，说点那些有趣的历史大家一起玩玩都是很好的事情啊。 我不知道他为什么就突然的火了，我确定了，还是不能去形容一个人，但是我没带任何的贬义，我只是去形容他那些行为啊，啊我是怎么回事，如果他不高兴了，那我以后还是不要形容任何人了的好啊。 至于我的文字，我也确认没什么威力啊，难道确实伤人太深了吗？我就是不明白了，这到底为何呢？ 至少最后是高兴的，是这样的，我应该就是这样想的了。 确实还是少提一个人以前那些不太光彩的事情，这样的话好像别人没什么面子了，但是这一切好像又都是你自找的啊，我可没做任何主动推进啊，我只是顺理成章的就想起来以前的事情，然后提一提而已。 你自己说为什么不给你照片点赞，我说你得把中指放下来，然后刮一刮胡子，这样我给你点个赞。 我又想起你原来的模样来了，那个英俊的少年，之后又想起了你那个没穿衣服的表情包来，又顺便想起了你的夹子音来，很抱歉，我当着三百多号人就说了出来。我原本以为凭你的厚脸皮子这没什么问题，但是发现你的防御力竟然如此的弱，我什么都没做你就一个劲的在那里谢谢我，我很无辜啊。 至于文章的高低来说嘛，那只是个事实而已，我写的文章就是好，我还是有自知之明的，你要说谁超越了我，那我觉得那个得是个大作家才行啊。 天空的蔚蓝色 心久久不能平复，心情久久不能平复，想的事情太多了，因此就会得出各种各样的结论来，我还是对此人难于忘怀，简单的说了几句话之后呢？无疑又拉进了一些感情，但有时候说来确实如此，这个感情也会随着时间而流逝，并且流逝的速度会很快，总有一日将不复存在。 在写文的过程中，我总想去做点其他事，比如喝口水，又或者翻看qq空间看一看我写的文，看看有几人在阅读此文呢，想找点被爱的证据，其实好难找到被爱的证据啊。 我在想是不是要强制我几点起床了，因为我感觉睡7个小时我就很不错了，整个人神清气爽的，也没有任何不适。感觉我完全可以如此行事，不知道是否可行此事了。 小火慢炖了一鸡肉，我觉得我还是要写出我心中最大与最难受的事情来的。 我觉得好久以前，那时候我刚在会玩上与那个女人分开了后，那时候我心情非常低落，我那个时候可能是真被她吸引了，但是我完全不知道那法则，女人喜欢强的男人，确实我完全忽视了这条法则，你知道为什么吗？因为我从来就没怎么拥有过啊，想来也是太过于卑微的我了。 之后又是什么事情呢？之后就是他让我删了所有的守护，说删了就在一起，我也丧权辱国的删了，当时真是搞笑，既然做了那种事情，不过也情有可原，现在的我，我觉得就没得那个必要了，我觉得就是这样了。 现在想来，其实那个时候她的段位是比我高的，因此才拿捏了我，让我疯狂的爱，也因为那个时候确实是没有什么女生，因此也就只能爱她了，但那种一无所用的爱又有什么作用呢？只能是被看不起，和想丢弃的爱，后来我被抛弃了，我又想了她很久很久，我久久难以忘怀，和她在一起产生了很多的多巴胺，这么多的多巴胺，让我快乐，但是后来她走了，几乎带走了我所有的多巴胺，哈哈，我开始难受，就像一个人烟瘾犯了后的感觉，难受的不能无以复加了。 我觉得我想去找个替代品，替代她的位置，让我不再那么难受，这是我所想要表达出来的观点，让人是耳目一新，成荣光的感觉。 之后我就开始无限的怀念她，想她的好，想她的声音，希望看看她，然后我开始在网上留意她的行动，但是她好狠啊，无疑就像人间消失了一样，让我找不到她，在也无从得知她的任何消息，我不知道她成了我心中的白月光了没，当年的张明月好像也没成为我心中的白月光，我只是怀念那时的时光而已。 我还会继续上会玩，就好像她没走一样，我还会继续去会玩看看，就想再遇到她，遇到那个让我心动的姑凉。 说来也是，我怎么可能遇到她呢，毕竟她就像人间消失了一样，其实有好多人，他们都像人间消失了一样。 命中注定不会相遇 命中注定不会相遇，好多人，遥远的隔着山海，那是注定不会想见，与相遇的，这世界如此的美好之啊。 我刚才还想去会玩找她呢，但怎么找得到呢？这个网络世界无疑会让她消失的无影无踪，现在在那个边南的小镇里面以为人妻，生了几个孩子，孩子都好大了。 我找不到此人的痕迹了，我发现此人确实消失的无影无踪了，其实找到了也没什么，我就想看看她现在变成了什么样。 想来这个女人一旦决定离开某人的时候，是会消除所有痕迹的，就把那些痕迹都消除了，让其好好的，不要让别人再来打扰到自己了。 之后我在全民开歌又遇到了一个人，我称她为那个小富婆，认识的还是很不错，我们就在一起聊天了，好像是聊了很久很久，其实也还是感觉不错的。 我们天天打视频电话，这无疑是缓解了很多的寂寞，也让时光都美好了一些，只是这美好没有持续多久，然后就因失败而告终了。 之后的之后她坐着操场上的草地里面，她跟我聊着天，她问我要一双鞋，她想要买鞋，她还说她欠了信用卡。一千多，哈哈，那算什么钱啊，她让我去找她，我们去旅游，我们可以住一起，我们可以晚上睡一起，我当时真想去找她了，但是我似乎是没有那个勇气。 勇气是要用力的才能拿到，我错过了那么多，现在想来，这些东西于我都是奢望啊。 看着那不见血的夜晚，那风吹动的半夏，我们聊了很久很久，她是那样的美，美的那样的好，我似乎在这个世界的某一天爱上了她。 但是她不知道的是她是替代品，但是我又何尝不是他的替代品，她也刚分手，想找个人填补一下这痛苦的窟窿而已。 我们就这样两个可怜人，我们就这样相依为命了，我每天与她相处，我们缓解了很多的烦恼，我们还算快乐。 之后的一段时间里，我觉得她怎么这样呢？太随便了，这个女人，我们怕她随便，又怕她太装，确实这一切都是我们的错啊。苦了女人了。 后来无一例外我们又分开了，只不过这次我是比较好的。 其实我道对她没有太多的好感，因为确实是不能把她放入我的心里面的，之后呢？又因为各种原因，我没再联系她了，准确的说是我把她删了。 从此这个人又落幕了。 而之后，又遇到个李靖，她告诉我她一个人频繁的去各个城市玩，而且还是一个人去，这不得不让我想到，她是出去见男网友的，可能她就是出去跟别人睡觉，但她似乎是不在乎我这样误解她，但是她也似乎不是我想要找的理想型。 总而之，这让我心情久久不能平复。我还是老想着这个事情，为什么和她睡觉的人不能是我。 贾宝玉说：这个妹妹我好像在哪见过。夏目漱石说：今晚夜色很美。阿q说：吴妈我想和你困觉。 一轮明月好干净 做了三个梦，想起来了两个，但剧情不怎么完整，还有点恐怖，咋们来看看是何梦。 第一个梦是我和臭臭下楼梯，结果就被狗咬了，咬的那叫一个疼啊，之后想办法把那只狗打死了，这表示我很怕狗，狗这个东西很不好会咬人。 之后我们就去医院里面打针去了，我猜一定打了很几针把，废了很多的钱财。 我对比我上次被狗咬去打针，那一小点的擦伤，就要求我打免疫蛋白，这个真是的，我估计那是医院的医生有高提成，否则怎么会那一小点擦伤就打那么贵的东西呢，家长让人不可思议了。所以狂犬病疫苗有点离谱，而且我觉得，最好的办法就是不要与陌生的狗子接触，而且自己的狗子要做好疫苗的定期注射为好。 这不由来的让我想到了什么，我觉得还是宠物医院赚钱，要不我以后也搞个宠物医院，将来可是会赚到大钱的。 在写作的时候，神经老是飘忽不定，忽儿想看看朋友圈，忽儿想刷刷短视频，其实这个很让人难于定心，搞的自己写文写的十分的慢，一直进入不到一个状态当中。 所以我要查到自己的念头，然后把这些念头记录下来，其实就很好了，负面的念头只要一被记录下来，其实他就会消失的因为你知道那是负面的念头。 有负面的念头他大概是想要发泄，发泄自己的情感，发泄自己的愤怒，不被理解的愤怒。如果把负面的念头写下来的话，负面的念头他就得以被发泄，其实那个他就是个好事情，那个他就是个好东西了。 早上写作的时候，感觉腿没有放处，不管是左腿压着右腿，还是右腿压着左腿我都感觉不是太舒服，压的久了就有点疼痛感。这疼痛感无他，就是疼痛，还是还是可以忍受，我明明可以双腿互不侵犯，但是我感觉那个姿势他不那么爽，所以说我觉得还是哪里出了问题。 现在我又把左脚压在了屁股上，我不知道，我做这些奇怪的姿势有什么用，那个爽点又是什么，我感觉我的腿它的压力还是蛮大的，所以我觉得我就可以对它好一点。 手保持这个躺着的姿势打字，其实手是会酸的，因此我会把手放下来休息一下，确实最佳的状态应该是坐起来打字，我感觉这样要好点，但是我似乎就喜欢躺着打字，我要用最舒服的方式做我最喜欢的事情。 早上似乎都会憋一泡尿，又时候还能憋泡屎，总之就是不好受，但是似乎我又有这该死的拖延症，我总喜欢拖延着不去做这些事情，对于我来说，起床是一件很难的事情，难的难于接受了一样。 哪怕这个尿盆就在我床边，我还是觉得难于起床，我还是宁可憋着我也不起床，我不知道这是什么个毛病，哈哈。 今天是2月4号了，这日子可真过的快啊，我感觉这个日子过的似乎还挺幸福的。 经常厚黑私 （有宝）一个人做了什么称为事 起床去煮饭，起床之前了解到那个亚硝酸盐，它那个亚硝酸盐可不是什么好东西，容易让人生病，因此我觉得应该不吃带有亚硝酸盐的食物，比如剩菜剩饭。 于是我决定少煮点饭，以前是尽可能的多煮，一直要煮好两三天的饭量，这样可以省时间，但是通常都是饭馊了，然后吃有味道的饭，我觉得这以前的做法是很不科学的，得需要改正过来。 于是我又改成煮一天的饭，也就是12小时的饭，那样的话，就不会搜了，但还是不理想，我觉得还是得少煮点。 我去煮饭了，我决定煮两餐的饭就可以了，于是我也照做了，其实只要是早上煮饭，然后确保今天能吃完就可以了，中午和晚上不煮饭，这就很不错了。 去煮饭发现了我的邋遢，那个电饭锅我是从来都不洗的，这个可不好，这个确实不好，我得洗洗，把那个电饭煲洗洗干净，然后装米饭的容器也得洗洗干净才行啊。 等我看到电饭煲里面的油，我就觉得不洗也行，又看到了，装饭的容器，其实还比较干净，我觉得不洗也还行，这个一个人的生活其实太过于邋遢了，好像要两个人一起生活啊。 写了上面这么多，我觉得我还是要写点正事，如果一直不写正事的话，那么我就可能会想跑去刷短视频了。因为我现在就有点感觉控制不住自己想要去刷短视频的冲动了，只不过我好像止住了这种做法。 事情是是呢？我以前一直想不明白什么是事情，所以我有些东西不能理解，比如说写作我就不能写事情，我就只能写其他。但是我今天突然就唔到了什么是事情，我理解了什么是事情，我能明白了什么是事情了，我很高兴。那么我是怎么定义事情的呢？事情就是一个人做的事，一个人做了什么，那就是事情，一个人说了什么那不叫事情，只有做了什么才叫事情，要写明白事情，就要去做才叫事情，一个人想了什么那也不叫事，只有一个人做了什么那才叫做事。 说就是说，他就是说，想他就是想，他也不是事，什么是事呢？就是去做那个就叫做事了。如果把想和做写下来，就叫做写作，也能称为事，因此你写这个动作就叫做事，所以还是有谱的。 如果要去写故事那就好了，一个人去做什么，然后遇到什么，最好怎么做，遇到了什么，这些都是事，连在一起就是故事了，所以以后我是能写故事的了，因为我明白了什么是事了，这个今天可真是大收获啊。 写到这里我就不知道写什么了，我发现一个有趣的现象，现在的小孩都在刷抖音了，我不知道这么小的小孩刷抖音以后会有什么后果，可能会更聪明，也可能会变的没有自制力，我觉得小孩刷抖音是不是一件坏事，我不知道，我确实不知道是不是坏事，我还得思考。 风吹她的夏 夏天之美，美的不可见收，冬天之雪，雪的是秋色。 早上呢还是被一股莫名其妙的力量给拉入现实世界了，因为又做了一个梦，但是我却把那个梦忘了，梦本就不应该存在这个现实世界中，梦应该存在另外一个世界之中。 说了这里就未免，想起了一人之下那部动漫来，里面有一个片段我觉得可以拿来说事，就是一个人进入自己的内景世界中就不愿意出来了，也就是意识生活在自己创造的世界中，而不原因出来现实世界，因为在现实世界他是个屌丝，而在内景世界他可以成神，成为最强者，身边还美女环绕，并且这些美女还主动舔他。 我要是可以进入内景世界其实我也愿意呆在内景世界里面，谁愿意跑出来这个现实世界呢。跑出来干什么呢，那样的吃苦受累阿。 然后他妈妈看到昏迷不醒的儿子就带着他四处求医，而他就一动不动的坐着，我们说这个时候选择就来了，对错也来了。 你觉得是应该生活在内景世界里面好呢，还是回归现实生活中继续吃苦受累好呢？我觉得这个答案没那么绝对，应该去慢慢寻找才对。 我觉得这个事情很有启发意义，比如在现实生活中，很多人就向往内景世界，而且他们的有些行为就是在追求内景世界，而现实生活呢确实有一点冰冷与残酷的，我们明白了现实世界中的内景，我们就更能明白故事中的内景了。 第一大内景世界还属于写作，作者可以穿越千古，可以穿越次元，可以成为宇宙的主宰，作者就化为万物生活在他创造的内景世界中。 特别是玄幻小说，书中男主更是化生为种马，到处播种，产下自己的后代，好不快意的人生那。 第二个便是游戏了，这个也算是生活在别人的内景世界中，他们游戏中的痛不算是痛，觉得游戏很好玩，但是我只觉得这个游戏无意义的很，现在手机便可以玩游戏了，但我还是不那么喜欢玩游戏。脱敏了并不知道为什么不喜欢玩游戏了。 未来最大的内景世界还属于虚拟现实vr。这个就是个发展的方向，他不以人的意志为转移，在未来可以这个产业会很发达，人民在里面交换物质，人们在里面爽，人们在里面体验生活，我觉得是非常不错的一个世界，世界本就应该如此是否啊。 各种app在推送着那些新闻，我觉得你们是没事做了吗，一天到晚的推送着新闻这个东西。 随之而后，我觉得生活在内景中并不可怕，干什么都不可怕，还是那句老掉牙的话，只要不伤害他人，我觉得都不可怕，是这个意思了。 综上所述，写作就被人认可，游戏又不被人认可了，喜欢其中可能是有什么奇妙的地方存在着。比如说写作不仅作者能爽，读者他也能爽快啊，而玩游戏他只能自己爽别人就不能爽了啊。 能让人爽的作品必须是头部，普通作品直接没人欣赏，游戏也是一样，能让别人爽的必须要是头部，所以我草率的得出结论，干什么都要真心，然后好好的去干。 没有瑕疵 确实让我心动，但是貌似我又丝毫的无法接近，但那该如何办呢如何是好呢，占时不得知。 像我这般的天才，如不能找个配得上我的女子，我觉得是对我的一种不尊重，那知今夏何须欢。 确实我又有何才华呢，我就确实不知道咯，怎知天下大事亡而者者。 才华等于狗屎，我还是慢慢的做我的事情，日日不断方成百钢，修炼自身，方为人性美着也。 早上又有点想拉粑粑了，不知道为何，但是我还是选择性的憋着，为什么呢？因为啊，不想去拉就是这个事实，何不见其美好也。 还是赶紧写，无论写到何时，我觉得都要把这篇文章给写好，菇凉再美，我觉得还是得不到，还不如就这样，做自己的事要紧呢，你说是否如此。 早上还是鼓起勇气去拉屎了，拉完之后我感觉是很舒服的，就是这个样子。以后还是不要憋着了，咋们又不是没那条件，有条件咋们就只管拉屎就ok了，你说是了。 确实如果可以认识一下这个妹子的话我觉得就很不错了，他开豪车，然后就是背lv包包，我觉得都挺土豪的，所以我觉得还行，不是那么多让人不向往。 我觉得和这样的人在一起只是会让我少奋斗几年，但是话说回来了，我的脊梁就那么软吗，不知道找点自己喜欢的人吗？但是此女子也非常的好啊，不至于说是不好，她的相貌也是出色，而且话语基本上是得体的。 加之什么呢，加之我又是个什么样的人呢？我基本上就是一个有点文采的人，可能这样说，但是这个文采确实不多，啊，没多少，属于一种是客观存在的条件物质，这种东西好没个标准，产量高低有别，现在最大的危机是什么呢？现在最大的危机就是我写不出太好的句子来了，可能是我的感觉波动不是特别大，我就不知道了。 像我以前写的那首湖边的垂柳池中的鱼，我觉得写的就特别的平淡，我还是要好好的想一想将来要写什么样的诗句，不能写的太杂与乱，我也不知道了，最近想发朋友圈了，但是没有好的诗句啊，那我该如何办呢，额，要不然找个地方呆呆如何，又或者是我头脑太清醒了。又或者最近常跟妹子聊天，使得我这个日子过的太舒服了，所以就察觉不出美来，这个其实就是最大的可能性，因为可能我把这些个精力都用在了群里面了。 还有问题就是昨日文写少的后果，如果前一天只写了一千字，那么后一天写两千字就会有所困难，因此，我们还是要保持两千字这个习惯，两千字可以说是最低的标准了，又不像是以前那样要求你整个4千到5千字，要是像以前那样我估计我是更坚持不住了。 以前那个什么呢？以前那个就是中午不干别的事情，中午就光写文，我觉得还是不错。 垂柳日 以前中午那个写文就是，写一会文就要跑去刷一会快手了，我觉得是对时间的一种糟蹋，因为要进入状态是需要时间的，要写文进入状态是需要时间的。你别说写文咯，你干什么事情都慢慢的一会干这，一会干哪，我觉得就是一种浪费时间，要做什么就干脆一次性的给他干好了，这样的话，他的效率是很高的。我不知道了。 有些人写个文是直接不分段落的，就是写一大篇出来，没有任何段落的文，就让你读去了，我读的时候就感觉到一脸懵逼，你们说是分个段有那么难吗，让人读过后喘口气有那么难吗？简直了让人是无法忍受这些牛逼的家伙事儿。 伸了一个懒腰，感觉很爽，特别是躺在床上伸懒腰，我也见过狗伸懒腰，感觉很可爱，特别是狗趴在地上的时候也很可爱，总之不咬人的狗是有点可爱的，想撸狗。 我又在想一个问题，我接下来写点啥呢，我不知福该写啥了，因为还是写了很多话，有时候我会想，我会不会把所以的话都写完了，你说人生啊，那有那么多新鲜话，总会把话说完的那天的，但是我觉得怕说不完，因为一个事情可以换着花样的说，每次说的有所不同，都有所增加，那也是一个艺术品的成就。 又想跑出去看微信，或者是刷短视频了，这该死的意志力，我又控制住了自己我觉得是很厉害的。 我在想一事，那就是，你说那个啥，你说短视频的时间那么短，整的不够说清楚什么事情，那为什么人就喜欢短视频呢？ 是不是这种短的视频给人形成了一个刺激所导致的，还有人整理自己点赞过的短视频，我觉得就更匪夷所思了。 你想，短视频都是几分钟一个，这个怎么总结，把几分钟的短视频总结成一句话吗？，而且短视频基本上是很杂的，没有什么共同性怎么总结，更多的短视频已经是别人总结出来最重要的东西了，然而你还怎么总结我就不知道为什么会有这么奇怪的人了。 其实群里有也有几个有能耐的人，有人字写的好，我让其帮我写我的诗她也含糊其辞的，让人好不生烦闷。你说你就帮我写那么一两首诗他又会怎么样，你写了之后我就拿着去挂在墙上，或者往朋友圈里面一放，我觉得那是倍有面子阿，我就奇怪了个大怪了。 还有人会画画，那画画的不是一般的好，好我们就得给人于赞美，让她画出更好的画来，如此方能有所进步也，希望她继续努力，然后多来群里面晒自己的画和我们两天我觉得我就很是高兴了，兴高采烈的高兴了。 还有个什么事情呢，就是我要不要写一本带颜色的书，就是把那些关于性爱美好的事情都写下来，这样的话可能对我的文学功底有所提升，但是我没有读过冯唐那本书，总而之，我会觉得，还是要好好考虑。 越野越烂漫 卧槽，你这个梗玩的有意思了，我猜你怕是读过秒赞，才会写出这种文案来，不知道了。 本事是个好笑话一语双关，但是这种笑话我觉得是不怎么有意思的，我不知其事了，该怎么办呢？ 我是什么感觉，我真的能认识到此人，然后把她拥入怀中吗？我不知道了，确实不知道是怎么回事了，那我又为什么要做这个事情呢？不知道了。 我确定我是没有变的，没有一丝丝的改变，要什么改变呢？或者说我一直在变，如果是心境不同了，那就让他不同，我最近又对女人产生了兴趣，我不知道该何为了，那个姓马的好像也越来越正常了，倒是我有那么一点点的不那么正常，我就想看看其此人如何埋藏自己的功与名。 眼睛里面有困意的泪水，昨晚是很难入睡的，我不知道为什么会觉得难入睡，可能是什么地方出了错，又可能是其他什么事情，总而之就是难上加难的一天了。 也许是我昨晚兴奋了，我是没见过漂亮菇凉吗？还是说我没有见过又漂亮又有钱的姑凉，简称白富美，总而之我觉得我应该挺起我的脊梁来，这一切总会有的，钱和豪宅豪车都会有的，我不用为此担心，写好我的文就可以了。 正因为自己要去配得上这样的姑凉，我才要认真的去写文，因为只有日日不断的写文，我才有可能配得上这个世界上最好的姑凉，我就是这样想的。 我回想起我努力的来，我不就是为了睡姑凉而努力的吗？仔细想来我是一个胸无大志的人，我没什么想做的，也没什么想玩的，我只有欲望吗？对人都有其欲望。 我看到豪宅，看到豪车我也会眼睛放光，我特别是看到了美女，而且美女还有钱，我觉得我是很难把持住的，我们不问这些个事情，我们只管前进就好了，你说对吗？ 特别是看到了她坐在跑车里面，其实我也想去坐坐看，然后拉拉她的手，我又看到了她身边那个lv的包包，我觉得此女人是真的有钱，也许我就这样被拿下了，但是这个事情也没什么，天底下有钱又漂亮的女人多的是了，为什么我对她独动心呢。 因为这个骚货曾经评论了我写的文章，光是评论了我写的文章那也没什么，但是我推荐的书她竟然买了，我觉得就有事情了，然后是，哪个用的笔记本也跟我用一样的带根红绳子，我觉得这个已经不是什么巧合了，这女人就是对我有好感，她就是想泡我。 我本着我占时不配的状态与他相处，我就看看她的朋友圈就行了，其他的事情我什么都不做，我保持着本分，不做那种越界的事情当个观众就好了，但是她非要想跟我发生点什么，这就让我觉得好玩了。 我认为我怎么可以辜负美人的心呢，她把我的欲望挑逗起来了，我才发现我不是不喜欢她那种的高质量女性，而是我觉得我得不到，所以潜意识就放弃了。 煮个米饭吃吃 今天早上我决定要去煮个米饭吃吃了，这两天我都在吃那个手抓饼，我吃吐了的感觉，感觉是非常不到位与给力的，所以今天我要煮米饭吃了，我觉得这个事情好的多了。 其实我是可以说说我的梦的，必经昨晚又做梦了嘛，我做梦到，我看到了一个我四处去组房子，我觉得这个状态是很不好的，租房子也是很不好的事情。 特别是哪年在苏州，一个很普通的小房间要6百块，还是300块，这个住房成本太高了啊，简直高的吓人了。 我不知道为什么会有这么高的住房成本，可能就是房地产，准确的说是房子的价格太高了所以导致的，其实我也是有点不太清楚这个事情的，当时苏州的房子可能在个两百万到一百万左右，现在昆明的房间在8000每平米你觉得高还是低呢，我觉得得看租房市场，我觉得，房子如果租不出去，那么这个房价太高就是要亏本的，如果要买房本质上要租的出去，但是貌似昆明的房子是租不出去的。 所以昆明的房子我觉得还是差不多，但是还是不值得投资，但是对于我妈来说，这个已经很可以了，真的可以了。 所以我现在就是面临着这个决策，而且又考虑到出生人口，我觉得未来中国人会越来越少的，不用问为什么，人都没有了，财富自然也就没有了。加之未来的城市可能真的没什么前景了，因为人工智能的到来，必定是拥有土地的人才能掌握生存资料。 此人这个心机重的很嘛，她就是侧面，全方位的展示自己的优点，晒房子她本意是想着把房子给租了，但是后面改成晒我觉得就很有意思的很了。 然后本来是想着晒什么呢，啥汽车，结果他晒汽车保险单，她晒丰田的车标，结果我不认识，以为是杂牌子，哈哈，有意思的很那。我是被动的接受这些知识的，我觉得还是有点意思，以后看着看着也许就会明白了。 我呢，自此自中就没有晒过任何东西，我只是写了点诗，和写了点文而已，我晒了什么呢你说说，我是什么都没有晒，又有那个必要晒呢？啥什么呢。 因为我们的诗写的就是在普通人眼睛里好，但我要告诉你那个就是垃圾，因为我们还能写出更好的，更伟大的诗歌来，加油，加油，郑。 我想写出一首情诗来，用其来超越盛夏的果实，但是我觉得这个好难，因为盛夏的果实确实足以封神，再加上他那陪音，我觉得太难了，但是没关系，咋们超越只是迟早的事，我终会写出伟大的诗篇来的，虽然现在一个字都没写，其实我是可以现在就开始写的，哪怕先写几个字，我都觉得是很好的事情。 还有青花瓷，这个也是要超越的，要吊打方文山前辈的，长江后浪推前浪，这个是必然的事情，我才要写出现代诗词，和散文来。 狂飙 狂飙的热度甩三体一大截，狂飙热度是100那么三体的热度就是一，这个差距大的令人发指，不是一般的令人发指啊，有流浪地球2，还有三体，还有狂飙这样的电视剧，我觉得我们中国的文艺复兴要到来了。 三体一本封神的书，常年榜首的神书，享誉中外为国争光的神作，天然带着光环，天然带着流量，各大平台也积极推广三体电视剧。但是就是这么一部电视剧的热度被狂飙打败，而且是败的一败涂地，热度被超过了一百倍，就连我都想去看看狂飙这不电视剧。 我是因为看过了三体原着，所以才不去看电视剧，因为我不喜欢看重复的东西，除非这个东西是要记下来的常识我才会看二遍，一般故事类的书我就看一遍。 所以才一直没有去看三体电视剧，当初人民的名义火的时候，我也觉得没什么意思，是因为那时候好早些年了，没有地方看，也就没有看了，我觉得我有空还是要去看看狂飙的。 早上起床之后呢，还是经历了一些事情，这些事情说多不多，说少也也不少，就是说了个古德猫宁，跟他们打了个早上好的招呼，然后就入睡了，接着之后呢？就是睡起来之后听见他们讨论狂飙，然后又去刷了一会视频号，大部分都是朋友们点赞狂飙的解说节目，总之还是有那么点意思，刚好今天休息，不如就追一下狂飙如何了。 我还是想去一下我妈那里，把那个充电宝拿过来，但是我怎么感觉那个充电宝没有什么用处呢，因为我在车里就可以充电了啊，哈哈，我就不知道了，总而之，我还是要好好的想一想这个问题。 有备无患嘛，现在拿过来，说不定那天就用到了呢？而且那个是移动电源，直接拿着手里面充电，总是要比在车上充电老是要拔要插的好多了，主要就是一个方便，有时候确实这样的充电方式要好的多了。 而且现在还是好很多了，没有下雨，要是下雨的话，我觉得就难很多了，确实难很多了，你不想看看嘛，这个下雨天是要了人的狗命的。 说到这里，我觉得，我去到了广州还是要买一个好一点的充电宝，这样的话，我这个手机就能下雨也跑了，因为广州那个地方，他雨是非常的多的，不是一般的多的，因此还是要好好的去保护自己的手机，以免出现什么不好的事情，有备无患，把错误扼杀在摇篮里面，让错误发生的概率为零要好点。 怎老是想去看那个微信，只要一去看微信，那我的思路不就被打断了吗，思路被打断，那我什么时候才能完成这两千字都内容制造呢，明显就很难完成，你说是，因此我要一心一意的写作，我要一心一意的把两千字写完了之后，如果还是决定要看微信，那我就看微信好了，如果那时候我不想看微信，那我就不看微信好了，这又不是什么大不了的事情。 昨晚那个小妹子发言了 昨晚那个小妹子在群里发言了，他是第二次发言，感觉是个好征兆，是个不错的好开头，希望她多多发言，我们互相了解才是好的，说不定你能泡到我，从此以后你就走上了爆富的路线。 话说我是不是有点儿漂，现在创这个群已经占用我很大一部分时间了，但这并不说明什么，里面的气氛很好，里面的人也很好，聊学术的问题，聊生活的问题，各种情感，总而之，我们还是很不错的一群人，哈哈，在这个群体中，我觉得好像没有那个是主角，我可以搞个主角出来，但好像他们本身就是主角，你方唱罢我方登场，要的就是这个效果，你们玩你们的，但是你们也要允许我来跟你们一起玩，要不然那有什么好玩的事情啊。 大家一起玩，都是老朋友了，谁都是渺小无比的，你可以发言展示你自己个，我也可以发言展示我自己个，只要你们不触犯群规，你们就没得事情，谁也踢不了你们，只要你们不要乱来就可以了，而且你们怼我都没得事情，你们爱怼我就怼我，但是你们要想好掉，你们可能被我怼，前提是你们先怼我，就要做好被怼的准备，知道了吗。 还是想去看看微信群，他们聊了些什么事情，因为我是一个相当来说差不多的人，差不多的事情，有时候可能有点想要突破，那个分寸也不好把我，有时候有人敢公开的怼我，我就说了，我毕竟是一群之主，哪里来的那么多事情啊，最近还是在想方设法的去聊一些事情。 我觉得我已经是很公正的一个人了，我基本上是没有做什么事情，在群里我是做不了什么事情的，但是有些人就喜欢跟我赌气，我真不知道为什么跟我赌气，你们想来玩就来玩，各凭本事，对。我也是凭本事在里面玩的，有时候他们聊那些东西我也插不上嘴，插不上嘴怎么办，那就聊点其他的，我能插上嘴的话题就是了呗。 我不能说一直捧着你，到了一定的程度之后你就要学会自由飞翔了，我们在这个广阔的天地间，我们就这样自由的飞翔也很好了。正是因为我们是一群读书人，我们是讲道理的，所以我才能跟你们讲道理，要是你们不讲道理呢，其实我也是没得多少办法的，我希望农民能讲道理，把一些事情看淡，做配角的时候就做配角，做主角的时候就做主角。 确实我觉得我是不能顾及方方面面的，因为这个群本质上还是一个自由的地方，我们要玩的快乐，我也要玩的快乐，我没有义务照顾你们，你们自己照顾自己个，我自己也要玩的爽快才行。 快乐这个东西始终是自己找的，你们要参与进来寻找快乐，而不是别人拿刀架着你的脖子上让你感觉到快乐，我不喜欢强人所难的快乐，快乐一定是因为你做对了什么事情，一定是你自己想要去寻找的快乐那才叫快乐。 夜半三更 夜半三更时，我就醒来了，有点儿睡不着，不知是怎么回事，怎么会这个样子。可能是昨日白天睡久了，完全不知道。 又想跑了，才没写50个字就想跑去聊微信了，我这个好习惯啊，怎么又突然想起李蓉蓉家呢？那个小姑凉也是活在我的印象中，好久没见到过这个菇凉了，整的好久没见到过了。 额我满脑子都想着女人，而且是那个有点钱的女人，导致我不知道做什么好，我确实不知道做什么好。 那个女人在市中心有套房，有辆丰田，家里还是开宾馆的，此女人还是个985，总而言之，我觉得还是蛮不错的，我不知道我是不是被她这些条件吸引了，我确实觉得找个有条件的人要好点，这无可厚非，人大概懂得喜欢趋利避害。 我不知道我以前是怎么写文章的，但是我还是要坚持写下去，把我的文字留在这慢慢长河中，我要写出一部伟大的作品来，不管是为了我自己也好，还是为了我们民族的伟大文化复兴也好，我觉得我自己都应该去做点什么事情，把这个世界给他照亮，光照大地。 其实最近出现的富婆是蛮多的，我也不是什么贪心之人，以前的以前是因为我找不到女朋友，找个一般的都找不到，更别说找个好一点的了，但是啊，我现在不知道为何我就好起来了，可能是我的努力，感动了天空，让我突然有所成就了。 又被这个记忆漂到了那个时候，那时候的马街还是挺吸引人的，我们在那个车站的位置，我的思绪老是跑到那里去了，我也不知道跑哪里去干什么去。 那个马街虽然早已经物是人非了，但是还是有很多抹不去的回忆，那就是童年快乐的时光，在那个童年，能去一次街上，感受着热闹，看看世界拥挤的人群，之后又是丰富的货物。 那时候的辣条是如此的美味，我见到了我小姨妈，她分了一半的辣条给我家，我很高兴。有辣条可吃了。 那些记忆是如此的真的和让人怀恋，好怀恋当初啊，那些日子随着风就被吹散了，留下的印象就在哪一幅幅的车站旁边。 现在重新走过一次马街，看那物是人非的景像，那些熟悉的地方，都会留下那动人的画面。 记忆的长河中，童年是最为快乐的，我小时候的时光是那样的不经意，那样的就走灭了，在这一生的岁月中，我是否都被童年的时光岁治愈。 在哪年我走在荒无人烟的小田埂上，看到一个壮实的大人在做着农活，我就想，我何时长大，能做一个大人，自由自在的想干什么就干什么呢？那时候自由真好又美妙。 后来我确实长大了，成为一个空巢老人，我独自生活了6年，在这6年中，我不断深化我的生存能力，使得自己能更好的生存下去，为此心的归处找到一个安家的地方，让他不要再漂泊了。 心乱跑 我的心是乱跑的，他一会跑去那里玩，一会跑去这里玩，这就是我源源不断的写作素材，他要是不到处乱跑我还不知道写点什么呢？你说是，其大部分时间呢还是跑了想看一看微信，看看他们聊什么，又或者做什么，这些都是很好的美事了。 这个叫直接干出来，说出来的话是那么直接，做出来的事是那么干脆，那有什么你好反驳的事情等着你，反正我是不怕尴尬的，尴尬习惯了之后也就不怎么尴尬了，怕啥丢丑丢了那么久我还怕什么呢？又有什么好害怕的呢，自己出丑让别人高兴高兴，我就觉得很高兴了。 糟糕，又要拉屎了，被自己这屎给憋不舒服了，我起床之后我想我还是会煮个米饭，然后可能是吃个番茄炒个鸡蛋，我觉得今天早上吃那个好，又或者是吃个酱油炒个莲花白，这个也是非常不错的，走去拉屎去，不等了，所谓早拉早享受，说的就是这个道理想。 也不知道这些学生什么时候开学啊，闹的要是要死的。 与其怀恋过去不如畅想未来，做一个乐观的人。本来我是想盘点一下我这前半生所遇到的女孩子，但是我觉得还是算了，去盘点这些我觉得是没得必要的，我还是去畅想未来，畅想未来做一个乐观的人，悲观的人才会天天怀恋过去，认为过去一定是比未来好的，而只有乐观的人才能看到未来一定是比现在美好的，这个我觉得是铁律。从古至今的观看，确实如此，我们确实生活的一天比一天好，而不是一天比一天差，就拿非洲来说，他们现在的生活肯定是比以前好很多的，物质极大的降低了，所能拥有的物质上越来越多了。 就拿我妈拿代人来说事情，经常为了一个锄头吵的不可开交，又或者是为了一把火钳子而争吵不已，我觉得还是不好的，那为什么他们会为那些不值钱的小物件而争吵呢，原因还是以为穷呗。 在以前的话，那些东西确实是很值钱的，因为那时候生产力底下，一把锄头可能就值50块钱，那个时候一个成年劳动力的一天工资可能还不到50块钱，所以说，那个时候的一个锄头都是大物件了，火钳子也是需要铁匠手打出来的，物以稀为贵，所以那个时候的火钳子也不便宜。 而到了现代，在拼多多上买东西，买个好一点的锄头也只要50块钱，物价可以说是降了一倍还不止，而那个时候的东西，比如火钳子，可能更为便宜，可能只要不到30块钱就能买到一个很好，很不错的火钳子了。 在比如说是新衣服，在我小时候是不能经常穿的，必须要等到过年时才有得穿，而且那个时候人的衣服都是破破烂烂的，大小的补丁，让人自卑不已。 综上所述，我觉得我们还是会走向更好，我觉得我还没来得及畅想未来，这个字数就够了，我们下次再见。 吃糖终血来 做晚送外卖的时候接到我娘娘的电话，我知道肯定出事了，至于是什么事我就不知道了，我在心中猜猜着，然后询问着，我不知道说什么与做什么，到底是什么事情的发生，结果就是得知我爷爷脑梗住进了医院，我其实一点也不意外，我觉得会有这么一天的，但是我不确定的是这一天来的如此早，安道理来说我爷爷应该是70岁接近80岁，不想到这一天来的会如此早。 我记得过年时才提醒我爷爷少吃糖来着，他也没有继续吃糖了，我认为他应该会好才对，没想到就发了脑梗，我外公也是这样，吃了太多的食物导致了中风，我不知道说什么好的。 所以还是要想清楚怎么行事的好，比如就是少吃糖，少吃食物，多运动才能好好的活下去，这些是必要的事情，我应该去践行才能做好这个事情。 接着我姥爷又打电话给我，我也回了个电话过去，问其具体情况，说他在医院里面到底是发生了什么事情，又该如何处理呢？结果我姥爷正事是一点不说，东拉西扯的说半天，我就火了，我想知道到底是个什么情况，医生怎么说的，我爷爷到底现在又是个什么情况，他来我讲，你有良心了你回来看他一眼，你没良心了你就管他的，用道德来压制着我，我觉得我其实挺没良心的，这是个事实，没什么好丢脸的，我就是不想回去，就这样觉得，我觉得就是这样。 我回去一趟要耽搁好多事情，完全要打乱我的计划，当年我爸是怎么死的，死于癌症晚期，当时说治不好了，回家等死！我还依稀的记得我爸爸那时候从城里回来，我看见他走一段路都会喘气，我帮他提着东西，我从来没看到我爸爸他是如此的脆弱，以前在我看来最强大的男人，现在变的如此脆弱了，我心中有说不出的感受。 仿佛是一瞬间我爸爸就老了，癌症侵蚀着我爸爸，我爸爸老是叫腰疼，老是叫我给他捶背，那年找了许多偏方，最后还是一无所获。 在我读初中17岁的一个下午，我还在上课的时候，温良就来到了我们教室门口，然后跟我们班主任说了说话，我就被叫了出去了，然后我就被拿摩托车拉走了，我在路上一直在想到底是那里出了问题，我不知道，其实我心里还是有点忐忑的。 回到家已经看到我爸撒手人寰了，他就这样走了，我妈那时候也还在那里。我不知道说什么，我什么都不知道，就这样，我觉得我要哭一下，于是我就哭了，我完全不知道这意味着什么事情，这到底是什么事情，该如何的处理这个事情，我知道的后果如何，那最简单的后果就是我没爸爸了，也许就是这样。 那一走就是永别，那一走就是天各一方，要说想，其实我也想我爸爸，我有时候会梦见他，梦见他复活了，要说不想，其实我确实没那么想。 五味杂陈 我爸死的时候是没有钱了，因为没钱导致这个家庭分崩离析，导致我妈外出打工，她也走了很多错路，最后终于明白了，这一切还得靠她自己，只有靠她才能撑起这个家来。 我爸当时没有就医了，因为说是治不好了，而且费用及其昂贵，这边是人间的无奈啊。 而后便是现在我爷爷，医生推荐吃没有医保的进口要，一个月一万五，然后有没有效果还不知道。谁能做这个决策也不知道。 说到底还是因为穷，我们这一大家子都是因为穷而面对各种问题，各种原因，我不知道又当如何处理，又当如何面对。 这世界如此的艰难困苦，我要面对我的人生，我要面对我的选择，我是什么都做不了吗？现在的我确实是什么都做不了。 人生终于要面对各种艰难困苦，每个人老了之后都要面对老而死，悲凉的老年最后一段时光，不是说老了之后就不要死了，老了之后还是要死是，又没有人能逃脱的了这天地的法则与义务，该如何行事呢。 人生海海，终其一生都要如此，如此的看着日出与日落，这是人所必须要经历的一部分，看到这些人间的一切我觉得我始终是要面对一些事情的，但不管怎么说，我希望一切好好的。 我现在也许明白了冯唐所说的那一段话了。不要乱吃药，我们吃食物和水已经足够治愈我们的身体了。问题是我们怎么知道我们是什么病呢？还有就是要喝足够的水，这点我是比较同意的。我觉得吃也是很重要的，比如不要吃糖，一天吃两个鸡蛋，吃瓜果蔬菜。 事情如此的悲伤，但我好像无能为力，谁谩骂我也没得问题。 没事不要到处去冒险，因为人是很脆弱的我觉得很有道理，不要去冒险的好。 彻查自己的心脑血管，有些人运气好发脑梗就直接死了，要是运气不好死不了，那等待他的将是无穷无尽的痛苦和不堪。 看来我还是要重视起来，我至少这两年我是明显的感觉的出来，我的身体是比较的好，比以前好，这个精神状态也比以前好，我可能是做对了些什么，我觉得其中之一就是我开始锻炼了，只有锻炼的足够好，我觉得是才能保持更好的精神和身体状态。 人是不断的在进步的，活着真好，但有些事情我们得看的就是命运如何，这个世界怎么样，人生是没有那么多的选择的，我不知道我要如何去从事这个事情，我的心坚如磐石，我的意坚持强大。 面对再大的困难我都觉得不叫困难，人生如此短暂，生命如白驹过隙，回想起我这一生来，我觉得我还是有很多的路走的错了错的离谱了。 窗外的鸟飞过，天空的色明亮，心中的兔飞翔，花来菜来，昨日的夜色，白天的秋风，哈，人未来清风就起，白色花开之。 不早了，该起床了，去看昨日的秋风，锤炼自己的大脑。 我心浮动 不知不觉已经过了那么久了，显然我是不知道说什么的，想来盘点一次菇凉，但是还是算了，怎么盘点呢？那多没劲啊，好生无聊。 那些菇凉也只不过与我片刻的交际，有些菇凉可能就没说过话，但没有说过话的姑凉基本上都不能留存在我心里面。 时间太久了，久到离谱了。好些人的脸都消失的无影无迹，我甚至都记不得那些朋友的样子了。 又想了想其实啊，我觉得学习委员写的文章还是不错的，我觉得探寻这样人的心里世界是非常之不错的。 一个这样有趣、逗了的孩子，但是现在这些可爱的灵魂，那些有趣的灵魂，还是不要让我看到他们的脸，反差太过于大了，直接是大到了离谱的地步了。 我不知道我每天的2000字是怎么粑粑出不来的，总之很容易似的，好像又不是那么容易，我这一天的时间啊，我用来干这干那了，我不知道这如何的想法该如何的行事。 莫言这个老头写的书读过之后确实没有任何感觉，他写那个生死疲劳我也读了，但是你就是读不出什么东西来，他就是单纯的故事，单纯的一些事情而已。 后来学习委员也是个有才华的人，随手一挥就写出了千字文，还直接不分段落的，让人难于理解，我说你分分段落他会立马个屁还是怎么滴。 我反正是不知道自己能写多少出来了，用流行的话来说就是不知道自己几斤几两。 不知道自己的斤两也好，要是知道了自己这小点水平，那还写什么文啊，那就不写文好了，都跑去做其他事情，更别说写诗了，我觉得我是能超越李白，我至少也能写出那些个句子来，心中存在着美，他就要自然的喷发出来，原来后来他是想来与我学着写诗啊，我就不知道了，写什么诗啊，你以为你是我这样注定超越李白是人啊。 我想读读李白传，找找灵感，我不想成为李白，我这个人没有个认可的人，没有偶像，不想做别人，我不喜欢自己被定义，更不喜欢别人给我贴标签，我就是我，风一样的男人，在雨中还能奔跑。 