《情书之致爱情》 第1章 王烁： 你好！ 见字如面，有件事我一定要说出来，否则我于心不安，昨天朋友圈的男孩子是我前男友，我记得你说要是他回头了，让我考虑一下，但我老早也对你说过，这个人已经是过去式了，他没有回头，我们只是在彼此的生命中走过了一段阳光下金灿灿的青春年华，虽然相处的时间不是很长，但是我们像彼此的亲人一样，关怀对方，也许比起无声无息的消失，彼此再相互扶持做朋友，才是这段关系的终点，是的，这是一段非常非常好的感情，无论是开始还是结束，都让我倍感舒适，我们之间的分寸感不那么强，我们拥抱的时候，我良心难安的躲开了，我们出去吃饭的时候，我的无名指隐隐作痛，最近睡的不好，我的眼睛好痛，每天昏昏沉沉的，像是没睡醒，这些奇奇怪怪的小征兆，是不是老天爷在惩罚我，他看不惯我背叛真爱，所以不许我这么做，及此，我已经不算是好的爱人了，他也知道我们的事，我对他说：“我们做朋友就好了，我爱上了另一个人，巴拉巴拉的”他站在男生的角度上，不甚在意你，很多人都是这样，他们对我爱上一个没见过面的人这件事，嗤之以鼻，并且，他自顾自的说道：“你在报复我，你告诉我这些，是害怕万一我知道了，你良心过不去”看到你冷漠的态度，我也开始动摇了，我用我自己的方式去爱人，也用我自己的方式去感受爱，最近，我们的矛盾很尖锐，我很害怕自己爱的太深，而你没有，所以