其实读到那些简单的诗句就很会容易的发现，简单的诗写出来也可以很优美。我其实偶尔会想写写诗，偶尔又会想做点其他的事情，如果专心写诗，我觉得写不出来，诗这种东西要讲灵感与机缘巧合，我只能说多去见风景，也许就能写出来了，要学李白狂饮三百杯。 我写了很久，不是，那年我买了一大瓶二锅头，准备借着酒劲写首诗，喝过酒后这个人头痛加恶心，难受的要死，还写个屁的诗，又喝过几次，除了难受还是没有写出几个字，然后我就明白了，李白当时可能是喝的像茅台一样的好酒，咋们还是学不了啊。 我们也只能写写文来自己独自欣赏一下罢了，又不说要真发出去，这种文说实话对于我来说写的一般。 大鹅叫 这个鸟叫，这个鸭子叫，这个鸡叫，这个鸽子叫都好理解，但是你只鹅你叫个什么劲，鹅在我的印象中是不常见只动物。偶尔听到他们叫我还是有点惊讶。 我最理想的居住环境是什么地方，就是那种地方，有大片的土地，土地围了起来，还有个大大的鱼塘，我养了些鸡鸭鹅，我每天去捕捉点小鱼吃吃，然后再吃点鹅蛋与鸡蛋，还养好多狗子，一天带着狗子们去玩，这个就是我特别喜欢的事情了，我想这个会非常好，养萨摩要好点，还是其他的狗呢，等我老了之后我应该会养只狗。 狗子是人类的好朋友，以后要善待狗子，我讨厌的是别人家的狗，我不讨厌自己家的狗，我讨厌的是那些素质跟狗一样的人养的狗，我不讨厌那些有素质养的狗。 这个理想的地方，我觉得在我有生之年会实现的，我要重建家园，然后我也会有我的家庭，我也会成为一个投资大佬，与写作大佬，海明威写了个老人与海，我要写的就是老人与狗，精神永不死，不死的是精神，我要写的是一个现代农村后生的故事，他的一生成长经历，以及后来他想回乡有一块自己的沃土和个鱼塘，种点粮食，养些狗子，就此过上神仙的日子。 也许这个小小的梦想微不足道，我记得郭德纲说过，大时代背景下小人物的故事是最让人感到的。我们处在城镇化的路上，多少人被裹挟进入城市，而回乡就是我们唯一的故乡，去找那份快乐的时光。 我是不是分了段落，逗你玩，我还是觉得要想想想事情该如何的发展，我是否要好好的写文，还有几分钟我就要做其他事情了压力好大啊，这不还有四百字等着写呢。 养猫，养狗，养猪。养鳄鱼也好，确实好，好的不得了。 我想写出千古名篇来，海明威可以写老人与海，我就可以写老人与狗。这个人是一种什么动物呢，确实是好的动物，我不知道了。 我还是把这几百个字都写了，写好了之后我觉得就好了，这一天天的事情，还是非常的多的，多的很呢，不知道了。 我就艾特她就完事了，为什么呢？我要表达出我的感情来，我要表达出我的感觉来，怎么说，怎么做，人心都长了肉，我不知道了。。 还有两百字，简简单单的两百字，我觉得很是不错的两百字，我们以这个速度前进，我觉得终会到达彼岸的，我就是想说这个事情，确实有这个事情。 当我不知道写什么的时候，我不知道怎么写的时候，我就怎么办，我就直接去做其他事情了，好，应该就是这个样子了。 我会写一些无关紧要的事情，但是华衫先生说过，只要着急，那就说明自己没忙，说明自己忙的不是特别。 咋们还是不要忙，咋们周正的不着急，慢慢的来，我感觉这样会好点。 起的很早 早上5点就醒了，难以相信。确实难以相信，我平时都睡到早8点，也就是说我最近只睡了5个小时，这又去找谁说理呢？ 手机很卡，卡的一b，卡的我写文的心都没有了，这个狗。 你看这个速度慢的，我真心想打死这个手机。 也不知道现在怎么样了，果然现在好多了，不是那么卡了，但是就是好像这个输入法有了些变化，比如加了个机器人是什么意思，难道是科大讯飞的机器人输入法。我一直为明白搜狗输入法是怎么被讯飞输入法给取代的，没太想得通，难道说讯飞输入法更准确吗？不知道了。 果然，讯飞输入法是上线了个人工智能，不过我觉得好像没有什么用处，能有什么用呢，这个智能可能只有不到十岁的水平，既然只有十岁，那么肯定是没有什么用处了。想想也是。 又读了读我写的那些守诗，没那么理想，不是很好，我要写出其他的诗来，写出更好的诗来，以表我内心的感触，我总觉得我能写出好诗来，不知为何，可能就是因为我以前写出过好诗来。 我觉得我最好的诗应该是：湖边的垂柳池中的鱼，风中的热爱飘荡的你，突然就热到心里来，暖的化了四级的冰。你看看，像这样的诗多来几首，写他个十到百首，我也就心满意足了，也没有什么好强求的了，但是正因为写诗的艰难，因此写出了好诗来才显得弥足珍贵。 多年以后，我觉得我最能留下的应该也是诗了，什么都能带走，但是我的诗，岁月他是带不走的，也没什么好说的。 其实我大可以修改以前写好了的诗，以前写好了的诗我现在读起来还是有瑕疵，读起来不是那么美，哦，就像那个啥来着，就像古龙小说的文字，你看古龙小说的文字多优美啊，但是最后还是没能流传下来，原因是什么呢，原因就是没有真才实学，那样的文字也只是昙花一现。 最后的是什么呢，最后的是金庸的小说，金庸的小说朴实无华，写作手法都是平常，考的是内容的支持，是平常的美学，所以金庸最后把自己的文字流传下来了。 想起来我读过的那些伟大文学，又想了想自己写的那些东西，其实我写的真没有什么好的，可以说是很糟糕，可能是我自己悟到了些什么，或者是其他。 这个就是我要更上一层楼的开始了，因为是已经对我现在写的东西感到不满了，而且是严重的不满了，我觉得我自己现在所写的内容不好了，所以我觉得我才有进步的空间，怎么说呢，正是因为认识到有更好的东西存在，所以才有进步的空间，就比如说像鱼那样的歌词，句子是如此的平淡，但是效果其实很强悍的表现。 还有盛夏的果实，那样好的词应该是我写出来的，我要花点时间慢慢的去做一件事情，不能着急，不能假忙碌，不怕，我们有的是时间。 （有宝）文学的锋芒 早上真好，安安静静的，没有吵闹，可以心情不错的写一写东西，没有任何声音打扰我，我感觉很是不错 要想写出好的作品来，我觉得写一遍是不够的，得多写几遍，比如一篇文章，写完一遍之后再写一篇，之后读完在写一篇，直到最后写了十遍后，那这确实应该算得上是一篇好文章了。 我以前的心态是什么样的呢？我总觉得要写新东西，要写那些新信息，写过的内容我就不写了，但是现在才发现不是那样的。写自己已经写过的内容其实也是很有价值的，甚至比自己写出新内容来还要有用，因为你是在一个点上进步了，而且是进步了很多。 写到这里突然笔就停了下来，我不知道接下来该写点什么，继续接着这个话题写吗，我不知道后果会如何，应该不会感觉到很好，但我其实找不到了侧面的角度来继续剖析这个问题。 我现在是已经写了几年，我记不得了，我要每天2千字，一直坚持个十年，我觉得我终会有成绩，写两千字我觉得就跟刷牙一样简单，我对其他的事情兴趣乏乏，我对写作还是有那么一丝丝的热爱，所以我得坚持啊，至少要打败那些中文系的博士，这个我感觉要好很多。 因为有这个想法，所以我得努力的去实践，我要让那些看不起我的人感到汗颜。但是想来，每年都有那么多中文系的人毕业，他们都是我十分强劲的对手啊，但是我偏偏不怕，有什么好怕的呢？跟我一样认真写文的人，我猜是没有几个，没有多少人会认真干这个事情的。 还是想扯点闲篇，说点闲话，这个叫没话找话，没事找事。 我记得昨日就是写到一千五百字的时候就被打扰了，我就被拉去聊天了，导致我最后那五百字是乱写的，写的很潦草，因此今天我可不能潦草的收场了。 我是想说个啥来着，结果又忘了，之后就再也想不起来是什么了，但我觉得应该不是什么重要的事情，如果重要的话我就想起来。 对想起来了，就是文字的简单和复制，写简单的文字和复杂的文字。人是一种非常懒的动物，我们是喜欢简单的事物，所以简单的文字一定比复杂的文字好，为何呢。 那些复杂的文字读起来，理解起来不亚于读文言文，谁没事找那个不痛快去读那些复杂的文字。要我说，除非我是吃多了，否则的话我是绝对不会去读那些复杂的文字。 简单的文字确实也没那么好理解，你就像化与华正道，真有那么好理解吗？怕不然，虽然文字都很好理解，但是你读过一边之后，你自己觉得你自己懂了其实你是没有懂的，再简单的东西，只要你不懂，其实你就还是不懂的。 我就用最普通的文字，我不搞复杂化，我要把我这最普通的文字给百炼成钢，让文字如此的有力量，告诉世人我们该如何前行。 中国是就是爱自作聪明，不愿意做简单的事情，中国人推崇聪明我觉得这是不好的，我们要推崇下笨功夫才行。聪明人干不了简单的事，如果有人愿意干简单的事，那么他会有大成就的。 风动情又动 也不知道自己是做些什么梦，总感觉自己最近觉少了，觉少了还要硬睡，我觉得就是我自己太难为我的脑子了，他不想睡觉了，他想醒来，醒来干什么呢，无论是写文还是干什么我觉得都是一件好事情，非常的好。 在这个春天的早上，我要找个女人交配，我看到了曾经高傲的女人，现在变的愿意跟我说话我也不知为什么，也许她是从前看不惯我把，她会心想，我乃985，你不过是一个没读过大学的人，你怎么这样吹牛呢？我不服。 但是想过没有，我虽然没上过大学，我在这个社会上遭遇了多少次的毒打。我又读了快2万小时的书了，你说我怎么能知识不比你广呢？知识广但不深，当我往一个地方挖的时候突然的就挖不动了，下面可能就是石头了，又或者是其他的什么坚硬之物，挖不动了往下，既然挖不动了，我想我还是要找点其他方法。那就多挖几口井，但是这样不容易出水啊。 我觉得把知识和要钻研的东西就锁定在两个范围内比较好，第一个就是投资，那么就是看投资的书就好了，比如看孙子兵法，和巴菲特至股东信，但是我看不懂巴菲特的股东信，所以啊，我还是很非常难受的事情。 就像有的大神说过的一样，投资这个事情太简单了，理论几句话就能说清楚，没必要写一本书，我又去看所有的投资书，基本上讲的都差不多，说是要买便宜的公司，这样有安全边际。 想拉屎了，我看我还是先去拉屎，不要为难自己的身体了。 拉完屎果然是舒服了点，然后又吃了包土豆片，小时候的梦想没想到轻易的就实现了，我是想吃土豆片就能吃土豆片的人了，所以我非常的高兴啊，但是我小时候这个梦想是不是有点太小了呢，小到了现在轻易就满足了呢，满足了之后确不觉得有任何的成就感呢。 再者之后又躺了下去，感受着这舒服的温度，抖着腿，哈哈，我发现这个机器人还是有那么一点的智能，打不出抖腿来，还知道给我自动的填补上，我觉得是非常的好用了。 但是我还是明显的感觉到我自己依旧的馋，想吃的东西还是挺多的，还想吃一包土豆片，还想吃饱，肚子有点饿，或者是吃点酸角也不错，但是我现在是在写文过程中啊这，所以我觉得自己不能去做那些事情的。 回到这个投资的事情上，走到了这一步我就不知道该怎么精进了，让我去看公司的财报，我觉得还是有点难度的，我去看公司的财报，这不得是老母牛下蛋，奇怪了个大吗？我觉得我还是找个文化水平高的媳妇，然后让她去看财报，她看了之后汇报给我要好点，所以说找个文化水平高的老婆是有必要的，文化水平太低的话，那么我以后的我，就只能找个秘书来帮我看财报了。 也不会知道为何起早 我想知道早起的原因，但是我不可能知道的，因为这不是一个物理原因，也不是一个因果关系，所以啊，我一般是不能早起的。 早上7点，隔壁的邻居就大声的嚷嚷了起来，能听懂几句话，虽然我已睡醒了，但是我还是不想被吵，因此我找了个耳机带上，管他效果如何，能降低一分是一分。 我觉得我早起的原因有很多种，比如我前段时间睡的太久了，而我这段时间少睡点，这其实是很合理的事情。而且我醒来之后都想喝水，说明个问题，什么问题呢，我有可能是渴醒的，我觉得完全有可能我是渴醒的。 早起到没什么，最关键的是什么呢？最关键的是，明明已经醒了，但是脑子还想再睡一会，也不知道是怎么会事，到底就不能醒来就别睡了吗？还是怎么说了。 我觉得还是天亮的太迟，要是，我说的是，醒来之后天就亮了，我想我也不会有什么心里的负担，确实不会有。 最近有些事情很微妙，微妙的很，我其实是不知道的，有什么好说的呢。 我真的要跑过去写小说吗？我不知道了，可能是我真的想跑过去写小说，至少我说这个事情可以干很久，比如说干个一辈子，这都是可以的。 但是貌似写小说是一件很有意思的事情，我觉得是这样，那我现在写的又是什么呢？我觉得我现在写的就是狗屁不通别。 其实我看多了严肃文学再让我跑了去写玄幻小说，我觉得是有点不现实的，为何这么说呢？因为玄幻小说好像是不能打动我了一样。 那我要怎么说，怎么做呢？我不知道了。 管他呢，谁知道明天的事情，明天的事情就让明天在去说，今天做好自己就很不错了，这个世界上有那么多的文化人，他们写的东西那么漂亮，当然，我读多了之后就觉得味道还是差了点但总体来说还是不错的。 意思就是说要活在当下就好了，别想那么多，想那么多干什么，我其实在修的就是修自己要不怕尴尬，这个事情么来源自己每天都很丢人，我不知道了。 爱的断肠，我觉得爱的话至少要是大大方方，不爱的话至少要是明明白白，我其实喜欢光明正大，我不喜欢遮遮掩掩，至少我目前是这样想的，能公开的就公开，不要藏着掖着，这不符合我的价值观。 我会不会想要快点写完两千字，然后跑去干别的的想法，我觉得我是有的，那到底是什么支持我写的动力的呢，我觉得是因为想要变好的渴望，或者就是虚荣心作祟，站在名家的角度，唯有热爱才能抵岁月漫长。 我到底有没有真的热爱过什么呢？ 不怕吗 为什么不怕呢？有什么想法呢？人生几个秋，来去又无踪，人为什么会有惰性呢？这个怎么理解，好像我是理解不了的，天空好晴朗，夜色多安静，我知道有些东西会变的，也许会变，我不知道了。 早上起来时，感觉自己睡觉睡累了，这个倒是真的，怎么会这样呢？睡觉还累了，我能想到的唯一原因就是昨晚吃多了，确实好像是吃多了。 少吃点，但是我感觉又浪费了粮食，总体来说，粮食本就可以浪费的，这没什么好说的，想浪费就浪费。 今年的外卖不怎么好跑了，基本上是送不了多少钱了。一天估计在个一百五左右，但是怎么说呢？我感觉还是少了点。我想去别处送外面，我想去广州，那样的大城市送外卖，只想获得高一点的工资，高工资当然好了，这不用说。 想起以前在苏州的事情来，那个时候在吴江找不到工作，因此想去市里面找工作，但是基本上没人知道市里在哪里，这就有点搞笑了。 那时候真无知啊，不仅是我无知，而是我身边的人无知，确实现在也没好到那里去，还是一样的无知的很。 还有就是那些人讲着乱大街的段子，那些段子都是乱大街了，谁都听过的段子，谁都听腻歪了的段子，你说讲出来有什么好处呢，只是自己图个乐呵之外，其实是没有什么好说的了。 就是普普通通的说话，说久了之后，那些段子不自己来了么，其实我觉得我写诗的灵感是如何爆发的呢，我觉得应该是我写的多了，我还立志要写出一篇传世的诗来，所以，才会想那么多，去写诗，这个其实也好理解，因为想着要去做这个事情，因此我就觉得去做，没什么好说的，去做就好了，最后还是做成了，我就觉得很高兴。 想走神了，想去看看微信，想看看微信有没有人找我，但是我觉得写做的时候不能分心，得一口气的写完，写的慢没关系，最重要的是要去写，这个比较好理解。 我敢肯定是没人找我的，谁找我呢？基本上是没人找我的。那就好了，我愿意早晨安安静静的属于我的生活着。 我在想要是我有女朋友了会怎么样，她就躺着我怀里，乱我心智，我可以亲吻她，她就那样不穿衣服的睡在我旁边，我就觉得很好，我没有试过，如果是马美玲，我觉得我要好好的跟她交流一下，她是一个比较自律的人，这个点了应该不会躺在我身边了，她应该是去锻炼了，但是这样的话，我就会还是感觉到我一个人躺在床上孤孤单单的。 我还是有点害怕，如果找到一个性格不好的人天天跟我吵架，天天跟我闹，我想那样的话，我还不如直接单身呢？但是我真的不确定也不知道谁会不会跟我闹这个事情，要是我能认识一百多个同城的姑凉我觉得就好了。 想来还是要面对很多事情 典型的就是我觉得女人会对现在的生活感到不满因此而产生抱怨，她会经常骂你跟你吵架，因为一些鸡毛蒜皮而吵架，其实真实的原因就是因为女人接受不了自己过这么平庸的生活，认为你给不了她物质生活而导致的。因此我还是觉得要找一个会比较克制的女孩子，看她的克制程度，不会随意的乱攻击人，这是最基本的修养。 最好的那种应该是不会攻击人，这样的女孩子体现出来的是一个素质，哪怕遇到了不舒服不爽的事也不随意的乱攻击人，这是真的也差不多。 我想了想，要是我遇到一个女人天天跟我吵架，那么唯一的办法就是分手了，如果结婚了我也是要离婚的，就是这个样子，我要找个人品好的人，这个就是标准，这个就能筛选掉一些人，有些人是真的不符合我的标准，因此我觉得还是放生比较好一点，我还是要找个人替代李靖，我其实给她的已经够多了，我要找个人品比较好的，我想是这样的，其实这也无可厚非。她如果能把这个事情做好，我觉得就很好了，但是如果她做不好，那我换人也是理所当然的。 至于马美玲，可能是接触的还是太少了，我感觉不出来她是个什么样的人，刚开始的时候我就觉得她是对我有意思的，但是她太高傲了，咋也不惯着她的毛病，索性就直接不与她对话了，我是一个什么样的人呢？ 我也不知道我是一个什么样的人，索性我知道自己的人品也欠佳，但是我意识到了，因此我觉得我还是可以改变的，我想变的更好，确实每个人都想，但是他们是很难改的，我也不知道为什么，确实不知道为什么了，可能是老了。 最幸福的事是什么呢，应该就是有钱了以后可以认识很多有趣的人，与他们相处，见他们人，看漂亮的皮囊，睡漂亮的皮囊。 吃美食和美酒，去看别样的风情，去做别样的爱，这些都是很好的。然后就是可以想不干什么就不干什么，去做自己想做的事情，比如说写文，去拜访投资大师，听他们讲故事，找个人躺在我怀里，听她看财报，然后说与我听。 然后做诗一首，相赠佳人，与之一吻，别尽天涯路，看塞外好风光，是天马行空也。 离别相思情，相望几何妨，今早吃什么，想过这个问题吗？我觉得还是吃炸酱面，除了吃面条，我还是想不出来我要吃什么了，有些东西是可以吃的，比如说是红豆，那个腊肉熬红豆我觉得也是很好吃的，我喜欢吃吗？我不知道了。 每当到了不知道写什么的时候，我就觉得我可以写写今天是几月几号星期几了。 其实昨日那首诗是因为太复杂了，确实有点复杂，不知道压格达是什么的人大有人在，前面的那首就自成个体系了，不必要加上那些废话，我觉得会好点 秋天的麦穗 自由的味道，自由是什么呢，自由就是想干什么就干啥吗？自由应该是有说不的权利，那这样说起来玩还是算一个，算得上是一个自由的人。 今天接触了新事物，我下载了两个新app，一个是土豆，一个交友的app，这个app在国内我不知道违法不，好像是违法，又好像是不违法，总之是可以安装的，但是好像又不那么容易知道这个app。 因此我不知道算不算违法。 好难受，睡不着，睡不着确实是难受的，至于为什么睡不着，我觉得一定是因为不累所以导致睡不着的，又或者是思维太活跃导致的，总总之就是睡不着了，起来就写文。 然后又下了一个看视频的app，我也不知道这个app要干什么，总之看视频是很不错的，还是看盗版的视频，我就用他看了两集狂飙，我觉得就非常的不错。 总体而言，这两个app并没有涉黄，但是对我的感受来说还是相当的不错的。 还有就是我中午打电话给我良良问家里的情况，结果得到的其实冷淡的回答，因为我爷爷急性脑梗住医院了，说让我回去看看，我觉得我要回去看看吗？ 后来又做手术了，我其实是有点心不安的，我想我回去一次要花好多钱，至少是5百块钱，而且很非常麻烦，我不想回去了。 上一次我爷爷住医院，我照顾他的，这一次我觉得我不能回去了，因为这个事情是很麻烦的。 我如果回去会面临很多意想不到的问题的，这些问题会纠缠着我，令我一刻也不到安息，我无法改变什么，我是如此的脆弱和不堪。 面对这些事情我确定是无能为力，我到底在寻找什么，这一生该如何的过，我心就这样，我又何妨去找远方呢，就让他就此流浪。 我爸死的时候我也是那样的无能为力，听说是没有钱医我家真的很穷，我从小就害怕犯错，因为犯错就因为着会被打，因此我时常小心翼翼，因为小心翼翼，因此什么事情都做不好，学习也学不好，我确定我小时候应该时常犯错之后就是被狠狠的打了一顿，我不明白为什么不让人犯错。 我现在只要把什么东西打落或掉落在地上，我都会十分的惊恐，脑子空白，我会害怕惩罚的到来，确实是这样的，原来我们小时候是如此的被伤害着。 有什么关系呢，不就是打碎了一只碗吗？用得着像疯狗一样的发狂吗，用得着打我一台吗？让我长记性是不，这个记性长的，我一辈子的恐惧，深深的烙印在我心里面，一辈子的阴影。 我院子里的小孩儿，也不知道他一天是有多调皮，每天被打，每天都被打哭，他到底犯了什么天条，我不知道，那为什么就不允许他犯错呢？只有犯错就是一顿毒打，这是免不了，跑不了的事情了。 除了被打还有经受疯狗一样的咆哮，这个老女人到底是有多压抑欺负一个小孩子，拿小孩撒气？。 （犯错） 不想带小孩子么，就不带，要带就好好的带，不要一遍带着小孩子一遍抱怨，一遍像疯狗一样朝着小孩狂吼，一点小错误就是打孩子，这样的话我觉得小孩子被养成一个心里残疾人也是应该的，或者长大的某一天就犯精神病住医院了。 樊登说人有四种境界： 一，犯错后不知道自己错了，这是最低的境界。 二，稍微高一点的境界，知道自己错了但我不说。 三，我知道自己错了，我改，但你们不能说我。 四，最高境界，我知道自己错了我主动说出来给你们听。 但是我遇到的大部分就是第一和第二境界的人，人为什么会如此的害怕犯错，会如此的不让别人说自己犯错了，这是一种很变态的心里，一个正常人不应该害怕别人说自己犯错，一个正常不应该害怕说自己犯错了，这到底是为什么呢？ 原因就是被打怕了，被惊醒过度了导致恐惧犯错。小时候经常会因为一点鸡毛蒜皮的小事被打，被惊醒。因此我们感到十分的恐惧。 现在都长到快三十岁的人了，还会因为失手打落一只碗而被吓到魂飞魄散。当碗落地的时候，就会感觉大脑一片空白，极度的恐惧。那么这种恐惧感是从那里来的呢，肯定是小时候的记忆，小时候打碎了一只碗。我感觉对父母来说就是天塌了，刨了祖坟一样，必须要来个狮吼功吓唬一下孩子，然后再打一顿好让他长记性，不要再犯错了。 小时候也会因为各种莫名其妙的小事被打，犯错了更是要被打，然后被大嗓门惊下，因此对于犯错来说肯定就不敢承认自己犯错了，因为承认之后便是受到惩罚。 我有时候是真想不明白为什么不允许别人犯错，尤其是不允许自己的孩子犯错，难道自己就从来不犯错吗？比起犯错来，惩罚无关紧要的犯错伤害要更大一万倍。 我们应该允许自己犯错，我们也应该允许别人犯错。 有些人就喜欢盯着别人的错，然后别人只有犯错了，被自己看的了，那么我就一定要给他指出来，这样我才舒服，才爽。 当车来的时候，无论小朋友是否正确的避让了，只要没有往家长那个方向避让，在家长眼睛里就是错误的避让方式。潜台词是说什么，我家长是无比正确的，你小孩是完全错误的。 当车来的时候我们时常会大脑一片空白，感觉到惊恐，那我们为什么会感到惊恐呢，那是因为我们被吓的，你会说这不是废话吗，当然是被吓的了。在小时候车来的时候，我们往往是被大人那恐怖的声音给吓到不敢动弹，大人会说站在那里别动。 长大成人之后，我们还是一如既往的害怕犯错，以前害怕犯错是因为会有人惩罚和恐吓我们，而我们成年之后犯错了除了社会的惩罚还有自己的惩罚。 比起犯错本事来，不让人犯错更糟糕一点。 做梦捞鱼 为什么做这么彻底的梦，我其实也不知道，为什么不知道其实就是不知道。暗示时我没接住，好像我接不住是的。怎么说来呢，其实她不是已经观察了我一年多了吗？她应该知道我是什么人的，这其实是很正常的，知道就知道，我只能是比她认识的更好，我想了想，好像是我这段时间啊，这段时间长进了不少所以能吸引住了她。 昨晚收到她点的赞心里暖暖的很高兴，确实很高兴，但是我不知道我要从那那方面入手，这个事情还得从长计议，哈哈。 我做梦去捞鱼了，我去到那个很深的水塘里面捞鱼，这个还是不错，没一会的功夫就捞到了两条大鱼和几条小鱼。 早上醒来之后还是感觉到了困可能是没睡够，但是这个没睡够是有所问题的，为什么呢？因为确实好像是没睡够。 现在的人都用湿纸巾擦屁股了，为什么呢因为这样擦的干净，我觉得也是啊，先用纸擦，擦完了拿湿纸巾擦，这样的话很干净，和女朋友睡觉的时候不会太不舒服。 在这个春天的早上，她有没有发情，好像是要找我交配，我喜欢她吗？我觉得应该是喜欢，我不知道，也不太清楚，反正确实这几个人长的都不是很好看，而且那个李靖好像有很多个男朋友，我觉得还是有点不好的。 那么我要怎么办呢？我不知道我要怎么办，其实我是很孤独的吗？要是让我放弃所以可以吗？可以的，因为我就是一无所有，除了我在股市里面的股票，因为那是我的希望啊，人怎么可以放弃自己的希望，那跟放弃自己的灵魂又有什么区别呢。 感觉到明显的力不从心了，为何这样说呢？原因就是写了才没700字，就感觉写不下去了，真是三天不练手生，一天不说嘴生，但是我确定了我每天都有说话的啊，那又为什么会写着写着就不知道写什么了的情况呢，感觉好弱哦。 要按我处女座的标准，我原来是讨厌接吻的，觉得有点恶心。 在这个春天里面，我其实精神蛮丰富的，有这么多人陪着我，我就觉得很好，有这么多人与我说说话，我真觉得不错啊。 年轻过后，三千里黄沙，百年的土狗，见面的礼物。 有没有想过这个问题，哈哈，我今天这么长进，我觉得是很牛逼的事情。 又过了多年，多年后的今天，今天明天是一天，一天之忘不相隔，隔着千上万水不见其物。 我在天空中，我在秋风中，吹着这灿烂的笑容，不见其美的，见其花房。 现在想来 现在想来，他确实对我有好感一年多了，我觉得就是从我写出那首白衣少年将心附明月开始，她就可能对我有好感了，是这样的。 我是简单咋都可以，作为一个男的，我过了最青春，最年少，最傻逼的时光，迎来了我成熟的大脑，和有趣的灵魂。 我已经走上了一条无往不利的道理，我觉得很舒服，之后我就看她了，马美玲，为什么这些个名字都是如此的奇怪呢？好像是有魔力是的，哈哈。 我不知道她是怎么想的，可能她也是一个胆小鬼，不敢说爱的人，我怕什么呢？我怕的是，我这个爱是否会落空，这个太让别人不敢相信了，这种感觉好吗，这种暧昧的感觉，得不到又互相挠痒痒的感觉，我不知道是舒服还是这样，要是我的话，我还是想直接点，我们一起吃饭一起睡觉， 我不知道她是怎么想的，可能她也是一个胆小鬼，不敢说爱的人，我怕什么呢？我怕的是，我这个爱是否会落空，这个太让别人不敢相信了，这种感觉好吗，这种暧昧的感觉，得不到又互相挠痒痒的感觉，我不知道是舒服还是这样，要是我的话，我还是想直接点，我们一起吃饭一起睡觉，压在你身上让你感觉到我的分量。 早上起来写个文，文中写了一个菇凉，菇凉是美好的，我喜欢菇凉，男的我也不讨厌，我只能说不讨厌，其实确实是不讨厌的 早上还是出了一些事情，慎既然回来了，也确实让我出乎意料，我是怎么也想办法，确实让人想不到。 她为什么想回来呢，可能是想我了，但是为什么会想我了呢，这个我就不得而知了，想来还是有很多事情要除了的，心真的好乱啊，我不知道了，她曾经对这个群有贡献，所以我觉得可以让他进来。 在这个风吹过的日子，这一切似乎都不要紧，她可能有印象，这个孤影照惊鸿是谁，以前这个群的管理，以前帮助过我的人。 我其实不想拉她入群的，但是她非要入我就没得办法了，我也不知道做什么事情，就让她自生，她想回来看一眼就看一眼，但是有些事是永远也回不去的，就像十八岁，回不去就是回不去，没想好就是没想好，我又该如何为之呢。 我不知道了，我和她的时代早以过去。 写文的时候真的是不能断啊，要一鼓作气点好，这样的话才能写好，我这样写写断断的，有什么呢，想不通与想不到，现在好了心思全然没有放在写文上。 我待会我要把我写那一段文发给她读读，她是谁呢，当然是马美玲了，哈哈，好传统的名字，她，一个好女孩，我知道慎来了之后会产生变化，可能，但是那又怎么样呢，变化变化，不变这么行呢，还有就是李靖的事情，搞的我好烦啊。 她是不受控制了，基本上就是控制不住这种感觉了。 如果慎乱来的话我就让她走。 梦出发的地方 想来见面，万来见心，梦出发的地方，有什么呢，貌似什么也没有，是光秃秃的上顶，山顶上什么也没有，看不见光，看不见溪水，溪水不长流，人生未长久，江山代有人才出，我心乱如麻，我心乱如麻。 如果好过自为之见其心。 昨天确实发生了很多事，昨天就是倒霉了一整天，这个倒霉的很。 昨晚评论了一下那个马美玲，但是她没有回我，我心情不好，我不知道是怎么回事了，她又是怎么想的，她是否想吊着我还是怎么样，我不知道，我不太清楚。 好像搞的很烦了，我完全被拿捏住了，很被动，心情不好，从来没有这种感觉，好像是这样的，我不知道该怎么办，她又是怎么想的呢。 剩下的我想只能交给时间了，让时间去体会去，让时间自然而然的推着故事往前发展，我知道有些事情是需要时间的，这是绝对的。 也许，你想等2年后，我三十岁了，那时候你觉得你还配得上我吗？我没想过，不过大概率是配不上。 心情不美丽，怎么也美丽不起来，还是得自己一个人熬过去所有，这生活，我觉得也很好，很不错了，想来也是差不多的，没事。真的没事，有什么事呢，什么事能击溃我呢？我想不到有什么事能击溃我。 我还是一样的，一如既往的坚硬如铁，但是我为什么会看到你走路漂了呢，是我让你太高兴了吗，还是你天生的性格是改不了的。 我昨晚经历了绝望，那是一种怎样的绝望呢？我被电瓶车压住一条腿了，我感觉这条腿快废了，而且还压的我很疼，我才知道我那辆车到底是有多重。 我当时没有丝毫办法站起来，确实没有丝毫办法，我第一次感受到了绝望，我第一次感受到了我做不到的事情，我第一次感受到了我的描小，我应该遇到问题就行求帮助，那那样的情况下，如果没有帮助我，我是起不来的，我真的起不来，所以我要求住。我要培养我的关系群，最主要的是要学会求住。 昨天可以说是倒霉的一天，先是车的前面盖板坏了，然后我把盖板卖了没想到我连着喇叭也给卖了，我不知道那个东西是喇叭，真是无知啊，下次一定做事要想清楚了又为之啊。 然后又是车坏了，车坏了就很难搞，在那里搞半天也不明白，我现在要怎么搞我也不明白，整的我很烦很烦。 接着又被电瓶车给压到自己了，当时差不多要给我整死了，不过也是个好事情，我至少感受到了绝望，我明白了，我自己一个人是有办不到的事情的，有些事情他必须要求助才行。 之后还暴露了我的需求感，导致了很不好的后果，但是我告诉你，你自己滚蛋去，我离开了任何人都行，不要觉得我离开了你就不行了，假如你操蛋的话你就走，我找其他人，我就是这个逻辑，这个世界人很多，不是非你不可，我希望你能好好的。 看大雪如何衰老的 想了一些事情，很小的鸡毛蒜皮的小事情，不算什么，但是反复的想，没完没了的想，人是无法控制自己思绪的，所以我也就随他想了起来。 早上7点钟，邻居60岁的女人已经醒了，还有她那个上小学的孙女，接着就听到她那30多岁的儿子说话，她儿子袋个眼睛，流动着在面包车里面卖水果。 她孙女比较话多，很喜欢说话，而且喜欢在早上学鸡叫，60岁的女人7点钟就开始鼓捣这鼓捣那的。 睡眼蒙胧，我醒来了，我写了几行字，我就没有灵感了，我知道我自己可以把这个事情给他完成的，因为我完成过很多次了，不就是两千字吗？我只要一直写好像就能写完了。 似乎我小时候就是一个不讨人喜欢的小孩，走到那里都充满了被厌恶的对待着好像是这样的。 我觉得被厌恶对待的感觉很不好，我也不知道我为什么会被这样对待。 过年的时候去我大舅舅家我就被攻击了，我怎么也想不到我会被这一家人攻击，这一切都是莫名其妙的，我到底该如何为之呢？他们始终没有想明白一些事情，最后只能看着他们往火坑里面跳了，不过没关系，我不在乎这个事情。 那时候我还什么都不懂，那时候我还没有开始读书，自然也不明理，我那时候觉得自己知道什么是对什么是错，现在想来觉得可笑，你说我现在读了一万小时的书了，我还是没能明白对错，怎么的，那个21岁的我，就觉得自己知道了什么是对错了。 更离谱的是我大舅舅和我大舅母，他们小学毕业后便没有读过书了，离谱的不是他们不读书，而是在不读书的情况下他们觉得他们知道了对错，可以给孩子选方向，于是悲剧就这样发生了。 在我21岁时，我接到了一个任务，去拦截我表妹，我大舅舅女儿。因为那时我表妹刚打胎了，身体虚弱，因此不适合出门让我阻拦。我那时候还是一个耿直的傻逼，虽然我现在依然是一个耿直的傻逼。我照做了，在阻拦我表妹出门的过程中我还打了我表弟，我羞愧难当，我怎么能做出这种事情呢？ 随后我表妹就回家休养了，我大舅和我大舅母干涉了我表妹择偶。在某一年我得知我表妹要结婚了，我大舅舅还是抱着不同意的态度，但是也没办法，向表妹妥协了。 在我表妹的我婚礼上，我也跟着玩了玩，但是过程中发现我是不应该来参加这个婚礼的，我被我表妹她姨妈用粗暴的语言攻击了，好像是我在阻拦着什么。 又过了就年，传出我表妹离婚的消息，我表妹带个孩子继续住在我大舅舅家，矛盾不断。 今年过年回去时，因为一些必要的流程我去了我大舅舅家，但是我大舅母见到我的第一句话就是说我带着那个帽子像个老怪（老头的意思）。 在初三时，我大舅舅吃瓜子，把瓜子皮吐到了我裤腿上，我随他吐。 如风吹花落 红唇柳眉兔子心，桃花树枝落了花 你说这个人好笑及了，为什么会觉得自己是知道对错的，是从那里得知自己的明白什么是对，什么是错的，我觉得还是有点莫名其妙。 我现在读了一万小时的书，我发现我还是不知对错，更无法给别人判断，因为这个世界本无对错，在一个没有意义，没有对错的世界里。要求别人怎么活。说我知道对错，你应该按我说的去做，我觉得可笑。 尤其是那些小学毕业后就没读书的家长们，我不知道你们是那里来的自信，说我知道对错，你得按我说的做。可曾想过，你们所接受的思想它全部是错误的，就像不知道自己不知道对错还要求别人按自己的价值观生活。 每个人都有自己的价值观，萝卜白菜各有所爱，看着一个人腐烂是对生命的尊重，看着一个人走向幸福也是对生命的尊重。 一个人选择腐烂，就让它去，哪怕这个是你最亲的人，除非它明确提出需要你的帮助。 不说那些个丧气话，我觉得做好自己就已经完全好了，没必要管其他人了，我在朋友圈抄了几页纸，能帮到十个人我都觉得我功德无量了，希望，它总有人会走上正路的。 感觉自己说话啰哩巴嗦的，而且经常使用我这个词，总觉得自己写的文不优美，需要改善，要怎么改善呢，从何改善，我觉得要一遍遍的修改，但是我好像不喜欢修改文，我只喜欢修改诗。 比起李白杜甫来，我写的诗还是蛮不错的，经历的不一样，所以写的诗自然境界不一样，我现在无病呻吟，而杜甫那是真有病喊了几声，所以杜甫的声音更大点。 我也不必灰心，人生还长着呢，我还有时间，我终有一天会写出比肩杜甫李白的诗做来的，也会传承千古，流的百事在。 不知道我写文要从何如手，我应该从何入手才是。我到底是要写诗重要呢，还是写小说，又或者写废话，我感觉我们中国缺少一个写废话的人，我要不就写个废话集，收录我说的废话，我觉得这个要好点。 早上吃什么他始终是一个难题，但是我不放弃，我不可能会放弃的，昨晚吃的是鸡腿，剩下了一些饭，要不就吃饭，菜的话他不是还有垃圾吗，把辣椒闷一闷我觉得就很好了。 这个注册制来了以后呢，我觉得核心资产的价格会走高，而且那些炒作的题材会松一松。 总之是好事，我希望股票价格越来越便宜在，这个是好事，这个是重点 随着注册制的到来，中国将走向繁荣昌盛，随着数字化政府的到来，国家会更强大，人民会更幸福，这真是一个非常不错的好事情啊。 今天是2月20日，星期一，要开早会了，所以我必须要起早点，不起早的话是会出问题的。 坚持厚黑，坚持私。 不知道说什么了，果然还是要靠水来凑字数啊。 天杀的狗 狗入人手是马狗，马狗有手无来也，见其无话无说。 还是要写几首伟大的作品流传下去，这样的话才不枉此生。 为什么要说这个呢，因为确实想写，我自己读着我写的诗都有一种美好的感觉，虽然我读过很多遍了，有段时间突然就腻了，那是我不喜欢的时候就腻了，我要是喜欢我觉得每一次我都不会腻的。 昨晚又随便读了读，感觉很不错，很好，人间还有如此美的句子。但是我始终相信最伟大的诗篇还在孕育中。我还能写出更好的诗句，那只是时间的问题，问题是我还有大把的时间，我就更加的有信心了。 李白、杜甫，他们都是顶天的诗人，我在他们面前微小如尘埃，但是当我读起自己的诗来事，我感受到了力量，那是真的优美啊。我不由得感叹一下。能写出这么好的诗来，我还有何求呢，没有他求了，没有他求了。 我还要再做三到五首传世的千古明篇出来，到时候写郑胜江是集的时候，我也才能拿得出作品来啊，要不然去那里能拿得出作品来呢？ 至少还要有几篇千古的名篇，为什么我不读李白的诗，也不读杜甫的诗，因为他们的诗我都不懂，用文言文写出来的诗我看了就头疼扣，我还不如读点现代诗来的快活，但是这个现代诗我是真的读着喜欢不起来，一个东西让我喜欢不起来，那么他就不是个好东西，我的意思是我说现代诗不是个好东西。 我说好不好那不要紧，主要是大众怎么看，大众也相当痛快了，大众直接不读就说明了问题，因为大众也不喜欢现代诗，也不喜欢古代是，大众是那个时代的诗都不喜欢。 古代诗大众读不懂，因此也就不喜欢，现代诗读得懂但是读起来让人怀疑这是不是诗，好多人读了现代诗之后更不明白现代诗是什么了，他们会深深的问出一句话来，这是诗？ 可以把诗写了没有一点美感，我也是不知道说点什么好了，没有美感也行啊，你至少读了你写的东西，不管是诗还是文，至少要触动一下我的内心。哦，一首诗读下来，读不懂你说什么，然后还没有任何感觉，你告诉我这个是现代诗，是我把现代诗想的太完美还是你们乱写的。 总而言之，我是很不喜欢批判谁的，更何况是批评整个现代诗，那我什么要批评现代诗呢？因为在我眼睛里现代诗就是毒瘤，必须切除，正是因为那些当初的知识分子，他们开眼望了外国的诗后，遍觉得中国的诗应当如外国诗一样，因此就搞出了现代诗来。 搞出现代诗来不要紧，要紧的是让人不敢写诗了。读了你们的现代诗，我又不明白什么是诗了，大部分人都不明白你们的诗到底是不是诗，大部分人都不明白现代诗的定义，那么你叫这大部分人怎么敢写诗。诗嘛，读起来就要优美。 屁事优先 确实啊想，这个拖延症被华衫先生写的可到位了，屁事优先，把所有要做的事情都往后放一放，然后看看还有没有事情做，你看这个拖延症不就是这样吗。 早上7点不到就被吵醒了，这一家子人真是人才啊，它总能用它的方式把你吵醒，好像它不把你吵醒她就不舒服一样。 以前读小学时都是6点钟就起床了，还在梦中美美的睡觉，然后就被吵醒了，我现在在夜里的5点钟听到那个拖拉机声音都会不自觉的恐惧，这个小时候的恶魔啊，小时候我确实是严重缺乏睡眠的。 长大了之后就想睡到几点就睡到几点多幸福啊，但是好像也是因为这样而体会不到睡觉的幸福与快乐，那时候真好，虽然穷点，但我那时候还小啊，日子总过的很慢，天总是那样的蓝，那些美好的记忆一直留在我心底。 我那时候真是傻盼着长大，而大人也希望我快点长大，我总在想又觉得，长大多自由啊，想干啥就干啥。他们说自由是想不干啥就不干啥，我竟然信了这个鬼话。 我还记得那片土地，以及我在那片土地上与我爷爷的对话，后来好像是变了，人总在寻找变化，变了之后又想要寻找那些不变的东西。 人生漫漫长，弹指一挥间便过完了，你说我该何行动呢？我真要去睡你吗？去找你快活快活，体会一下你的感觉，我觉得要好点。 别跟我扯那些淡，我体会一下痛快又如何，但是想了来又想了去，要找咋们就找一个稍微有点实力的女孩子，接着又来点好玩的，玩一下，至少不跟我闹还有趣的女孩子我就觉得很是舒服了。 他们那些人俗不可耐，老是不会变一下，我不知道变好还是不变好，但是我总觉得有些东西可以变一下，有些东西不变也没得事。 飞机飞过天空，听到了飞机的声音，感受到了些什么，也许什么都感觉不出来，可能我觉得这个是在扰民，我是如此的不喜欢噪音啊。 在天空中，俯瞰万里，飘雪，漂漂洒洒的，有何见其物，来者是什么呢。 还是会听到一些风声与水起，不安静啊这个时间，人类一种在活动着旋转。 要把时间用在最喜欢的地方，不要做那些没得意义的事情，咋们可以陪家人聊聊天，前提是这个家人不让自己难受，如果这个家人让自己难受了，那还聊天干啥，那就不聊天就行了啊，我觉得就很好很完美了。 其实做什么都可以，只要自己喜欢就好，乔布斯这一生，他做那些事情我觉得还是有点不值得的，他其实完全可以不那么用力，慢慢的走，这样的话慢慢的来，我就是要好一点。 他就是在工作中太过去拼命了，所以在弥留之际，他才会如此的后悔，把这一生都给了工作，其实给了工作也可以但是不能只工作，我们还要干点其他我们喜欢做的事情才行。 人生如此短 眨眼间，弹指飞，我就过了28年，这28年我是如何过来的，我只感觉好快好快啊，什么事情都来不及做，这就完了，这一生就过完了那么多，还有好多话未说，想说的太多了，这一时半刻怎么说的出来呢？ 为什么要异地恋，为什么要认识一个异地的人，我觉得很是头疼，我应该认识一个本地的人，然后和她你浓我哝的，睡到一起，这是非常好与舒服的事情啊，这个让我觉得很不错。 想起了雷军这个人，这个哥们也是一个工作狂，创办了小米手机，乔布斯也是雷军的前辈，小米最近的事情好像也不少，什么原因不少的呢？就从一条数据线开始说起。 我玩手机的习惯很不好，喜欢一边玩手机，一边充电，因此就导致很多充电线都坏了，于是我就想去买一根充电线。我先是想到了在美团优选上买，然后发现行不通，因为没有卖的，于是我又切换到了多多买菜上面，但是那个数据线太便宜了，我怕效果不是很好所以也没买，我就想去小米体验店看一下这个数据线。 一去小米体验店，果然人给你推荐的都是最贵的，直接就推荐26块钱一根的那种，说那种充电线充的快，其他的都是慢充，我想看看其他的，然后还有那种编制数据线，那种是18块钱的数据线，我说我想买一个便宜点的，店员说最便宜的是9块9的，我说算了我还是在网上买，网上的数据线便宜一点，其实现在的数据线只有充电这个功能还在使用了，至于其他功能基本上没用了，所以说我还是觉得搞简单点要好点。 我以前在网上买过数据线，根本用不成，充点是真的慢，慢的没有理由了，更别说数据传输了，那个可能更慢。 主要是能信任又好用的品牌真的没有几个了，有几个呢，反正我是不知道，充电板有公牛，人家这块是真的做的非常好非常好的。 小米也可以用，但是这个价格让我难以接受，一根充电线卖26块钱，这个我怎么也想不通。 所有好的东西我觉得都是贵的，要花钱去买，买来好的东西可以省时间，省钱，还省脑子，多好啊。 后来我想了想，为了不让自己纠结了，我还是觉得买数据线，就买那个99的数据线，我刚好又路过那个体验店，结果发现那数据线涨价了，涨到了15块钱，我当时就整个人都不好了，于是我就走了，我觉得还是不要买数据线的好。 这个雷军要造车，这个雷军是不是钱不够花了，所以才把这个小米的相关产品给涨价了，我是真的不明白，小米公司不会就这样被拖垮，雷军走了以后，我觉得小米可能要凉了，小米凉了以后我就没有好手机可以用了，好难受。 还有个原因，是什么呢，数据线涨价可能是中国的消费复苏导致的，现在人多了起来好热闹啊。还有可能是通货膨胀来了，我倒是希望不要来通货膨胀，但是无论如何通货膨胀都会来的无可避免。 十年这一剑 早上起来后就想了很多问题，大抵是在想要继续睡觉还是起床，而后我的选择是起床，没什么好说的，反正睡是睡不着了，所以起床它又当如何呢，想来也应该是这种套路。 早上就听到旁边的那人大声的教导自己的女儿写作业，我感觉这样的小孩以后肯定是个白痴，我想来是这样的。 我嘛无所谓了，反正与我无关，这家人就让他们腐烂就好了，我什么都不做，这已经很好了，做什么呢，我是什么都不想做了。 让我干预我没空，我真的没空，我还是觉得你们爱干啥就干啥去，该做错事的人他始终是会做错事，不要等到，别人怎么说与做，这些人就是妄自尊大，以为自己是懂的，谁不知自己什么都不懂，懂个鸡毛，自己什么都不懂那么你怎么教人呢？你又能教点什么呢？教不了，你确实是教不了的。 那个狂飙看完了，从今天开始我觉得可以回归到正常生活中去了，用这时间慢慢的去做一件事，慢慢的打磨，不可浮躁，千万不可浮躁。 其实我是应该写一个读后感的，因为不写读后感也没什么好写的，但是我好像是写过一遍这个狂奔的读后感了，所以我再写一遍，但是我不知道写的好不好，又或者该怎么去写才好。 随着时间的慢慢推移，随着青春的慢慢流逝，我的心开始慢慢的老去了吗，我有一种感觉，我有很多种感觉。 狂飙是一部很好看的电视剧，其一他比较真实，可以探秘一下那些亡命徒是在干什么，也可以探行一下人性，最主要的是人们确实是都想犯罪的，但是人们是无法犯罪的，所以就想看看别人犯罪过过瘾。 加之里面有正义的警察，又看看他们这些警察面对邪恶力量时他们会如何选择，最后可以明确表明的是所有的犯罪分子都被绳之以法了，结局还算是比较圆满的，价值观也没有扭曲，值得宣传。 这么些年过去了，我就想到一句诗，叫半生风雪。 现在这个女人是比较多贱，要找比自己强的男人，也就是说在某些意识形态上是不能对女人好的，一对他们好就废了，就得对她们不好才行，只有对他们不好了，他们才会乖乖的，不乱说话，你要是让一个女人觉得她比你好，那么就完蛋了，她就会看都不看你一眼，她要找更好的男人去。 说到这里又想翻看微信看一看，看看到底发生了些什么事情，又想到了马美玲，这个女人不错，那个李靖也不错，只不过他们两个人都不漂亮，而我的才华他毕竟是旷古之才，其实想了半天之后又没话可说了。 让这时间慢慢流淌，让这小河里面的水有点甜。 人要是能回到当初就好了，我还想从头再来一遍，我想要经历很多事情，这是多美好的啊，人生应该有意义一点。 我现在所过的生活是我喜欢的吗，和喜欢的人在一起做喜欢的事，在群里聊天我还是比较喜欢的。 注定的这牛马牲口 刚写完一千字，就想着去看微信了，我觉得这个事情不好，要想办法根治才行。其实也不是非得让自己什么都不想，如果有想做的事情也是好事情，那样的话我觉得这个人生他毕竟还是有点意思的。 这一千字大概写了40分钟有点慢，我觉得应该是我不知道写什么好导致了，不知道写什么好，然后硬写了一千字出来，我是觉得很了不起的，哈哈。 人生哲理，我来这个世界上到底是为了干什么的，问题上是我好像一无所有，我现在只要不工作我就什么都没有了啊，更别说去远方了，远方多远那，我去远方干什么，多累啊，我还不如就在昆明度过这一生，昆明，哈哈，在昆明度过这一生。 我不觉得昆明有多好，我还是想要去广州那边生活一下，因为上海我去过好几次，上海很好，但是广州也不错，去那里看看风土人情，去见见人生百态，我觉得都很好，其实广州我也去过一段时间了，怎么说呢，广州那边的话有个珠海，我不知道在那边送外卖是个什么感受，好像还有北京，为什么不去北京呢，北京首都的发展空间不是更好的吗？问题是北京太冷了。我很怕冷，怕的很。 啊，我想拉屎了。我也许憋不住我就想去厕所。 想了想，这个世界还真是百态，干什么的人都有，喜欢什么的人都有，人生的各种百态性，才导致了人都丰富和有意思。 那天我在商场里面走着，突然就被一个男人拦住了，他跟我说可以向你买一双袜子吗？我在想，他是不是搞错了，我又不是卖袜子的，他找我买什么袜子，而后我就跟他说，我把袜子卖给你了，那我穿什么，他说只是拿来闻闻，我不干什么，闻完我就还给你了，我说你给多少钱，他说长期的话三十一双，一次的话50一双，听到这样的回答我不知道这人到底是怎么样，于是带着好奇的心态我准备把袜子卖给他。 我想那些亲人了，我想我见过的那些人了，想与他们说说话，喝口茶，我觉得就很好了，但是似乎人生就是一场不断的生离死别，总有人离开，也有人继续前进，这很正常，这有什么呢？想离开的人我们欢迎。 那次我再公共澡堂里面洗澡，我也是话多洗澡还要认识什么人，交什么朋友。 不管怎么说，我还是觉得把这几个字给他补上得了，反正也没有什么事情做，发现问题咋们解决问题就得了，然后的事情我们交给然后，让这时光与岁月流淌着。 我想这个马美玲还是有点鼠目寸光了，她就真的看不到我是个什么样的人，你就真不知道我以后会多有钱，我以后会多有钱是你想不到的，来跟我讲门当户对，你认为，要是真讲门当户对，你认为你自己有那个实力吗？我觉得可笑至极啊，还是仔细的看看我，你真的了解我吗。 一次不可说 睡了几把还是没有睡着，也不知道是在想什么睡不着因此就起床了，去写个文干个啥的，我觉得都是相当的不错。 睡不着就不睡，那有什么好说的呢，怎么可能一直睡得着，我有那么幸运吗？ 读了读以前写的文章，哇！真不错，我都怀疑了，我自己怎么能写出那么优美的文章来呢？这到底是怎么说，这到底是怎么会事，是谁给你的灵感呢？ 关键是怎么会事，关键就是我觉得那个思想是非常的高深，胡乱的猜测，神游了天外。 真的是美的不像话啊，就不该是这个凡间该有的作品一样，这个应该是天上的某一个人写的，但是我写的那么好，确实我是不知道的，怎么说说白了，我还是觉得，心好烦又乱啊。 可能是因为这个马美玲说她不愿意结婚，不愿意生孩子，所以这个事情对我相当的不利，因为我吸引他花了一年多时间，而且我好像确实想找个人结婚了，也确实想要个孩子，因为怎么说呢，我不知道了，好像我还是没想好与想通，我觉得我就是单纯的想要，没有其他的事情了。 我的诗真的写的好吗？我不知道了，在我看来我可以写出更好的诗来，只不过是时间问题，要写出最美最自然的诗来，我是要否认现代诗的，我写我自己的诗，我觉得就很好了。 我吐槽了很多很多现代诗，我否认他们，我觉得他们误人子弟，我觉得他们玷污了诗，所以我就是要给他们最严厉的批评，想想让它把头伸过来，然后我用一个凸出的指关节敲它的头一样，我要让它好痛好痛的，我要让它突出历史舞台。 其实我更多的爱好是来源于现代歌词，那些歌词是写的相当美丽的，我觉得诗没有没落，只是诗更实用了而已，因此我也就没有那么纠结了，去它的，爱咋咋地，希望这一切安好，天空晴朗，万物复苏，等待着春风吹过的一丝丝凉意。 晚上出去散步了，我走的很慢，我可能就是喜欢慢慢的走，我也不知道为什么，走着听着歌，想了点事情，我觉得很舒服，很舒服。我走了几公里，我就那样慢慢的走着，路上没有人，只有车来车往，我不喜欢那种车声，下次还是不去那里散步了，我去找个安静的地方玩，听听歌，很是美好的度过一天。 听来听去发现没有什么好听的歌了，是我的打开方式不对还是怎么的，还是选歌出了问题，我记得以前新出了一首歌，我们都是喜欢重复的听，一直要听到吐，听到再也不想听为止的，怎么说的，现在我估计我是变的含蓄一点了，好听的歌，留着慢慢的听，听腻歪了就不听了，其实也就没有什么负面影响了。 确实写一篇文章要四十分钟，这个效率我觉得不高好像也不低，就这样，人生的时间我觉得就是用来写文章的，写文章的时候是更深的了解自己。 （精）接受自己裸体的灵魂 我不知道是怎么会事，我写的文章是被系统自动的删了一部分还是怎么回事，怎么就这样了，怎么就只有800字了，我记得我都是写完一千字发的文章，怎么转头一看，好家伙，就只有800字文章了，那么请问我剩下的那些个文章他到底是不是被你给吃了呢？你以为我码这个字很容易吗？我不得一个字一个字的打出来，哈哈其实也无所谓了，对于我来说码字就是这样的容易，就是这样的容易。 容易不代表你可以为所欲为，你要想清楚了，我没准哪天不高兴我就不用你们的服务器了，说实话我是没见过像你们这样的软件，这样的欺负作者，作者其实他也只是想找个的地方写写文章，把自己的一部分意识给他上传到网上，因此我觉得我写的一定要是我所想的，可以思想肮脏，但是这个思想一定要真实才行。 与自己相处，探索自己的最好方法，我觉得就是写文了，写出自己此时此刻的所思所想，我觉得这个比什么都重要，当有一天，当暮年的自己读着自己所写的文的时候，我突然的感觉到，啊原来我自己这个灵魂是如此的可爱啊，与自己的灵魂坦诚相待，喜欢自己的灵魂，不管自己的灵魂多么肮脏，那都是自己的灵魂，都要爱自己的灵魂，这样我们才能好好的生活。 不要觉得自己的灵魂有多么肮脏，那都是主观的看法，而且要认识到，认为一个人肮脏是一种错误的想法，肮脏其实没什么，一个人能力不行也没什么，不要以成功的标准来评判什么，我觉得这很重要，我打算把我灵魂的衣服脱光，我要坦然的面对自己裸体的灵魂，我要深深了解自己裸体的灵魂是什么样子，虽然我灵魂裸体的样子我不一定能给外人看，但是我至少要给自己看，虽然我知道别人也许喜欢爱我灵魂没穿衣服的样子，但是我不愿意展示我那没穿衣服的灵魂，我还是穿起衣服来在与你们相见。 我很舍不得花钱，第一可能是因为穷怕了，第二可能是因为想要更多的钱好追求菇凉与他们交配。 为了省钱我干出了那些丢脸的事情呢，我省钱，我不洗澡了，因为洗澡得花十五快，一个星期一次，一年十二个月洗澡去得花720块钱，这是一笔很大的钱，因此我想省下，但是不洗澡身体发臭怎么办，我就用个盆接点冷水，我用冷水拿毛巾擦我身子，虽然冷，但是感觉很好，冬天的话，就用热水擦身子。 我还自己剪头发，剪一次头发要十五块钱，一年要剪十二次，那么算下来也要120块钱了，我觉得我也可以省下来，这很好，就是自己剪的头有点丑了。 我为了省钱还自己抄书，原本是准买一本的，但是要30块钱一本，我舍不得就手抄了，我觉得很离谱。 为了省钱我在城中村租了一个环境很差，很脏的地方，哈哈。 不管怎么说，我还是爱我这个灵魂。 写完了两千字还不困，不困就不困，玩游戏也可以，困了又睡。 多么伤人 让我爱上薄情的红嘴唇，满满的睡了8个小时以上，我这么能睡，可能是因为今天天气冷导致的，其实想来这个也无可厚非，天气那么冷，自然要睡久一点保存体力了，这个应该是老祖宗留在基因里面的智慧，那么天冷不久睡的猴子应该都挂了。 我昨日有点恍惚，可能是太久没睡着导致的，有点恍惚，幻如隔世，所以还是要经常性的睡一睡觉啊，要不然精神不行，我是最讨厌这些人说话了，他们说话就像什么来着，说不清楚了。就像狗叫，吵的很。 今天好像会下雨，我希望下雨吗？我不太清楚自己的想法，到底是否希望下雨我就不得而知了，该下雨就下雨，不该下雨就不下雨，这又有什么好说的呢。 昨日遇到了个智障，在我骑车过马路的时候，那个奔驰没打算让我，而是发动车子，我没什么说的，我退回来就好了，但是我退了留了一点，这可能是我故意留的，这老家伙也是有意思直接就开骂了起来，直接就吠叫起来，说，这样都要插进来是不是找死啊，他停了一下车，我把车退回来，然后我骑到他窗户那里我看了看他，又看了看后面坐着的人，后面的人没有人人敢出声的，我就觉得这其中有诈老头也是非常粗暴直接吠叫，刺耳，我就直接走了，远离垃圾是我应该做的自我保护。 我到底想看看这是一个什么样的人，只是见老头那胺脏不堪的牙齿，已经长出鼻子的鼻毛，我有点怀疑此人是个司机了，所以才会没素质。 全程我一句话没有说，因为对待垃圾最好的方式就是无视，要是还把他当个人看待那就是对它的不尊重了，它都自甘堕落为垃圾了，那我如果不把它归为垃圾，那我岂不是不尊重它，如果与它对骂起来那不是脏了我自己骂，我闲庭信步走了。 其实这种人也挺悲哀的，我估计它是有60岁以上了，可见这人是白活了那么久了，活那么久后来想来这是个屁都不如，最后还把它自己搞成了个垃圾。 还远远不止呢，上帝对它最大的惩罚就是让它成为了一个垃圾，而我庆幸我自己没有变成那样的垃圾。 我万分小心，因为一件坏事情的发生，可能会接二连三的在一天内发生坏事情，因为祸不单行，所以我万分小心做好了准备，从而平平安安的度过了昨天，真好啊。 你放心恶人自己有人来收拾它，不过上天对它最大的惩罚就是让它变成了那个样子，我庆幸，那个大声破口吠叫的人不是我，而是它。 我很高兴我没有把芝麻大的事情给扩大了，我为此感到庆幸。 确实本就是小事，小事就按小事的标准处理好了，能认识到那是小事，并且能把小事化解了，那是天大的智慧，因此我就有了化解小事的智慧了。 小事要都化解了，那么我心情就美很多，现在想来那个垃圾是真的可怜 跳动的琴弦 总有一个声音在跳动，我最近下了很多非法的app，在那些app上可能看到男女交配的视频，我也看到了那些车祸现场，我感觉很不好，很恶心。 不知道怎么回事，又被拼多多吸引了过去，我去看电瓶车了，这个电瓶车要买一个合适的，因此麻烦，我想来想去呢，还是觉得这个新国标的车要好一点，他车架子更轻一点，车身更轻一点，这个都是非常好的事情了。 其实想来，好像也没轻了多少啊，确实没轻了多少，有那个电动踏板的，好垃圾，想把那个电动踏板给拆了，说实话那个新国标就是坑害人的政策啊。专家属于吃奥力给的。 在那些app里面呢，是非常刺激的，看到了很多视频，也很舒服，希望自己也能尽快找到一个合适的人，来度过这最后的年华。 其中让我感到最恐惧的一个视频是暗网的第一个视频，是一对情侣，他们好像遭遇了车祸一样，两人下半身都血肉模糊了，但是那个男的偏偏还清醒着，他用两只手拖着血肉模糊的身体爬向他女朋友，我想说，早知今日何必当初。你就不能好好的走人行道吗，非要走机动车道，这下被压了稀巴烂了，那能说什么呢，说到这里我就又想起来个人，太监。 在我们的村道上面，有一天人名叫郑玉权，我跟他是朋友，那年他喝多了，开着个面包车，他把人给压死了，好像是压死了两个人，而后他就跑回家去躲着睡觉了，现在这个人应该还在牢里，他可能已经住了差不多2年了，我估计他放出来的时候，也应该是8年后。也就是2031年的时候他就应该出来了。 出来后还是不要见了，这种人已经不具备交往的价值了，有什么价值呢，哈哈。 喝了酒是不能开车的，但是怎么说呢，我是从来不喝酒的，我也不是说喝酒不好，我只是觉得还是不要喝酒的好，那些喜欢喝酒的人，我觉得还是让其滚蛋，在我身边太过于危险了，因为酒这个东西会使人发疯，我是很少喝酒的，基本上就是个不喝，喜欢喝酒的人多多少少精神上是有点问题的。 我觉得喝酒比抽烟严重的多了，虽然抽烟也严重，但是喝酒更严重了。 那我安慰自己的方式是什么呢，我觉得还是要靠大力的健身，和茶，这些饮料才行。 最享受的是听歌，听好听的歌，还可以，性爱，这都是不错的事情，确实很多方式，没必要选择喝酒，抽烟那是更不理智的事情，抽烟多不理智啊，那东西不能带来一点快乐，反而会带来很多难受的东西。 最主要的是什么，我发现那个马美玲确实不适合结婚，身上毛病一大堆，我能不能忍受她这些毛病，我觉得我还是要考虑一下，真的毛病太多太多了，整天像个疯子一样的喝醉，我觉得是非常的愚蠢，那么我要她何用，再说我觉得这个人的素质也不高。 为天地立命 我觉得这个啥来着这个，这个车，坏了好多次，我觉得很难受，光修这个车我都修了好多钱了，我觉得很是难受的很啊，去他大爷的。 心随我静，动我所明，脱兔只功，无为而知也，天空轻色，明自知到。 今天这叫什么事呢，去他大爷的，他大爷的大爷，说什么王权富贵，说什么花开又富贵，去天空的颜色中又来了爱火。 我想来想去还是觉得不妥，也对啊，我人在外面修车，人在外面吃炸鸡，那我就说外面的事情就可以了，我还要说哪里的事情啊，就写当下的事情就ok了，好不好，今天啊，就是今天的颜色了。 想天明，我本来是准备把车丢到门前修车那里，然后人回家睡觉去，但是走门前那里我才发现个事情，什么事情呢，就是那个啊，门前那个修车的师傅关门了，只见门口写着，有事回家几天，我想了想也是啊。 打乱了我的计划，我决定怎么办呢，好办，我直接就找别个人修车，然后去外面吃好的，我去爱琴海的正新鸡排吃炸鸡，买了1946的炸鸡，而他们店满20可以送饮料一瓶，想过来想过去还是觉得我好像吃了个亏，因此我就跟买货的小哥说了这个事情，小哥也是痛快，时候送我一瓶，而后我说了谢谢。 之后那个那个小哥的搭档不乐意了，说了小哥一顿，我为此感觉好像是我占了别人便宜一样，很是不开心了，啊，我回到家一个有5点了，我了个大去了，这个事情好浪费我的时间啊。 再过来之后做在这里吃炸鸡，我把袋子随手丢在了地上，也没多说什么，接着过来一个阿姨，她把我扔的垃圾扫走了，她是个环卫工人，为此我还是歉意满满的，我觉得我不应该随手乱扔垃圾这是非常不好的习惯。 我觉得下次我还是不要乱扔垃圾了，这样不好。 然后修车师傅说，换前叉要80块钱，比别的地方贵了十块钱，果然那个老头那里是真便宜啊，我但是老头关门了，而且老头黑了我好多的钱，总之还是老头黑心，但是老头工作了，所以黑心点也还是可以接受。 看来我还是可以回去了，至少能睡一会，我就很是舒服了，在这样说。 虽然这个修车师傅搞了半天，浪费了我很多时间，但是我觉得还是不错。 我不知道再写点什么东西，我觉得还是想说要写点什么东西，问其心，脱其骨，三千里的黄河水。 心不静就难写文了，我一天心最静的时候是早上的时候。 这个叫啥呢，叫什么事呢，下班时间被浪费了很多，我还是要回去一次的，我至少要回去穿一个厚一点的衣服，要不然晚上会冷死我的，我还是有点不想穿跑裤，我觉得穿那个勒腿毛，这个事情很不好，真的很不好，我认为，还是要想办法回去睡一会的好，中午不睡觉感觉好困啊，困意他就这样来袭了。 （精）见过的夜色 早上想写了那首诗，叫鲜花插在牛粪上，大好的白菜让猪拱了，但是后面怎么接我就找不到了，应该是要找到的，但是就是怎样也没找到这个就很麻烦了。 找不到我就不写不就ok了吗，何必呢，何必要为难自己呢，你说是不是这个道理呢，想来也就是这个道理。 早上起床起的不是特别早，然后就没有写文，因为没有写文所以就只有中午写了，但是中午你也知道的，我困了的时候就需要睡觉，这个不知道怎么说呢。 还是要控制好自己不要乱来的好。 怎么肚子又痛起来了，难受是又想拉屎了，我只想说不会，这么背，不是刚拉过了吗，怎么又想来，但是肚子确实疼啊。 下去拉屎了，感觉还是很舒服，拉完之后继续上来写作文，哈哈，其实今天有两个可以讲的事情，一个就是懂与不懂，一个就是拖延症，我先讲拖延症。 比如我现在写做，我可以一上来就直接写拖延症这个话题，也可以说废话，然后把拖延症这个话题放下，其实这个就是拖延症，屁事优先。把能写的话题都放一放看看还有没有话题写，这个就是拖延症。以后要是有想写的话题我就写，我不拖延了。 本来是要写文的，我却要刷短视频，又想要拉屎，还想要看微信，所以这个事情是很不好的，下次先做安排好的事，和该做的事，不要屁事优先，也不要把要做的事和重要的事放一放，然后看看该有没有事情要做。 第二个事情就是今天群里那个的提问，如何接受不同的意见和观点。其实这个事情以前我就想和李靖说一说了，因为她又很多观念是她所不能接受的，所以我就想说给她听，结果她说她不听，她一直说话让我不要说话，我当时还觉得很好笑，于是就把这个事情给放下了。 但是今天有人提出来，我也就说一说我自己的想法。首先不能接受一个观点是因为自己不理解那个观点，如果理解了那个观点，那么就算不接受那个观点也会允许它的存在，也会觉得是非常合理的。 怎么理解坏人的，很多时候我们是不能接受坏人的，更无法理解怎么会有坏人的，但是你去了解坏人的原生家庭你就会发现，这个坏是从祖上传下来的。 我在大街上见到一个父亲追上了逃跑的儿子，然后愤怒的给了他儿子一个大嘴巴，他儿子很恐惧的哭了，在我看来，他儿子感受到的是类似遇到恐怖分子那样的感受，感觉自己的生命受到了威胁，我想这样一个小孩长大，有多变态的心里都不奇怪。 还有我们小学班里的一个女生。 所以这个坏人是怎么形成的。 不知夜儿几时开，花儿几时败 睡不着，今晚睡不着，我找了找原因，这个原因可能是睡多了，比如说中午我就睡了20多分钟，就是这个现象，因此唯一的可能性就是睡多了，因为我最近一段时间是从不设置睡眠时间的，完全是想睡多久就睡多久，这样一来难免会睡的有点多了。 因此我就设个睡眠时间好了，每天都在735起床，醒来我们就开始写文章，这多好啊，这样的话多舒服啊，总比这样没有节制的睡觉要强多了。 心里还是有点触，这两千字摆在这里，想来也是，能拖边拖，屁事优先。怎么会愿意跑过来写2千字呢？这不是自己找罪受么。 因为实在没什么可写的了，唯一可写的，我觉得还得是吃饭这件事情，怎么说呢，就是聚餐。我觉得聚餐太不卫生了，尤其是还喝酒的人，这个聚餐就是陋习。 怎么个不卫生法，一群人喝酒大声说着话，妈的，吐沫横飞，我觉得还是坑比的很，好好的一大桌子菜，没吃多少，感觉口味不好，还有原因是什么呢，还有就是最近好的吃多了，有点不爱吃这些饭菜了，全桌子人感觉就没多少或怎么动过筷子啊。 要是少上点，吃完又上，也许浪费不了那么多菜，这种习惯不好，我觉得是可耻的，我想来还是不要参加这种聚餐的好，说实话我不喜欢，我倒是喜欢安安静静的，几个人，好好的吃饭，愿意喝酒喝酒，不愿意喝酒的就不喝酒，这个符合我的标准。 但是聚餐时，个个都想表现自己，有些人负责干这干那的，好不活跃啊。 反正我是吃饱了，说白了，我来聚餐就是为了干饭的，干饱了就行，而且我很不同意以前那种饭桌文化，我就是为了吃，在饭桌上吃好喝好了，那有什么用，狗屁用都没有，而且我觉得我讨厌饭桌文化，让我很不自在。一个让我不自在的地方我觉得还是要少去为妙。 这次那个菜说实话不是特别好吃，那个火煮羊肉淡的很，吃不出什么味道来，而且都是肥肉，还有个牛肉磨，那个牛肉磨感觉味道又太重了，太下饭菜了，简直就跟咸菜一样咸。 我想最佳的用餐就是两个人去，去那里随便吃点，点两个菜为佳，吃完走人，好吃的很。 还有个烤鸭，我不喜欢，自然就没动过烤鸭，我不知道我为什么不喜欢吃烤鸭，我觉得我好像就是不喜欢吃烤鸭，没来由的不喜欢，基本上不吃，我还是不喜欢那个烤鸭酱，我喜欢辣的食物。 还有一个腌鸭，还是腌鸡，我吃了四块左右，感觉还是很不错的，我感觉整桌就是属我吃的比较多了。哈哈，这个叫吃回本了，我也不惧，其实有些东西真没必要爱咋咋的。 那个鱼我也吃了很多，感觉还是味道重了，那个应该是水煮鱼，不好吃，而且还有刺，我现在是不喜欢吃有刺的鱼了，爱吃那些没刺的鱼，省心多了。 平凡的文字 确实是写日记也，又或者干其他事情，我觉得都要有个一定的过程去做这个事情，不能一蹴而就。 那我每天到底是写啥呢，要说是讲个前途那自然是写小说有前途了，要是不写小说那我是写啥呢，我写个散文，写散文是不错的，写小说也不错，但是结构框架这些设计，我觉得我还是需要找个人来给我分段，然后优化，添加标点符号，打磨这些工作，刚好那个马美玲就可以做这些工作。 我发现写出势能来了，只要写了一千字，那后面的就好写了，照着这个势能再写一千字那就是小菜一碟了，其实我还可以继续写那个今晚吃饭的问题，这个自不必用多说。 还有个类似春卷的东西，那个东西也好吃，咬上去满嘴的肥肉，腻歪的很，我还吃了一小碗米饭，吃了还算是不错的事情。 还有个炸猪肉，猪肉上裹着一层粉，感觉也不好吃，要说难吃也不至于，但是就是好吃不起来，今晚没有虾简直就是可惜极了，我没有记住多少人的名字，确实没有记住多少人的名字，那些人来来回回的，但是我确实发现了好几个人，喝了点茶，茶是非常不错水。 还有个炒冷粉，我去他大爷的，我感觉全部吃的就是很那难吃，感觉吃亏了个大哦，去他大爷的。还有很多类似的话，就是这个样子了。 其中那个酒桌文化我是相当的不喜欢，那个酒桌文化呢，就是跑过来敬酒，喝个几块钱的酒还讲究多，有什么好讲究的，平时很冷漠，到了酒桌上就到处攀关系，讲兄弟江湖义气，很不舒服，还有就是不要随便拍人的肩膀，我就老是喜欢拍人肩膀，想来啊，肩膀只有领导可以拍啊，普通人就怕拍手就好了。 领导最喜欢做的事情是什么呢，就是介绍人，挨个的介绍人，这个就是宣杨权利的时候，我们低头认怂就好了，队里是来了很多新人，很多有意思的老人都走了，新人又没有多少个意思。 中间渡边过来做了一下，我叫他的名字渡边，然后他就说谁叫渡边，让我下不来台，我只能说有些人就是不能搭理，搭理他这种人干什么呢？没得多少个意思。 还有渡边说文正华，说人笑什么呢笑，有什么好笑的呢。也是很伤人，我觉得，你们那些社交牛人就直接玩玩好了，我们就安静的看你们表演就行了。 我的极限是写四千字，一般的情况下我写两千字数就感觉自己够了，不是很能写，写那么点文字就让我感觉很满足了，那种满足感油然而生。 然后就是关于睡觉的事情了，每天不固定自己睡多久，睡的时间太长的话容易失眠，失眠是很不好的，而且现在这个劳动强度明显的比较弱了，在这个冬天我也是很少洗被子这些东西，节省了很多的劳动力，现在不想睡觉了，因为确实不想睡觉。 孔乙己 孔乙己是鲁迅笔下的人物，我最近开始思考这个人物，因为刷短视频听到了对这个人的解读。说是当代的很多人像孔乙己，那大学学历就是属于他们自己的长衫，脱不掉。觉得读了大学就应该有一份体面的好工作，但现实是找不到体面的好工作，又不想干其他工作怕人笑话。 还有那些中年失业的人，身上也穿着孔乙己的长衫，但是又站着喝酒。本来可以找到个谋生的职业，但是从互联网大厂被裁员后，普通工作就看不上了，于是就一直处于失业中。 我们每个人都有自己脱不掉的长衫，这个在我们农村叫死要面子活受罪。 这种事情见多了也就见怪不怪了，我认为还是要好好思考自己，其实我也有我脱不掉的长衫，所以我才研究这个人物，当有天我又穿着长衫站着喝酒的时候，我会想起孔乙己这个人物，然后自嘲一下自己，我只不过是现代版的孔乙己。 既然开了这个坑我就把他填上就完事情了，想来也是这样的，不就是700字吗，我是从来没有放在眼睛里的，眼睛里怎么呢有沙子呢，他太刺眼了，我不喜欢，我怎么看孔乙己这个人物呢，想来还是觉得孔乙己太可怜了，好好找份工作做着就好了，忘记以前自己关辉的身份，不在提起，我觉得要好点，又开始扯淡了。 早上睡醒后接着困，昨晚又没有守住贞操了，为何呢，因为睡不着我就看了不穿衣服的女人，因此就没把持住。说实话为什么我现在的定力那么低呢，我也不知道，我还是要想办法提高自己的定力啊才行。 有些人她就是顶着光环的，从而又来了这三百六十五天的好日子了。 听到鹅叫，我为它高兴，这样吵人的鹅现在还没有下油锅，我觉得他运气好，能活着只能说明它运气好了。 写到这里之后我又不知道写什么好了，那天我是否见到了一点好玩的事情。我见到了那个妹妹走光了，我觉得这个走光的女人是最有诱惑的，因为那是不小心看到的事情，所以才有魅力要是就那样直接粗暴的看，当然就没什么诱惑了。 不过外国的除了亚洲文化以外，你看那个每个人都比较开放，拳拳到肉，特别好的身材，诱惑满满，金发碧眼，我感觉就是很不错的情况，虽然没有一点儿前戏他们就直接开干了，但是我觉得还是别有一番滋味。 亚洲人的前戏也非常不错，让人想要得不到，搔我心痒痒。这个叫什么叫欲擒故纵，这个如果是有意思的，那么就真的有意思了，还是要有点前戏，那样的话，会很爽的。 又觉得这个裙子是一种怎么的衣服，直接敞开，想让人看看裙子底部，看那双腿白净，又看那屁股，都诱惑，女人天生就是来诱惑男人的，想解开她的衣扣，摸她最柔软的地方，想要热吻，体验这最柔情的嘴唇。 （精）废话集 想写个关于生孩子的观点，因为现在很多年轻人不想生孩子，怕生孩子，我觉得有一部分人是没有正确的生育观的，所以不敢生孩子，因此我觉得有必要探讨生育观，然后让一部分人明白生育这件事情，从而更好的面对生育或不生育这个问题。 从我们自己出发，问自己的内心，假如给自己一次选择的机会，自己还会不会再来一次这个世界，我想几乎全部人都想带着记忆再活一次。在我国的现代社会，基本上每个人都活的比以前的皇帝舒服，古代的皇帝莺莺燕燕三妻四妾，而现在的，人也可以走在大街上看尽美人与帅哥。 在我国只要努力，基本上就可以过上小康生活，除非一些特殊的情况，比如残疾或失明的人，他们是非常的辛苦，也没有挣钱的机会，古代瞎子可以算命，现代瞎子可以有盲人按摩，同样可以养活自己，并且有的人还能快乐的生活。 上一代人，我见过一个算命先生，每到集市就外出给人算命，还会帮人喊魂，被吓到了，或心身不宁就找瞎子喊喊魂，因此看不见世界的算命先生也可以谋生。 我见到那位失眠的人是非常热爱生活的，他有一个妻子，他妻子也非常热爱生活，只不过他妻子智力有问题，每天他妻子就拿一根棍子牵着他男人外出，或去广场上找人吹牛，我看到他们脸上的笑容。 这对一失明一失智的夫妻还养育了一个儿子，准确的说是养了两个儿子，大儿子怕养不活送到了外婆家，小儿子也养大成人了，整个故事还是比较舒服的，我只想借用这极端的例子来证明活着是一件美好的事情，生命是一场意外。 每年都有大部分人自杀了，他们不喜欢这个世界，他们选择了离开，各种各样的原因，也说明有一部分人是没有要来这个世界的，他们就选择离开了。生命最后的选择权利是掌握在自己手里的，他不在父母和社会手里，活好与不活好都掌握在自己手里。 当我们邀请一个宝宝来到我们世界的时候，我们需要准备什么？需要准备50万吗？给孩子最好的？让孩子没有一点苦难幸幸福福的过一生吗？ 孩子最受伤的地方不是这个社会的无奈，不是没有给他准备50万，不是没上过最好的学校，也不是没经历过苦难。最伤孩子的是父母。 父母不知道什么是对什么是错，不知道对错的父母整天教育孩子，这是相当可怕的事情，你说你要是知道个对或错，那你教育孩子没问题，但是父母不知道对或错，父母的对错观是什么样子的呢？就是父母永远是对的，没有错，错的永远是孩子，没错也错了。 父母认为不好好学习就是错的，应该打孩子。父母认为孩子不听话是错的，应该打孩子。父母认为孩子在遇到危险时没有朝自己的位置跑是错的应该打孩子。父母认为不结婚是错的，应该打孩子。父母认为孩子不生孩子是错的应该打孩子。父母认为玩游戏是错的应该打孩子。父母认为孩子不吃饭是错的应该打孩子。父母认为孩子挑食是错的，应该打孩子。父母认为孩子乱跑是错的应该打孩子。父母认为孩子贪玩是错的应该打孩子。父母认为乱说话是错的应该打孩子。但是我要告诉父母错的只能是父母，父母的对错观全部错了，这个就是事实。 养一个孩子要50万，如果真的有50万可以把孩子养好，那么那些有钱人家的孩子就不应该有悲剧了才对，但是有钱人家的孩子最后也养废了。虽然说穷人的孩子废的数量多些，但那是因为穷人多，废的自然就多，有钱人少废的自然就少，其实是差不多的，孩子走歪门邪道的比例是差不多的。 至于有钱人家的孩子以后成就高，更有钱，穷人的孩子要穷一辈子，做一辈子牛马牲口这个说法。我只能说，拿成功与否，有钱与否，来衡量一个人本身就是错误的观点，拿着这样的标准去养育孩子本身就是伤害。还是那句话不知道对错而教育别人危害很多。就不应该用成功与否或是否有钱去衡量自己的孩子人生是否快乐与值得。 好的学校与好的环境，好的学校有好的老师，坏的学校有普通的老师是这个逻辑吗，我觉得有一定道理的。我认为孩子只要是不遇到一个坏老师，就已经很好了，剩下的事情就是孩子自己的事情和父母的事情了，孩子遇到坏老师有没有关心孩子然后找老师谈话，从来都是老师找家长谈话，家长有没有找老师谈过话，还是把孩子往学校一扔完事了。 环境是父母营造的，可以说父母就是环境，那些站乱地方除外，但是在目前的中国我觉得环境还是相当不错的。 父母经常性的惩罚孩子，经常性的否定批评孩子，那孩子有事是不敢跟你说的，这个就是环境，环境不好，指望把一切教育责任都往学校推，找最好的老师，进最好的学校，这本本就是一种不负责任的行为。 当然能进最好的学校当然好，但是人力有时穷，不可能所有人都进最后好的学校。本质上想要最好的也是一种偏执，因为什么，所有最好的都想要，那是不可能的，就像找老婆一样，怎么可能又好看，又贤惠，又会赚钱。都想要是不可能的是妄想，所以不必纠结最好的学校。 人生有苦甜两种状态，认为甜比苦好这种本身就是错误的，苦也是一种生活，可以说人总要吃苦的，而且我觉得认为甜比苦好本身就应该思考。 一个生命自有它的使命，自有它的选择，它选择成为一个伟大的人，它选择成为一个芸芸众生的普通人，那都是生命自己的选择和使命，我们来到这个世界上什么都改变不了，我们可以把牛牵到河边，牛喝不喝水是自己的事情。 夜话今说 写完想说的这些事我估计是差不多了，数量质量已经够了，就是我昨日送外卖遇到的事情，和买耳机遇到的事情，我觉得都可以写他一写，写真实的事情呢，我觉得会比较有读感。 我记得好久没有出现过取错餐的情况了，因为我现在取餐时都是对了又对，但耐不住意外的出现啊。事情是这样的。 那天接到两个订单，一个奶茶，一个饭的订单，然后我取到了奶茶，又去取饭，我取完之后直接就去送餐了，过程很丝滑，基本上是没有任何意外，当我送那个饭时，走到楼下顾客就打电话过来了，说是我只拿了一份还有一份，我听到这个消息顿时就不高兴了，我知道是出问题了，而且这个问题很严重。 我开始打电话诈商家，说你们那一份是没做出来还是怎么回事，商家说做出来了，他们不负责，需要我付责任，他们还贴心的两代外卖上都定了单子，这与他们商家毫无关系，都是骑手自己造成的。我一听他们这样说我就说我草，骂了句脏话，电话那边传来不要骂人的警告，于是我挂断了电话， 过了一会我还是气不过，我又打电话过去了。我说，你们这样害死人了，你们这样真的会害死人，你们为什么有两袋不提醒一下我，又或者把两袋绑在一起，但是你们这样做真的会害死人的，然后我挂了电话我只顾着发泄了。 接着顾客打电话来询问情况，我说确实有两袋餐，商家没有提醒我，也没有把两袋餐绑到一起，导致我只拿了一袋，我现在去取了给你送过来。 我算了时间，因为它系统又派了两单给我，肯定是会超时的，我好难受啊。 我去到那里之后，有两个人站在那里，我问他们谁打的包，我要投诉他。那个厨师说什么情况，我说他打包两袋为什么不提醒一下我，又或者把两袋绑在一起，像这样搞差点害死我，我又问是谁打的包，那个厨师说我是厨师长，有什么事跟我说，他说他能解决，我问他你怎么解决，那厨师长语塞，说不出来解决方案，他又问我你想怎么解决，我说我要投诉他，我要让他认识到他的行为，我要告诉他工作要好好的做好，不要出来害人，自己没做好的工作导致别人利益受损失就应该好好的承担这份损失。而不是说出不关我事这种话来。 之后在路上，我又打电话过去质问，你们为什么有两袋不提醒一下我，又或者把两袋绑在一起，让我这样来回跑，你们这样害人。接电话者一时说不出话来，之后他被我问急了，就说出，这都是你自己的责任。我重复了他的话，说了好好好几个字，之后我就挂断了电话。 我急忙去取那两个外卖，一个送到差点超时，一个彻底超时了，我跟顾客商量能否帮我修改位置，就可导致我不超市了，顾客说等他洗完衣服就帮我改，我问洗完衣服要多久，他说要10多分钟，之后我彻底放弃了，我就直接的点了送达。 最后那个错误导致我一个订单超时，还有挣钱机会的丢失，又浪费了时间，可以说对我自己造成了很难磨灭的伤害，其实这样来看，这个事情最终还是伤害到了我，所以这个责任就是我在承担，既然我在承担责任，那么我自然就得负责检查是有几袋外卖，因为最后的结果是我在承担，所以我得为自己负责，下次我还是检查清楚，因为不是所有商家都是人，大部分都是畜生。 华衫先生说，多吃亏，哑巴亏不难吃，把头转过去就吃了这个哑巴亏，吃完亏，结账，走人。 我当时还是想着占便宜，而没有想着吃亏，我怎么说呢，我当时就不应该去找任何人理论，因为教育一个人的成本实在太高了，高到自己不能接受的情况，想着去教育一个外人我简直是疯了。 自己人我教育起来都很费劲，那些想学的人我教育起来都很费劲，何况是素未谋面的外人呢，想来啊，还是我修炼的不够，遇到这种事情，就闭上眼睛，吃了这个哑巴亏就完事了。何必多想多做呢。 现在想来，如果我一开始问清楚了确实店家还有一袋，那么我直接过去拿了送过来就完事了，我也就不会超市了，不与人理论就节省了很多时间，而教育他们就留给其他人，教育一个人需要的成本实在太大了，我自己根本无法承受这样的成本。 前几天又送了个西南林大的单子，因为系统随意乱派订单，商家做不出来耽搁时间还不让改派成功，导致我超时，这个可以说完全不是我的责任，应该是系统的责任。 我打电话告诉顾客，说我马上到，但是这个系统给的时间让我崩溃，我必须要选送其他的，否则我就可能超时两个订单到三个，那个后果就很严重了。 之后我看到西南林大在堵车，于是我又放弃了送那个顾客的餐，又去送其他的订单了。最后餐送到顾客手里是超时了19分钟，我跟顾客说，你等多久了，他说十多分钟。我说不好意思，久等了，下面在堵车，用餐愉快，但顾客笑着接受了说没事。 最意外的一幕来了，顾客发短信跟我说，系统赔了他两块钱，他已经打赏给了我，我说，别，我超时了，那是你应得的，你真好，我这占便宜没够，挨。 我觉得像这样的人，以后做不成大事都难，以后绝对是一个做大事的人，能做到这一点是真了不起，让我佩服不已。 昨晚餐被偷了，我就说，这些改死的外卖员，你们偷餐这种习惯真不好，你们得下十八层地狱，你们都断子绝孙。后来打电话给小姐姐，她决定不要我赔了，我还是挺意外的，我真的被暖到了，其实我应该承担这个责任的，因为这就是我的工作啊，哈哈。 相对无言 怎么样的情况下，就是没有什么话想说，相对来说是比较无言的事情。 在这个春天里，听着狗叫，来的凶猛之后。 做了个梦，与熟女做爱，这种春梦的由来，我觉得肯定是因为平时看多了某些方面的片子所导致的，但若让我为了不做梦而不看片我是受不了的，我还是愿意看看片的，这很好，只不过说要有个度而已。 那么为什么今天会做这样的梦呢，其实也觉得，就是因为我被闹钟吵醒过之后就做梦了，想来也觉得，被吵醒过后脑子属于有一点清醒然后又有一点睡意的情况下，所以会导致记得我在想什么因此也就有了梦了。 所以要不要对女人好呢？这是个很大的问题，我觉得还是不要，因为，这个女人天生的就是犯贱，也不是说女人犯贱，而是人犯贱，人不犯贱天理难容啊。 外国人喜欢穿个小短裤就出来跑步，我觉得是因为想要散热，或是其他，总之人是有他们自己的传统与观念的。 而我发现现在的大学生都读书读傻了，他们只相信标准答案，认为什么东西只有一个标准答案，那就是教材书上那个答案，但是那种正确的废话我觉得很没有意义，真的是毫无意义，可能只是某些地方用的到，可能被用做工具而已，有些人还不想成为工具，那我就奇怪了，就如同一个工具一样，非常的准确，非常的准时，你就是一个被培养出来的工具啊，要不然你学这些知识干什么呢，不被人当工具用你还能干什么呢，要不就是你得有自己的想法，敢质疑课本，或者说你有想做的事情，整天没有想做的事情，又不敢质疑权威，那留下的只能是做工具人的命运了。 其实做个工具人也挺不错的，心安理得的做好一个工具人也很了不起了，人各有各的轨道，人各有各的命运，我们得认命才对。 看来我非去广州不可了，按照现在这个状态，一天让你跑20单就算不错的了，还别说跑30单了，那就是想都不要想的事情，还说从今天起多跑两单，照着这个速度下去，我觉得很危险啊。 这个日子不好过了，想办法处理一下，去了广州之后，我可能跑乐跑，又或者去个专送站点跑，啊，我这个心情啊，还是要不然我就送那个闪送去，又或者送那个同城，我觉得送闪送要好点，闪送那个价高，同城核心的话，我觉得送起来有点难，三个三个的送，好像也只能这样送了，要是餐的话，可以5个5个大送哈哈。 美团还是坑的很，我得想办法处理一些个事情，想来，我觉得，去那些个大城市送外卖要好点，在昆明是没前途了，送不了了，吃不了苦了，钱不好赚了，走路上捡不到了，哈哈，真是这样，我要是早几年跑美团就好了，那样的话，我估计我现在都有50个打不留了。 情上花开 就喜欢这样的状态，慢慢的写字，也不要求自己写的多好，只要求自己写够两千个字，随心所欲的来，我相信总有一天会写出好文字来的，等到爆发那一天，我觉得我就会火起来，还是用我的网名火起来，有句话叫人怕出名猪怕壮，火起来后有很多麻烦的，一点都不自在，不如就当个老百姓来的自在一点，但是火起来的好处也是相当的多了，比如说找女朋友是要方便一点，和女粉丝睡觉这个事情是可以有的。 天生如此，人性接壤，我心就这样不动明王。 现在想来昨日是忘了就没有刷牙，哈哈，有这事，不刷牙，那口气我是忍受了一天了啊，我也是比较厉害的一个人了。 我那个床单可能是睡了5个月左右没有换了的，上面肯定有很多的灰尘和细菌，我昨天换了换，把床单放鼻子上闻了闻，我被呛的打了个喷嚏，太丢人了啊。 你看，没写几分钟又想看微信，刷短视频，这不是自己分心嘛，要是老这样分心不专注的话，要很久的时间才能写完剩下的6百多个字的。 搔了搔头，又想了想，其实也确实没多少字，写不完也没关系，咋们中午可以接着写嘛，只要有灵感，只有想写，咋们就可以接着写了。 后来又想起来了，我原来是梦到了陈文这个小时候的完伴，我梦到他想抢我的新耳机，还故意把我的新耳机弄坏了，想占为己有，我觉得好不来气啊。 我什么都不想，我就把我的投资和写文做好就行了，我其他什么都不想，不想创业，也不想改行，那些东西很花费经历，而且也花废资本的积累，不利于我的成长，所以，我不要把精力花在其他地方。 现在想来，其实我有很多事情可以做，也有很多选择，想到这里，我是有想法的。 我去他大爷了个大呢这个微信害死人那，他妈的，直接不通知，有人打语音给我都直接不通知，我去他妈的，这不是要玩死个人吗，还他们是我们领导打来的电话，问题是他为什么不直接打电话呢，我去了他大爷的了。 搞的我是很是被动，我觉得，这个微信不行你就滚蛋了，这个大个腾讯你出了这种事儿叫什么事情呢，我说了，这叫什么事儿呢，我不知道别人的是怎么样，反正我觉得这个事情还是不行的。 洗脸准备走，去上班咯。 心烦意乱，有时候不能久睡，想睡觉是有原因的，什么原因呢，最基本的原因就在于，因为没有事情可以做，因为没有事情可以做，因此也就想睡觉了，这个好像是最本质的原因。 今天也是非常开心的一天，我有何求呢，我觉得我可以追求一下朋友圈那个小李，说不定能泡到她也说不定呢，但是从她的思想中我可以感觉到她不是那么好泡的，而且她也不是一个好相处的人，在与之相处的过程中，我觉得她不愿意付出，或者她在等高富帅。 南天门 好怀念有东西可写的时候啊，现在是没有东西可以写了，然后就要开始胡编乱造了，又或者玩拖延战术，走起，去搞事情了。 荟宾楼，想起当年的事情来，我觉得是有点点的难于接受的，那时候我偏偏就被我爷爷送了去做了一个服务员，好了，别人认为我服务员也做不好，就直接给我去传菜了，我真叫一个服了，我当初确实是一个干什么事情都干不好的人，现在想来还有点感叹，那么今天做事情我就能做好了吗？我在思考，我现在做事情就能做好了吗？如果现在交给我一件事，我能不能把他做好，我觉得我还是可以的。我有这个自信。 但是现在连泡个女人都搞不定，你说你能做好了，做什么事情都没有用心去做，包括这次抄书也是一样的，抄到很苗草，字很乱，我不确定别人是否能全部理解，但是我觉得还是挺好的，我要的就是把我最真实的一面展示出来，确实习惯了也就好了，别无所谓了。 然后还有什么值得说一说的呢？我觉得太多了，世间万物小事，我觉得都可以说一说，不存在，要是有问题我可以改正，我还是喜欢那些女人，我还是喜欢。 从古至今，我能有几回真，我确实是可以展示自己的优点的，但是这种时机还未到，什么叫不鸣则已，一鸣惊人。抄书回到最真实的原因，还是想为自己而抄，又想抄给我妈看，还想分享之，总之唯独就是不想把字给他写好，因为能把字写好的人太多了，而且我觉得能把字写好没什么用，那也不是我追求的事情，不喜欢那样做。 我想等那时候，我发一下我那个连续阅读一千天的勋章，然后又是微信读书突破一万小时，然后又是在股市上挣到钱了，从每年的分红开始，每年2万的分红，那种装逼我觉得才比较有意思，而现在就是潜伏期。 而现在嘛，我就慢慢的等待就完事了，我最重要的事情可以说就是投资了，我顺便做的事情就是写作了，再之后我就得我就应该是读书，因为读书是顺便的事情，为什么这么说呢，因为读书这个事情很不错，我要投资，那么我就要读书从而破除法，我只有靠读书才能破除法，这样的话有什么好说的呢。 意思就是，要想做一个聪明的投资者，那么必须要读书，读书能明志也，特别是孙子兵法这书，特别适合投资，简直就是中国版的价值投资啊，我等抄完这个之后，我又跑过去抄孙子兵法去，不不不，我不想再抄书了，抄到那我叫一天头疼的很，很多事情少来。 最近读了中国核电的产业书，我感觉未来核电会很赚钱啊，但是我始终感觉我们的用电成本太过于高了，你想普通人想用电，他做到的吗，比如说全部智能，但是未来的用点需求会越来越多的，电力市场一多了起来，传统的化石燃料退场时，那么就迎来核电的新生了。 这个就是我们的预测 其实很多事情是可以预测到的，比如说屏幕，这个市场还有很大的可以，未来的方方面面都可以用到屏幕，屏幕会出现在每家店的门头，会出现在每家店的点餐台上，地铁的车箱上也是屏幕，到那个时候屏幕就无处不在了，也有可能是没有屏幕，到时候都爱vr，ar的天下咯。 特别是大的屏幕，那种大屏幕是什么时候都用的到的，家里的客厅我觉得可以有屏幕，屏幕还必须要大一点，很大很大的屏幕，看电视要方便一点，老师讲台上的黑版也变成了屏幕，屏幕到处都有，无所不在。 所以我投了京东方，我觉得京东方能做到这个事情，可以把这个事情做好。做到个万亿市值我觉得是应该的。 第二是电力市场，未来的用电会越来越多，因为人的希求是很多的，我们需要电来为我们做很多事情，比如用电来娱乐，以前我们国家的电是不够用的，经常性的停电，现在基本上就够用了，但是，如果电费再继续往下降的话，那么我觉得，电力市场还会有更大的作为的。 这也是我看到的商机，我觉得中国核电是有前途的一家公司，也是我能看得懂的故公司，而且市盈率也不是特别的高，我就在等一个机会上车，还有就是指数基金，不知道投什么的时候，除了手拿现金之外，我们还可以投指数基金。 我老是觉得牛市要来了，想来这可能是一个错误的观点，牛市怎么可能一下子就来了呢，而且来了就来了，来了等我赚到了足够的钱后，我觉得我应该会感谢这个牛市的到来，我就别的不说，注册制的到来被这群分析家解读成利好股市了，我只能说你们厉害，注册制的到来，只能是利好核心资产，而且很多散户都会感受到股市的可怕，从而离开股市的。 这其实是一个好机会，我手拿很多核心资产，这才好，我只是在等一个机会，要是就是买入中国平安，或者是太平洋保险公司的股份，又或者是其他，总之还是得想办法一点才好。 又或者我买入中国核电，机会一直都有，不要慌张，那个云南白药肯定会业绩大降的，到时候股价也会下探到，那么机会不就来了嘛，确实云南白药应该换帅了，这个领导是不想的，做的事情很邋遢的很嘛。 还有那个中国铁建，这家公司就是分红少了点，什么宝钢股份，这样的钢铁企业也是有前途的，还有什么，总之就是一大堆好企业，我在等他们股价大降，总而言之，言而总之，我是在等个机会。 中国还有很多公司没有上市，我喜欢的冠生园，和嘉华饼屋，这些做甜食的故公司也没上市，我觉得是很不好的他们可能不需要上市。 只有那个桃李面包，那个桃李面包又不是做面店的，可能就是做的不是特别好，不是特别赚钱，而且市盈率还高的出奇啊。 礼貌从称呼开始 我还是要感谢一个人，那就是存在与虚无，这个小伙子非常有礼貌，叫了我很多声前辈，不为别的，就这样治愈了我，顺便也让我有礼貌了起来，见到比我大的人叫哥就行了，见到比我小的人叫弟就行了，有些人，特别是有些女人，你不知道叫她什么，叫她阿姨她说你把她叫老了，叫她姐但是她那样貌的衰老已经说明了她不在年轻，这让人很难办，有些事情是不得不面对的，就像我年轻时被人叫做叔是一样的，感到尴尬不已啊。 一个老头，老了还保持年轻的秘诀是什么，就是少吃苦，他衰老的自然就慢了，要是一个人风吹日晒，跑到深山老林里面去生活，去徒步啥的，那么不要多想，他确实老的比较快很多，人有时候还是不要去做那些危险的事情了。 那个年轻的夜晚，是人在做什么事情吗？有何见底啊。 我想来看到的，是凤舞九天，飞的高高的，见与天明时，志向高远时，不见九天之色也。 我怎么会有张鱼青的微信呢，这些年没有见过这个小胖子了，没想到长大了很多，好怀恋我小时候啊，好想回去过过那样的日子，那时候真的是感觉开心，哈哈。 我记得，那天我和青青去湖边玩耍，看到青青和我在那个塘子里面玩的很是潇洒，哈哈童年的时光总在我的脑海里一幕幕的闪过，那时候日子总是过的很慢。对感情无比的真诚，因为没什么朋友。 昨日逆行，被一辆摩托车撞了，然后这个人就骂杂种，接着就用脚大力的踹我的车，然后我在脑子里面想了一下这个事情，而我是逆行的，交警来了也是我的责任，然后说说好话看看有没有用，我说大哥我错了，不好意思，然后他下车查看一下车有没有伤亡出，发现那个减震套子的皮破了，我说大哥，你看这痕迹落满了灰尘，他就不是现在破的，然后那哥们还不依不饶的，我说，那要不叫交警来处理，然后那哥们说，我赶时间，要不就放过你算了。 总体上看来这个事情呢我处理的还是相当的不错，没有什么可挑剔的，像这种人呢，可能他成为了这样一个脾气暴躁的人，和一个斤斤计较的人就是对他最大的报复了。 唯一要学到的东西应该是，不要逆行，很容易出问题的，特别是视线不好的情况下很容易出问题，已经不是一次了，现在是第二次了，上一次赔了两百块钱，这次虽然很安全，但是也不是特别的好。 还有个问题是什么呢？就是就算万不得已要逆行的时候，我要时刻提醒着自己，我是在逆行，让自己随时准备着，在过路口的时候就准备好这个事情。 总体而言，人生还是很有意思的，不要因为逆行而变的不美好了，我也想了想，我不如去送闪送得了，一对一的送，那样的话，钱虽然少点，但是不赶时间，一个送十到20个之后，我觉得就很不错了。 随心睡天空白 来来回回的差不多要熬秃了自己，才想起来原来是直接睡不着啊，当自己睡不着时，那我们就不睡了，睡他干什么，我们直接把我们的文给写了，这就是最佳的效果了。 但是最近最后又狂困是什么意思，难受是有什么难言之隐吗，妈的，之前是一直苦苦睡不着，现在是又困我是不知道怎么说了。 这个睡不着的原因我大概估计了一下，可能是与睡前撩骚，又或者在看了成人短视频所导致的。 总之而言，就是睡前所遭受过刺激了反正大概我觉得就是这个意思了。 总而之言呢，我觉得睡前还是少做这些个事情，为啥这么说呢？因为这些事情他没有至极，有何用处呢，简直就是一点用处也没有个。 你想想，这个撩骚它能增长点什么，基本上什么也增长不了了，可以这样说，他只会刺激自己，而且最近沉迷色情的严重，我不知道是为什么，我觉得是没有理由的，因为我以前也是有黄瓜视频的，但是也没有那么多沉默，所以现在沉迷了她肯定是有问题的。 我所能面对的方法是什么呢，我觉得自己就是图个新鲜感，等过了新鲜感以后我想就要好多了。 该做的事情我是真没去做啊，比如说搜索广州适合穷人住的房子啊这些类型，但就是搞不明白的。 还有广州哪里时候送外卖这些，总之我是觉得自己这些是没有做好的事情，还是要想办法做好才行了。 我想我这次去广州，我应该会去很久，至少是去三年以上，因为去那里买车那车可以用三年，也就是说，最少我会再广州待三年起步，就是这样的，至于其他事情么，三年之后又再说了。 三年之后我31岁了，到那个时候我基本上可以说是有一部分资产了，那些资产基本上是可以源源不断的给自己创造收益了，至少那部分资产可以使自己轻松的一口气了，也就是说，只是可以到达，挣的钱可以都花了出去那种目的了，说的应该是这种样子。 又过了一段时间后，我觉得还是会很舒服的，三年之后，我的资产可能达到很恐怖的4十万左右。 最近很懒，动力不足，我估计就是因为有女生愿意理我了，愿意跟我暧昧了，现在想来确实如此，以前那些女人是如此的伤我的心的，然后呢我就心有不甘，因为别人的伤害从而使自己发愤图强，那时候的动力从来都是来源与被别人的伤害所导致的而现在没有那个女人来伤害我了，我的动力他就不足了，所以有女人缘也不见得是一件好事情啊。 现在的动力我觉得应该是真正的喜欢，比如写作这个事情，得是真正的喜欢，就比如今天晚上，我用喜欢的文字他就可以撩动别人，我觉得就很舒服，当然还得有个别同样有意思的人才行，要不然我是孤掌难鸣，就如同自己写小说一样了。 建少次数 在这个年代，我也想享受女人的芬芳，享受那动人身体的柔软，我并不是弯的，但是这个世界它现在就是如此了，想要获得与人交配的权利，那么最应该做的就是成为一个强者，这个强者多半体现为你很有钱，或者你很有地位，这些其实都可以的，你说是吗。 要是有钱的话，就可以离开这个国家，那怕去香港生活也好，但是香港的房价太过于高昂了，比上海和北京深圳的房子还贵的离谱，难道就是为了好学校吗，我觉得应该是这样，但天下为有勤劳一条路可以走往成功也。 还有新加坡，那个地方也好，有很多开放，我相信中国会越来越好的，这个不要多想，是这样的，为什么这么说呢，因为数字化政府，国家要搞数字化了，从此我希望我们国家更自由更包容，更法制。 其实国家会怎么样我到是不怎么关心，我只是关心我这一亩三分地，我在想我到底有什么资源，我又要如何撬动这些资源呢，想了想，在老家，在农村，我有那么一小点地，他荒废着，什么都干不了，我其实更愿意去北方，只要有地，有大片的土地属于我，我就愿意去生活，而不愿意在城市里面打工，打工也可以，生活在城市里面也可以。 我在农村的所有资产全部卖了，我觉得谁能给我出个50万，我就卖了，卖出以后呢，我就拿50万，买入中证红利，每年分红的钱我又拿了买其他的股票，我就有70万的资产了，哈哈我叫一个高兴了。 我就住在我现在这里，我买个洗衣机，我再改造一下，我在我住的这个地方搞个洗澡的，窗子换一换，跟他一次性三年三年的起租，我就在这里住着了，我基本上就一天跑跑步，写写文，然后顺便做做我喜欢的事情就可以了，至于其他的事情，我一般就不去想那么多了。 我还是要写出伟大的作品来，还是要写出几首诗来，要不然的话，我可能泡不到那个有钱的妹子，我其实现在还是很缺少资产的，我现在要是有个一百万的资产，那么我还何愁呢，我基本上就不愁了啊，有什么好愁的呢，我基本上靠分红都能过的很好了，我哈哈，但是我现在只有18万资产啊，而且的话，哈哈，我不知道说什么了，我希望一切都好。 这一切美好的幻想，我觉得那个女人也想找个有钱人，但是我似乎就不是，我从来没有想过要高攀那个人，因为我是一个连初中都没毕业的人，而且我家里也没有什么钱，所以说呢，哈哈，我资源很匮乏，只要随便找到一个女人就差不多了，但是呢谁让我走上了读书这条道路的，我从此开始发愤图强了呢，我于是就想找个好的了。 风中有你们的声音 夏天小时候的味道，昨日的花开了很久，不见得有多美好，是春风沉醉的那一天，见面不勇者，归期久也。 看到小女孩推的图片，加之那首背景音乐，让我想起了很久远的事情，我能感受到那逝去的时光，那种久久的思恋，我心在停留在那里。 早上起得很早，但是就是不知道现在要干什么，我知道要写作，但是我不知道要写什么，正是因为不知道要写什么才写的呀，要是知道写什么都话，那么我就直接写就完事了。 话这样说没毛病，因为不知道写什么，所以写出什么来都不意外，也许就能写出那动人的音乐来呢，哈哈，也许，风吹过的日子，每当风吹麦浪的时候，我就会想起了你，我的小王子。 今天早上发现了一首好听的背景音乐，那音乐很柔和，那个小姑凉的审美我还是比较的认可的，说实话。 在那个风吹过的半夏里面，可爱的女孩，她还很小，那个小时候的她，我怀恋了很久很久，也许风吹过时，总能有家的味道。 我想要作弊讨好她吗？似乎怕不是这么个事情，我看到了她的柔软，是秋风吹过的日子里面，好想去听歌，但是似乎现在要写文，我先把文写完了之后又去听歌，有些音乐真是美妙，是大师们的一生杰作啊。 有事情写的时候就很快，写事情他一点都不费力气是，可能就写的很快很好，但是没有事情写的时候，整个人就像无头苍蝇一样乱转，一个人有强大的感觉时很容易就传导给了别人，即便我们是在通电话也一样，因为风都有了相同的味道了。 难于落笔，我终于明白了我为什么会写出那么多好诗来了，那是因为我在写我的心情，把我的感受给他写下来，写我的思乡之情，你说这个写多了，他感情不就细腻丰富了吗？，确实就更容易的表达自己的感情。 世界上只有一种英雄主义，那就是躺平。躺平的世界多快乐啊，想过来那些狗屁的奋斗精神，只会让人像个机器人一样，不知日夜疲惫的奋斗，没有感情的生活，整个社会都在教人要努力奋斗，但是教人躺平的确实没有几个，这有什么错吗，没有的，这个都有错了，那个就叫天理难容了。 躺平是一种智慧，迂回的与这个世界做战，我在想一个问题，那就是我自己躺平了吗？很显然我是没有躺平的，我只是用正确的方法，做正确的事情，之后又正确的玩乐而已。 努力是日日不断，下滴水穿石之功，短时间能成功的事情不值得做。 怎么说呢？你说男不高攀，我肯定是没有高攀的啊，这个唯一的解释就是你跟我在一起你赚大发了，但是总有一点是难于抉择的，不知道为什么了，好像是有点那个什么，一给奥力给了。 最后可怜一下那对年轻的新人，和那些买到烂尾楼的人们，你们真不容易。 确实了，是睡不着呀 好像貌似最近好多个睡不着，睡不着的日子变多了，我觉得应该是中午午休时间变长了导致的，中午虽然说可以睡觉，但是我觉得还是不应该睡太长时间，以10分钟为佳。 我见过有钱人吗？前几天看人在朋友圈晒微信零钱，有2百50万，我直接乎牛逼，确实牛逼的很，这种哥们要是早几年，那么就是厉害的很了，但是钱放到微信里面这个就让人想不通了，后来我才知道这个人是用来吸引妹子的啊。 果然，没几天，他就通过晒微信的零钱而吸引到了一个妹子，妹子拜金也好，找个有点实力的人嫁了也好，我觉得都差不多。 我想我要是有那么多钱，也就是我的钱的30倍那么多，那么我想我绝对会好好的用的，我想我会把他们用来都买股票了，之后再说。可见，如果十万块钱买了股票翻了十倍那就是一百万了，所以我得出个结论，那就是要去找那些可以翻十倍的股票，那么我觉得那些股票可以翻十倍呢？ 首先我觉得那个中国核建可以翻十倍，其次应该是中国核电也可以翻十倍，所以我想买入一万的中国核电，这样翻十倍之后我就有十万了，也许我可以多买入点，比如说买入个十万，如果翻了十倍，那么很简单的，我就有大约一百万了，到那时，年纪轻轻的我就挣到了一百万，又有才华，我觉得我就是人生的大赢家啊。 未来是相当的可期，未来是无限的美好，这一切都是这样，空气都是甜的，哈哈，还是要用力一点，这样的话人生将会越来越美好。 云南白药还是有点增长乏力了，要说之，大牛股，我觉得一定会是中国核电，我十分的看好，如果价格再次下探到6块，那么我打算先买人7块钱，然后没有了可以先给我哥借点钱，然后再跟我妈借点钱，说是去广州拿点钱给我，我买电瓶车用，希望这次去广州一切顺利，挣到大钱。 要是还在昆明跑的话，我觉得有点难跑了，又或者拿钱买入股票，我怎么买呢，应该是买入那个，不知道了，我最看好的就是中国核电，其他的我目前是看不出有什么区别了，有些事情还是要仔细的思考了。 真是越想越激动啊，想想都激动啊，马上快到6月份了，又要分红了，哈哈，6月份的时候，他不是分红了嘛，到时候应该可以分到6千或者是7千，也是不错的，用来买什么股票要自己想好了，不要踏空了，如果兴业银行再次下踏到16块底的话，那没的说，直接上900手，买入，因为现成的便宜我就要占了，占了之后在说，到时候马上又分红了我就很高兴了。 之后就顺便走上财务自由之路了，好多人都走上财务自由之路了，其实我也不那么猴急，因为我觉得未来空间是无限的，虽然未来一片模糊，但是我还是会勇敢的前行的。 联通涨停没我 想了想，确实联通涨停既然没我，为什么，因为我把联通公司的股票给卖了，哈哈，卖了就卖了把，也没什么好后悔的，想想也是啊，谁要那个破联通，当初按照我的标准来看，我确实不会选联通，因为市盈率太高了，所以不选。 找到一只可以上十倍的股票就行了，不要太过于贪心，想一想，买十万的核电就坐等拿一辈子，现在买入他不贵，贵不了，所以大胆买入就行了，核电好啊，但是我在等一个好时机，其实也不要想那么多，因为什么呢，因为核电啊他就是好。 那么这样看来，买入长江电力的说他是个价值投资，我觉得他这个价值投资我是有点理解不了的，还是你自己去理解，要我说还不如买入煤炭股来的直接一点呢，我在啥也不说了，只买核电，剩下的在说也没有了，还有就是那个要减持的人，要减持就快快减持，把价格打下来啊，不要他的价格又起飞了啊。 研究了半天，最后发现还是核电好啊，我觉得其他股票都不用研究了，两年后我30岁，这两年我争取挣个十万，然后我就有30万资本了，买入十万股的核电股，那么我可以说就厉害了，哈哈，其实那个保险股也挺好的，那个啥来着，哦那个太平洋保险，可以买一点，十年后那个保险股不得了的，比银行有前途，现在想想看，银行确实我们国家已经是全世界最大的了。 不知道民生银行是怎么会事，可以爬不起来了，但是我觉得不可能，民生银行会起来的，只是资本金不充足而已，我觉得他们家要是不分红了，说不定就能增长了，但是谁知道呢，说不定民生银行嗅到了危机，然后之前都是在远离危险业务呢，说不定，确实说不定。 那个兴业银行我倒是不怕的，再跌到位的话，我就再加一部分，然后我就快活了哈哈。 总之我还是觉得资本金不够啊，确实买入兴业银行本身就已经翻倍了，已经就翻倍了，只是我还有愿意把钱留着买核电，核电啊核电，你快点降下来，要不然我就只好买兴业银行了，哈哈。 其实我还可以买基金，买我看好的中证红利基金，那个涨的凶猛，基本上是按照年化百分之十涨，而且非常厉害，不用操心，买入就可以放心的睡觉了。 实在不行就等中概互联降到08的时候进入就完事了，所以说还是要等待时机，不要慌张，最切记的就是不要因为害怕没有机会而入市，因为机会会一直有的，要相信前人总结出来的规则，这个会很好的。 京东方我也不会放弃的，因为京东方前景无限啊，我十分看好京东方，我还等着京东方杀死对手呢，但是貌似一个事情，那就是如果京东方不垄断的话，是没有利润可言的，还有个强劲的tcl，哈哈，希望京东方能杀出重围。 坚持厚黑私 等到一百万字 现在是写了多少了，差不多也就写了20多万字，等那天，等那天到了一百万字都时候我们就可以高兴的庆祝一下了，庆祝什么呢？庆祝自己量上来了一个台阶。 我的想法是，去广州那边以后，跑同城一天差不多跑300块钱就可以了，也就是一天保持跑十五个同城的单子，当然这个是最理想的状态，其实真的可以跑很多单子的，接到那种一百公里的单子，那么我们就很牛逼了，就能挣一趟的钱就够了，其实还是要制定好策略，要不然是挣不到钱的，比如说下雨天我们就狠狠的捞他一笔，天气热我们也可以狠很的捞他一笔，假如一天挣300，一个月挣7000多的话，那么我就算月消费2千，那么我还是很厉害啊，我还能有5千的工资可以用，哈哈那岂不是美滋滋啊，美滋滋。 所以我觉得还是跑同城好呢，还是跑短的好呢，我不知道了，确实不知道了，怎么说这个事情呢，要不搜个当地的人问问也行，就是不能去上海，上海那个地方太鸡儿坑人了，想来也是啊，你想想上海那个地方电瓶车限速到十五公里，那我还不如买个自行车去送外卖，搞笑了。 去了广州也可以玩几天，反正去了广州以后，今年是不打算回去过年了，明年我也没有那个打算回来，我至少要在广州干到钱我才回来，因为来回一趟真的好费钱啊，说那个实话，说那个实说。 去之后我想去陪陪我妈，也不打算回老家了，至少5年内我是不打算回老家的，那个就叫啥，那个就叫生不由己，我真希望这一切都好，但是啊就是不行。 很明显，我要去挣他个十万，二十万的，在昆明跑的精神都没有，那我为什么还留在昆明呢，原因就是因为昆明这个地方啊他就是这样的爽，我想在昆明挣点钱，到四月份不走我也走了，我一定要走，可能会走的很解决，我是一点要走的，要为了我的理想而前进，去跟着张由春好好的跑跑，去那个地方好好的玩玩，然后思考一下问题，见一些人，做一些事情，哈哈。 我至少是要去见见我妈的，回家就算了，不想回去了，回去干什么呢？回去也是有那么多糟心事情，等着我去处理，挨，人生是经不起波澜壮阔的，要是有钱了，一定要好好的使用。 那边的恶劣天气多，恶劣天气的话，就可以有补贴，至于那个无人机送餐，哈哈，我觉得还为时尚早，等到真的普及了无人机送餐，我估计我就不用送餐了，我就在家里搞搞文学艺术的东西就可以了，未来的时候，我想我的时间会很少的了，打飞机的时间都没有了，哈哈哈哈。 早上听着鸟叫畅想着未来，去那边跑个同城我觉得会很好的多。 未来可期，在昆明问题是我现在越来越懒，而且跑不出个钱来啊，哈哈，我草，我觉得还是大城市有机会。 人有木兮木有支 管他了，在乎那个，在乎那个做什么呢，人生就那样的短短就个秋天而已，不见得是什么事情都还说不清楚呢，三千里乱世如尘安为之。 我认识的小美女，他们都是非常可爱的妹子，漂亮是一种最，年轻更是美好的东西，看到那么漂亮的女人跟我玩一段时间挺好的，问题是她会为我生孩子吗？总之想那么多干什么呢，还是想点现实的，现实的就是我四到五个星期后就不在云南了，而他去那里了我也不知道。 如果在这四个星期内能睡了她，并且说法她跟我去广州同居，我觉得会是很快乐的东西。 还有个事情是什么呢，就是感觉这个名字的思想有点乱，不是一般性的乱，简直就是花里胡哨的。 那个元帝跟她就差不多了，思想混乱，其实群里大部分人说什么我是听得懂的，但是之后说什么我就不太懂了，要说遇到一个漂亮女孩子然后睡了她我就很高兴了。 还有一点是什么呢？那就是以前的我，比较接近他们的思想，而且不知道为什么昨晚她们聊天聊着聊着就带火药味了呢？可能是互相的一句话导致的，我看到他们可能都快掐起来了，我不知道做点什么好。 就是可能她知道或者不知道我是群主，这种事情才有意思嘛，反正后来的人不知道我是群主，还觉得以为我妈是群主，这个感觉真好，不是一般的好，叫人难于相信了。 可能这个女孩子有点麻烦，天天刷短视频表示自己，她确实可以说是漂亮的，但是漂亮的女孩子怎么可能没人追呢，你说是，还有那些年龄大的女孩子思想可能有点太过于保守了，我觉得我还是找个年轻漂亮的女孩子要好点，希望她前途无量了。 我说的是马美玲，是的她已经被我放生了，整天拿着端着的，我觉得还是有点难与相处了，我不知道为个何，做个牛马事情。 那个女孩子啊，如果你快速走进我心里的话，我觉得要好很多，但是似乎这个是多变的女孩子找不到其内心的想法了，但我总感觉她是个好女孩，又想到了我在小板桥遇到那个也漂亮的女孩子一样，想了想是的，但是那个女孩子直接不愿意跟我聊天，认为我配不上她也是对我有所伤害，我觉得还是挺不好的，而这个女孩子呢，我怎么知道你在想什么，晚上不睡觉，半夜三更的想要和我拍拍拍。 我如果和她同居了，那么这个时候一定是她趴在我身上，对，是她趴在我身上，让我感觉着她的温度，我会很高兴的感觉到这个事情。 那样的烟火，或者就是这样，我要和她去逛街，去吃好吃的，去看风景，总之，我要带他去炫耀，送外卖带着她，让别人羡慕，然后带她回老家，带他去见我妈，哈哈，让他们也高兴高兴，过年的时候也带回去，看咋们出息了。 心知否 我想你，像风走了十万八千里，我爱你，像天空的云彩飘忽不定，人有天意，道天意难测，人有命里，恐大道无常，是暖的心，澎湃的爱意在流淌。 还是专注于做我的事情，不要被分了，分心了可不好，一点都不好，做我所能做的事情就很好了，想我所能想的事情也很好，这样看来啊，我哈哈，能有什么事情呢，我把自己应该做好的事情给做好了，那就比较完美了，谢天谢地了。 看到那个美丽的小姑凉，我怎么老是想女人，都想了一辈子的女人了，还在想女人，哈哈，想女人干什么呢，想点其他的比如说，想想等下要吃什么，但是我已经想好了要吃什么了，我觉得我就吃个米线我就很高兴了啊。 看到如此之女人我不得不心思都放在她身上，为什么呢，因为这个女人确实吸引我，把我的思想都吸引到了她的身上，她可能是个渣女，但是貌似我估计她是渣不起来的，也就没那么诱惑了，总之，反正我是说，可能有点什么事情。 我是一个什么人呢，我啊，我也不太清楚，等，等到那个合适的机会，我自然会修炼自己，把自己修炼成为一个很好很好的人。 啊，算了，我也不知道为什么，或许是这样，我到底是要干什么，要从那里开始，而这个女人怎么突然就变了呢，变的修边幅了呢，还做上了美甲，我就说了我了个大去了，难道是想勾引我。 可怕呀，连你都开始收拾自己了，打扮一下我觉得追你的人更多了，我不知道该怎么办啊，怎么办，知道了为什么吗，难道是因为你昨晚一夜没睡，那你又为什么不睡呢，这个人可能是上班的时候刷视频号，不知道了，，啊哦哦。 可能我对谁都毫无抵抗力，不为现在还是发现了我其实是想要好的，不好的我可能就没那么想要了，也许，看着风起又风来，如花的见色，是哪什么样子呢，我不知道了。 那些个可爱的女人，其实我是很没礼貌的，但那又怎么样，我不知道了，我还是有那么一丝淡淡的忧伤，我怎么知道呢，我或许不知道，为什么呢，我真的不知道了，如果有漂亮妹子愿意放水，那就放水。 我的心很乱，很烦，我的心太乱了，我这下子是看了七到八回微信了，我也不知道你那个点还没睡觉，我怎么知道你那个点还没有睡觉呢，我要是知道的话我肯定就不睡觉等着你了，说实话那是做梦，我虽然想要你，但是我也是有底线的，我可是一个才子，你知道什么是才子吗？你知道吗。 才子是天才，写诗写的非常好，写文也写的非常好，不过现在的我心好乱，我基本上连最基本的希求都没得到满足，我没吃饱的时候你告诉我要追求精神，要高尚，看见肥羊不要流口水，不要饥渴，我觉得你有病。 今生虽扯淡 不知不觉已经过去了一天，但是还没跟此女人发生过任何关系，我觉得怕是没得啥机会了，哈哈，好嘛，我就要远走天涯了，去看那未开之花，去见那未来之事。 其实也没什么，就是心不定，我现在正在纠结这个问题，就是买什么的问题，要是邮储银行跌到四块，那么我觉得我就可以买邮储银行了，买了邮储银行后，我就把这个分红的钱都买中国核电了 至于去外省打工的钱，我觉得还是问我妈要比较妥当，因为我要走了，我要走那么些年，我那着你的钱卖辆车，我每次骑着车的时候，我都会记得，啊这就是我妈的钱买的车，我自己不打算留什么钱了，手里留三千就够了，而且的话，我确实可以留三千，干完这个月我就有三千了。 最后的最后，我觉得，哈哈，人生自古谁无死，留取丹心照汗青。 想拉屎了，结果神奇的是我竟然没有拖延，我就马上下来就拉屎了，真觉得自己了不起啊。 此去就是最少两年后的事情了，可能两年后也未必会回来，我不知道，确实不知道的事情有很多。 今天中午好像到了锻炼的时候了，开始锻炼就好了不必要想那么多，哈哈哈。 电瓶车的电池使用我觉得一般都是在一年之后，那个电池就不行了，电池不行了之后就跑不太遥远了，这个是我的一个心得体会。 东莞好像禁摩的了，好像是这样的，东莞确实不能骑电瓶车送外卖了，就是这个样子，还是去广州要比较好点，就是送同城，他那个广州好像还是比较不错的事情。 去广州感受那个风土人情，去广州见那个水上了园。 不知道写什么了，最近这就天心在飘忽不定的，我觉得还是很难琢磨啊，这个心到底如何才能定下来呢，也许，或许，就是这样。 心中无女人拔刀自然神，哈哈，我就是心中装了太多女人的吗？也许，心中装那么多女人干什么呢，但是那些都是朋友啊，朋友是用来聊天的啊。 朋友是用来说说话的，从来都不是用来做个其他什么事情的，也许就是这样。 现在想来啊，有些人是觉得自己怕是有点毛病，不坦荡，一点都不坦荡，一个不坦荡的人，那有何说呢，哈哈。 爱上一个人的肉体，从这个角度来说，我只有觉得我配得上某个人的话，我还是就能配得上某人了，从以后来说，我的择偶就很明显了。 兴业银行我觉得还是挺不错的，但是全面注册制后，可能会对对公业务有所影响，这是必然的，但是我却似乎不慌啊，因为未来一定会很美好的，不管是中国平安的未来还是其他，到时看，看谁先跌下来，就去找谁的麻烦。 我当然希望中国核电先跌下来呀，在回到6快，我觉得我可能会梭哈，哈哈，高点就高点，或者是买入中证红利也是不错的。 畜生 也许，我有很多话未说，也许，我见了很多人，是这样的，那见其物呢，是狗看多了。 在现实中当然也发生了很多事情，比如说，那些个美好的人，遇到了很多人，他们都好人，但是也不是严格意义上的好，至少那样的好女孩是真的太少了，我也不知道，那我要找什么样的女孩呢，我自不知。 我想求爱，但是如果用错了地方的话，我就是会很难受的，我还是要找一个让我不那么费劲的人，两个人一起生活，我不想太用力，我相信樊登说过的一句话，一切美好的东西都是轻而易举得到的，如果用了太大劲，要么得不到要么它不够美好，想想也是啊，想要用尽全身力气去考清华大学，有两种结果要么考不上，要么有的人轻而易举就考上了。 要么不够美好，美好的东西就是轻而易举得到的。 喜欢随缘分，喜欢随性，那些想要设置千难万难用九九八十一难来考验我的人，我更是了都不了它，我也不会跟它玩那个无聊的游戏，人生还有很多正经事要去做呢，比如说发呆，比如说吃饱了出去走走，这些都是很美好的事情啊。 我把自己弄好了，我就把精力用在自己身上，我去做那些我想做的事情，把我自己的事情做好之后，有空的前提下，我看你一眼，你对我投来的目光是怎么回应的呢。 在这个春天，万物复苏，但还是有人觉得这个应该不是春天，春天怎么会来的这么随便，这么美好的季节怎么会来的这么随便，怕不会是冬天的什么阴谋，毕竟冬天那么坏。 打个哈欠，伸个懒腰，我怎么会做梦，梦到是买了个地下室，十万快买了个地下室，然后我也顺理成章的成为一个有房的人，车的话肯定是有的啊，我有电瓶车，总而言之我确实是有房有车，我在老家就有房子了，我在昆明有电瓶车，这个说明什么，说明我还是很成功的。 现在唯一缺少什么呢，我缺少一个女人，一起睡觉，一起生活的女人，将来我还要带着她去看风景，在最美的地方与她分享，分享这人世间的美好，想想啊，多烂漫，想想啊，多幸福。 那叫什么，其实因为一些原因呢，人是很悲哀的一种动物，因为女人是幕强的，只喜欢强者，而男人又为繁衍而生的，整天只知道繁衍，所以两性看起来都是那么的不堪入目，哈哈，有时候真的会觉得很悲观。 现在想来，我这前半生啊，基本上就是不怎么快乐的，我人作为社会属性的动物，我却少了很多，我所受的教育也不怎么好，但我觉得我还是要感谢微信读书的，因为有了微信读书，才有了我开智的时候。 我可能会愿意付出一些什么东西，就比如说，花钱买股票，我眼睛都不眨一下，我好喜欢买股票，这个倒是不骗人的，因为喜欢股票，我喜欢那种感觉。 有来问无 今天可能要忙一点，因为我早上用掉了很多时间，也被那个该死的早会用掉了很多时间，不过我觉得还是有办法的，那就是通常情况下我就少写一千个字，这样的话我想会好一点，我是这样想的。 还有就是听说在上海那个地方外卖也不是很好跑了，是这样的吗？想来就是这样的了啊，挣钱真的变的好难了啊，我在想会不会变的以后更难了呢？ 难跑之后还不如进厂打螺丝呢，打螺丝那种痛苦我想一般人是无法忍受的，要是换现在的我去打螺丝的话，我不知道我能不能坚持住，我应该是坚持不住的，这样想来的话，我觉得还是应该去做点其他事情去了，比如说就在昆明送外卖，在昆明还有点意思，坚持坚持就好了。 在过了很久很久之后，那个广州也不是那么好跑外卖了，哈哈，我又该如何选择呢？打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工。 难道还是要在昆明送外卖吗，三千一个月，送一天算一天吗？我不知道了，去送专送吗？同城核心又进不去，乐泡也加入不了，那我求什么呢，我又有何好求的呢。 去做代驾的话倒是舒服了，但是我又不会开车，要不然去上海做代驾我觉得要有意思的多。 当然，工作的话我觉得除了送外面我觉得是没有其他路可以走的了，要不然的话就是去送快递，但是貌似快递也不是那么好送了啊。 听着小孩子哭闹我真的烦死了，这个噪音让人难以忍受，我不知道有什么好哭的呢，再想这是什么牛马牲口，养不了小孩就不要生，生下来养成个这样的小孩你们简直了。 安静了一会儿，又安静了一会儿，静一静了，我很高兴。 哦，写写最近的事情，好久，好像是好久没有写过最近的事情了。 昨晚外卖送错了，原因就是我太过于极度的自信了，没有按照导航做，最后导致了走错了栋数，浪费了时间。所以嘛，我就觉得了，不要太相信自己的眼睛，不要太相信自己的大脑，自己的大脑是会经常搞错事情的。 是还做错了什么事情我倒是彻底忘记了，记不清楚了。 唯一的话就是以前总结的经验教训，按照美团app操作，一步一步来，不要违规操作，这样不容易出大问题，因此还是不要太相信自己的脑子了。 我不想说服任何人，当然我要让人知道一些事情的，我可以对你们好，这个是可以有的事情。 还有个事情是什么呢？那就是我可能心又不静了，我现在可能想着不如睡觉，又或者想其他事情去了，反正就没想着要静下心来写作。我现在要用大任务来写了，那就是一次性的写两千字，而不分成两次了，我认为一次性的写两千字更有利，比那个啥，比分成两段对我的提升更大更有帮助。 这不拉个屎还搞出那么多事情来嘛，不过确实说，拉的是比较爽的。 打架的话，那确实是一个技术活，第一要狠，不狠的人不适合打架，不适合打架的人就做个老实人，被欺负就好了确实也没啥，自己想得通就好了，做个老实人挺好的，还有就是打架要玩阴的，要么就不要打，要打就是要在别人没有防备的时候往死里搞他就完事了。 其实很多事都没必要打架，认怂不要紧，没什么，死要面子活受罪才最丢人，说的就是这个样子了。 怕就是说怕男子汉大丈夫，一点小亏吃不下去，一点小委屈吃不下去，没有一点肚量，那叫什么男子汉，男子汉不是说不能吃亏，不能受气，恰恰相反，男子汉是可以吃亏的，男子汉也是有气度的，可以说是不把一切人对自己的恶意放在心上，因为这才那到那啊，能装，哥们能装。 我以前那个师父是带我做销售的，这个人也是堪称传奇啊，在优露清卖清洗液，每天就是地推，这个人很是厉害又很是牛逼，做我师父是绰绰有余的，我在他身上也学到了非常多的东西，当然也很感谢他。 他这个人在做地推的时候，简直是不可能成功的，到最近他都能搞成功了，我也是非常佩服他，他那个心里承受能力叫人叹为观止，真应了那句话，出生寒微不丢人，能屈能伸方为大丈夫。 他每天给别人擦皮鞋，看到别人鞋子脏了，然后他就过去帮别人清洗一下，然后反复推销，最后使得别人买了自己的产品，最后赚到钱了，给别人擦鞋一点都不丢人，确实不丢人。 那次次开晚会，他被经理骂的惨不忍睹，我觉得那个就是pua或者就是辱骂，还有个女的被罚自己打自己耳光，他们这群人我觉得都被pua了，被精神控制了，所学的文化使得他们自己不受控制了，我差点就陷入进去了。 不过几年过后最牛逼的事情既然出现了，我那个师父，娶了经理，他们竟然成婚了，简直不可思议啊，不可思议。 这个也算是比较牛逼的事情，也就等于说，这个我师父他是上岸了的，以后也给我做了个榜样，我觉得我以后也会有他一样的成就，我的成就会比他高，我确信。 有时候确实想想也羡慕，但是也不必羡慕，那个女人虽然有钱，但是傻啊，在我看来，我这么牛逼的一个人她看不见，不来讨好我，而是去找了我师父只能说明他眼睛有问题。 不管怎么说我还是学到了很多，要学会能屈能伸，大事化小小事化了，这是种智慧，因为有的事情，他确实没得必要把事情给他搞大，因为后果是你所无法程度的，你说既然有这么严重的后果，那你还纠结那么多干什么，好好的就行了。 而且了嘛这个事情啊，他也没有那么严重性，有些事情可以不干，有些事情可以认怂，人要有礼貌，没有礼貌的人不可爱，向存在与虚无学习，学习有礼貌。 妈的信息也没收集到 我也不知道去不去广州，毕竟我现在跑这个乐跑一天自由的很，而且一个月还能挣个三千块，要是去了广州，还不如现在的话那我又该怎么办，我是没有想过这个问题了。 想要挣到钱，他必须要熬时间啊，不熬时间他就根本挣不到钱，有时候是想跑的但是没那个能力跑，这就很气愤了。 我现在要做的是什么呢，我在想我是否要继续做这个事情，送外卖是可以送的，再送个几年也没得问题，因为送外卖可以读书，又有源源不断的现金流，如果跑众包的话那不行，要么就去跑乐跑，要么就干同城核心，好像这个都非常好，又或者去干专送，想搞钱就只有这样的办法，别的就别无他法了，现在的话经济复苏，我觉得外卖可能会好跑一点。 还是那个问题，到底要不要去广州的问题，想来广州是好，但是那个房租不能太高，房租太高了的话也不好，房租太高的话生活成本他就大幅度的攀升了。 最大的痛点应该就是房租了，至于其他的话我目前是没想出来还有什么痛点，要不去送专送，我这样想来，但是那个专送罚钱是太狠了，因此我也就不想去送专送了。 又或者在昆明送小鸟，啊，互联网的时代啊，我是基本上完美的错过了，只吃了点汤渣子，想当年一个新事物走来的时候，你第一是看不懂，第二是看不惯，第三是抵触，最后才拥抱，但是也吃不了多少肉了。 我记得用支付宝也是最近的习惯，或是五年前，或是十年前，外卖行业更短了，或是7年前，反正对于普通劳动者来说，我觉得还是很不错的，这里最关键的一个因素就是成本，我说去广州我先去先租一辆车跑跑，感觉一下，感觉行的话再买车，感觉不行就算了，但是我感觉送外卖挣的是不好天气的钱，比如说冬天冷的钱，又或者说夏天热的钱，那时候是没得多少人愿意出来跑单的，那像昆明四季如春啊。 在昆明下雨天还是能挣到钱的，总之就是这样一个道理，送外卖只要人一多了，他就不挣钱了，这个就是真理，送外卖这个行业其实是跟传统行业竞争的，你想想看，传统行业如果挣的多了，那么送外卖挣的少了谁愿意干啊。 所以我到底想不想去广州呢，广州真的好吗，又或者说昆明其实也挺不错的，就在昆明送外卖，我当初想的是去广州打工或者做点其他事情，没想过去了广州还要继续送外卖啊。 送外卖的话昆明就可以送了，而且的话在昆明只要你想跑一个月6千是肯定有的，不想跑就另当别论了，以前跑众包的时候一天跑个一百块钱我就很觉得幸福了，现在的话，我觉得还是要多跑一点，跑个2百一天至少了，在昆明房租便宜，生活成本降低了很多，广州就不知道了，但是昆明房价也好像不便宜，广州房价更贵了，住城中村的一个是更少了。 现在想来进厂是真没必要，去体验进厂是傻子的行为，进厂干什么，又不是脑子坏掉了，能跑外卖看一看这外面的时间，谁还进厂干什么。 啊，人生到了关键的时刻，到了选择的时刻，不是有那么一句话吗，面对选择的时候，面对犹豫不决的时候，选择不改变就好了，到四月份看嘛，如果车继续让骑的话，我觉得是没得那个必要去广州的，就在昆明跑跑也挺好的，但是在昆明跑个登啊。正是因为在昆明挣不到钱了我才想去广州的啊，要是挣的到钱我还是想不想去广州吗，不知道了，我可能是想去广州。 选难而正确的事情做，不是还说了吗，两个选择的时候选最难的那个，最难的那个就是去广州啊，去了广州后就不能随便回老家了，可能5年我才会回老家一次，可能，我那时候基本上就是要在广州干个五年，之后又怎么样我就不知道了。 确实有些事情无法想象，难于琢磨，反正我人在昆明，虽然离老家近，但是我不回去老家，现在我想我人在昆明，但是我人照样不回去老家，你说，你看就是这样的。 这样想来，老家是一个累赘，是一个牵绊，是我必须要斩断的枷锁，而后我去了广州后，那我妈挣的钱我就无法教他操作了，这样想来啊，也是一个损失，我妈又习惯了过安稳日子，这我觉得我是无法强求的。 确实还有很多事情我无法处理的很好，我必须要去思考，我现在最重要的事情就是投资，投资最重要的就是要本金，我现在有十八万的资产，要是我有一百万的资产我相对来说我就自由很多了，可能我现在就不会这样纠结了，我可能就直接去广州了，等我想回来的时候我就回来了。 去广州我可能就做点我想做的事情，比如说到一个城市就玩，去找工作，去认识新的人，去广州生活一段时间，去看看人间最美好的事情。 之后又去找我哥玩，去网上网，去曲靖吃炸洋芋，吃不够，去吃炒饭，去走那里的路，去农村生活，我就在想以前的事情，现在想来农村的资源还是无法被利用起来啊。 可能我要生活好久好久，久到离谱的地步，我要去广州吗？我不知道，我确实不知道了。 还是走一步算一步，以前就说了，挣够十八万我要生活了，但是我现在对生活好像还是不满意的样子。 我要怎样呢？我没想过，我真的没想过这些个事情。 人间依旧平安，我要去尝万物。 写到这里后我就很迷茫了，为什么呢，因为我好像又回到了我5年前的状态，一直在纠结，一直在纠结，以前的我送个外卖都在纠结，在纠结要不要送，哈哈，真是的，我这个人是很容易纠结的，原因就是因为我不懂的放弃，我还是要学会放弃啊，毕竟有舍才有得，那里有都要的好事情呢？。 早上起床 起床之后就是个刷短视频，为什么短视频那么有魅力呢？想来想去我觉得还是因为短视频信息量大，内容比较好，再想来，还是少做点这个事情，随随便便的做事情我觉得不太好。 现在我在想，我这个底学历的话，要是找个高学历的人，那么的话，人要是万一幕强，那么我不就是竞争力缺乏的很了吗？ 那确实也没什么好说的，就找个底学历的就好了，问题是我这样一个人，所做的事情就是这样。 我也不想啊，换过来我为什么想找个大学生呢，原因之一就是要是孩子以后有不懂的地方可以问她，我的话教其他的就好了，教那些专业和书本上的，我觉得没得意思，又或者现在什么年代了，有很多的东西可以替代的。 我感觉自己好像吃了个大亏，现在我喝这个花生牛奶，我喝起来感觉不好喝，为什么会这样呢，因为感觉不好喝。 如果让我回到20年前我愿意不愿意，我觉得我应该会愿意，应该会，我不知道了。 如果可以重来一遍的话，但是我觉得我前半生也好没意思啊，能有什么意思呢，哈哈，我要是可以回去那还不乱套了吗？我要是会去我就得带着几个g的资料回去，带着大a股票是走势图回去。 我还要带着双色球的开奖号码回去，我还是愿意回去啊，我那时候一定要回去的，我带着个手机回去，我这样一个手机，然后再带着一套充电器回去，那时候我那也不去我在家遥控指挥就行了，告诉我爸妈去城里先中奖，中个一千万再说，让他们一个中一次，然后下一步怎么办，下一不就是全家去上海北京买房子，买了房子，去北京买四合院，去上海买别墅，之后再种几次奖入股市，告诉我爸把癌症治好，等到十八岁后我自己接盘，从此人生幸福很多，好的美女围着我，有几百个私生子，分散在全国各地，我成为世界上最有钱的人，超越巴菲特，但是没人知道我是谁，我是一个神秘人物。 自此以后啊，我这一生都是传奇，我有查询未来的能力，其实这个还不是最爽的，最爽的应该是玄幻小说，意淫到这里我笑了，我爽了，哈哈哈。 我首先要创造时空的能力，就是创造另外一个空间的能力，那个空间很广袤无穷无尽，而且我是我创造空间的主人，空间我可以创造无数个，然后我自己永生不会死，我的力量是无限的，我可以随时调整我的力量，我全身的结构细胞永远无限再生能力，我可以把我的细胞和皮肤硬度随意调解，全宇宙全世界我想干什么就干什么规则随我意改动。 我首先去北京做一个进入空间的门，我在门口告诉世人，此空间我另外一个世界，那个世界也有白天和黑夜，只不过那个世界无穷无尽大，那个世界可以学习魔法，那个时间的人不会衰老死亡，那个世界的土地无限，那个世界所以人都是透明人，有正义的审批者，罪恶无处可藏，那是一个理想国。 进去可以出来，出门又可以进去，一切都是那样的自由，我也不会在门口收费，我 不知不觉去雪球读了篇文章，我觉得还是能学到点东西，也不知道这次兴业银行能不能下探到1529块钱，要是下探到了，那么我势必将全仓杀入，哪怕现在中国核电回到6块钱，给我一个买入的机会，我也会买入个大概8千左右，中国核电我是要建仓的，我建仓个多少合适呢，我觉得应该建仓个十万，但是如果红利基金下探到我的买入标准的话，我还是会买入红利基金的，然后我就等着赚钱就可以了。 所以说不要着急，那个叫什么呢？机会一直都有，不要因为怕没有机会而进入股市，这是最傻的行为，要因为什么而入股市呢，我想了想，要因为确实遇到了千载难逢的机会而入股市，要不然等机会来的时候你没有现金了那怎么办，你就只有傻等了哈哈。 其实那些小市值的公司也可以买一点，但是买入的时机要合适一点，但是我比较来比较去我总觉得中国核电好，这是毋庸置疑的，在我心中就是中国核电好，哈哈。 邮政银行也不错，他的增长速度是非常快的，如果他股价到四块我也可以考虑买入，总之我觉得未来机会无限，未来的我很少吃亏，只能赚钱，而且是躺赚，到我三十岁的时候，我基本上可以自豪的说我资产达到30万了，那个时候我走路都漂了，哈哈。 我那个时候基本上一年分红都能到一万五左右了，也就等于说我的资产基本上达到了正循环，也就是未来5年，我马上就要走入财富快车道了，也就是说在我四十岁的时候我那时候应该是基本实在财务自由之路了，那时候我就应该去旅行，找个三十岁的大学生结婚，也不是不可以啊，哈哈，而现在认识这些人我知道他们都不会陪我走一生的，我等那个还没出现。 好可惜啊，如果跟马美玲结婚的话，让她把房子卖掉，她应该也有差不多50万，50万买入银行股的话，买入20万的大秦铁路，买入10万的中国核电，买入5万的上港集团，买入十五万的银行，这个配置想到不错，那么他一年的分红，只少也得2万多，加上我的也就有4万多了，我们再一起努力个五年，五年以后我们两个人就实现了基本的财务正循环，就可以不要上班也覆盖日常开销了。 想到这里我不由得心里美滋滋的，哈哈，我啊我，我最难受的应该就是买了京东方了，而且还是重仓买入，我现在想来，我还是觉得啊，要是当初没买京东方该多好后，但是呢我不知道现在该怎么办了，哈哈。随时间走，那时候还是不太懂啊。 （有宝）不看了 不看电动车了，一句话，你爱卖不卖我不关心，我买二手的，人家上好牌那种，我看着舒服，我用着舒服，一点也不麻烦，我就很爽快，而且价格还便宜，我能说什么呢？本来是准备好好干一场的，结果你们店不卖车了，你说我去找那个说理去呢？ 在广州那种大市场来说，肯定能买到二手的，好的电动车，就是找个门店购买我也感觉很舒服，买个较新一点的电动车要好一点，实在不行我去租车，我就租一辆换电的车跑跑，那个也舒服啊。 那种舒服的事情要被我赶上了，你说我得多痛快啊，而且还要租房子，准备租好一点的房子，至少是租个5百块钱的房子，去那边我可能就去送专送了，送专送一个月干一万块钱，那么刨除成本，我其实还是能剩7千的，干就要冲着上万的干，这个才能有雄心壮志，争取一个月干一万，一年干十万，干了十万以后的话，我两年干他个二十万，干了二十万之后，我就退休，退休了，哈哈，要有这种态度，不要怕累，装备买好点的只管硬搞就好了。 我才不管其他的呢，既然说了要去广州，我不跑个同城核心，就跑乐泡，要不然就送专送，我要使劲的干，一天干个50单，早上就出来跑早餐，早上的演播计划取消到十分钟，或者5分钟，写做计划还是两千字，等回到家里又写，一天干个15个小时，等我算算，哈哈干十四小时，毕竟人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。吃饭还是要吃的，都在外面吃，自己就不做饭了，挣钱要紧，去了广州就要改掉自己做饭的坏习惯。 去了广州我可能住宿舍，但是貌似只有那个啥，只有专送才能住宿舍，而众包好像只能自己租房，自己租房就自己租房，锻炼还是要坚持的，毕竟一个星期休息一天，休息人就多锻炼一下，坚持一个星期锻炼一次，我觉得租房要好点。 差不多一天干个50单是坨坨的，关键是这次车要选好了，不能乱选了，要干就要干出个样子来，像我说的，这个都是成本，这个都是挣钱的成本，只有用力挣钱了，那么才能存钱，这个是应该的。 一天是不能少于50单的，我在昆明也能跑够50单，我就不相信我去了广州跑不到，我要是去了广州跑不到50单一天那么我就不跑了，我再去辛苦两年到三年，争取干个三十万，之后我资产达到50万，那个时候日子就好过了。 现在的日子太安逸了，就算是跑50单我也很安逸，总之我就是不想在昆明跑了，昆明没有单，我就是跑乐跑，我也跑不了多少啊，我现在这个车我觉得很牛逼，我要不最后几个星期我试试，中午不回来了，跑50单？我就在昆明试试怎么样？我想可以的，下次选择个下午茶一，中午去吃个快餐我先在昆明试试，要不然我感觉不很好，下个星期选下午茶一了，我现在在昆明一天干个50单，最后两个星期到一个月的时间我挣个万块钱再说。 我把节约出来的时间干个啥不好呢，干个啥都好，主要是什么，主要是中午休息的话确实会浪费很多时间的，中午的午睡取消了，或者是吃完饭后冥想十分钟，在餐桌上睡十五分钟我觉得就很好 我如果实行这样的话，那么我的人生将改变，我又回到了那个自信的我了，我真是牛逼的很了。 在昆明如此，在外省也如此，去跑外卖最重要的是什么呢，我觉得最重要的应该是意志力，就像我写文一样最重要的是意志力，我觉得要是春哥，要是张由春写文的话，他一天我估计就能写一万字，而且是天天写一万字，也有可能写不到一万字，但是我还是很佩服那些能跑单的大神的，总之我还是要先干点钱，先干个五十万，之后就靠股市了。 跟我写文是一样的道理，要是我写文的时候我中途还休息了，我中途还跑去干其他事情了那么不用多说我现在可能是写不了两千字的，别说两千字了，是觉得就是写5百字都很难，我以前就是写他个每天5百字我都觉得那是很了不起的挑战，但是后来我发现那是最基本的事情，简直就跟放屁一样简单，我还是要去做点有挑战的事情比如写两千字，比如每天干50单。 时间在于优化，细节的设计，我要明白我那个最终的目标，我要去做，把我去广州的意义发挥出来，我其实还想去曲靖生活一段时间，去曲靖跑跑步干啥的，我觉得就比在昆明好，主要是想去曲靖吃美食了，苏州的美食他也不错，去了广州我早上吃个西红柿，家中要常备西红柿，吃个西红柿，吃个苹果，再去买两个馒头或者买两个包子就可以了，很丰盛的早餐。 还可以吃香蕉这些都是不错的，早餐的设计，晚上呢在宿舍里面冲个澡就好了，最后是干什么呢，最后就是做点有意思的事情。 先去广州看看，要不就先去送专送，第一天我就要干他个50单，以后就是平均干他个50单的样子，但是我总感觉，要不还是先去送其他的，比如说先去干个同城核心或者是乐跑，因为那个一周只要开一次会，那个好啊。 又或者闪送确实蛮不错的，要是上夜班的话我觉得有点难，因为夜里面烧烤单会比较多一点，但是夜里的好处也是非常明显的，比如说不堵车，总之也不是要干很久，就是干他个两年的时间干到了两年后基本上就不要干了，如果按照一天干50单的状态，那么一年能存钱十万，那么两年就是存钱20万，到那个时候你说我还需要干吗，我一年光分红就是多少钱了，光分红他一年都有三万了，我那时候还干什么呢，三万块钱还不够我潇洒吗，哈哈。 想不起来了 我是有点什么想说的话，和那个想写的故事，但是就是突然的想不起来了，我也不知道为何故也，人应该是烂漫的，为烂漫的事而至死不渝，又去写诗，抵挡漫长的岁月，多好啊，让人向往，是人生大快也。 最近遇到了一个女孩子很好，非常的不错，想把她收入囊中，想把它拥入怀中，和她就有说不完的话，去看那些夜空中的极光，去见最美的风景。 想起来了，我昨天看了电影好好先生，所以我要写点读后感，从而为自己的人生寻找点什么意义出来。 又听了陈丹青说的话，他说来自星星的你很好看，没有从其他方面去解读，就是单纯的自己觉得好看就完事了，应该是这样的。 我有没有什么想做的事情呢，比如说和一个女孩子去做点什么，去k歌，去摇摇头，我不知道，那是一个很好的女孩子啊。 人生本无意义，我们得去做事情，只有去做事情了才会有意义的，也许我还要很久才能幡然醒悟，也许我马上就能觉醒，因为可能我有一天，或许马上，我就能去消费了，我觉得我还是要有意思点，至少说，我不知道了，能有点意思就很好了。 我该如何面对我该如何拿下她呢，她真的好拿下吗？我不知道了，也许，但是我知道的，拿下她，如果拿不下就算了，反正怕什么呢？我还要半个月的时间，我觉得这时间完全是够了的，在这半个月中要有所作为，如果拿下她了，我愿意为了她而迟一点离开昆明，我也许能推迟到明年再说，我愿意做一些事情。 我应该过一过两性关系，我愿意跟她结婚吗？我不知道，因为我跟她没相处过，只有相处过了之后，我了解了她是个什么样的人，所做的都是什么事情后，我才能确定是否和她结婚，但是似乎现在想这些好像有点为时过早。 如果这个时候还不想这些的话，那么要到什么时候想呢，我不知道，确实不知道，等到我有钱了，整个人体面了之后吗？我感觉我现在就很不体面，不体面了不体面。 在写作的时候，这段时间就是与自己对话，当然什么都可以说，不光可以说那些肮脏下流的，也可以说那些高雅的，总之是想到什么就说什么，如果什么都不说的话我觉得会有点问题出现的，哈哈。 我去找她，如果出了什么问题，我觉得我就觉得是这样的，也许，有一天我跟她要是关系闹不好了，那也顶多就是回到认识之前，有什么呢？有什么不好的呢，如果她不愿意接受我的平庸，那么她怎么配得上我的才华呢，所以不用担心，你的担心都是多余的，而且是毫无道理的。 那怕就是光聊聊天，之后就什么也不做，我也觉得挺好的，是这样的，闻闻你是什么味道，哈哈小少女啊，才17岁，如果把她睡了的话，我觉得会很舒服和有成就敢。 现在有点精神恍惚，是不是昨天跑步跑多了的结果，我想应该是这样的，以后跑步还是少跑一点，最后是不是累到自己，我感觉现在这种状态好累啊，我也不知道是为什么，可能我还是有点懒的要命，我还是要多去做事情。 言归正传，不写该写的就是屁事优先，我们先把该写的写了之后再去写其他的事。 昨日看了一个电影好好先生，起因是刷快手听到了这个电影的解说，我感觉很有意思，于是就找来正片看了看，果然正片没有让我失望，确实想到的不错。 男主角是一个倒霉透顶的人，因为男主角经常说不，所以他的人生基本上就与外界隔离了，他整个人就陷入到习惯性说不的状态中去了。 因为习惯性说不，所以他拒绝了他所有的朋友，也拒绝了所有美好的事物，他的人生开始变的很糟糕，开始变的很无趣，当有一天，他做了一个梦，梦中的他躺在沙发上，像是死了一样，他的朋友认为他这样是正常的，之后她被吓醒了，他决定要改变一下，去听讲座，然后就去了听讲座。 在讲座中，他与别人定了契约，要求他只说是，不能说不，如果说不就会倒霉，最后他确实只说是，他得到了改变，因此他的人生也精彩了起来，在日常生活中，我觉得我们要给自己定个比例，就是别人邀请我十次，我可以说几次不，因为什么都不能拒绝是会出问题的。 我想的是，别人邀请我们去做那些事情，如果刚好有时间，我们又是不特别反感的话，我们就可以去做，自己真心不愿意的事情就可以说不，如果是自己愿意的事情就不要拒绝别人。 其实我也没太读懂那个电影的核心，我现在的话唯一缺少的应该就是人民币了要是有钱的话，我应该不会拒绝一些东西，我会主动拥抱一些东西也说不定呢。 我现在的写作开的变的平庸化，开始变的没有意义了起来，这是我感觉到的，我该怎么做呢？首先我觉得，我应该接受这样的自己，我只是比以前更正常了而已，现在写文我主要是带着功利性去写，想想最早以前我写那些是什么垃圾就知道了，其实现在写的完全不错了，我说的是不错了，我只是缺乏一点什么，以后想说写小说，写出一篇长篇小说来，为自己写出好的作品来，然后流传千古来，哈哈。 我心中还始终有个梦，梦见什么都没关系，人生还是要向前走，前面什么都有，这是真的，人生如果只看过去的话是什么都得不到的，所以我不想在回忆过去了，我把当下抓住就很不错了。抓住当下。 要写小说的话我还是以自己为主人公，写写我这一生所发生的事情，也许他们就喜欢听我这平淡无奇的故事呢，我也希望有人能这样的爱我，和我到处的去玩，随风漂泊。 醒了又睡是毛病 睡的越少越睡的少，昨晚做梦了，我梦见我养了两只猫还是狗的物种，养的他们好苗条啊，总而言之，言而总之还是这样。 我是怎么想的，我不知道，这一切都是因为我没有了动力吗？我不知道，我确实不知道，我去他妈的，爱咋地咋地，人生就应该为奋斗。 好好睡一觉比什么都重要，现在还是困，我不知道，可能是我睡了又睡，总之以后还是不能睡了又睡，非必要情况下不看美女，那个椰树的美女真是美啊，美到了一定的境界了。 我这个可能就不是爱火在燃烧了，我这个可能就是欲火在燃烧了，不知道了。 看到我你竟然会闪躲，哈哈不知道了。 人不知天下大无为者，是人口万兴也，扯淡就要扯出点意思来，做精神小伙就要精神点，做精神小妹就要精神点，我觉得是这样，靠猫，北鼻。 哦哦，在那个炎热的夏天我就想洗澡了，我去了我外婆家，这些家人都在，梦中是什么人都不缺少的，之后又说去洗澡，结果往上一走就到了公共洗澡堂也是扯，而且那个洗澡堂还是男女混合的，这个就更扯了，我还和个女的一起洗澡，这个就更更扯了。 说是要扫二维码付钱才能洗澡，我了个大去，本来是想去我舅舅家那个洗澡堂乱洗一下的，但是啊，后来啊，我发现不那么简单了。要付费了，我就变的想要退出了，希望事情可以简单点，再简单点。 但是似乎事情变的不简单了起来，比如啊，比如洗澡的价格变成了一块钱的押金，和一块钱的洗澡费，我了个大去，哈哈，我能说什么呢，我只能说太好了啊，果然是我自己的梦，价格也是随心所欲的哈哈，我就跑去洗澡了，和一个妹子就勾搭上了。 听说闪送要牛逼点，闪送价格要高那么些，美团同城枪单子不是那么好，应该是强不到单子，哈哈。 总而之很麻烦，在情感的战场上一一失利，我了个大去，打击我的自信心啊，我该何为呢？我不知道了，人生的路漫漫的走，走乎长远无兮也，人只见爱者也。 似乎都是穷病犯了，每个人都在忙自己那小点破事情，哈哈。都在忙自己拿小点破事情，忙工作，忙其他，我想睡一个妹子就觉得好难好难，我不知道了，星期天星期六都可以，现在的单量又上来了，可能又能挣到钱了，不知道了。 我此时此刻的心情是死了又死，我相信随着我的练习后，我的性格会越来越完善的，我的感觉会越来越精准的，不知道了，不知道了。 她就是不想回我，不知道怎么面对我，我也是这样，让我面对一个陌生人，我觉得还是很难的，一个解释就是懒病犯了，拖延症在作祟。 我不知道她是怎么想的，我只能说，我跟你哪怕是配不上，又或者真的不合适发生点什么关系，那都不重要，是，就是不能发展出点其他关系，我们还可以做普通朋友，我也能接受。 总之而，而之总，我觉得还是有点其他的事情会发生，好，我不知道了，我确定我是一个牛逼的人，今天由于很长时间，我觉得还是算了，明天后天，以后的以后。 我想不到一些事情，你可能对于我还不是太了解，我所掌握的知识，和我所知道的事情，我能手把手的教你，我能手把手的带你，我去了，我了个大去了。 那是一个更大的事情，更丰富的世界，是多少美好的向往之，有来无福地，人生自古多来兮，朋来之岛也，年少可为之。 因为你现在还很年轻，如果你以后想离开我也不会拦你，至于我的话，我只会变的越来越强，越来越好，我不知道了，我说说我想说的话，做做我想做的事情，这个事情就这么处理了。 我每天干什么呢，我除了写东西还是写东西，最重要的就是写东西，好好的写，认真的写，写很多的东西，睡最野的人，睡了她，她是一个聪明的人，至少眼光这一点是这样的，如果，我说如果，我是真的配不上你吗，怎么可能，配不上我的只能是别人，我在干什么呢，我当然是想干什么就干什么了。 我如果不能想干什么就干什么，随心所欲，做自己想做的事情，那我还不如继续等待呢，继续等，等我有钱了之后，等以后的以后。 我很确定，我一直都很确定一个事情，那就是我一定会成为一个很牛逼的作家与人，我可能会写出一本传世的书来，什么人工智能，你写那破烂小说有什么好读的呢，读着有什么意思呢，确实没得多少意思，还是得人来，我要为美丽的中国而写做，我要告诉他们原来中文还可以这么美，最后再加一句话，中文是这个世界上最美丽的语言。 这个消息它石沉大海了，了无音讯，我喜欢在早上的时候干点什么事情，因为理智，我不知道了，就是在这个网上聊天，聊天聊的感觉我们好像是网友一样，其实我们也可以做网友，我不知道了，我能贪图你什么。 这样一来我感觉真好，是的，我感觉不是一般的好，也许我要用我那个新头盔了，现在这个老头盔不能用了，是因为毕竟夏天来了，而且还因为不能让她看到我那个旧头盔，太过于丑了，但是我想来，我还是不要太在意自己的一些事情了，毕竟，我是说毕竟啊，毕竟是这样的。 她好年轻啊，少女的味道，想尝尝，和她睡觉是什么感觉，应该会很好，我摸着她，亲吻着她，让她睡在我怀里，我抱着她睡觉，这一切似乎都很幸福，很幸福，做为一个男人我觉得这已经够了，完完全全的够了，她陪我走一段时间后，我当然会给她所能得到的。 美好的一天 一天是如此的美好，有些东西来之不易，总是美好的不是一般二般的，人生有多次的事情在开放夜色多独特是人会有天空的晴朗般，夜色的大红 不知道写了一段什么文字，但是就是写了，也不必多想，反复的睡之后更累，我也不知道了，我最近是怎么了好像一切正常，确实很正常，没有什么不正常的事情，我啊我，我就是那个问心无愧的哈。 复盘复盘，我觉得我跟王媛不知道了，我面对她的时候，我不知道是什么感觉，我只知道，哈哈，我想睡她，她问我是不是想和她一起睡，我说是的，虽然话是说的很平淡，这本就应该很平淡，因为啊，这本就很平淡的话是这样的。 这话很有魔力，我把最想说的话给说出去了，我也就问心无愧了，是的，那就是我最想说的话啊，哈哈，我该怎么办呢？我不知道了，是否聊天，继续炮火攻击呢，还是等待，不要慌张，咋们还有很多时间，不用着急，我在想，要是如果，我要找个不会拒绝我的人，比如说小傻子，她应该不会拒绝我，马上就和我睡了。 睡了之后我会非常爽，我就享受了，那种肉体的享受，接吻就是精神的享受，我知道的，我更愿意让她吹我的下体，那个感觉要好一点，我在想，我何德何能，这么漂亮的一个妹子，怎么就愿意跟着我了呢，而且还非常年轻，可能就是因为年轻，但是如果跟着我两年后她还没有下定决心，那么我觉得我要选择主动离开她，如果是一直和她的话，我估计我能爽20年，20年后她37，我47，我那时候也还算不老，还有好多事情等着我去做呢。 我要去完成的伟大着作，云南里，或者是陆良县，我写点小故事，把这些有意思的事情给写下来，确实我觉得关于四川的小说是很不错的，因为那个四川的文化是很厉害的。怎么说来着，要是我有时间，要是我有钱了，说不定我会去一趟四川，感受一下四川，不过我觉得还是四川人有点意思，东北人也有意思。 我从群主的位子退下来后，感觉聊天是很有意思的，也没有什么包袱，想聊我就聊一聊，不想聊我就不聊，就是这个样子了，我并没有说什么，也并没有做什么，我做我想做之事，看我想看之物，我就觉得特别的好。 为什么呢，我是从来没有想过一些事情，我表达自己的思想，做自己想做的事情，我前前后后是创过三个像样的群，第一个是地下城与勇士群，感觉也还是不错的很，里面还是很活跃，里面的人也很有意思，第二个是k歌群，那些年我就迷恋k歌啊。 我记得那是一段美好的日子，我在群里面k歌，群里面k歌，很不错，大家一起玩，偶尔人来疯一下子，哈哈，那段日子很好，是很久以前的事情了。 我说实话还是挺怀恋那段日子的，那段日子多有趣啊，是好样的，见到了许多快乐之物，做了很多有意思的事情。 后来又建了个读书群，我在里面聊天，这也是我成长最快的一次，跟群友们聊天是很长进的，我觉得群友们是好样的，给我不少启发，帮我不少忙，是好样的，我还能从群友那里学到不少的东西，我觉得很高兴。 现在我可厉害了，我还会不会建群，我不知道了，我觉得可能我会，我下次建群是什么时候，我觉得是很累的事情，有时候建群，但是我这个群可不一样，为什么不一样呢，我可以认识新朋友，也可以观察他们的视角，所以我觉得好。 特别是最近几年我的成长是很牛逼的，我自己都想不到的一些事情，我觉得，我还有一个重要的事情等着我去处理呢，后来想想，我要享受这个过程，虽然这个过程我是无法掌控的，确实无法掌控，我怎么掌控呢，不好掌控，我只能等，这个是我无力的事情，我本来与她可能就是擦肩而过的关系，但是后来我觉得可能会有一点不一样。 我真的好想睡了她啊，然后天天睡，睡不够，我要抱着她，因为抱着她会让我很爽，让我想起谢红娇来，我玩过她的胸，我喜欢她的胸，我没有看到她的下体，她不喜欢给我看，我跟她的价值观不一样，如果我真跟她有什么事情的话，我估计现在也是个悲剧，哈哈，不管了，我只觉得，我现在能好就行了。 也许再过一段时间，比如两年后，我的钱上来了，我一年的分红都有好多了，那个时候我比较自由一点，我想想看。 那个时候泡妹子我觉得要好泡点，我其实还有好多选择的，比如那个谁，想不起来了，我可以泡她，毕竟她是买了房子的人，而且好像她也愿意理我，我觉得我还是可以泡到她的，但是我觉得还是缺乏一点什么东西，我不知道了，我该怎么办呢，她是不是觉得我跟她聊的还不是很多，聊的不够，我不知道了。哈哈哈。 当喜欢的人出现时，尤其是还是非常漂亮的人，那么我们可以等待一会儿，说的就是这样，等着等着我觉得我们就得到了，当然中途是可以聊聊天的，因为可以，但是我不知道了，如果是这样的话，我该怎么选择呢，她确实改变了不少，拍她的时候也有了改变，确实不错。 我除了聊点女人我还能聊点什么，我写诗除了写女人爱情我还能写点什么，我觉得，哈哈，写女人蛮好的，有一本写女人的书成了名着，好多人都喜欢和研究这本书，没错，这本写女人的书叫红楼梦，啊这个名字都很不错，一片白茫茫，大地真干净。 女人在我看来确实很美好，不管怎么说她都比残忍的男性要好一点，但是也不是所有的男性都这样，冯唐就说，女人只要求爱要别人爱她，而男人就要求征服世界，征服世界这个梦想多愚蠢啊。 我在干什么 那么我到底是在干什么呢？那么我到底要干什么呢？为了这儿女情长，现在有幸生活在一个和平的国家，我可以谈情说爱，这是先人用血肉、灵魂给我换来的权利，我还可以自由的行走，像个人一样的活着。 但是我貌似有点不会谈情说爱，我貌似想一步到位，想跳过很多关系，这个事情就变复杂了，很难搞，我被欺骗了，感觉自己受到了欺骗，我觉得就是这样的。 我想要她，我知道她可能害羞，我知道她可能不好意思，我深深的知道一些事情，我应该好好的处理这个关系，而不是只想着打炮，问题上是我现在饭吃不饱，你跟我说要高雅，不要老是想着吃饭，我觉得你有点扯淡。 舞尽痴人梦，原来这个梦是这样拼的啊，好好，我果然得好好学学汉语拼音了，学xue，梦。哈哈。 本来是昨天要锻炼身体的，结果给搞耽搁了，我觉得还是要做好自己的事情，剩下的事情我们看着办就好了，因为我们也不能左右事情发生与否定。 不确定性是经济学的大敌，韩信就是个不确定因素，韩信不知自己要什么，他没想好自己要什么，最后被刘备他老婆杀了，所以做人我们要明确的确定自己要什么，或者说自己想做什么，这样的话，美好的人生才开始了。 我是非常确定自己要什么的，我要价值投资，不说超越巴菲特，那么至少也要比肩巴菲特，在不行也要达到巴菲特的十分之一，哈哈，我希望超越巴菲特。 第二目的就是写作，我不知道我以后能不能成功，但是我只问耕耘不问收获，我耕耘过了，我才管你花开不开呢？我继续下一块的耕耘。 价值投资也是一样，我只问耕耘不问收获，我就是一个做好自己的人，剩下的交给天意。 我不知道她王媛怎么想的，难道我还配不上她吗？我只能说我配她是绰绰有余的。 我对王媛，我还是得只问耕耘不问收获，我想对她也就这样了，至于以后发展成什么样我就不管了，我到时候该离开的时候我就离开就好了。 啊我是忘了，我是忘记了所有的事情啊，见鬼去了，昨晚我以为只忘了自己要锻炼了，其实不曾想到，我还忘了要发每日的朋友圈，我决定每日的朋友圈改为早上发，这下总不能忘记了，果然我把心思都放在她身上了，只想着做爱了，哈哈。 而她呢，我就不知道了，我根本就不知道她是怎么想的，也许，我没有找到突破口，昨天晚上她就直接回家了，而且她也不愿意与我交流，我不知道了。 我该何为呢？她难道是在利用我，可以利用我没事，但是要跟我说清楚你想干什么，你想要怎么干，要不然非常危险这个事情。 我觉得我还是有必要说清楚这个事情，要不然会很危险，或者说直接放弃了也可以，那么我到底是想干什么呢，或者说我到底想跟她发展成为什么样的关系呢，我觉得我还是有必要跟她说说清楚，至于以后怎么样谁也不知道。 如果事情变的复杂，需要我付出很多精力，那么我将不做任何事情，我将会放弃，因为太累了。 我也什么都不想说了，你自己看着办，我心就是如此，和太阳一样，和天空一样，总之就这样，放晴也好，天明也罢，总之就是这样。 如果你只是想聊天的话，也可以，我会抽一段时间陪你聊聊，但是似乎有些事情变复杂了，被我搞的很不堪，我虽然很油腻但是似乎事情就是这样的。 你跟我出来不一定要发生点什么关系，也可以只是聊聊天，互相了解一下，为下一步做铺垫，但是我们的关系似乎卡住了，不会动，没错，我是想和你做爱，但是我还是比较理性的，你如果需要我帮助我也可以。 我不知道了，这些问题和话题如此的尖酸刻薄，是逼着你做选择似的，你可以自己选择，但是我觉得还是不要选择了，要记得，一下事情，啊好烦啊，我不知道了，该怎么办。 我又浪费了好多时间，我在想，我要不就放弃了，放弃其实也没什么不好的，有什么不好的呢，没什么啊，什么什么啊，我觉得就是这样，我记得当初跟那个谁，我哦，想起来了，跟沈红萍就是这样的，我也是这样的，感觉会出错，似乎是这样的。 看来她是不想给了，她没有回复我，等她慢慢的思考，思考之后再行事，我无所谓了，哈哈。 把文写完了赶快锻炼，要不然就坑爹了，这个事情搞的，让我多少有点无语了，说的就是这个事情。 要是我去了广州，你觉得我还会回来跟你谈情说爱吗？到那个时候我估计我们就只是一个陌生的朋友了，你可能就只能躺在我的好友列表里面了，我在广州会好好的生活的，你放心，我不会让自己难过的，哈哈，不追了，放弃，我要放弃了。 这段感情好难受啊，让我感觉痛不欲生，我是想占便宜没够吗？我不知道了，但是我再次的被伤害，这个好像是动力，她现在不说话就代表了一切，沉默就是最好的回答，她不想跟我发生关系。确实是这样的，我最多就是到四月份，我将去广州了，去了广州后，我就好好的工作，然后成长自己，到时候有钱了还怕没人陪我睡吗？我不知道了。 可以说简单的剖析一下她，年轻漂亮，学历低，没文化，挣钱能力弱，将来前途不大，但是呢跟着我前天将是一片光明的。 昨晚有点冷，我觉得自己的心情很是不好，表达自己的感觉，但是我不确定她想干什么，一直在回避我，我了个大去，如果不能怪你的话，那么就怪我好了，我再次回到我自己该有的状态，继续奋斗前进。 （人生课题） 我梦到了我考入大学了，去大学里面读书，因为在大学上课需要打卡，而我没有打卡，最后导致我被学校开除，我当时就气愤了，然后我就去学校门卫那里讨说法，要开除我也行，我认了，但是要把学费退给我，而后说人不在，于是我就把我送外卖的电瓶车随便一停，我人就走了，出去玩了。我爬上一颗大树，那应该是一颗千年古树了，我就在古树上面搞破坏，下面的人惊叹不已，都讨厌我，后来我下了树去参观别的学校，我去了一个外国风。哈哈，久难来啊，感受一下其他高校的什么感觉，我看到一个女人对着我就把上衣脱了，露出大大的胸部，白哗哗的，用眼睛示意我让一下，原来他们要拍照啊。 各种露出风格在拍照，那些外国人锻炼基本上是不穿衣服的，据说是为了更好的回归自然，是更贴近人类本来的样子。 这样一看，我觉得外国高校要美好的多，应该是一个不错的地方，以后要经常来，经常看，和他们交流，只希望他们会说中文。 之后我就回去学校讨说法了，在回来后，我看到我的电瓶车轮胎被搞坏了，因为我就很不高兴，这都是一群什么样的人啊，心就那样邪恶吗？我要求看监控，查个水落石出，我报警了，我要求把学费退给我，我不想在这个学校待下去了。 自此梦就结束了，总体上来说，这是一个很不错的梦，有梦的地方，我爱了。 为什么最近起的早，我觉得其原因就是因为盖的棉被少，因为盖的棉被少，所以不行的。容易给自己冷醒了，我发现我最近好像就是被冷醒了三次左右，准确的说是昨夜被冷醒了三次。 我确实有点不确定你这个性格和习惯是从那里培养而得来的，让别人做你男朋友，消息秒回，我跟你聊天消息就不回了，你这样对我倒低是图啥呢？图好玩吗？我不知道了。 天下大事和和分分，那有什么对错，你怎么对我都可以，但是我忍受不了了我就可以一走了之，我要走了，去广州，好像得去深圳那边了，因为广州外卖骑手爆满了，哈哈，我了个大去，爆满了，哈哈。 不去广州去深圳，去上海都可以，哎我是真不想去上海啊，上海那个地方我觉得有点儿不行啊，广州的话，毕竟房租便宜，上海是真的贵到难以想象啊。 北京怎么样，去北京我看，我觉得还是要面临很大的风险，那里都不好干，我觉得，我去你大爷的，难道就要在昆明内卷至死吗？哈哈，我觉得可能性还是比较大的，内卷这个词多新鲜啊，一点都不新鲜了。 在昆明唯一不好的就是跑外卖的人同样多同样内卷，搞的人没办法生存了，说的是不好，我其实想去做个代驾，代驾要好一点，要轻松一点。其他的都不想了，要不就在昆明干干算了，一个月三千就三千，毕竟还可以混口饭吃吃。 一年下来，只是么可以存钱3万，两年6万，其实算算还是不错的，或者去深圳发展也可以，去北上广深这四个大城市，哦，这么说还是要去深圳发展啊，因为广州骑手爆满可以去佛山，佛山爆满可以去深圳，深圳爆满可以去东莞，去那里好像都可以。 啊，不想肚子疼，得拉屎了，哈哈。 厕所总是被人占据的，而我只好拿个塑料袋就拉了，别无他法，没有什么准备就拉了。 经济学中，不确定性危害最大。韩信这一生可以说就是个不确定因素，因为他不知道自己要什么，所以成为不确定因素。在刘备眼睛里，韩信这个不确定因素就是个定时炸弹，是危险的，因为刘邦不确定韩信要什么，所以得杀掉。 我们都要确定自己要什么，或想做什么，这样一来事情就变的简单了，人生才能开始，人生才变的有意义起来。 假如你选择结婚，那么你的目的就很明确了，找个符合自己标准的人相处一段时间结婚就行了。 假如你想谈恋爱，也不妨明说，找个人谈一谈也挺好。 假如你想找人约泡，也得明说，也得自己确定下来，这样对大家都好。 如果你想不婚不孕，你也得确定下来，这样对自己是好的。 在事业和生活中更是如此，要确定自己想要什么，不要什么都想要，要确定自己想做什么，然后就埋头苦做就行了，怕就怕那些不确定的人，什么都想看看，什么都想试试。 我是怎么确定下来的呢？因为我曾经是个眼高手低的人，什么都想干又觉得什么都配不上我，因此一直三心二意的做着事情，后来随着年龄的增长也明白了一些事情。我明白了什么呢？明白了我不是世界的中心，也不是宇宙的中心，不要太把自己当会事，其实也就那么回事情，老老实实的找一份平凡的事做着，打发这余下的日子。这并不是消极，而是一种无畏惧，我并不害怕我的付出没有收获。 只问耕耘不问收获，其实大多数人定不下来、大多数人不愿意付出、大多数人找不到自己想要的和想做的事情是因为害怕没有收获。最高级的心法就是只问耕耘不问收获，我耕耘过了就行了，至于剩下的事情就不管了。我耕耘过了就去耕耘下一块田去，田上的花，你爱开不开。 因此我就制定了我人生要做的两件事，我觉得把这两件事做好就好了，这辈子也就够了。 第一件事，投资。霍乱时期的爱情封面有这样一句话，首先爱情是天生的，要么生下来就会爱情，要么一辈子也学不会爱情，我想我是学不会爱情的。为什么说这个，因为价值投资也有类似的一句话。价值投资是天生的，后天是无法习得的。很显然我就是天生的价值投资。因此我这辈子主要就做价值投资了。 第二件事，写作。因为价值投资很悠闲，价值投资占用的时间太少了，因此得想办法使用其他时间，所以就写作。 千年的修行 我化成了人形，本来我是一头驴，经历了9世轮回，我原本有恨世的滔天怒火，但经过这慢慢长的岁月，仇人早已死去，我也经历了几世的轮回，这一切也都变的无所畏惧了。 真是时间的黑洞，逛了逛美团商场买了根数据线，现在的数据线太贵了，我觉得可能是数据线里面的芯片涨价了，哈哈，以前的数据线多便宜啊，现在不行了，以前的老接口数据线，它也没有充电快慢这个说法啊，怎么现在的充电线他就有快慢这个说法了呢，想不通啊想不通。 昨晚还是在群里输出了一番自己的理论，想要说点什么，但是似乎又没有说了点什么，还有什么糟糕的事情会发生了我不知道了。 我其实就是想展现自己，把自己好的那一面给展现出来，我觉得就很好了，但是怎么说来着，问题上是这样的。 好像没有吸引到什么样的人，我是一个人久了，久到了离谱的地步，人生也就这个样子了，哈哈。 慢慢的发现了一些事情，什么事情呢，应该是风吹过，花依然在开的事情。 写这些乱七八糟的事情，我就不写点正事吗？问题都关键是我没有发现自己有什么正事可写，可能是昨晚说的太多了，只要一说的多了，那么今天早上该说的话他就已经提前说出去了，既然都说出去了，那么自然而然的就会发现个事情，那就是没话说了啊。 巴菲特有他的智慧，你说巴菲特是靠运气，那么那些所有人都有巴菲特同样的大环境，为什么那些人不能成为巴菲特呢？这说明巴菲特的成功之道是价值投资的魔力，就算你不买股票，那买个指数基金也是可以达成成就的，这无需多言，你应该明白这个事情。 世界似乎貌似就这个样子，人生多是天意啊，想来见面都难了，我想睡一个姑凉那还用说吗？正视自己的欲望这很好很强大哦。 去拉屎了，拉了一大长条，我这个消化系统还是很不错的，也说明了我吃了很多的食物，有时候我看着自己一天的饭量我会觉得很恐怖，怎么吃那么多，但是我想到了我这一身的细胞他们肯定是需要有能量来维持的，所以也就释怀了。 人生总是这样，我其实也没想那么多，没看那么多，想来哈哈，怎么想都不为过分。 遇到一个很好的人，做一些很好的事情，我自己就基本上没有朋友，但那又怎么样呢，现在我不是建立了一个社区吗？里面就有很多的朋友，我们一起探讨着人生，一起说着话我感觉是很有意思的。 当初你向往的那个社区被我建了起来了，现在的活跃度非常高，但是主要还是我在里面论述我的观点，其中大部分人是没有思想观点的，因为什么呢，因为他们说出来的话之后怕被怼而已，有些事情其实真没那么重要，有什么重要的事情呢，人生不过就是一百年而已。 其实想来我自己，我自己也是一个什么样的人呢，我也缺少边界感，但是有的事情似乎不适应于边界感，我想就是这样的。 美联储又加息了，加的好，加的妙加的咕咕叫，在这个风起云涌的日子里，我就等着抄底资产呢，在我眼睛里，资产才是最重要的，我准备好了子弹准备打出去，这个就是最美丽的事情。 我喜欢的爱人啊，你在那里呢，见你一面我感觉很舒服很乐意啊。 人生苦乐，半身风云，吹不完的夏风，我再活一世，这天空的星星都亮了。 盛夏的果实多美的那词啊，思恋满溢，我将来一定要写一首超越此词的词，这不就有人写了这世界有那么多人吗？而现在的我，我要写一首超越青花瓷的曲。之后我就去写小说了。 中国还缺少小说，我要写了超越红楼梦，写最质朴的文字，写点传世的作品出来，让时刻伴随我旋转，是轻轻的晚风拂面的吹过，让天空都失了颜色，夏天的鸣叫。 想来红楼梦才那到那啊，我要写男人女人的故事，写这些风花雪月的事情，情情爱爱的事情，我再想来，昨晚听了千里之外，突然而然的让我想起了一些事情来，比如说爱情，确实是一首非常不错的歌曲，写的非常之美，动人之极。 自古出人才，中文系的学生好似很牛逼，但是我觉得中文系的可以找个理工男，哈哈，我也不知道我到底是要干什么，我如果能学懂数学，然后又学化学之类的，我可能也会成为一个出色的理工男，我不会成为一个像今天这般的人，我好像就不会走文学这条路了，但世事难料，也许命运把我推向文科来，是准备让我在文科完成伟大的使命。 反正我这一辈子好像也只能走文科了，走不了理科，那我就安安心心的走就好了，不必有太多的牵挂，确实我的人生两目标，一投资，二写作，为什么我要做这两件事呢。 因为我只能干这两件事，除了这两件事我干不了其他的事了，要不然我还是想干干其他的事情，如果说创业的话，我不喜欢小打小闹，而且我适合做企业高管这个事情是没人认可我的，我必须要做我自己该做的事情才行啊。 今天休息了，然后内心就有点躁动，而且今天还可以打飞机，因此是就有点迫不及待的猴急，我想来这个事情啊得多想想。 我在写作的时候老是想干其他事情，比如什么，看看老美那边加息25个基点的事情，让我心情在次的暴动了起来，我现在就可以很快乐啊，不一定要等到30岁之后，但是妹子似乎不喜欢我，连我的消息都不愿意回，你说我该怎么做呢。 没错，她确实有骄傲的资本，但是我也有啊，我的资本是脑子，她的资本是颜值，她的资本一直在贬值，我的资本一直在升值，我不知道她有什么好狂的啊。 可能吧 肯能就是这个狮子座想要证明自己比我强，但是他证明不了，因为比我强太难了，我不是不认，而是我就这样强，强的没有边际，等到那天的时候，我这么牛逼加厉害的人，我出现在那里，那里的天色都变了，但是我貌似又不喜欢照顾人，我是思想上的巨人，因此我要做思想上的事情，思想上应该是无法被人超越的。 谁让我经历了那么多呢，我就这样沉浮了前半身浪荡不堪，哈哈。 我前半生我现在回忆起来我都不知道我在干什么，要是我前半生就在努力的话，那么我现在少说也是一个很厉害的人物了。 我前半生的时间基本上都在浪费中度过了，要么就是在纠结对比中浪费了时间，要么就是在其他方面浪费了时间，总之就是很浪费时间。 包括我现在，写文写的好好的，就突然的想去看看微信了，我是根本性的不在乎一些事情，有什么好在乎的呢？ 想多了，说多了，我也不知道我说点什么，也没有玩物丧志，因为我确实不知道写点什么，难道写日记，问题是没有什么事情发生啊，写那个日记就会觉得很没有意思，我前一段时间是想写日记来着，但是后面好像忘了这个事情。 昨天看了珍大户的视频，好像点通了一下时间，那就是资产价格的波动性问题，我觉得中国牛市马上就来了，而且这次牛市的点数突破一万点是没有什么问题的，如果中国牛市不出现的话，那么房地产熄火又没有新的替代，我觉得是很危险的，但是我觉得水循环那些个基建因为会创造很多就业，我们国家毕竟是靠实业立国的。 加息的情况下是利空，股市暴跌是板上钉钉的事情，为什么这么说呢，因为流通的货币太多了，导致资产价格变高，因为货币会在资产中流动，因此我觉得加息货币变多了之后，资产的价格就相应的高了起来。 降息是利好，因为降息导致市场的流动货币变多了，货币一旦多了起来之后，那么就会有更多的货币去买资产，更多的货币买资产，那么相应的资产的价格自然而的也会变高了起来。 我的输入法是怎么回事，尽是些脏字，好的见鬼去，不要在浪费我的时间了。 现在美元还是老大，人们大部分还是倾向于认美元，因为美元还是国际主要的结算货币。 我是想说什么来着，结果忘了，忘的一干二净，哈哈。 对了，放弃幻想，准备战斗，而那些美国的小弟，其实也怕被围追堵截，确实那些欧洲和日韩是怎么会事呢？他们也怕的很，怕什么呢，怕我们中国崛起之后，他们以前的好处就不在了。 在这个动荡的时局之下，我觉得会出现很多机会。我留着现金准备抄底就好了，等到大盘再度下探，我就继续买入就好了，买入之后呢我就有资产了，而那些资产呢都是能传很久的资产，确实那种红利基金是很不错的。 我现在该怎么办我其实也不知道，我难道就在昆明送外卖了，还是说去广州，但是广州外卖员是招满了的，去那里还是卷，在昆明还是卷，都快成卷粉了，我是真不知道该怎么办，这两年的大环境是真的不好，让我不送外卖去干其他事情，我觉得我也是不想的，我就想挣点钱玩玩价值投资我就很心满意足了，再写点东西出来就更高兴了。 我记得前面几年外卖这个行业还没有那么艰难啊，但是现在变的十分艰难了，让人感到猝不及防啊。 我想回到十年前，去做很多事情，以前那些老朋友留在记忆里永远不散场，那些都是实打实的老朋友啊，就看看他们的脸我都觉得很是高兴。 想要沉默的就继续沉默，我也不想说什么了，只希望人能平平安安的过下去，挣点钱，娶个媳妇，过日子，这就已经很好很好了，我这一辈子也就这样了，自此已经，过了这一生，我就在这无尽的时空中继续飘荡就好了。 写那些有是没的。 昨天躺了一天，发现躺的很难受，但是又无法拒绝躺着的诱惑，能躺着我是不想坐着的，等什么时候我有个凳子了再说，要有个沙发，最关键的是什么我忘记了。 最关键的是躺久了也会不舒服，还是不要躺着了，等我有钱了之后我就到处去玩去闹，哈哈，这是非常好的事情。 搞个沙发，然后坐着写作，一天写个两千字，把这两千字写好，写的有意思就好了，等到某一天，等到那时候想写小说了，有灵感了我就去写本小说出来，现在还年轻不急着写小说，等，等我写出两到三首伟大的诗来的时候，我就去写小说，因为据说写到一定程度的诗以后，就很难在写出好诗来了。 我在奋斗30年我就60岁了，我想我这一辈子啊，我就这样过去了，我真的甘心吗？我是不是要风风光光的来这个世界一次，不管是我的诗出名了，还是我的文出名了，我觉得都很不错的啊。 又或者是我的投资出名了都非常不错，关键我离高手的本质是什么呢，就是我该改掉我胡说八道的品质，就是说自己真知道的，自己不知道的就不说，我觉得这样要好点。 这个事情，还有四十分钟，我不知道该干什么了，要不煮饭吃吃，炒个豆粑粑吃吃，我觉得是非常不错的。 最关键的问题是我要去那里发展，我要做什么的问题，因为现在是很麻烦，遇到了这些个事情，我不知道该怎么处理了，我去他大爷的，哈哈。 我还想一直呆着昆明吗，哪怕就是说我一年能存5万我都愿意待在昆明，但是明显现在不行了。 幸福美满 在阳光下看到秋天的风景里，吹着太阳的光线，是秋天的夜色，写什么呢？写秋天的麦穗，还是写小溪里面的鱼儿，好像貌似确实是这样的，小时候我就感受不到美好的东西。 最近睡眠还是很不错的，今早想吃什么，我觉得还是不要乱吃东西，那我吃什么呢？我吃好吃的啊，吃米线怎么样？我就是不错，面条吃久了就想吃米，米吃久了就想吃面，好像就是这样的，哈哈。 我还是挺怀念我以前去过的那些陌生的地方的，为什么这么说呢，我觉得现在回忆起来感觉很不错，那种感觉是很不错的。 比如说以前去的那些偏远的地方，现在在昆明说实话，在我送外卖这一片我那里都熟了，熟悉的没有激情了，哈哈。 现在这个日子过的很舒坦，没有那么多的要求，每天就是随便的跑跑，打打酱油，挣每个月一千的工资，哈哈，我还是有点不爽啊，要是我现在还有20万就好了，买入兴业，那么每年分红就有2万了，两万多厉害啊，有了这两万我不得厉害死了吗，从此人生就走的很遥远了，想干啥可以说就能干啥了，哈哈哈。 怎么写着写着又跑去看微信了，真是难以相信啊，有些事情是注定了要去错过的，不想说什么，有什么好说的呢，错过就错过，也没什么好说的，这一生错过了那么多，不也还是就这样熬过来了吗？当年的沈红萍是这样的，谢红娇也是这样的。问题上是什么呢，问题上是她不愿意跟我发生点什么关系，我又何必要用强的呢，这个太过于难受了。 我决定先不去广州了，我在昆明玩一段时间，可能是玩几个星期，几个星期以后再说了，玩几个星期应该是没有什么问题。 马上到四月份了，也没有任何风声说不给骑现在的电瓶车了，我觉得还是啊，我想去旅游就去，花点钱好好的玩一下，去看那些美丽的风景，见那些美丽的人，我觉得会很好的。 这个样子下去我不知道会发生什么，人生会怎么样，我也不知道，我啊，可能就这个样了，是这样的。 我要这个人从我的生命中彻底的消失吗？我觉得没必要，从此以后不联系就行了，我是非常讨厌别人给我玩这些小动作的，说白了她只是利用我而已，对于一个只是利用我的人。 我去了个大，或许，天意如此就是要让我多写几个字。股市星期六星期天不开盘我觉得是好的，但是我觉得这也是使人疯狂的原因之一，因为什么呢，因为人为的制造了稀缺性，告诉了别人股市不是你想买想买就能买，我建议天天都开市这样人才能够理智，但是怎么说呢？我又不太希望人理智，要是他们都理智了，那我去赚谁的钱，抄底谁呢？哈哈。 我的资金是被挪用了，今天他敢挪用我的资金明天它就不敢挪用我的资金了吗，所以证券账户也是危险的，幸亏我们国家不给做空，要是给做空，你证券账户还不得把我的股票借给别人卖掉，那样的话我的股票就不安全了，所以不能做空要好点。 我想写点散文，我又从来没怎么写过散文，我又该何时和地的去做这个事情呢？我有点想不明白这个事情。 散文的优美啊，比如说写天上的鸟儿和蓝天，又或者写村头的老牛，老牛吃草时，是吃的草，老牛喜欢吃嫩草，因为草嫩，吃起来不伤口，不伤口它就爱吃，比起老草来，嫩草它的汁水比较多。 老草呢，它就没有什么汁水了，像木头一样的难嚼，不仅嚼起来费劲而且还伤口腔，所以老牛不喜欢吃老草。 但是老牛发现这个嫩草也不好吃，因为嫩草不好找，到秋天了都是老草了，并且这个嫩草很娇贵并没有想象中那么好吃。这个嫩草还吃不饱，吃了很久都吃不饱，所以老牛转了个头去吃老草了，虽然老草像木头一样难吃，但是老牛也许能吃饱。 开个玩笑，写了些乱七八糟的东西，感觉很乱很乱，感觉确实很乱，没吃饱，吃不饱。 假如我是一头牛，一头公牛那么我就是个公牛插座，哈哈这不好笑，一点也不好笑。 我想说什么呢，我想说的事情很多，确实也不是那么多，我经历过什么呢，其实也没经历过什么。 听着村口的狗吠叫我就知道我不能理解它了，我不能理解它作为一只狗它有什么好叫的呢，叫那么大声干什么？他作为一只狗也不能理解我，在狗眼睛里，这人真奇怪，他们不把腿抬起来对着电杆撒尿，更奇怪的是他们既然穿衣服。 管他呢，不呢理解就不嫩理解，这 人和狗总是不能相通的，我看他奇怪，它看我奇怪，总而言之我们是两个不同的物种，谁叫它是条狗呢，我不明白它为什么那么快乐，它不明白我有什么好愁的，狗的快乐你是体会不到了，看着他趴在地上可爱的模样，很难想象到它既然喜欢吃屎。也不全然。 与我无瓜，与我无瓜，看什么看，我就是我，那个不一样的烟火，在秋风里吹着落叶，在天空中看着太阳，我搞什么飞机，做上了火箭去拉萨，哈哈哈哈哈。 早上的时光就是这样，但是吃什么好像是一直没想好，我吃两个蛋，还是吃土豆，好像泡面也没有了，不管怎么说就这样。 看看我自己写的散文，那个叫散文吗，那个能读吗，全然不能读的，那是个什么散文该有的可爱样子。 估计，我昨晚又梦见了不穿衣服的金发碧眼的美女了，之后一段时间又梦见了可爱的小猫，猫都是很可爱的，我就那样抱着它，想把他占为己有，哈哈，为什么梦中的一切都是那么令人向往的，我不知道了，该如何说又如何行事呢，春天的风不管怎么吹，还是春风。 这是种什么感觉呢 这没什么感觉，就是普普通通的睡不着，就是睡不着，怎么都睡不着，我想我就是睡不着，既然睡不着那就不睡了，我就来写写文，其实也就这样，没什么多想的，我啊我，自己找了那么多事情，可真是有意思啊，我想着你的脸，想吻你的唇。 我这一生啊，好可怜，可怜的很，很悲催，悲催的很，难道非要天降于大任，要劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能吗，我就非要吃下去这些苦吗？我求的多吗？我只求一妹子，可老天没给我，我了我什么，给了我个空。 确实也不算最惨的，和那些生活在战争年代的人相比我幸运的多了，我可以说是生活在天堂里面，人无远忧必有近虑，这不，我吃饱了之后又穿暖了之后，我就想着要女人，我就想要个女人。 但是一般的女人我现在还看不上，我得挑一挑啊，我得挑一个好一点的啊，我岁数大吗？也许。 遇到那些大龄剩女我是真的怕了，因为那些人是真的不适合结婚，那些人只适合让他们一个人生活，要求太高不愿意付出，事情多难相处，我觉得与其找个那种让我难受的人我还不如就一个人挺好的。 我就一个人，本来我是下定决心去做一些事情，但是突然就闯进来这么一个人，这么一个人，我不知道说什么，我也没有抱什么希望，只是随便的聊聊天，我其实也是看不上的，但是发现此人虽然文化低，但是长大漂亮，这怎么说呢？我就只好沦陷了。 最近也不知道为什么睡眠时间越来越少了，可能是有原因的，我不知道了。 我不睡觉我得找事情做做啊，但是我发现睁着眼睛的日子是那么难熬，那么让我难受，我有时候也怕这心无波澜，但是我更怕什么呢，我更怕有人要伤我的心，我该怎么办。 现在就有人要伤我的心，我不知道了。 说实话漂亮的女人太多了，一抓一大把，多到了离谱的地方，这么多漂亮的姑凉，你又算什么，况且你又不是真漂亮。 写着写着不知道怎么写了，我不知道我写小说怎么样，要是去写小说的话，可能会写的很糟糕，但是不要紧，糟糕就糟糕，谁让我自己想要去写小说呢。 感觉我还是有肉很肥，我是不是要减一减肥了，以我现在的生活标准来说我其实太安逸了，我减减肥，少吃点东西，经常性的忍受一下饥饿就好了。 文字是有灵魂的，特别是我写出来的文字，他就好像活了一样。 我一天到底要干嘛，我自己也说不清楚，我现在最想的事情就是要有钱，然后买股票，这个就是当务之急需要做的事情，而且还要把这个事情给他做好呢。 遇不到，没遇到自己喜欢的爱人，遇到了也把握不住自己的爱人，我觉得就是现在最为难于接受的事情。 让内心自在些，随波逐流些，我们就这样而然的漂流着，不去想那些东西，当生就生，当死就死，让人生过的有意思点，做自己喜欢的事情不浪费这人生就很好。 每当我睡醒之后，特别是午睡醒来之后都有一个很强烈的声音在告诉我，我是在虚度人生，我没有做自己该做的事情，做自己向往的事情。 我浪费了大把的时间和大把的青春，青春应该是用来贪恋爱的，而不是用来无所事事的，我痛苦吗，我感受不到痛苦，也许我很快乐呢。 我很小的时候就渴望异性，一直渴望了很久很久，但我也许就是那个一辈子也学不会爱情的人，我怎么会去爱呢？也许，也许是其他的事情，什么事情呢，也许是我没有另一位来展现我的爱，这也是有可能的事情，至于现在遇到的这些人她们都不配我的爱，没有一个人配得上我的爱。 我今天刷短视频看到了一个故事我想改编一下，我觉得我是可以改编的，那么我们来？ 小男孩名叫啊大。上小学3年纪的啊大平时很守时的，但是今天他却迟到了，然后被老师打了一下手心，啊大回去了座位。 第二天啊大又迟到了，又被老师打了一下手心，第三天依旧迟到。 那天老师早上骑着单车去学校时看到了啊大。啊大推着轮椅去医院，轮椅上面坐着一个老太婆，老太婆只是不停的咳嗽。 老师瞬间明白了，原来啊大迟到是因为要送奶奶去医院，因此耽误了，我误会孩子了，孩子有困难为什么不跟老师说呢，老师对不起你打了你那么多次，放心，老师以后不会打你了，老师下课给你补上你迟到的课，好孩子。想到这老师鼻子一酸，觉得自己愧疚不已。 啊大送完奶奶去医院就匆忙跑去学校了，因为匆忙因此落下书包在医院，啊大满头大汗慌慌张张的跑回医院拿书包，又慌慌张张的往学校方向跑去，人一慌张就会出问题。 老师看了手表，快一个小时了，为什么啊大还没来上课，平时啊大也只迟到十分钟，老师心里很慌，他觉得啊大一定是出了什么问题，老师放心课本：“同学们先自习一下”。之后老师走出了教室往学校外快速的走着，老师想去医院看看啊大为什么还不来上学。 在学校大门口，在一个红绿灯口，看到了一群人围在一起议论这，这孩子真可怜，这么小就没了，听说是怕老师打手心才闯的红灯，谁知一辆大货车疲劳驾驶，没刹住车压到了小男孩，好惨啊，小男孩的整个下半身都没有了，只剩下一堆肉泥，而小男孩都这样了，还用两只手臂往学校的方向爬，小男孩已经被救护车拉往医院了，也不知道能不能救活。这那能救活，就算救活了也生不如死，那小男孩整个下半身都没有了，哎好惨啊。 老师呆呆的站在原地。 王媛 昨天的文写了差不多1700个字，明显的还差300个字，那怎么办呢，待会给他补上。 看天空，今天早上肚子疼，起床拉屎，之后发现天空灰蒙蒙的，看起来要下雨，好无安全感。下雨的话送外卖是个麻烦，只是对于手机充电是个麻烦，因为手机难充电了，哈哈。 打不出自己喜欢的诗来，想了个千万，做的很少，资本我觉得要集中到很多个行业中来，不能只集中到一个行业来，这样的话相对安全点，比如说买点大秦铁路，这支票可以。 在这个秋去冬来的日子里，管他呢，说什么还不是随我一张嘴吗？问题上是什么呢？问题上是因为这个事情啊，确实难办。 在农村有块地，哈哈，以后海螺村空了之后随便买，我做个地主。 与此同时否，相对来说就是这么个事情，等下吃什么菜，我觉得可以吃个莴笋炒肉，那个比较好吃，我觉得还是老家腌的大肥肉好吃，喜欢吃肉。 在什么情况下做什么事情，我感觉的有妹子喜欢我，只是他们喜欢的太过于卑微了，甚至就不敢直视我，我觉得他们是胆小鬼，我觉得他们是彻彻底底的胆小鬼。 说话的矛盾在于我没想好想清楚就说了，因此想要说清楚一个事情得好好想想，我在想，我昨天写小王子的事情也花费了好大力气，差不多花了半小时那么长的时间。 又看到了陈朋这个老同学，看这个老同学不显山不露水的，也不知道他在干什么，写诗写的有我好吗？没我好就一边凉快去，写文写的有我好吗？没我好也一边凉快去。 哈哈，好爽，就是那个爽啊，爽就对了。 在这个早晨，把昔日的天之骄子比下去，哈哈，那怎叫一个爽了得，想想看，曾经的天之骄子，如今被一个勤勤恳恳的普通人给打败了，你说这个爽不爽。 我故意的做一些事情，故意的给你朋友圈点赞，然后又撤回赞，接着又点赞，然后又撤回赞，然后又点赞，我是在干嘛，我不是在发摩斯密码，我只是在逗你玩呢，因为哥单身，我想跟谁玩就跟谁玩。 我就是这样，写出了好诗，那么就发出来让大家也欣赏一下，写出了好文，那么也就发出来让大家欣赏一下，我可能还处在低级趣味之中，没办法谁叫咋们天生的就适合写散文，写这些个东西呢？哈哈，上天给我的使命就是把最美丽的文字带给这个世界。 我要遵守这来之不易的文采，用我的文采为优美的中文添砖加瓦，虽无一被使用，但是我觉得我可以加之于身，还有就是我的出版的书得用化名，还有就是不拍照，让别人不知道我是谁，我不出名，我只要作品出名就可以了。 我想我要试着把我和王媛的故事讲一讲了，这可能就是故事的结尾了。 在好几个有前，我去烧仙草拿奶茶，那天可能是你刚入职的时候，我看着你紧张的站在那里不知所措，笨手笨脚的，有老员工教你做奶茶，你就像一只听话的白兔一样，很紧张呆板的做着奶茶，那是我们第一次见面，我跟你说了几句话，我那时就发现了你的热情，我觉得你这份对人的热情应该会很快被磨平的，你就是那样把陌生人都认真对待，让人感觉到了你的温暖，我虽然当时就想了解你，但是我还是算了，我可能是对生活麻木了，而你好像刚出茅庐，对生活充满热情你对人好，把最好的话语给了别人。 之后又一次去你们店拿奶茶，我忘了我们的对话，好像你问了我一个非常愚蠢的问题，我说好了吗？就一杯奶茶，你说：“你怎么知道这个订单是一杯奶茶。”当时你也被你的愚蠢给逗笑了，我也感觉有趣，这个傻丫头，好傻啊。我当然是可以看到外卖订单的内容，你忘了我是干什么的了吗？ 之后我让你帮我接水，你要给我接热水，我说我要喝冷水，你说给我加冰，我说好，你说热死了，好热啊，给你加冰，说着还用手扇凉，这也到平平无奇，我不觉得怎么样，你把水接好了递给我。 我本来该走了，但是我想跟你聊聊，我想认识你一下，于是就故作套近乎的说，你是不是学生，你说算是，可能你说谎了，然后你不好意思的脸红了，你看，你是多胆小，多清纯的一个人，我知道你不是因为我脸红的，你是因为自己说谎而脸红的，后来你说了很多慌，我不知道你脸红没。当然你脸红的样子真好，让我想要一直看着你的冲动，我很享受这种感觉。 我说可以加个微信吗？你想了一会犹?了几秒，然后你同意了，我让你扫我，因为我的手机比较卡，你也同意了。在加微信的途中，我还是有点不好意思，你也不好意思，我感觉我在做贼一样，很明显我不经常干这种事情，你也表现出了慌张，你小声的说着什么，解释着什么，似乎在合理化我们互相加微信，缓解这种尴尬的氛围。 等我离开了50米，手机还没有提示你的添加好友认证，我有点失落，我想着是不是回去问问你，你是不是没扫上，我觉得还是随缘，算了，没想到才过几秒你的添加就过来了。 我看到一个巨大动漫女的头像，又看到你的视频号穿着红色丝袜的你，又看到你那漂亮的脸，我本能的有一种自卑，人在喜欢的人面前通常都会自卑。 因为我的自卑，我觉得你可能不会喜欢我，我们只适合做一个默默无闻的网络好友，我没有想过我们还会有交集，我就把这个事情抛在脑后了。 好像是第一天你就找我聊天了我想…… 然后你就一直的骗我，一直的套路我，我的心啊。 今早吃什么 肯定是把那人王媛吃了啊，这还用问吗？这根本就不用问的，只管去做我觉得就ok了，想那么多干什么？ 从来没有人跟你说晚安吗？一天天的发个问号给我，有什么好问的，有什么好问的。 我最烦的莫过于一个问号了，你哪怕发三个问号我都觉得挺好的，这个女人是怎么会事，心随风在动吗？什么叫华为饱和式攻击，就是火力开满，全负荷的开火，让敌人没有抬头的空间，这样的话我就赢了，可以说赢的全然没有任何目的性的。 我要想做什么事情呢，写小说的题材应该是来源于社会，因此想练习写故事的能力，我们就先改编抄袭现实生活中的事，这个叫什么，这个进步。 什么叫屁话优先，我应该直接写故事的，至于其他的事情我们就不用写了，写啥都一样，所以不要屁话优先，直接开写。 人生古来几需征战也，天下淅淅沥沥皆是如此，开始开始。 来自农村的大龙今天17岁，下了班和好朋友一起在ktv路边吃夜宵，突然开来了两辆面包车 谁知这群保安直接走向了大龙，在吃炒面的大龙一脸懵逼，就被几个保安拖走，那些保安不管三七二十一直接开打，大龙的好朋友见状想上前欠阻，然后被捶成重伤，大龙朋友慌了，叫了大龙的父亲母亲，说他儿子被打陈肉泥了，之后那群保安扬长而去。 等到120来到现场，把大龙拉进医院，切开大龙的脑袋，发现大龙的脑袋里面已经血肉模糊，没有完好的脑组织了。手脚已经血肉模糊了。 在这个时候我觉得还是要想清楚一些事情比较好。 这到底是一群什么样的人，何故要杀害别人呢，想了半天没想通 法院判决他们为故意杀人罪，最低的每人十年有期徒刑，带头的终身无期徒刑。 我认为这判轻了，街道办的领导应该让他下岗，换一批新的领导， 一个人在群体中，他的行为是很容易偏激和不理智的。人在人群中会失去理智的思考，这个就有点像什么，有点像巴菲特做的一样。巴菲特远离华尔街就是怕自己被人群裹挟迷失了方向，从而做不出独立的思考来，显然在群体中个体是愚蠢的。 还有四十分钟，不知道能写多少个字，能不能写900多个字，我感觉是怎么样的呢，我感觉是很麻烦，因为我老想看微信，我不知道后果是什么样的，如果还是被放鸽子那我也认了，要我天天去哄一个人，我累不累，我肯定累，所以还是算了，我选择舒舒服服的。 所以我决定是睡过一起，问她愿不愿意同居，愿意的话就来，不愿意就算了，从此江湖两不相欠，人生再无瓜葛，我去找个好女孩结婚就行了，我以为你会回的你不回，我以为你不会回的你回，你是有毛病。 我基本上说光了我所以的话了吗，我不知道，我确实不知道。 额，她好像就是喜欢这样的，妈的一次次放我鸽子，你当我是什么呢。 搞我心态呢？ 这种贱人还是少见为妙，去你大爷的，真轻松，真好。 感觉好多了，想谈恋爱了，我去，你不像是脑子有问题，还抢先一步删我，我去了你大爷的，见鬼去。 我怎么会删你呢？傻子，见鬼去，你这样没有诚信的人，耍我好玩是，你是不是耍着我好玩，滚你大爷的蛋，去滚蛋去。 我感觉整个人轻松好多了，我终于说出我想说的话来了。 我现在要做的是什么呢，我现在要做的就是什么都不做就对了，该怎么样我就继续怎么样就ok了，至于其他的事情吗？我不着急，我慢慢来，我就慢慢来，我慢慢慢慢的来，等着，你这个该死的女人。 一天天的说那么多的屁话，一天天的找那么多的事情，你是有毛病。 你他妈跟我撩骚是起劲了是吗，是一天不聊，你痒的慌，找贱啊，你你爱睡谁去睡睡谁我不关心，我真的不关心，你这个该死的。 诸天 长问歌 早上依然如此，起床和不起床中来回挣扎，因为现在是早上了，还有很多的事等着我去做，把事做好，我觉得就很好了。 我在想个问题，那就是要不要买房子，该怎么买房子，在昆明买房子吗？ 我如果想买房子，那一定是去东莞买房子，要么去宁波买房子这些都是我觉得很好的事情。 折加资产好啊，买房考虑的是什么呢，考虑的是可以住，又带保值的功能，而且可以把我妈手里的资金调动起来，并且可以贷款，用未来贬值的钱来现在花，如果给我选择的话，我肯定会选择我说实话不知道，因为我未来想在那里生活我都不知道，我可能会在某个小城市生活。 光在一个城市生活的话我想我会烦会腻歪的，我觉得还是可以多去几个城市生活一下。 这样看来我的资产是房子我肯定是不会喜欢的，我的资产他一个是别的东西，他应该是股票。 找到个能经营一百年的企业，比如中国核电电，和中国广核，两家都是国企，我打算买入十万的核电股票，然后就什么都不管了，就彻底的躺平了，我现在好像还没行动，但是到了某一天我就会买入十万的核电股票，每年虽然分红是少了点，不过没有关系，哈哈，咋们看重的是他以后的分红量。 要等到机会，等待也是一件美好的事情，持币等待，等着机会慢慢的来到，这个时候就是好日子的到来。 有些人就是跟他们做什么思想工作都做不通，让他们干什么都干不了，最简单的事情都干不了，我还能说什么呢？ 每一天都是这样，这样真的好吗？ 看上去是挺好的，见见不同的风土人情，看看世外的桃园，我觉得我这辈子应该去一趟拉萨，去一趟新疆，要是可以多话我决定开车去，开油车去，因为加油方便，哈哈。 要是更方便的话，我觉得我可以开电车去，因为电车使用成本更便宜，未来就是电车的天下， 为此我还专门看了去看天齐锂业呢，看看这家公司是否能搞，还是那个事情，最近这些大事我是一个都抓不住啊，最近这些大事我是一个都分析不了啊，最后是什么，最后是耐心准备着，等待着机会来临，机会是留给有准备的人。 我准备过了，他就比没准备过的人更好，还是那句话，我就这样做我的每日功课，等那天的时候我觉得我就应该会有回报了，天齐锂业好像也才翻了5倍，是这样的，现在电车也开始降温了，因为巴菲特也开始减持比亚迪的股份了，未来情况我认为不容乐观。 在下来看巴菲特为什么减持比亚迪，因为行业已经进入到存量博弈中了，就是到了要内卷的时代了，各大车企内卷是会挣不到钱的，未来也坦荡，而且比亚迪已经长大了，并且我也不知道说什么了。 对于股市，我们还是买一点能挣到钱的股票，要买就买那种折价的矿产资源，比如兴业矿产，那只股票是有点什么意思，等，等着机会的到来，怕什么呢，机会他一直有的。 还有那个海油工程，也是一家非常不错的，我看好的企业，怎么说呢，未来我国肯定会开采海下的石油，就算我国不开采海上的石油，别的国家也会开采，因此我觉得会有机会的到来，并且好像国企大部分都是能挣到钱的，而且现在的国企已经改革了。 要是发现了现在我家地下有石油，每家赔偿一千万，然后就把房子收了，但是土地还留着就好了，我至少要分4百万，然后我就成为人上人了，注意那时候我就有资产了。 我的资产足够我生活了，我直接干上3百万的中证红利指数就完事了。再干上一百万的兴业银行，中国核电干50万，中国广核干50万，我就什么都不干，等着，坐等兴业银行分红，应该是可以分到7万的红利，然后那个啥基金也能分9万，啥也不干，啥也不干。 或者更直接点，直接买4百万兴业银行，和一百万的中证红利，这个就更爽快了。 直接就分红35万，拿这三十五万直接买入30万的核电股票，这样来个十年，我觉得我人生就要顶峰了。 啊我要到什么时候才能如我梦想的那样有那么多钱，然后到处去旅行呢，我想不到，我实在是想不到啊。 在这个无所事事的早晨我们畅想一下未来也是好的嘛，人生就应该如此。 果然，有什么事情还是得把他写好了又去干其他事情，要不然就忘记了，忘记了要写什么，或者写个提示我觉得也是很不错的，但是我觉得好好吃饭也是应该的，这个写作就跟吃饭是一个道理，写就好好的写，吃饭就好好的吃饭。 我不就是要今天锻炼吗？ 想起来了，说的是今天帮赵德景顶班的事情，他说他有事情，让我给他顶班，我很快就帮他操作了，我想了想，干就干，下个星期能多发一百块左右，反正我马上就要休息了，所以休息一下也不是什么大问题，以后多休息一天不就行了吗，说是现在去旅行我觉得我还是有点没勇气，我觉得我还是吃不了那个苦。 应该是，锻炼一下肌肉，让我的身体更强壮，让我更有力量，让精神更好。 笨蛋，一个无趣的人就无趣，那又有什么呢，你无趣我可以把你变的有趣啊，你只要不拒绝我就行了，但是你一再的放我鸽子，把我弄生气了，你知不知道。 你自己好好的想一想，你又不是要永生，你怕什么呢？你应该知道生命是有限的，在这有限的生命中，不是要去怕做错了事怎么办，更应该担心的是我这一辈子什么都没有做，我这一辈子因为害怕做错事而什么都没有做，因此我强烈反对不让别人犯错，我觉得人犯错没什么，只要不是故意去犯错。大胆的去做事，错误不可怕，可怕的是不让人犯错，也不要揪着自己的错误不放过自己，这样很愚蠢。 本是无一物 拂面吹过的是什么？我也不知道是什么，我找她干什么，我能说我找你没事吗？我得继续聊继续说，把我所思与想都说出来，见到你正好，但是你屏蔽我干什么呢？ 难道你是删光了你所有的朋友圈与好友吗。 再次在这里说说这个事情，我不知道了，我想拉你的手，我想见你的面，就让这秋风与石子在太阳的光线下格外的迷人。 也许，你痛苦，我也感觉有点痛苦，痛苦咋们就认了，没必要说什么。 我还是有点职业道德的，我怕什么呢，我觉得没没什么好怕的。 我又不傻，不存在什么得不到就毁掉这个说法，得不到的时候我们就得不到了，放过她，也放过自己，我就感觉很好了。 该睡睡，该吃吃，我一点也不惆怅，人生的路就是如此的漫长，人生的事就是如此的曲折，在那个秋天的日子里，我们相拥着，只是你有点睡不着而已，我也有点睡不着。 哈哈哈 在这个事情里面，我无话可说，我确实无话可说，我没什么好说的。 特长，除了腿特长还有什么特长，改日，哈哈，这些个内涵段子，我也不知道说点什么好了，只是感觉有那么一丝丝落寞。 怎么说呢，我确实心乱如麻，我感到很不实用，我在想这个事情，我怎么会这样呢。 干够了，我就是干够了，关于昨天的狗比事情真是太多了，多的毫无疑问啊。 首先早上手里还有个单没送，我就回家了，我就回家去了，真是操蛋，不过幸好的是等我反应过来之后既然意外的没有超时，真是太好了。 接着是什么事情呢，接着就是遇到了一个垃圾单，真垃圾，垃圾的很那，那个顾客我不知道他为什么这么执着，让她改下定位她就是不改，改不了，这个死脑筋，我在想遇到这种死脑筋的人是不是好事呢，我觉得应该不是什么好事。 她之后怎么样我就不知道了，但是我想我还是不要太过于强人所难，把外卖送到就算了，多一事不如少一事，也就是这样的一个事情。 原因是她那个定位不准，而且他也无法说清楚她在那里，我知道这个事情，而我后面的单子又要超时了，所以我就只能先送后面的单子了。 今天也就是可以交易了，我想了想，我还是买兴业，毕竟兴业分红那么高，买入分红了我会很高兴的，将近四千的分红，这样算上来，我就不是每年有6到7千的分红了吗？想想还是挺高兴的。 加之房地产启动，我觉得未来可期啊，我不知道，为什么都不知道了。 等到那一天，你要知道我是个作者，我会把我知道的事情都写出来，用支笔写出来，把这些好玩的事情都写出来，我觉得这很有意思。 你想要在半夜去蹦迪，我是拦不住你的，而且那个疯子好像已经找到了对象，我觉得我还是就不要去找她了，没得什么意思，有什么意思呢。 虽然好看的女人很多，虽然这些事情就摆在我面前，我好像是有现在是的，但是我觉得，当我不配的时候，我确实是有点不配。 我想去看微信，去看她的消息，这个女人可能是一夜没睡，我不知道了，我睡的比较好，刚好是这样，我在想，在这个世界里面，我要是不努力所有女人都会离开我的，就连我的家人也会离开我的，这真是一个悲伤的故事，所以我得努力啊。 也不难怪你那小小的自尊心，我觉得你习惯了就好，没那么多事情。 你只要回我的信息快上那么一点，我至于这样吗？我就跟你聊了啊，我一直跟你聊多久都没关系，我感觉到喜欢我的人很多很多。 所以我要忍住，我要抵抗诱惑，我不为诱惑所动，我为你所动，我拉你的手。 我还是好好写文，把文写的非常好，这个很要紧。 应该是有人告诉过你，我来找过你了，我想是这样的，你只是刷短视频，你又没干其他事情，我还是感觉很不错的。 早上的事情，早上有什么好吐槽的，早上就是吵了点而已，现在还不到7点，老女人就开始接水干啥的，我感觉好吵啊，我睡眠质量的不好了。 哦，对了，我好像还有很多很多的话没有说，说出来好像也不是那么有意思，但是还是要说的。 还是买兴业银行要确定一点，至少兴业银行特别牛逼，我是兴业的股东，我手里有2400股兴业的股票，我希望有更多，我不知道江苏银行会如何的增长下去，但是我感觉江苏银行还是很凶猛的，这个增长速度。 为什么感觉我缺爱，你想知道吗？因为谁都缺爱啊，哈哈。而且有些事情不用多说，确实我对双鱼是完全没有抵抗的，我小时候最好的玩伴就是双鱼，我跟双鱼能唤起我小时候的记忆，能让我想起以前那段舒适的感情，所以啊，我不知道了。 明明就是很正常的事情被你说的那么猥琐，就算你把我写的那两段文发出去又怎么样，我觉得你不敢发出去。 她应该是和别人睡了，那就是和她前男友睡了，我不知道了。不过没关系，咋们也到处去睡人，喜欢我的人多了去了，走了一个你，自然而然会来更多个其他人，这有啥好担心的，我唯一要担心的便是我才华不再了，所以发生的事情。 我唯一要担心的是我停止努力了，我开始摆烂了，我开始享受生活了，这个才是我要担心的，如果我一直一直持续的成长下去，我所能得到的只会更好，越来越好。 所以还是得投资，所以还是得写文，投资需要大量的知识和智慧，所以得像巴菲特一样读书。 一万年的努力 我其实想写求了一万年的，但是想了过，什么求了一万年，那就是活该了，求是永远求不到的，没必要求，有什么好求的呢，我在也不求人了，我要让人来求我。 天如有情，我要去努力，我就自顾自的努力了一万年他不是很好吗？我就从一条泥鳅出发，我要成为那龙。 怎么说了，想了很多事情，在那个春风吹的日子里面。 秋天，秋天，连空气都是如此的美好，是太阳下的玫瑰花。 马上到夏天了，在夏天的时候，我听到了花开的声音。 我不知道要怎么办，现在的情况很不乐观，我想了一下，你看，现在才四月份，这个四月份的时候我做什么事情都是那么不可思议，我准备去广州的，但是我发现广州也不是那么好待，但是总体来说，广州他确实要比云南好送一点。 可见我的意志力多脆弱啊，我是认识了一个姑凉才改变的，她太诱惑我了，因为的话才会这样，搞的我不知道该做点什么了。 世态炎凉，看多了那些个不是人的事情，都是那些负面的新闻，视频号好像都是这样，只因为我只关注了个反诈中心导致的。 我会怀恋你吗，也许，在某一天，在某一个晚上，我们都走入了互相伤害的关系里面，因为你放我鸽子，因此我就想伤害你，这个说明什么，说明不管怎样也不应该去伤害一个人，要不然伤害是会反弹回来的。 等到某一天，等到老去的某一天，我自豪的站在山顶的时候，也就不管他三七二十一了，到那个时候姑凉还不随我挑。 所以我感觉，人工智能发展的还是要慢一点，因为到那个时候我可能只能靠写文来维持生活了。 有时候我想我是只能靠打击一个人来办事情的，因为不打击好像就不行一样，因为才华的有限，应该是这样的，这点才华能干什么呢？ 确实我要去看看京东方的高管为什么离职，因为工资低还是其他原因，我想应该是工资低，工资但凡要高点，那么肯定是会想继续干的。 想做什么事情呢这一生，我想我最想的还是要去生活，我要去那里生活呢，我觉得海南还差不多，这辈子去不了香港我就去海南，为什么这么说呢？因为海南很好啊风景迷人，货币自由，我觉得最重要的应该是自由。 而且海南他的生活成本很低，但是想来也不是那么会事情，海南应该不是贸易成本低，因该是有点高才对。 等有钱了就去海南生活，去不了香港就去海南，海南会快速发展的，未来会超越广州，我觉得现在去海南买房子是不错的选择，或者是再过一段时间去海南买房子。 也不知道海南的房价如何，确实也没那个必要，在岛上生活也有很多的烦恼，我觉得还是要去一个自由之地。 海南怎么说呢，这么大个岛为什么不交给香港管理呢？要是交给香港管理，那么我觉得就牛逼了，确实牛逼的很了，那么海南将会快速腾飞，但是明显是不可能的。 我这辈子将要和为，走向何，我还不自知的知道呢？ 这样看来，我还有一万五等着处理呢，我必须要去广州，不去广州我就要多奋斗好几年，我可以先去广州工资几年，然后又回昆明来，但是其实意义不大，我觉得我要是去广州挣到三十万了之后，我可能会去海南，我去海南干什么呢？我去那边送外卖去，或者送快递，都是很好的。 也不知道海南那边的房价怎么样，是高是低，但是我觉得未来陆良城的房价是高不了的。 我现在一点都不迷茫，我要投资，30万的本金，年化百分之五的分红，那就是一万五的分红，有这一万五的分红我就可以缓口气了，我至少不用在为工作发愁了，我一年只需要工作半年就好了，剩下的时间我想干嘛干嘛，我就去流浪，我学了吹弹吉他，或者去吹个什么，总之就是不能再什么都不会了，但是我还是选择写文，一天读读书，写写文，写出伟大的作品来，之后又写伟大的诗，把我的诗写出去卖钱花。 总之我如果和那个985在一起后，我要她帮我写小说，我写完之后交给她润色，然后我们两，个我负责投资和写作，我又要他的毛笔写的书法拿去卖钱，一副卖个千块钱，但是不贱卖，有什么好贱卖的呢，我的作品他就必须要值钱才行，但是后来我想到了，我还是要先在投资上出名才行，或者是在写作上名才行，要不然这一切都似乎很是扯淡的很。 出版一本诗集，就叫郑胜江诗集，后来我就不管了，怎么说呢，畅想一下未来，未来确实可期啊。只不过天有点暗下来了，今天不会要下雨。 下就下，这个雨是迟早的要下，不管了。 我认为啊，马云 确实那只是一个普通的很普通的夜店女孩，一点都不好，人品差到了沟底，她理解不了我的世界，她只适合一辈子生活在尔虞我诈的世界之中。 而我呢，我虽然也先往那种腐烂的生活，但是我没钱啊，所以就去不了，也就潇洒不了。 我喜欢一些个人，但是他们也只是一些个人而已，在那些个流行的歌曲里面，挑几首歌来听听，我感觉就很是不错的样子。 我在想什么呢，老想着17岁的姑凉，我就找个正常点的不行吗？ 在这个春风吹的日子里，我望见了你，小王子般的夜色及爱情。 至少要找个书香门第，要找个会解大方的女人才好，而不是找个鬼迷日眼的，一天天给我找不痛快的。 其实一个女人她已经说了她的缺点了，她喜欢乱性，喜欢到处交配，适合做小姐，但是她又要立个牌坊，不去做小姐，她还希望遇到一个好男孩，但是貌似她是遇不到的，我只能说，古德拜，再见。 是啊 我年轻的时候被嫌弃过穷，情商低，而我现在见到那些嫌弃过我的人，我就觉得没什么好心情。也没什么好脸色，对于那些老姑凉来说，被嫌弃也是应该的，没什么不应该的事情。 虽然以前你是个好姑凉，但谁知道呢，我找到一个好姑凉我肯定会好好珍惜，能珍惜就珍惜，至于老姑凉我是充满恶意的，又想了想，有些人确实是好的，不好的就不好，我一直以为我会被看不起的，但是后来我发现我开始改变了，确实最舒服的莫过于遇到一个相处起来很不错的人。让我爽才行。 我不想找个人来管着我，谁来管着我，我肯定觉得不舒服的很。 我奋斗了那么久不是为了找个人来管着我，而是为了我的自由。 楼下的疯子又开始打小孩了，我这种事情见多了，也就无所谓了，因为什么呢，因为这种人确实无法改变，我做不了什么。 我是知道一些事情的，但是知道的不是很多，我对教育感兴趣一部分，现在想起来还是一个人好，以前在家里要面对的就是无尽的指责，无法改变，我的家人指责成性，根本就无法改变的。 首先对于李靖和摸鱼佬她们的行为我是很不认可的，她们不适合讨论，她们好像只会人身攻击，本来是禁止人身攻击的，但是我觉得有些人是无法改变的，讨论问题不好好讨论，不好好讨论就不要讨论了，搞人生攻击就没意思了，特别是李靖和摸鱼佬，这两个人都对我进行过人身攻击，在我觉得，她们的人品都不行，与我是千差万别，不适合做朋友的。 但是我还能忍受她们的点在那里呢？因为她们还是很不错的，只是在某一方面，现在的李靖也让她自己冷静冷静，让她想清楚，想明白，也许她想不明白，不过没关系了，时代总是要发展的，这是必不可少的事情。 而那个王媛一直在群里做卧底，学习着东西，这也当我送她的礼物，希望这个人好好的，当她有一天醒来的时候，她不要指着我的鼻子骂我就好了，我希望让她知道，她遇到我算走运了，算是遇到贵人了，我提拔一下她她都不得了的能飞黄腾达，但是了我现在还是算了，也不枉我攻击了她，我为什么要攻击她呢？因为她要吊着我干什么，因此我只能说无所谓了，哥的未来是星辰大海。 是哪一望无际的草原，是哪蓝蓝广阔的天空，如此的开阔，如此的绚烂夺目。 春色满园关不住，一只海棠压身上，我怕什么，怕你吊着我，我觉得没必要，要吊着就吊着，这一路走来风风雨雨，多少人离我而去，又有多少人陪着我，我始终就是那样，我这一生就是如此的，注定要经历这些个事情，我以文立家，自然我要与人聊天，不聊天就不会有交流，有交流才能更好的做成一些事情，我干什么其实都可以。 写到这里就有点荒唐了，自然这个世界上有很多我看着不爽的人，其实也没什么，多看看，慢慢的看着看着也就习惯了。 那么我就愿意给她最好的东西。什么是最好的东西？ 你听说过梵高的故事吗？梵高这一生穷困潦倒，没有人喜欢梵高这个穷画家，后来有个妓女看梵高可怜，开玩笑的说我喜欢你，梵高问她你喜欢我什么，妓女不知道喜欢梵高什么，于是随口说我喜欢你的耳朵。梵高回到房间用刮胡刀割下自己的耳朵，把自己的耳朵精心包装一下。梵高找到妓女说：“对不起我太穷了，没什么东西送你，你喜欢我的耳朵，我送给你。”当时那个妓女吓是落荒而逃。 现在想来，我一直看不懂梵高的画，但梵高的画是这个世界上最贵的画，梵高出名后便有很多很多人喜欢梵高的星空，就像蒙拉丽莎一样，这个世界上太多人活的浑浑噩噩，就连喜欢的东西也是这样的浑浑噩噩，喜欢的人也是这样浑浑噩噩。 那么最好的东西是什么呢？我觉得应该是一个更好的你。 没事就随便写写，写一写那些已经烂大街的故事，写一写那些话题，想起了梵高来，想起了那些可怜的家伙，他死后他名垂青史，但是那又怎么样呢，他活着的时候他并没有受过一天的好日子，所以啊，我觉得梵高真可怜。 我想写那个平凡的世界里面的爱情故事，但是想了想怕自己写不好，于是就不想写了，阿么。 还有更多动人的故事，还有更多让人回味无穷的故事，这是个外国人的故事，这个故事被陈果讲烂了的故事，反正我是相信陈果这种人的，我觉得她这个公众人物不会骗人，我在想个事情，人还是不能胡说八道，人还是要说一说自己知道的事情，那么这个人才会显得高贵。 等下去王大庆买几包薯片吃吃，那里的薯片好便宜啊，买上个5袋左右，然后再买点泡面吃吃，这个是很好的事情，哈哈。 其实渴望爱情，渴望异性资源是很正常的事情，为什么写这个呢，就是写给那些没看过这个故事的人看的，写了文章我就发出去，我觉得写的好的就发出去，虽然很粗糙，但是我觉得还是很不错的。 也要那些痴狂的人，一生只喜欢画画的人他们才能有更高的艺术成就，像我只爱钱的人，爱女人的人，怎么说呢，我能把钱放到第一位，那么我这个怎么会成为一个伟大的艺术家呢？ 宝贝，爱上了谁，我说给你最好的东西，我当时回答的不是那么好，虽然答案还是一样的，但是我愿意再回答一边，我希望你听好，听好我的回答，哪怕尴尬也无所谓。 因为你想问，我想答，你是一个不会聊天又不善言辞的傻叉，哈哈，别问我怎么知道的，因为我听了你的思想我觉得很不舒服，特别的不舒服。 湖面一点白 湖面江心一点白，人山又人海，不见春归来，万物复苏时，只见明月白。 窗外的鸟在叫，现在才6点，只能说明这个鸟他不简单啊，起那么早干什么，叫的是那么没道理。 早上6点就醒了，已经无法再入睡了，也不知道为什么最近睡眠时间会快速的缩短，可能是觉得我自己本身也没多少时间了因此把时间都快给他用完的好。 我不知道怎么说这个事情，面对着那样一个女人，我又该何为呢？ 早上腿疼了起来，不知道为什么可能是我的练腿方法有问题，下次还是直接改成扎马步或深蹲要好点。 也不知道为什么，睡不着但是还是困，这个是什么道理。 我自己优秀吗？我不知道我是否优秀，我这个人怎么能不优秀呢？一看我就知道优秀的很了。 我后来也忘了一些事，我以前写的散文非常的优美，我自己也佩服我自己，但最近不怎么写散文了，不知道为什么，因为是心中再没有那种喷薄而出的感情了。 思恋是会呼吸的痛，我思恋谁呢？我也不知道我在思恋谁，感觉甚是没有意义了，我不知道为什么，面对着这个世界，我是要如何的过活呢？找个富婆怎么样，我倒是认识一个富婆，但是富婆貌似对我是爱答不理的，感觉富婆只是好奇我那么一点的才华，并没有让她彻底的动心啊。 车啥的，我觉得我可以不开，我就想玩玩，作作诗，写写文，和女人睡睡觉，我觉得就很好了。 鸟叫的是真烦人啊，好想安静的过活下去，睡眠时间长一个不知道是不是好事，我反正进入到了一个睡眠的短时间里面了，现在可以有更多的时间来做其他事情了。 又想起了以前的故事，以前谢红娇就穿丝袜了，那丝袜的手感还不错我摸过，我现在想回到那个时候，我觉得凭我现在的口才我是可以睡了她的。 最好在回到朱依然那个时候，我给他带到新房子里面，然后就睡她，其实我有很多时候有机会做点什么事情的，现在还是动不动就卡了。 回看一下身边这些女性，看着他们那个会聊天，那个有真本事，我不知道，好像各个都没啥能量与本事一样，说出来的话也是如此的简单平凡之极，没有什么好说的。 说是聊天啥的还得看我啊，我才是那个内容输出的人，不断的输出内容，把我知道的说一说，我就是就很好了，大部分都是即兴发挥，当然特别难回答的问题我还是要想一想怎么回答，面对别人的提问我自有我认为的答案去面对。 我还在等一个机会，等一个上车的机会，比如说，等中国铁建到7块，但是似乎是等不到了一样，等海澜之家到四块，好像也等不到了一样，等兴业银行到1662好像还是等不到一样，不过没关系咋们耐心等待就好了，我相信过不了多久他还会回撤的。 怎么还分层，分段的睡觉呢，也真是有意思的很，写完一千字后又睡了起来，真有意思的很。 不知道了，爱咋睡就咋睡，反正次时是有时间又有钱的，睡的久了头疼，睡的短是人是有不舒服我觉得。 还是得见上一见此人，画情如画骨，难能可贵也。 找个女人睡觉，不在一个人了，我觉得我还是可以幸福的，这个事情没必要的很。 确实是不知道写什么了，我感觉我写了好多了，所以不知道写什么了，心里也没有特别想说的话，但是事情似乎就是这么个事情罢了。 那时候的你一定很耀眼，那时候的你一定很厉害，但是现在的呢怎么就江河日下了呢？想不太明白这个事情。 我见此人如心有所想，见此物者，我没觉得有什么，就这样，随风让她起舞去。 想了半天也没想好，我到底是怎么回事，哦，原来你是在跟我玩欲擒故纵啊，你这叫我如何是好呢？ 我是就这样，我他妈的异性朋友就那么少，没啥资源，我是这样觉得的，那就是这样。 他很优秀，哈哈，我怎么像是听了个笑话一样呢？难道我不优秀吗？你看像我这么牛逼厉害的人物，又会写文，又会投资的，你说我得多厉害啊，我的世界是你一无所知的存在，我不确定一些什么事情。 等风起，等云来，万物她是有良心的，现在我的市值要涨到50万就好了，那样我就可以买入港股了。 我一直都想买港股，这个a股是贵了点，就是这样没法说，但是我愿意慢慢的等待，这个事情的发生与到来，我觉得你马美玲也是不过如此而已，因为你真的太傻了，完全是想不清楚自己要什么。 像我就简单的多了，首先要有钱有资产，从无产阶级变成资产家，之后就去环游中国，再有钱之后就去美国，英国德国去，当然那可能是我70岁以后干的事情，70岁之前我就呆着中国，我写作，额，慢慢来嘛，人生总会做出点成绩来的，至少要写一本像样的书出来才好。 不说是写出比肩刘慈欣的书来，那么我觉得我还是至少要写出一本比肩平凡的世界的书来，因为那本书对我的震撼是比较大的。 写作界，我是服路遥与刘慈欣的，我服这两位前辈，刘慈欣最大的问题是什么呢，就是刘慈欣他还活着，这个就是最大的问题，我觉得他要是死了，那么他的作品会被大放异彩的。 哈哈，我觉得我还是要多添加几本书在我的替身书架上要好的多，让别人不知道我在读什么书的好，读书是很私密的事情，至少等我读完了金瓶梅再说，这次重读金瓶梅我不知道有什么好说的。 还有个事情是什么呢？那就是我觉得我是管钱界的韩信，韩信带兵多多益善，我郑胜江管钱多多益善。 我不太确定今后会发生什么，所以我觉得我还是随机应变。 星期二 星期二的时候去那个店里买了个吃的，有两包鸡翅，结果那鸡翅很难吃，算是花十块钱吃了个亏，不过它商家敢让我吃亏，那么必然结果是什么呢？必然结果就是他要吃更大的亏，这样一来，他的店铺就黄了，因为他让更多的人吃亏了，别人吃过一次亏就不来了。这个教会了我什么，教会了我不要让别人吃亏，这是与人交往最重要的品质。 昨晚跟王媛聊了聊，然后她竟然骂我，跟我说脏话，然后就被我拉黑了，这个事情是我干的不地道，我不仅拉黑了她，我还把她踢出群聊，她不尊重我，好像我也没尊重过她，她的表现虽然不值得被尊重，但是怎么说来着，不为自己找借口，我从中应该要学到一些东西的，比如啊，要保持对人的尊重，这一点还是要向存在与虚无悉心学习才行。 要学删人，从来都是别人删我，今天我也来删删别人看看是什么情况，我就把她删了，没什么好说的，删就删了。 她让我不爽，我自然也不能让她爽了。 其实目的已经达到了，什么样的目的呢？就是不在乎她，啊，确实也做到了，所以就很舒服。然后可以心安理得的删了她。 我让你现在删了我，这个是我最后的尊严，她不删，那我亲自动手删就完事了。我还把她踢出群聊，还别说踢的时候还是很痛快的。 她肆无忌惮的对我语言的赤裸裸的攻击，让我难受极了，但是我选择的就是离开而已。 我删了她，是我最后的尊严，她怎么不像以前那样冲动了，跑过来删我呢？我觉得还是得思考一下字。 还是那句话，面都没有见过，谈什么喜欢与不喜欢。要删就直接删就完了，有什么好说的事情呢。 无所谓了，哥的以后是星辰大海，也不会在乎那么多事情了。 无所谓，我也不需要向你证明什么，也懒得证明什么，让你自生自灭，咋们就当没见过，没认识过，就好了。 我本来就觉得这个事情很不靠谱，因此还是得慢慢的想想这个事情才行。 还是要少跟女性聊性才行，不能留着她，留着这样一个定时炸弹在我身边，我是始终都会有那么一丝丝的不安，还是把炸弹拆了再说。 原来真有报复性强的女性，这个报复性在我看来已经变态的很了，又可能是我伤她太深了，还是不恨我，我去了，你这都把我恨到骨髓里面去了，你还不恨我，我简直就是大无语了。 我怎么会尴尬，你觉得我会尴尬吗？ 确实我说我要你现在删了我，你舍不得？那我来，谁叫我是一个男人呢？你舍不得做的事情我来就好了，我大方一点，结束了这一段关系，那还留着微信干什么呢？谁知道那天你会突然的发疯做点什么事情出来。 妈的，从一开始你就在这里搞我心态，搞的好玩吗？我最后给你点了个赞，于是拉黑你，然后继续踢了你，这下你心满意足了。 没什么好说的，只能说你好样的，大概女生都一个样，被拒绝之后，肯定的会产生恨意，我不知道她的恨意为什么会有那么强，可能是我表示出来的恶意。 看到沉默的你我就知道了，你太让人失望了，不过无所谓了，没有什么好说的，我这一生注定要站在世界之巅，所以不管怎么说呢，也什么都不怕，女人多的是，你只不过是普普通通最普通的一个罢了。 无所谓，你爱咋个就咋个，不想跟你有任何关系了，你一次又一次的不尊重我，这让我太失望了，看透你了，我既然看透你了，那就看透了。 这里为什么要删了你呢？你说为什么呢？因为我想删就删啊，我让你删我，你又为什么不删我呢？你是想留着我过年吗？那就删了，也把你踢出群聊，算是大家一拍两散，从此各自没有任何关系了。 与你发生任何关系本来就不好，你现在还要来不尊重我，我怎么说呢？我只好把你删了啊，你是想干什么，你想证明什么，你这一次又一次的玩，最后把这个关系玩成这个样子了，你叫我怎么收场呢？ 我收不了场，我怎么收场，我压制不住内心的冲动，像火山爆发的冲动一样，我既然想做的事情，你来这样侮辱我，我告诉你，我要弄你了，出来混的迟早得还啊，没有办法了，如果有一天再接到你们店的单子我转了就行了不必要多说什么事情了。 现在是什么情况，刚睡醒就困了，而且最近的时候啊，我是真的睡眠少，我也不知道为什么，我当初的时候怎么就不好好珍惜是吗？因为我飘了啊，掂不轻自己几斤几两了哈哈。不过无所谓了，反正还有更好的美女在前面等着我呢。 在网上认识美女我是没有兴趣，完全不感兴趣的，在私底下认识我还是很有感觉的，咋继续练习，我觉得再练习差不多一年到三年到时间，我的状态就能达到神级了，等到了神级以后我还不想怎么来怎么来，想怎么干怎么干了。 这一切都是如此的顺其自然，让时间的云慢慢的飘过之后再说。 往前走，不停留，答案在前面，事实证明，我郑胜江只会遇到更好的，我会变的更好，而不是变的更差，这是我一惯的经验，爱而不得，因此就开始写我的苦情歌了，随便写写，反正也没有什么关系。 在这个春天的日子里，我发现我一直被水了，我一直被敷衍了事的，我一直被利用了，但是无所谓，确实无所谓，我自己做好自己就可以了。 本来还想着是否有一段艳遇，但是后来发现是我痴人说梦了，我还是要去主动搭讪小姐姐的，要不然这个单身的帽子是扣在头上拔不掉了，我觉得我一天最少要认识一个新人才好，我确定要这样了。 霍乱时期的爱情 真的好麻烦，我这一生的耐心都被磨光了，在最想要的年纪我没遇到良人，在到了这个年纪我自然也什么都不想遇到了，哈哈。 我是怎么变成这样的呢，因为我只有动物性的一面，爱上一个人，主要是想和其睡觉，我也体验不出爱这种感觉来，所以我觉得我是天生就不会爱的人，天生不会爱的人，那自然是一辈子都学不会爱了。 在霍乱时期的爱情一书中有一句话震惊了我：首先爱是天生的，要么生下来就会，要么一辈子也学不会。我是深刻的对这句话有理解的。因为我会的东西也很简单，但是有的人就怎么样也理解不了。对照爱情，我这么多年遇到这么多人，他们都说不明白爱情是什么。这真是一个可悲的事情，就是大概有百分之99的人是天生不懂爱情的人，要是懂爱情的人，自然不会问爱情是什么，人直接就得到了爱情。爱情这种世界最美好的东西，它竟然是天生的，注定有百分之99的人这辈子是体会不到那种美妙的东西了。这个对我基本上影响不大，特别是对那些爱幻想的女孩子，这是致命一击啊，她们所向往的爱情，她们想嫁给爱情，嘴上说着宁可孤独终老也不将就，但是啊，百分之99的人不会爱情，大概率你自己也不会爱情，而且一辈子也学不会，哈哈，有点讽刺，怎么说的那么悲观呢？最后还是希望霍乱时期的爱情里的话是假的，这太吓人了，但是以我的经验我可以确定，这句话是真的。 管他真了个假，这辈子就看点其他的东西，比如看人品，早上又写了一点东西，不过也是很悲观的东西，我觉得对女性是很受打击的，确实这个事情啊，不好说，说不清也道不明，很悲观的一个事实，很悲剧的一个事情，哈哈，好操蛋啊。 这个牛肉干是相当不错的，昨晚我就不应该发数据的，发了干毛啊，派它爸爸个的单，给老子搞超时了，超就超，无所谓了，我决定了，我要去跑同城核心，又或者我去跑专送算了，但是专送好像很糟糕。 早上起来发个我思我想的事情，这真是一个悲剧的故事，说那些个背景的话，搞的大家很无语，因为你们也不知道是怎么会事。 在明白了某些事情的真相后，我们就要确定下一步该怎么走了，那么知道了爱情跟我们大部分人没有关系之后，我们要找一种什么感情来维系两性关系呢？在面对异性的时候又该何为呢？ 虽然没有爱情，但是大部分还是会对异性动心，那生物本能的冲动，及那与生俱来的孤独感都告诉了我们要去找异性。 更多的是繁衍下一代的冲动吗？在动物世界的，不管多艰难困苦，动物们冒着生命危险也要繁衍，这些动物更多的是本能。 我们还有很多感情，比如友情，亲情这些 悲伤的鬼故事天天讲，天天想，天天见面不谈，总之，有些事情就是很荒唐，荒唐到可笑，特别是现代的人类故事，这个爱情指南，额，这个骗人的狗。 虽然很悲观，但是这个是事实 世界只有一种英雄主义，那就是看清了生活的本质还依然热爱生活。 好伟大的一句话啊，让我们热爱生活，有些事情你不得不相信，你不信也没得办法，放弃幻想准备战斗，不要再幻想爱情了，因为你生来不会，这辈子也学不会，哈哈。 所以不要再要求爱情了，爱情不是你等，我等草民能得到的事情，那么个优美的东西，就让别人去享受，我们能就眼睁睁的看着，羡慕就好了，这个事实是如此的扎心，我到现在也才想明白了，好扎心啊。 每天看看美女也挺好的，那有什么岁月静好，只不过是有人替你负重思考罢了，这么伟大的文学高度，这么伟大的思想哲学，难道就没人明白这个事情吗？我觉得就很是悲哀啊，不承认也没办法，事实它就是这样的，百分之99的人生来不会爱，这辈子也学不会爱，多悲催的故事啊，好让人难以明白啊。 啥，胡说八道，哈哈，我道希望我是胡说八道，但是这么悲伤的事情，我必须要分享出去，让更多人悲伤一下，让你们也绝望一下，没什么，这是个多有意思的事情啊，爱幻想的继续幻想，叫不醒的就叫不醒无所谓了，你同意或不同意它就是这样，它在那里就是与你绝缘。 我倒是希望人人都有爱啊，但是它并不是人人都有爱啊，怪不得这个世界乱七八糟的，原来这是一个没有爱的世界啊，天天说，换个角度的说，我变的铁石心肠了，那些爱过我的姑凉，和渴望被爱的姑凉真好。 我见过说的最好的话，他就是这样说出来的，原来我们都是一群没有爱的人啊，这多么可悲啊。 这个世界上大部分人都没有爱情，在穷尽一生的追求，但是可笑的是什么呢，可笑的是我们永远也学不会，我们学不会爱情，我们又何必在这条路上无用功呢，大部分人都是现在择机而动罢了。 就像作者的百年孤独一样，要孤独一百年那么长的时间。 我知道这样很不会那些艺术家把爱情描写的那么好，那些艺术家把爱情描写的那么让人向往，实际上是画个大饼来让我们馋啊。 自己没有爱，而且自己一辈子也学不会，所以我们要向外求爱，求别人给我们爱，爱我们，这很可笑。 放弃幻想，准备战斗，我们要跟这个没爱的世界战斗到底，我们要革命，我们要干什么，我要吃一日三餐。 怪不得细看这个人间，我们是什么都看不到的，我们就只看到了一地鸡毛，我们看历史就只看到了吃人二字，原来这是一个没有爱的世界啊，如果是这样，那么这一切都解释得通了。 狗又吠叫 我是真的不不明白人的素质怎么可以如此的低下呢？难道从小就没有任何人要教育你们不要吵人睡觉吗？虽说心外无物，但是那些真实的触感告诉我们，确实会影响到我们，因为我们面对的是一群素质底下的狗，这真是狗啊，狗的不得了了。 我想了想，要是没有爱情的生活那多可悲啊，还是要有爱情才好呢，没爱情不是很麻烦吗？你说的否。 那怎么去寻找爱情呢？我其实也知道的不多，不多就是不多。 至于对于某些人来说的话，我只能说我深深的无语了。 我想了个事情，我今天能劝说他们不要闹了该睡觉睡觉，但是以后怎么办呢，你要知道这个世界上的烂人是多不胜数的，数都数不过来，如果我遇到一个说一番，讲道理，然后做啥的，对我自己是没有一点好处的，但是对他们有很多好处，我就属于一个什么呢，那就是一个出列不太好的境界了。 而且隔壁还住着一家的狗，我要让他们也体验一下，体验一下被人吵的滋味，毕竟狗实在还是要靠狗来对付。 但是我现在有点困了，因为我毕竟要写完两千字的，现在写的还不到500字，我现在睡下去我不知道我能不能睡着。 那个要考研的女人啊，我都不知道说点什么了，你说你考研就考研，谁在乎呢，我觉得我是有点不在乎这个事情。 对于一个男生来说，青少年最好奋斗，然后到中年又贪恋爱结婚，对于女孩来说，青年最好找个有钱的中年，然后到中年又奋斗。我就是这个就是最好的选择了。 还真是奇怪，昨晚既然睡着了，也不知道是什么原因导致睡着的，哈哈，算了，也无那个所谓了，爱咋原因睡着的就咋原因睡着的。 刷了半天的短视频，感觉没刷到个啥，我以前是不刷短视频的，我不知道现在为什么要刷这个短视频，我就十分的想不明白这个事情了。 抖音海外版被搞了，我能怎么说呢，只有等着，确实有些事情需要好好的想想。 原本以为是这样的，就是不要去思考，直接做答案就可以了。 怎么说呢，写文的话，我是非常抗拒去写那些个道理的，但是我又觉得写那些个道理有意思，我也想写那些个散文，或者写那些个其他的东西，就是不去讲道理我觉得要好一点，多写一些情感的事情，要好点。 看不见的女性我看过，也推荐看一下，让我们更多的去关注以前关注不到女性可能遇到的困难，可以说在很多方面女性都没有得到过正视，其实不光是女性，这个世界存在很多不完美的地方，比如儿童、老人、男人也有很多需要照顾的地方但是并没有被看到，看这本书要联想到其他群体是否也存在同样的困境。 昨晚又做了一个去交配的梦，梦里我还花了五百块钱，主打的就是两个美女，这两个美女喜欢露出，然后前面去吃自助餐带泡桑拿那种，最后要花五百块钱，最后我花的钱，跟她们吃了个自助餐，后面刚要干点什么事情梦醒了，我了个大去了。 我最近半年时间发现自己变懒了，变的很懒的原因是什么呢？其实就是本意想要过这种懒惰的生活，以前的话总想着在早上把事情做完，然后就一天没事情，但是事情怎么会没有呢，当发现没有事情的时候，就会很暴躁，我会想方设法的去找事情做。 确实对你好点也没事，我就希望你能接得住，然后领情，要是不领情的话，我觉得就很没有意思了。 我想要一个对我好的女人，就是你问我喜欢吗？那种感觉很舒服，你在乎我，你在乎我的感受，你才会问我喜欢什么，喜欢吗？你喜欢吗？这句话好有力度好温暖人心啊。 抚慰人心，那应该是一个温柔的女人，但是这个世界加之的恶意实在是太过于庞大的，一般人是怎么无论如何都面对不了的。今早吃点什么呢，我没想好，确实没想好。 跟那些优秀的人在一起，多玩多聊天，自然而然的就会写出一些有意思的事情来了。 那些优秀的人都是成群结队的，就比如我们这个群，我相信这个群一定会出两三个名人的，因为我的影响力是巨大的，年轻人爱跟着我学这一点也不奇怪。 怎么说了，我是一个非常固执倔强的人吗？好像也不是，我是那种有想做的事，我就一直想做的人，这不我想读书我就一直读，我就一直一直的读，最后也读了那么多书，我觉得是一个很了不起的事情。 在一次次的失败过后我都不会放弃，这种性格成就了我努力奋斗的精神，但是这种性格对追女孩子没有帮助，因为一次次的追求女孩子，最后只会被看不起。 所以我很绝望啊，确实很绝望啊，没有什么好说的事情，我怎么说呢？要是谁搞我，我是绝对不会与她合作的，当初那个慎她不就一直要挟我吗？怎么说来着，以为我离了她转不了了，但是最后结果是什么呢？我离了谁我都一样的旋转，哈哈哈。 要合作咋们就好好的合作，这没啥，这有啥呢，你说是，这完全没啥，你说你来了，你走过了，我能怎么样，我能说什么呢？大家正常交往就行了，何必要搞那些见不得人的事情呢？ 我最近想写几个书评，评价一下书的内容，做一个推荐，因为本身我自己读的书就很少，也才读了六百多本把，所以我觉得还是得加强某些方面的心得体会。 尤其是最近很少写书评，基本上我是不写书评了，也不知道写了干什么呢？好像貌似是没有多少用处的，但是最近有位女性朋友想要推荐书，所以我打算写一点书评，也算是推荐一下书，咋们互利互惠，大家一起合作共创未来，哈哈哈。 在几百年前就说过爱你 天蓝蓝，地香香，我现在是一个什么状态呢？说也说不清楚，我还是一个人孤独的生活，没什么好说的事情了。 有人是感觉到不甘与悔恨，我不去在乎那么多的事情了，总觉得自己吃亏了没有好好的进行体验一下这个世界，世界是如此的变化无常。 这样算起来，中国核电3年后的市盈率可以到5倍那么低，而且再过5年可能到一倍那么低，所以总的来说，这家公司很厉害，我所以说要投资10万在核电里面，我这三年多的不用挣多，我就挣十万买核电就好了，等5年后核电十万块钱就基本上够养我了，我还是觉得我妈是怎么说的，不愿意拿钱出来，这么大好的机会摆在面前怎么能让他溜之大吉呢？ 中国好多企业还在发展阶段，大有可为，未来的能源是一个赛道，那家生产变压器的也是一家好公司，未来十倍没得问题，但是我总觉得那里有问题，唯一的问题就是我们能不能成为世界第一，我们要成为世界第一。 我现在是有点怕听到洗衣机的声音了，这个洗衣机搅动的声音我感觉很难听，我也不知道为什么会觉得难听，总之不是什么好听的声音。 人一生会发生很多事情，这些事情他们包裹着我们，我们哈哈，我曾经读三体的时候，我就是在那里读的呢？我在去找我哥的路上，好些年了，那是一段非常开心的旅途，去见好久没见的亲人，听着小说，那时候的我很弱小，我确实很弱小。 那些美女的姑凉，这是这个世界上最美好的东西，去邂逅那些美丽的姑凉，有幸与他们跳一只舞都是非常不错的事情，那就是美丽的歌曲。 在人生这个路上那有那么多的好事情呢，都是久久不能平息的事情，哈哈。 想了想，似乎是在说什么事情，我最近还是在想投资的事情，我在等一个价格我就上车了，上车之后我就不想下车了，其实像有些公司就应该分红了，像格力，或者回购股票也是不错的选择。 像国有控股公司也不要想有什么太大的作为，只有想着分红就可以了，有分红就不错了，我就心满意足了。 出国？在我70岁之前不打算出国，等我70岁之后再说，巴菲特好像也不怎么喜欢出国，我可能以后有钱了会去香港生活，在香港生活但是始终觉得不是那么好，或者我会去海南生活，海南的生活也不错。 我觉得我这一生还是得努力一下，让时间过的慢一点，要不然很快就过完这一生了，哈哈，我怎么就快三十岁的人了呢，我想都不敢想这个事情，或者我就干脆不去想了。 每当有飞机经过我的觉得飞机上的人很幸福。 在天空看着天下，我心情是依然如此的奔放。 早上煮个米，想吃大米了，哈哈，再做个茄子，我也想吃茄子了哈哈。 生老病死是人间常态，是别人就看淡一点，但是不能是我，说来也真是奇怪，现在的人都很双标，双标其实是我们的一个缺点，能改正最好。 人死了最好的葬礼方式应该是把骨灰撒在海里，生前被禁锢一辈子，死后还想被禁锢几万年，这和其愚蠢，我要到大海里去，我不用留下了，我去大海里，我随波逐流，我自由自在，我回归到我最原始的状态，当我死了后我也不在乎那么多了，我甚至不知道我死了，只有活着的时候才知死为何物，死了之后就不知道自己死了，也不知道自己是什么了。 等待死亡来临的那一天，我不知道我有何感想，我这一生显得何其愚蠢，我做了那些事情了吗，人生短暂，我在乎那么多干什么，我会选择到一个时机，我不再玩手机，我不在城市生活，我回归田野，我去海边玩闹。 在人生的弥留之际，我也希望像那个人一样，说的最后一句话是：“告诉他们，我度过了幸福的一生”啊，这简直太过于美好了。 然后我就沉睡下去，我就一去不复返，意识开始消失不见，一片黑暗，然后彻底失去所以触感，停止呼吸，天空也一片寂静，这时候也会有好事的乌鸦在枝头叫着为我送行，还有小孩子过来围观我，看着我死去的样子，我就好好的与这个世界高别。 我所写过的那些字那些句，在某天也许会有人再读起过，但那已经与我无关了，我体会不到什么了，那些字那些句他们属于你了，就像我读平凡的世界一样，那些字句已经和路遥无关了，那些字句只在我的世界里面流转。 他抱着一颗大树，他亲吻着那颗大树，他哭了起来，他小时候没有什么梦想，后来他接触到了手扶拖拉机，他喜欢开着拖拉机到处跑，于是他成为了一个开拖拉机的，后来又遇到了个女人，他又喜欢上了那个女人，女人不喜欢他，他还是要娶女人，女人不让他碰，他就不碰，女人不见他，他就不见女人，他喝着酒，开着车，他看到一颗大树，他抱着大树亲吻喊着女人的名字。他喝开车摔断了腿，自此以后连心爱的车也开不了了。 在哪遥远的地方，如果还对爱情有什么幻想，那最美的爱情一定在路遥的笔下，那些奋不顾身的女子，在苦难的岁月里，爱情让这平凡的生活闪耀着，我有时在想啊，要是有那样的爱情还有在乎什么呢？爱情是这个世界上最美好的东西，在这个世界上弥足珍贵，没有爱的日子是不值得过的，没有爱的日子是匮乏的。 爱会让你期待每一天，爱会让你充满动力，爱会让你精神百倍，怎么赞美爱都不过分，就算……我们也要一辈子寻找爱，哪怕永远也找不到，我们也要在路上，爱是我心中的拉萨，我在朝圣的路上，我想个虔诚的藏民一样去心中的拉萨。 平凡的世界 想说的故事 现在也有点睡不着了，睡不着的原因到现在也没有弄清楚，可能是睡的时间长了，这个是非常有意思的，我觉得应该是中午睡的时间有点长所导致的，哈哈，以后还是不能再继续睡中午觉了。 最近这个腿疼是什么原因，难道真的是因为深蹲吗？我觉得l十分有这个可能性。 原因是何呢，我发现是我不能吃苦导致的，我能做到一个小时什么都不干吗？显然我是做不到的，你能做到少吃食物吗？显然我是做不到的，你能做到一天以上不吃东西吗？显然这是在要我的命啊。 根据我所说这些，我是真的什么都做不到啊，甚至都做不到不睡觉，也就是说我是真的吃不了任何的苦了。 但是我觉得我还是有了不起的地方呢，就是挣到了十多万块钱，并把他们投入到了股市，我觉得这很了不起，这是应该值得鼓励的事情。 我觉得我现在最应该做的事情应该就是远离手机了，因为手机基本上消化了我所有的时间，本来我基本上会很快乐的但是因为有了手机我变的不那么快乐了。 本来我这一生应该是很漫长而又古老的，但是因为有了手机我觉得我这一生不在那么漫长了，我觉得我这一生变的短暂了。 我沉溺在了享乐主义当中了，我花了太多的时间去享乐，而我得到的东西确是那么少。我得到了什么呢，我这一生得到了那些并没有什么用的东西。 但是我似乎是对更有趣的灵魂感兴趣，我喜欢听一听他们说什么，但是这基本上都是玩物丧志，为什么我没有志向，因为玩了太多的东西了，所以志向玩没了，所以我应该少玩或者说不完。 我得往一个方面和行业钻研才行啊，比如写作这个事情，别无他法就是多写嘛，然后就是提高阅读量，或许只有这两个方法了。 让自己快乐的方法我觉得应该是藏在让自己痛苦里面了，痛苦和快乐是进意词，没有痛苦那里来的快乐呢，不存在，所以痛苦，没有什么事情能难倒我的，我选择了痛苦我就去承受它。 我先来个不玩手机挑战，就算我待会写完文了，我也不玩手机，我就什么也不干，我就什么也不想。 其实无法享受痛苦，无法与痛苦作伴的话，那活着是真的不容易，那活着就太痛苦了，如果能和痛苦相伴，能享受痛苦那么活着就会很快乐，这个世界真有意思，其中很多事情都是相反的。 想说什么又忘了，人可能总是这样，有的东西不说出来马上就忘记了，忘记了就要等机缘巧合才能再想起来。 我记得我以前不刷短视频的时候我都干什么，我基本上就是在听歌或想事情，那时候感情最饱满，也是那时候写了那些诗歌出来。 我现在基本上是没有时间思考了，我也基本上不进行思考了，没有时间发呆，我花在短视频上太多的时间了，而且所阅读的那些内容好像都没有什么用。 哦对了，我想起来我要说什么话题了，我要说系统学习，你说怎样才算系统学习，有什么方法吗？我要如何做才算系统学习呢。 我感觉现在有一点困了，我要不睡睡看，看看自己睡得着吗？ 昨晚我还是睡着了，睡着之后又做梦了，梦见我们得到一千块钱的消费券。然后我就和我的家人亲戚们在里面挑选喜欢的心爱的东西。 好久没有和我的家人们逛过街了，我也好久没怎么买过东西了，我的钱好像都被我存起来了，等到有用的时候再用。 这个中国核电的业绩有点拉跨啊，也不知道是什么原因导致的那么拉跨，怪不得不敢发业绩报原来是这个原因啊。 但是我还是觉得无所谓了，咋们要坚定的持有，不动摇，耐心的等待，不动摇，这种伟大的公司值得给他一点溢价，我是坚定的看好，只是不看好这个价格。 早上起床就发现肚子有点饥饿的感觉了，我觉得还是要吃点东西下去比较好，不知道了。 吃了一小根肠，有个牛逼的人说过，有时候我们感觉饿了，其实不是我们饿了，我们是缺水了，这个时候我们要去喝水才能解决问题。 于是我就喝了点水，我今天早上可以很快就写完一千字了，比如现在就已经写完了一半了，所以的说，我接下来的时间要用来干嘛，其实我也没有想好要干什么。 说实话我想玩手机，但是问题上是什么情况呢？问题上是我不能玩手机，因为玩手机会加速时间的流逝，让我很快就过完这一辈子了。 那我接着写文？也不行，因为接着写文会破坏我的兴趣，写的太多会导致我讨厌写文，最好的办法就是一天写点，不超过2千字，那样的话我就比较喜欢写文了。 哪我接下来干什么，难道要睡觉，坚决不能睡觉，睡觉会大大的消灭意志力，最近少觉，但是不代表我就可以一直睡下去。 我可能只能发呆了，我等，等到9点的时候进行演播，然后再吃点东西，至于吃什么呢？，我觉得也是有讲究的，我不能乱吃，随便吃点就好了。 最关键的是不能吃太多，吃太多不会，哈哈。 我觉得我可以去想问题，比如企业，咋们一个一个的研究，写一个深度报告，写出咋们的担忧和一些事情来。 这个事情其实我也经常干，我其实还是比较喜欢写一家企业，那就是中国核电，我们想他以百分之10的速度增长下去，那么我们什么时候可以挣到大钱呢？说实话昨日加仓加的有点鲁莽了。 鲁莽的地方就是中国核电的年报有点拉跨，他为什么动力会下降的这么厉害呢？我有点不知道，其实还不如买中证红利呢。中证红利是我非常看好的一只基金，哈哈。 对啊 在网上认识的人靠什么谱，还是得具体到现实生活中来，找女朋友得在现实生活中找，在网上纯粹是浪费时间，怎么说来着，我想就是这样，浪费时间的要紧些，我靠你竟然想逼宫我，逼我做点什么，我觉得你是痴心妄想，不行就换一个，这个就是我的原则，你事情怎么会那么多。 我才不会接受你的逼宫，我要告诉你，你要走就走，你要干嘛就干嘛，我是绝对不会留你的，我留你干什么，好像你值得什么似的，给我找那么多不自在，给我找那么多不痛快，我觉得你该干嘛就干嘛去。 人之初本为性，把我逼急了，我想你也得去见阎王爷去，一天天，不想着主动的跟我搞关系，不主动的提出要和我接触，就是一天天的逼我，为难我，拿捏我，吊着我，我觉得你还是换个人去，这个我是真的不适合你啊，你想要的我只能说我给不了，你要选择一个你喜欢的，你要选择一个你想要的就好了，别选择一个人，然后希望那个变成你喜欢的样子，这何其愚蠢。 我想我还是没遇到喜欢我的人，或我喜欢的人，女人喜欢一个男人会很主动的，算了，这辈子就算了，不想那么多事情了。 可能我的表现不佳，我还是要想自己的事情。 过一段时间我可能就要回归正常正常状态了，就不会有什么事情需要处理了，想来，哈哈。 怎么上了个厕所就会出现那么多事情呢。 早上看了个新闻，说是轻松筹把别人捐款的钱打给了大爱基金，然后大爱基金基金拒绝支付给筹集人，这个事情后来通过记者接触后，得到处理，但是我对这个处理结果很不满意，第一是轻松筹平台有问题，应该罚款，这样才能保证类似的事情不出错，原因就是轻松筹搞事情，所以我觉得应该搞轻松筹。 早上吃什么呢？我觉得可以吃面条。 对于马美玲来说，她是一种在跟我玩呢，她是想逗我玩玩，那就这样，我希望你别后悔就行了，还是那样，你爱咋就咋，你把你的好，给了你最喜欢的人，也难怪，大英雄要受尽磨难，方能成为大丈夫。 我靠自己就可以了，我靠别人始终不痛快，这个便宜我就不占了，因为她也是想着占别人便宜。找个研究生男朋友，希望等以后看看研究生男朋友有没有出息，有出息了就结婚，没出息了就算了，但是这和其愚蠢，押注要趁早，像买股票一样，看人的品质和性格就好了。 但是靠另一位我觉得有点不妥，我觉得还是得靠投资要好点。 等以后有钱了，找人代生就好了，没那么多事情，我以后绝对会有很多钱的，这个不用质疑，没什么好说的，会达到这样的效果，以后挑一个好的，再过两年我是真的看不上你了，你也只能跟我做朋友，然后呢，请教我问题，但是金融上的问题我以后不回答了，以后回答金融上的问题要收费的。 以后关于金融的问题和文章就不会给别人看了，我要收费，因为我真会这个，至于以后的事情，以后再说，反正我要努力做好今天就好了。 那种性张力，我有些事情是看不懂的，因为什么呢？因为有时候我想要，我又不想要的状态，在这个时候我还是在想一些个事情。 在那次比较完美的相遇中，我还处于一个什么状态中，说不清楚，我等下我就直接买入兴业银行，没什么好犹?的，真的没什么好犹?的，为之生与共就好了，看好了就下注，输了就输了，伊利我是不看好的，哈哈。现在就等着估价起飞的时候，现在大环境不好，我觉得留着现金是非常有用的，还是再等等，看转机出现就好了。 云南白药肯定没有片仔癀好，因为片仔癀是护肝的，而云南白药好像没什么用处，使用场景少，而且也卖不出高价来，所以不行，但是也勉强，我真正看好的还属中国核电，这个是我最看好的公司了，我第一看好的是基金，基金我也是比较重仓的，至于大秦铁路的话，我觉得没得必要买入，那个成长性不足，还是得买银行股，这个才是好的投资标地，想了那么久，银行股确实是春天到来了，而兴业唯一不好的地方是那里呢？就是有兴业可转债，这个就比较麻烦了，说实在的话。 至于平安银行，那个平安银行分红太低了，我还是期待着中国平安再降点，中国太保也在降点，我买入他们就好了，保险公司业绩出问题，我觉得原因是因为中国的房地产导致的，这是个重大的原因。 房地产导致中国经济不行，中国人都拿去买房了，买保险的人自然就少了，最后呢，肯定的就是没钱买保险了，导致的直接后果是什么呢？直接后果就是保险公司没利润，既然没有利润那么自然而然的就业绩差了，这个很好理解的。 又想去看看微信，确实没人找你的，看了微信又有什么用还是做点其他事情，把文写好，我觉得就很不错了。 还是那样的，对于马美玲我决定换个态度，你这种人就是给你狗粮吃多了导致的，俗称得寸进尺，我觉得不还是平等的对你，但是这个人是话题开启者，我对待话题开启者我觉得要好点才行，还是就这样，反正也没事情。 至于那个微笑群管，我觉得还是对她好点，她才是那个话题开启者，她是一个合格的群管，我想我是影响了很多人，但是我觉得我有这个能力，认真踏实做事的人不多见了。 有些事情以后再说说，以后再说的事情那就以后再说。 我还是希望股票降一点，好让我入场我去捡个漏洞，但是我也没得多少资金，好像就有一千伍佰块钱，我不知道我该从和为了。 怎么说 怎么说我觉得没有多少问题，这个事情很正常，在合理范围内，首先最重要的一点是想好自己要什么，比如说想结婚，或者其他，既然两个人可以开开心心的在一起度过一段美好的时光，我觉得就值得，不管是炮友还是什么，你现在纠结要不要分，我觉得最好不要分，你纠结要不要和，我觉得最好不要和好。 感觉你在强迫你做自己不愿意做的事情，你的内心是喜欢他的，享受和他一起生活的感觉，我觉得这就是人生最美好的事情，但是你现在不安，因为传统的观念束缚了你，传统的观念告诉你这是不对的。但我要说，孩子，放心去做你喜欢做的事情，千万不要和自己的内心抗争，去做你自己觉得对的事情，你感觉你应该怎么做就怎么做。 ：“我有两根圆珠笔，圆珠笔不能有力的甩，我有两根圆珠笔。”：“那叫走珠笔，不叫圆珠笔。”：“但是我妈妈还叫它是圆珠笔。”：“电梯里面好多男生，有6个男生，只有我们四个女生” 这个事情也是非常有意思的，见的人多了就好了，有那么多想法呢，人生常识一场。 早上度过了一段美丽的时光，去做了那些美丽的事情，人生几何从来溪，不见古人不见泪，不古之心人皆有之。 怎么说呢，会有这个事情，这个事情怎么解决呢，我不知道，有什么好不知道的呢，人间各情如此，爱而得之，花眉，画心。 我自己遇到了一些事情我可以好好的处理一下，那我就处理去了。 不知道说点什么了，我就是我平时是好多的话的，怎么现在今天话怎么会突然而然的变少了呢，平时写个两千字是轻轻松松不带喘气的，但是我觉得今天写那么多还是有点想喘气的，哈哈哈。 写个十年如何，十年之后，我喜欢你，十年之后我还是喜欢你，十年又十年，现在的小姑凉都喜欢高学历吗？哈哈，但是这个我自己好像就是个初中都没毕业的人，我觉得啊，算了，我本就应该如此，想太多也是无用。 是人生啊，人生就是如此啊，无疾而终，天命如此而已，我为什么要这样做的，我只是觉得我应该把我认为对的事情告诉别人，让别人感觉到快乐，我想我离家的时候也是这样的，我为什么建这个社区呢，因为我想在这里疗伤而已。 好就好在大家谁也不认识谁，你不认识我，我不认识你，但是大家又都在一个群里聊天，这样多好啊，我们心的归宿，我们灵魂的畏惧之处。 大家翻开手机，看看信息，看看大家聊的什么天，做的什么事情，我觉得就很好了。 又看了看微信，看看他们说没说话，感觉是说了，但是又没有说，我觉得很是麻烦是很那。 再回首，一曲到白头，人生不过一杯酒，喝了下肚谁也不愁，怎么会有人默默的喜欢上了我呢？我觉得没有，连李靖都离开了，她要选择离开那就离开，我没什么好说的，我无话可说。 何处找少年。 我跟她反正也不会有什么结果，不如就大大方方的推开好了，没什么好说的，你要走，我不留，我留你干什么，我不想留。 一个想走的人，你就让他走好了，不让他走留着干什么，太多人想走，想离开，那就让你们走，你们离开就好了，没什么好说的。 有个事情一直拖了很久很久，那就是在那个多多买菜上面买鸡蛋，因为没有鸡蛋吃了，鸡蛋是什么啊，那是优质的蛋白质啊。 总不能去超市买，但是我感觉那个多多买菜好像并不便宜，只是有些东西便宜，好像有些东西并不便宜一样，哈哈，道理是这么个道理。 没有我想吃的东西吗？我想是有的，有的东西吃那么我们就吃好了，至于其他的事情我们不说也罢，哈哈。 分享是一种欲望，是一种渴望，是天空飞翔的鸟儿，你如果一开始就对我诚实，你如果你开始就对我坦诚，我觉得我们还是会成为普通朋友，最后不会这样收场的。 不过无所谓了，天空的颜色向来是这样的，明静的鸟儿在天空中飞翔，是大地的颜色，爱冲昏了头脑，是幸福的天空，紫色的太阳，离开了我的天空。 昨晚又做梦了，梦见我又被狗咬了，要去打狂犬疫苗，然后去到了医院发现我没带身份证，哈哈这个狗日的，为什么不能有个电子省份证呢，又或者我确实考虑一下事情不是那么周到。 掏了掏耳朵，我小时候是从来没有掏耳朵这个说法的，指甲也不经常剪，整个人脏兮兮的，一年只洗一次澡，啊想想那日子啊，我就觉得肯定是那里出了什么问题了，需要改正。 早上的时间都用来干什么了呢，就是用来读那个别人的对话，感觉虽然没得什么营养，但是还是比较值得一读的内容。 因为我群里的聊天，我要清楚的知道他们别人是在想起什么。 好了，我得起床去拉屎了，哈哈。肚子有点疼。 我想了想，有些事情其实跟我没有什么关系，远在千里之外的人，长相啥的我都不清楚，我只知道对方是一个爱说话的小姑凉，这个就够了，哈哈，哈哈。 我是有点想不到，你们是真能聊啊，一下子就聊了8千条信息了，我是真觉得你们厉害的很啊。 现在知道为什么了吗，我告诉你，因为有人抛弃了我，他们离开了我，所以呢。 不要有永恒思维，就连我们的生命都会离开我们，我们要相信一个事实，那就是我们会死的，如果觉得我们不会死，那就会什么都追求永恒，但是这个世界上没有什么是永恒的，唯一永恒的事情就是已经发生过的事情，所以我觉得还是不要去追求什么的好。 我发现现在的人患得患失，想要追求什么东西，想要一直占有什么东西，我觉得是非常愚蠢的，什么东西都是能拿来用用就很不错了，还花钱买房子，简直愚蠢至极。 离谱之离大谱 人生红尘几世歌，难舍难分七回头，种是红尘相思泪，白首此时见过头，不悔当初。 我想对一些事情只字不提，找到个爱我的人，和我爱的人，这一生就够了也没什么好说的事情了。 花会开吗？我不知道，人会见吗，我也不知道，天空的星星如此的耀眼，是风在发声，今晚又注定了睡不着，睡不着他要干什么呢，哈哈，写文呗。 人生如梦，似幻的泡影，相见还是有点恨晚了，是天上的星星在浮动，夜色也漂亮的很。 人生古来几时美，是颜色般的漂亮，画了那么多句号。 人生路漫漫长远，是天空中星星的夜色，我不知道了，她是怎么想的，我是完全不知道了，她爱咋样咋样，我反正是无所谓了，同样的话不想说，再聊骚也不想聊，没什么好聊的。 给出选择，那你就遵守就好了，不必要想什么，对于我一个注定要在山顶的男人来说，根本就不会在乎那些个事情，还是安心的睡觉，也没有什么好所谓的。 玩的要野，但是有点空虚，所以我说来着，还是找喜欢的人去，不喜欢就不要找了，人生可能就是这个样子，哈哈。 在天空中放晴，在夜色中沉睡，是红色的白霞。 以后还要不要撩骚，问题就是这么个问题，我想了想，还是适可而止，怎么说我也是个文化人，文化人怎么能聊那些个东西呢，所以还是不要去聊那些个东西了。 可以淡淡的聊，轻轻的聊，聊的不露骨，那个是最好的，不要像这样聊了，没多少意义，反正又不和你打炮，你聊她干什么呢。 晚上睡不着的时光很好，要是还睡不着，那么我就起来锻炼了，哈哈，以后一定要找个不错的人，那种一米五的说实话我是喜欢不起来的，所以删了是最好的事情了。 不必要说这些了，我还是一个正常一点的人，至于其他，我觉得就没得必要了，说到做到，我又想了想，我引导她一下，让她删了我，然后又让她加我，我是无所谓的事情。 哈哈，事情就是这么个事情，文化就是那么个文化。 其实不想当这个群主，感觉没多大意思，哈哈，有什么意思呢，确实觉得没得什么个意思。 为什么踢人走呢，因为她们知道的太多了，所以得踢了，我是有点不想踢，但是啊，我觉得踢就踢了，没什么好说的，下次不聊骚了，要做就直接做，不做就不撩骚了，这个事情真复杂。 我在想个事情，什么事情呢，就是把这个人踢了是我本意吗，我觉得应该是，无所谓了，哈哈。 人心，那知那人画，我在想一个事情，我可能是被骗了，不过无所谓了，这有什么好所谓的呢，删了删，反正是早晚的事情，留着干什么呢，留着也没有什么用，不如让这一切随风而去，明天又是崭新的一天，天空也晴了了几分。 世上那能有好女人，关键是我配吗，哈哈，我挺配的。 人生要尽量的走一些难走的路，确实没有什么区别，只有不同而已，心外无物，心外确实无物，人心如此的好看，也当是一夜情，错就错在，你想玩一夜情，最后却是难舍难分，哈哈，当断则断，没什么好说的。 女人果然还是想专一，而男人最是滥情，没什么好说的，我也不想说什么，对于爱过的人来说，爱的人太多了，也爱了很久了，那就是对的了，那怎么说呢，无法了，你说跟别人怎么比，有可比性吗？无所谓了，好像我又被伤了一次了，哈哈，无所谓了，虱子多了怎么会咬呢，哈哈。 谁让她跟我聊骚呢，所以她必须出去群聊，这个就是规矩，以后还是少聊些要好，聊骚就得用小号聊，不用大号聊了，这样很危险的，哈哈哈。 最近也不知道是怎么回事，偏偏遇到一些女人向我敞开心扉，我不知道怎么说好了，就让他们敞开心扉，这有何为呢。 人生最重要的是忍耐力，我明天，明天我要抛硬币一千次，抛一千次硬币才行，对了，我就是应该吊着她，怎么能那么轻易的就给她看呢，我得慢慢的来呀，之后下这个人可以安心睡觉了，而我就是一个睡不着，睡不着就睡不着，反正这个我觉得都很正常，以前不也都经常这样吗？哈哈哈。 我在那个夜里面，我注定要成为一个伟大的文学作家，怎么说也要，写点东西出来啊，既然要写东西出来，那么就一定要好好写，要多体验，体验足够多了然后去写，这样的话，人物才能更加饱满热情，哈哈，我不知道怎么说，但愿，她能幸福美满她以后就出现在了我的笔下，笔下之王魂。 我感觉整个人都被套话，哈哈，无所谓了，彪悍的人生不需要解释，解释什么，需要解释什么，都是无所谓的事情了。从今往后，我不用大号撩骚了，要聊也是用小号聊骚，泄露隐私是重罪，而且她这样也不出卖了她自己对，因此咋说呢，无所谓了。 人生路，漫漫长，路里风霜风霜有泪干，红尘里。 睡不着就不睡，这是我的心法口决，哈哈。 我是注定要站在山顶的人，怎么会在乎那些事情呢，我看到不会在乎那些事情，不过还是要保护好自己的名声，因为作者的名声也要保护一下，不过我人品要一向很丑，所以我就觉得无所谓了，哈哈，哈哈哈。 抽空，还是写一写人物传记，这不又多了一个素材，哈哈有些事万变不离其宗，我也无法说个什么，我其实无法说个什么。 我要向东走，去那个遥远的地方，去见一见有心之人，画一画龙骨之心，是一个什么样的地方呢。 一生只爱一个人，那是我无法评价的事情，有什么好评价的呢，没必要，完全没必要，哈哈哈。 因为我还睡不着 昨晚夜里面起来了，我以为自己可能睡不着，但是后来发现自己还是能睡的。 梦里还被放鸽子，我想这个真气人，气死了我个大人了。 还想说什么忘了，哈哈，忘了就忘了，我就是没得什么问题，我在想个事情，那就是哈哈，去记不得了。 最近有点口干舌燥的，还有就是为什么中午会那么能睡，一直想睡，我就不知道了。 我的账户今天是达成了正收益，也就是说回本了，哈哈，我真是了个大草了。高兴。 这个大龄剩女是要不得的，为什么，不是瞧不起大龄剩女，而是她们有一堆毛病，从而根本无法进入婚姻，这个就是事实，她们要是没有毛病早就进入婚姻了，这种毛病是她们不能控制的，就算她们想改，也是改不了的，那是日积月累形成的毛病。 我是想说点什么来着，说点有意思的事情，哈哈，但是貌似我也说不出个有意思的事情来啊，去看那人中龙凤，去见那高山流水，天空晴朗。 别无他法，别了求人的爱。那么到底什么是我们自己的东西呢？我觉得属于我们自己的东西很少，你说颜值是吗，我觉得我颜值是一般的，但是我的文字力量是嘎嘎的行，哈哈，好像昨晚又忘了要发了，真是头疼，还是两天发一次，天天发烦的很，就这样一个小动作让人极度的难于坚持。 在想个事情，要么就是等好久，要么就是等，等三十岁，那个时候我想我会有一个改变的。 人生是路漫漫，长远而慢慢。 早上醒来无事，躺床上写文，写的是那些年轻的文，写的是那些有意思的文，哈哈。 路过的时候我有什么想发呢，我觉得没有什么想法，不要见了，何其闻，愚蠢至极。 原来别人是看不到我的评论啊，我就那个无所谓了我哈哈。 天空也晴朗，夜色也干净，是风吹到了半夏的时候，是夜色无来的痛。 写的什么东西，稀奇古怪的，我平时都是写的什么东西，这一天天的，我平时可是很正经的一个人，到处写那些有意思的事情，绝对是有的事情我才写了下来，要是没有的事情我就不写了，哈哈去。 我想起了会玩来，在会玩我是一个菜鸟，所以我觉得会玩的神经病多一点所以我觉得还是不要玩会玩，要玩就玩附近都是人，大家一起玩，这个才有意思，一起约泡啥的都是挺好的事情，等有空了就去玩玩这个软件。 大头大头下雨不愁。 我想起特斯拉工作，一个月能挣一万块钱，还包吃住，那么我一年可挣12万，我觉得也是非常不错的事情。 写什么，不知道怎么写就写人物传记怎么样，写一写马美玲，但是这个人我好像已经写过了，所以我觉得还是不要再写了。 说实话，对于我来说，一个处女和一个不是处女的我肯定选择处女，为什么这样选呢？因为啊，我感觉这样很好，哈哈。 那年我是一个好人轮回的好，认识自此以后有了一些明白的事情，天空晴朗夜色如安。 写股票怎么样，我就是挺好的，现在想来，我觉得还是投资那些新能源企业比较靠谱，未来新能源企业将会有大用场，我的钱当然是留着以后用了，这不必说清楚。 关键是那些新能源企业很便宜，便宜是很，也就6倍市盈率，你说我不投他们我投那个，哈哈。 看那姑凉，看那姑凉，那那那，人群的中央有人在说话，人后的世界他是一片的空白，。 写小说，我觉得时机还未到，现在只能写个散文，我以前也是写过小说的，哈哈，因为以前觉得我很厉害与牛逼，所以就跑了去写小说，现在想来，写小说可能不是那么简单，那时候是年少无知啊，现在的我来说，写一写小说其实没什么大不了的，但是我还是觉得写就写，无所谓了。 我现在必须像我国建国那样进行资本积累，资本积累的过程是带血的，要不就是带别人的血要不就是戴自己的血，我想就是这么个东西。 等下写完了之后又去好好研究一下昨日那些股票，确实我们国家那三家通信公司也是非常不错的，一家就是移动，电信，和联通，其实怎么说来着，联通是大有可为啊，以后不知道还有没有机会继续做个什么事情了。 等，我等银行股到8到9倍市盈率，我等什么呢，等换成更便宜的标地啊，之后就是这样样子。 我现在手里还有好多现金，还有大概是一万6千的现金，如果到6月份一分红，我大概就有2万多的现金了，加上我的工资，就快接近三万的现金了，我是不是要自己多买几只股票呢？想了半天我觉得，是可行的哈哈。 想买的股票它不跌下来，我就没得办法了，要不开盘买一点伊利怎么样？我觉得还是等年报出来看看，要是业绩继续拉跨我觉得还是算了，但是我觉得还是买一手伊利，如果伊利业绩拉跨我可以继续补仓，如果业绩强势那我就不管了，其实伊利分红是很大方的，说实话，那就没得说了，继续干伊利，先干个两手？我觉得还是干个一手算了。 有看好，想买的股票就买，那有那么多事呢，林园不是说了吗，银行股不行了，他长不大了，保险公司价格也不回调，我觉得还是要想办法做点其他事情。 但是我觉得伊利的管理层是有问题的，他们好像不会做品牌，也不会做广告，我看伊利的广告简直差的不行了，真是财大气粗，去打广告，这点我就是飞鹤做的很好，总之就是伊利管理层垃圾，你们不能找咨询公司咨询一下吗？，还有云南白药也垃圾，你们也不能找咨询公司咨询一下吗？ 我觉得还是要关注华与华这家咨询公司，非常有必要，关注他们给那些公司做了咨询。 无常 早上定那么个闹钟是干什么的，我觉得是提醒我起床的，但是最近起床那么早我也不知道是为什么，我还是有点很迷茫，我其实也不知道我要干什么，是继续在昆明混日子吗，还是去广州创创，广州那边的房租太过于高昂了，要不然还是很适合我的。 但是我又不想在昆明待下去了，去广州的话又要拿几千块钱买车，在昆明也不是不能跑，能跑咋们就在昆明跑，跑一段时间再说了。 就算要去广州，我觉得凭我这种性格，我除非进了乐跑，或者是同城核心，要不然估计也挣不到什么钱，应该是这样的。 所以说还是再等等，等什么呢？当然是等那个春天的到来啊。 那个修车的老头，那个老头有60多岁了，在路边修车，我去他店里修车，然后他说前叉坏了，于是我就让他换了个前叉，没想到这此以后，他给我换了一个不对型号的前叉，之后我的前叉就老是坏，一共坏了6到七次，每次他给我换前叉收我一百块钱，之后就是这样了，最后是大概花了一千多块钱，最后去另外一个修车师傅那里，他给去换了人子型号的前叉，现在就没有那么多问题了，哈哈。 还有一次让他给我换刹车片，因为有时候是我自己换的，后来他就把我的螺丝换成了其他型号的螺丝，我没有那个型号的扳手，从此我就换不了刹车片了。 想着这个社区团购现在是彻底熄火了，基本上就是这个量是非常的少了，菜一点不便宜，我觉得可能是物价上涨导致的，如果再过一段时间物价在上涨，那么手里的货币她就更不值钱了，我觉得牛市可能随时来，手里还是少留一点现金为妙，因为我现在手里还有一万二千左右。 再着就是这个昆明的东西是真不好吃，还是曲靖的东西好吃一点。 昨晚做梦，毫无疑问是做的春梦，我走在路上，我就看到有人在那里露出，我就拿手机去拍照，然后我还拍的很清楚，最后与她搭讪，了解了一下情况了之后再说。 怎么说呢，我觉得有些东西就是虚妄，想啥呢，要找我们就找一个人结婚，然后就有了孩子，这个才是实实在在的，我想找个好女人，这不用多说，反正怕啥呢，这一切都有我呢。 昨晚怪我了，没有整好了，导致木耳没有吃着，素菜很便宜吗？可能我觉得不是这样的，我就不知道了，改革还是不能从我们这里改革，还是要从其他地方改革，我们就只能慢慢的等了，不过无所谓了，我现在呢我就等好了，等我股票资产达到50万了，我开通了港股通了之后，我就就回家种地去，当然，我种很少的地就够了，养点鸡啊，鸭啊的，有大片的土地可供我玩耍 还有个事情就是如果把我家所有的土地都放到一起那该多好啊，然后用围墙把他们围起来，在里面养点兔子，养鸡，养鸭子，养鹅，然后再有一个池塘，池塘里面种藕，不过鸭子好像会吃藕，可惜的是，我家土地被收了，挨，这么一小点土地，能干个啥呢。 不过到时候也无所谓了，我的收入又不靠那个，我自有股票的分红，我还要什么收入，我可能就是有一大片土地，然后土地上有狗，有小动物，有羊啥的，有兔子，自己种点菜自己吃上一吃，玩了之后可以去城里玩玩，我就觉得很高兴了，那么城里的房子值钱吗，我觉得也就那样。 真的是遇到一些奇葩，两句话聊不好，你就见马克思去，你这种冷淡的人没必要，完全没必要，你想干什么干什么，只是有点气人啊，感觉，怎么蚊子好像多了起来，又多了起来了，哈哈。 还是煮个饭，好久没吃饭了，哈哈哈。 早上的时间总是过的很快的，就是像这蓝天一样，不知道啥时间就黑了我们终将要迎来蓝天，光明又何在呢。 那种小可爱，我还是觉得要想办法去做一些事情啊，现在太过于年少了，等啥时候年龄有所增长了再说。 我觉得还是一样的，见到那样的女孩子我要小心一点，因为劣币驱逐良币，所以现在那个社交平台的上的妹子基本上是要不得的，基本上是要不得的。 还是在现实生活中找，找那些个高质量的女性，那些一般的普通的女性我是看不上的，为什么呢，因为我所具备的知识和软件让我一定要找个高质量的女性，而一般的我是绝对看不上眼的。 又无为，又而治，叫啥名呢，这个叫无为而治，人生多自古来兮。 遇到不合适的直接不要惯着她，直接挑明了说，你再这样就终止聊天。 哈哈以前3600点也不觉得有什么，现在才几个点啊，就慌成这个样子了，大家都来炒银行股，把银行股拉一倍起来，然后我就把银行股卖了，之后又换成其他的股票，总之就是换成价格更便宜的股票就好了，没必要一直那种银行股。 其实在我没有价值之前去认识女孩我觉得是浪费时间，只有等到我有价值的时候我再去认识女孩，我才能显示出我的价值来，别人才愿意跟我有进一步的交往，所以我觉得还是这样的。 所以呢我还继续修炼，这没啥好说的，只有等我继续修炼。 我相信是有那种好女孩的，但是很遗憾，我没遇到，或者说遇到了我不是人家的菜，我其实就是那么的悲哀，那么的可怜，所以我也就觉得无所谓了，哈哈。 这也可能是我的福报，要是我早早就遇到一个女孩，她爱我，那么我会一直堕落下去的，那么我这一生也就会无比的悲催，好悲惨啊。 正是因为如此，我人生才有了动力去做我觉得好的事情，读书，交友，写字，啥的，我还是得改变我的交友方针要好点。 事情是这样的 昨天吃了个哑巴亏，我既然跟别人讲道理了，我真的很愚蠢，跟一个撒谎的人讲道理那是很愚蠢的事情，没必要讲道理的，讲什么道理呢，跟不讲道理的人讲道理是愚蠢的。 从白龙路骑车回家，骑的有点快，有一群人在非机动车道上玩，之后就有一个白色电动车从机动车道上突然变道到非机动车道上，之后还被这群人讹诈了，因为他说他没在非机动车道上，他直接为了不承担责任而污蔑事实，但是我也没有放弃事实的机会，我是没有撒谎的，但是这一群人在跟我讲什么道理，我觉得很可笑，这一群人，为了二十五块钱连自己的灵魂都不要了，为了二十五块钱人品都不要了，当然他们是没有人品的，这个事情呢我就不知道了，一群不讲道理的人，跟我讲道理，我觉得有点可笑，一群没有道义的人跟我讲道义，可笑至极，我觉得我是不能说什么了，没必要，跟他们讲道理，很麻烦，他们说啥就是啥，我唯一的错就是遇到了你们这群该死的人，好好的道路你们玩什么呢，你们是在这里玩什么呢？我是觉得无所谓了。 下次遇到交通事故直接不说话，拍照，然后整理思路，问他要怎么办，他想怎样都行，无所谓了。说话根本没有任何意义，我算是明白了，说话是没有意义的。 特别是讲道理是天下最无用的，聪明人是从来不讲道理的，大部分人是不配跟我讲道理的，这个事情呢说的就是这样。 没有事情，吃过的亏，受到的冤枉它终将是我的财富，我看着那张小人得志的脸，觉得好恶心，说实话我现在想起来这个事情都有点不痛快。 这种人，哈哈，坏到了骨子里面了，其爹妈的坏的程度也是不可想象的，真的是，人生是会遇到很多烂人的，不用怀疑，烂人就是烂人，与烂人做朋友只会加速腐烂。 这些话咋们就不多说了，让他自己反省一下，以后他还会继续这样下去的。 这么说起来，李靖，和摸鱼佬简直就是一模一样的人品差，人品差的人，我是不会与她们结婚的，再多说几句话就暴露了她们了，暴露了他们的人品，暴露了她们的底线，我觉得很是没有必要的事情。 至于那个王媛的话，则更是欺骗人，人品也差的不行，还喜欢攻击人，说白了，这是一个，我坚持我自己的原则就行了，不必要多说，在交友软件上认识的那些人大部分也都是人品不咋样的人，因为周围都是人品差的人，所以你就觉得人品不重要，哈哈，我觉得这何其愚蠢，我想了一想，我没有朋友可能就是因为我人品太好导致的。 不对，我是让他们吃亏了他们才不和做我朋友的，所以以后还是自己多吃点亏，这没什么好说的，为什么，做事情我是从来不问为什么的，别人做错了我也不想问为什么，这何其愚蠢。 想了半天还是要记录一下事情的，在我看来记录完了事情就已经很好了，没必要多说点什么了。 早上也是浪费了很多的时间，现在还有三十分钟的时间可以用，用来写这一千字我想是绰绰有余了。 咋们还是写点开心的事情，那么什么事情开心呢，就是在社交软件上还是认识了一个比较好的福建女孩，哈哈，很有意思。 我在想这个事情，这个事情很麻烦的，其实让我觉得开心的事情真没多少，确实没有多少。 错误并不可怕，可怕的是你不敢承认错误，可怕的是你不让别人犯错误，这个事情就很奇怪，没有一个正义一点的人吗？哈哈。 我不管谁对谁错，我只看谁先攻击谁，她们要是攻击你了，你也可以攻击她们，这个就是我的道。 人类最愚蠢的事情莫过于觉得自己知道对错，其实我们是不知道对错的，你觉得别人错了，没准是你自己错了，你觉得你自己错了，没准你对了，很玄妙，不要觉得某某某错了，某某某对了，这是很愚蠢的事情。 我们所要做的就是过好自己，用人品的力量来约束自己，让自己过好这一生。 想拉屎，那就起床去拉就完事了，没必要说那些，真没必要说那些个事情。 这个事情呢就是这么个事情，也没啥好说的，你想啊，你人品不好的话我不知道你会对我做出什么事情来，你可能会变成农村潘金莲，哈哈，想想其实也无所谓了。 我呢怎么决定，我现在就不想再想什么事情了，哈哈。 新的一天开始了，我要干嘛呢，我得认真一点，不要在遇到傻逼了，但是当我刚出社会的时候不也是一个傻逼吗，所以啊，我觉得还是无所谓的事情了。 写到这里之后我就不知道该怎么写了，完完全全的不会写了，有点不舒服吗，没有很舒服，至少是很痛快。 不过也有多少那么点无所谓了，有什么所谓呢，人生该走的路还是要走，它不会有什么改变，能改变的好像貌似只有我自己了，我是全然无所谓的。 哈哈，人生几何而来，又几何而去，那里又能找到满意的姑凉呢，找不到满意的姑凉那么还不如找个优秀的姑凉，无所谓了，等以后有钱了之后，那些菇凉还不是随便挑，对这个世界宽容点。 没有喜欢的姑凉，有是有那么一个，不过太过于高傲了，所以呢我觉得我还是再看看，再等等，又说？ 有些女人就很过分，我又没要追你，你凭什么说我下头，甚至我都没私聊你，你凭什么说我下头，我只想说你那个素质好低啊。 我不是无话可说，我是不想说，我怎么接你的话，我就想不明白了，你说你在我面前凭什么高傲，问题上是你不如我啊，而且你年龄还比我大，我能说什么呢，前方有更好的姑凉，哈哈，只不过他们都在等而已。 介绍工作 有没有一种可能童年是错觉，人生由来已久的痛没有多少。 我小时候盼着长大，认为长大后就无忧无虑了，但是后来发现小时候才是无忧无虑的生活啊。 认识不易啊，相遇在人间，情高万里无金，人心有天空照耀的无常野。 没准我以后会怀恋我单身汉的生活也说不定呢？ 在想个事情，事情呢就是这么个事情。 我在想，女人问我是干什么的，其实不好回答这个问题，因为说是送外卖多没前途，直接说是搞金融的多高大上，多有面子，问一年挣多少，我说目前一年可以稳定挣一万，随着时间的推移可以挣的更多，并且没有上限，而且可以一直干下去，不存在老了干不动，还可以传给下一代继续干，你就说我这职业牛逼不牛逼就完事了，然而我确实是这样啊，我确实就是搞金融的啊，这个就是我的副业而已，别人问我的时候我要这样说。 我介绍一下我的副业，我副业是搞金融的，我目前一年可以稳定赚一万块钱，随着时间的推移我会赚是越来越多，并且我这个职业可以一直干下去，不存在退休这个说法，今后还可以传给后代继续干。至于我的主业是什么，不说也罢，主业现在是挣钱维持我的花销。 你看这样一来不就好了吗，而且我就是搞金融的啊，这有啥呢，这个不用说啥的，我就是这样的，没什么好说的事情，不吹牛，我们尊重事实而已，多年的奋斗不就是为了这样吗？我想赚更多的钱，然后把这个钱分给我的家人，这就很好了啊，没什么说的啊。 没什么好问的，有些事情问了也没得啥意思，想聊天我们就聊他一聊，不想聊我们就沉默就好了。 主业有什么好介绍的，我最感兴趣的是我的副业，而且我最厉害的也是副业，主业虽然我干的很愉快，但是那只是一时半会的事情。目前主业挣的是比副业多，但是副业慢慢的会超过主业，比主业挣的多，而且从事金融基本上不用花费时间，都是资产在工作，我可能干金融一天就干几个小时，或者就是干半小时，有时候一个月不干活都没有任何问题，主要就是想一些东西。 所以说我的主业到底是干什么，哈哈，我主要是为了锻炼身体去干了点体力活，目前一年可以挣5块钱一年，闲着也是闲着。 那你主业到底是干什么的，哈哈，我主要是做餐饮的，做餐饮还是很不错的，至少没有工地辛苦。 你可以具体一点吗？主业做餐饮，餐饮行业很大的，你到底是做什么的呢？哈哈，我怎么说呢？餐饮行业确实很大，分支也很多，除了八大菜系以外，还有各种地方菜，当然还有现在的外国菜，日本菜，西餐啥的，确实这个范围很大，并且还延伸出了配送系统，这个就厉害了，解决了5百万的就业，是相当不错的。 说这么多我还是不知道你具体是干什么的，你能否再具体一点，要不说具体我生气了。好，那既然瞒不住了，你我就说说，我不偷不抢，合法挣钱也没啥好丢脸的，我是在美团工作，虽然在美团工作，但是不丢脸，职业不分高低贵贱，人干活拿钱，哈哈。也没有什么好说的，基本上就是这个样子。 感觉你好会哦，我现在还是不知道你是干什么是，可否再具体一点。哈哈，你这个真是一个细致的人，这样都满不了你，好，那我也不装了，我就直接说，其实爱我在美团的做配送环节的工作的。 哈哈，你不会是个送外卖的，额，实不相瞒我就是个送外卖的，哈哈。 有个东西我觉得快玩不下去了，那就是群，他的增长太过于缓慢了，进群的人赶不上退群的人，我也无话可说，想退就退，只要想好了就ok了，至于那些观点呢，也不近其然，我估计他们是不认同我们的观点，没办法，这一群不想变好的人，就随他们去，留下了的都是精英。 早上还是挺凉快的，人生也因此幸福了起来，我们慢慢的等待就好了。 想想未来可期，额，没啥好说的，我只觉得我这一生是有点不尽其然，年轻漂亮的花，她终归要落水而流走。 早上我应该是被吵醒的，想回去农村生活一段时间，但是农村没有人啊，我还是喜欢城市一点，哈哈，这么说福建还是很不错的，去福建应该是一件美丽的事情。 福建的厦门，这个名字好，我们中国的门户，还有上海，去海上的意思，这些城市的名字都非常有特色。 昨日有小妹妹来找我聊天，高兴，但是我又控制不住聊哪方面的冲动，其实，也不是不能聊，我觉得应该多聊，以后做的时候就可以落落大方了。 我不知道以后的事情，我只希望，能好好的进兴的过好每一天就ok了，胸无大志，没有什么特别想做的事情，除了结婚生子外基本上是没有什么事情可做的了。 其实有的事情花钱就可以解决的了，我们也没必要头疼，这个群的话，大家都是熟人了，也不要谈那些男女之事，那些可能是不妥的哈哈。 基本上遇到一些叼毛，我就是不理他们，没有理的必要，说话阴阳怪气的，一天天的，做个事情我是真看不上，一天天的不知道干点什么事情。 什么鸟都有，我感觉我的群被举报不止一次了，总有那么一些人，但是我不知道微信为什么不封群，要是有一天封群了，那大家就好聚好散，也没有什么好说的了。 以后还是要规范一点，禁止聊不健康的内容，谁要是违反，那就是谁也别干什么事情，把他请出去就完事了。 不如改名为读书乐村好了，要不然这个名字确实有点黄，有点不正经的样子，哈哈，我了个去。 天空的颜色 这个世界缺少一个写诗的，确实一个能把诗写的如此完美的人，所以我觉得我应该多写诗，多多的去写诗，然后等有钱了就自费去出版诗集，名字就叫，美丽的诗，或者叫优美的诗，或者叫月光看见了我看不见的诗。 诗有很多种，我自己就做了几种，出版一本书，我希望登上畅销榜，额，这个好弄啊，自己花钱买啊，买到畅销榜就ok了，以后有钱了，我也不在乎那么点钱，只要能出版之后被更多人看见，我觉得就很值得。 什么顾城的诗，我觉得垃圾的很，简直读起来像狗屎一样，余秀华的诗我觉得还是勉强嫩读读。 这一生黑瘦贱，生来如此，又无往不在枷锁中度过，看自己怎么理解了，我觉得自己去理解就好了。 有时候我在想，凭什么，凭什么要我主动去追求去讨好你，你到底能给我什么，你好像什么都不能给我。 一天天的b事多，总想着要这样要那样，这样为难我，那样为难我，我生活工作本来就很麻烦了，你还来这样那样的挑战我，你觉得我怕是有病了，我才要去追你，讨好你，你觉得我会这样做吗？给就给，不给就不给，真正有东西的人是什么都不怕的。 找几个厉害的人做厉害的事情，这个是非常重要的，比如说，找我哥，哈哈，他不厉害，他只是看的开点，比较随心所欲。 心难平啊，意更难平，天空的颜色又是谁说了算，我不知道，剑来，剑又来，夜色如花如狗一样美丽。 从何而来的意义，意义如此的嚣张，人为什么被爱，人为什么值得被爱，我记得我看了一本书叫特蕾莎修女传，她是一个圣母，我觉得，能像那样的活着也是一个不错的选择，要么就去对这个世界好一点，但是我觉得无所谓了，我自己好几ok了。 天空也晴朗，人生意义在流转，天空也微笑，人生美景在说谎。 怎么才能写诗呢？黑色的夜给了我黑暗的眼睛，我用他寻找光明，这些大量被引用的诗我觉得才是有传播性的，写诗，更多的是写写心情，写写其他，我觉得是无所谓了，知行合一，有知有行最重要。 一个人我不知道她为什么要骗我，她骗我图什么呢？我不知道她想图什么，她是否有其变态的心里还是什么，其实我也不得而知。 有些人骗人是什么都不图的，她就是习惯性的骗人，为了骗人而骗人，你问她你为什么要骗人，你图啥，她说她也不知道，可能她生活在一个尔虞我诈的环境中，可能她身边的人都在骗人，所以她也到处骗人，她只是本能的模仿，她从来没有思考过，我身边都是骗子，难道我就要以他们为榜样，我也成为一个骗子吗？这样是否合理，我真的喜欢做一个骗子吗？ 她认为欺骗是很稀松平常的事情，认为欺骗别人就是很正常的事情，一点都不要承担什么，我觉得可笑的很可笑至极。 大部分人这个世界观是让我叹为观止的，人的世界观怎么这样呢？我也不知道了，看多了再说，我这一生啊，我去了个大去了。 只想说，吵死了，真的吵死人了，我见到狗过天晴一样，我见过人猪妈牛一样，天空晴朗。 把耳朵塞起来，这样就听不到那让人恶心的声音了，我去他妈的。 接下来还有些字要写，我想好好的写，我觉得是无所谓了。 哈哈，我也不知道，夜色为什么会这样的柔和，那样的美丽，像无垠的蓝天一样。 耳塞要是有用那还得了，听着隔壁的人教育孩子，感觉父亲教育女儿也是忍不住的发火，个个都是望子成龙，望女成凤凰，我觉得这些人是真的啊，一代代的轮回，到底是图个啥呢，想不通，想不通。 从前车马很慢，一生只够爱一个人，现在网速很快，一生够爱很多人，爱了那么多人，最后留下了什么我也不知道，所有人都谈恋爱，那么就说明谈恋爱是对的吗？也许不谈恋爱才是对的，有什么好谈的，我关键是不能理解什么是谈恋爱，谈恋爱是什么，我理解不了，哈哈。我为什么不能理解谈恋爱呢？因为我没谈过，所以不能理解，哈哈，是不是好可惜啊，在我年少时，没有人愿意跟我谈恋爱，我体会不到谈恋爱的自我，现在好了，现在也不知道是怎么会事，感觉自己飘了还是怎样，好多人想跟我谈恋爱，哈哈，我觉得可笑，你们懂什么是谈恋爱吗？又不懂那谈什么呢？我现在不需要谈恋爱，我现在缺少一个人陪我睡觉，与我同居，你说按顺序来，先把恋爱谈好在进入同居生活，我说你别扯淡了，你说说什么是谈恋爱，你了解谈恋爱吗？你明白谈恋爱是什么吗？你自己也不懂的东西你凭什么要我都，你说：谈恋爱就是一个人对一个人好，我说：肤浅，肤浅至极，凭什么一个人要对一个人好，总要有个理由，你说：因为你喜欢我。哈哈，喜欢，那我喜欢的人很多，我难道都要对他们好，并且我对所有人都很好啊，只要不是太操蛋的人，我对他们都很好啊。你没话说了，因为你也想不出来什么是谈恋爱。 吃了几颗枸杞，我是不相信这个能补身体的，我是一点都不相信啊，不过没关系，不信就不信，无所谓了，哈哈。 世界有那么多人，人群中有很多的人，人生而平等，却一直在枷锁之中。 早上只感觉到了吵，不是楼下的小孩吵，就是，旁边的大人像狗一样的吵，总感觉这个世界很吵，我去过最吵的地方就是同德广场，那真是吵的人要命，喜欢热闹的人可以去那里玩，至于我吗？我觉得我还是不要去了，真的吵，吵的要死。 有天空的颜色，这个世界上什么人都有，简直防不胜防啊。 什么是老实人呢 我想中的老实人是什么？不是老实人又是什么，但是总感觉有点说不出来的感觉，老实人的标准应该是本分人，一个本分人应该是很难做到的，做到一个本分人无疑就变成了一个优秀人。但是老实和本分还不能挂钩，世俗意义的老实人应该是有很多缺点和lo的样子，而一个人不老实却被认为是强者的表现，我觉得这个本事就是错误的观点，又或者人们大多是没明白一些概念，那么单纯意义上的老实人他应该怎么形容呢？我觉得应该发明个新词来形容，我的意思是，一个人不老实绝对不是什么好事。 因为老实人存在一种贬低，什么找个老实人嫁了啥的，都在贬低老实人，老实人又和本分人挂钩，因此让人不本分，让人不老实，不本分的人是一无是处的人，这个社会好像就在宣扬让人不要做老实人。 总之就是应该发明个新词来形容现在的老实人，但是如果发明个新词来形容现在的老实人，这个原本是带夸奖的词老实人，我是怕现在的老实人接受不了。 现在的老实人应该被叫做普通人，因为大部分都很普通，没有道德，没有底线，没有思想，双标，情绪波动较大。 我觉得现在的普通人叫做老实人是不负责任的，因为老实人是一个褒义词，起先用老实人来形容普通人可能是一种带有明贬暗褒的意思。 人还是得做一个老实人，做一个本分人，不说谎，借钱还钱。 一个人只要做到本分，做到老实了，然后还愿意去做正确的事情。还能研究一下怎么把正确的事情做正确，那他就是一个了不起的人。 本来是想发出去的，但是还是不发了，又或者等等看，人嘛，难免是有点什么意思的，哈哈。 要是遇到了一些事情，那么我们就去处理就好了，没必要非要做点什么事情才行的。 早上也是美好的日子，想起了一些可爱的人，见了一些可爱的事情我就不知道是为何了。 天生没有乌云盖，地上没有走地鸡。 说了个实话，我其实是有那么一点迷茫的，我确定的是我现在不知道我该怎么办，准确的说我是有点不知道我该怎么办了，我难道要一辈子这样吗，我不知道，我确实有点不知道该怎么办了。 爱恨情仇都好看，人间寥寥炊烟。 写到这里来了之后突然就不知道写什么好了，我要写什么呢，我还是有点搞不明白的，至少，我说的是至少，我觉得我还是应该搞个充电宝在身上，这样的话，要是下雨的话，就不会出问题了。 有的话，我确实是有个充电宝，那个充电宝有点大，我觉得是需要一个防水袋子的，而且还面临着很多麻烦，所以说恶劣天气还是得小心，并且那种充电宝不便宜，而且还不容易买到好用的充电宝。 现在的人啊，其实是一点都没变，以后还是得找个清白的人家，不要找小姐，小姐是无法被满足的，不管是身体上还是心里上其实都一样。 还有就是大龄剩女，这些人也是不能找的，本质上就没有什么变化，哈哈，、所以就无所谓了，该怎么样就怎么样，能有什么呢？ 找一个合适点女人真的好难啊，我也不知道了，我在想，我一无所有的时候没有人喜欢我，我拼搏奋斗有钱之后，我又为什么要喜欢那些没姿色人品又不行的人呢？我当然是要选择一个有点姿色的人啊。 我想起了一个人，不管她爱与不爱，我就是都是那么会事情。 永远不要相信女人的借口，那个马美玲到时喜欢投其所好，我猜想，和这样的人在一起应该是很容易被讨好，但是她好像更喜欢自己被讨好，所以她才表现伪装出她喜欢的样子来。而我又是一个什么样的人呢，其实我也不知道，我可能就是我所表现出来的这个样子，一天天的。 我这个就不想了，随她，她爱怎么样都可以，我是无所谓了，我现在的话我就做我自己就好了，有机会交往就交往，没机会也不要紧。 还是以拼搏奋斗为主，因为只有我变强了，我才能得到我想要的，这一点我是心知肚明，放弃幻想准备战斗，这场金钱的战斗我不打算输。 确实要找到一个愿意付出的女人我觉得会很好很舒服的，但是最近一直很能睡是个什么意思，是不是感觉起床也没什么劲了的意思，我还是要好好利用单身这段时光，尽量的修炼好自己，为将来做准备，放弃幻想，准备战斗。 你说你是一个自私的女人没事，但是我可不喜欢一个傻女人，你要是看不懂，不识时务的话，也只能让你随风去，这么些年，我希望你们一直都在不要改变，我们的友谊天长地久。 做一个十年的友谊，希望大家一直安好，大家不要有何改变，如果再来一次，我觉得会好那么一点。 怎么说呢，还是怪我，我就不应该去攻击别人，哈哈的我去攻击别人干什么，大家一起聊聊天不是很好吗？为什么要不聊天，找那些个乱七八糟的事情干什么呢？ 去做点有意思的事情，大家都很好，再或者，又来也，人情自爱，大疆无人机。 我发现自己是越来越爱凑字数了，怎么连大疆无人机都干出来了呢，我觉得中国很多优秀的企业都没上市，但是像华为，如果他上市了的话，那么我觉得他就没有那么强了。 但是一家企业如果爱造假还能活着简直是个奇迹，我想起了瑞幸这家公司，这家公司应该以前就是家瑞幸杀毒的，是一家很老的牛氓公司了，怎么做咖啡还是如此的牛氓，但是貌似是做的有声有色，不知道这种没有道德的企业以后会怎么样，我觉得应该还是会死掉，这个好像是规律。 我年轻的时候应该是个什么样子的人，我不知道了，有些人是不了解人性的，我还是对人性有一点了解。 昨夜冷风吹 天空真的很蓝 无为而治 确实很美丽的姑凉 认赌服输 黄莉花开 人生苦来课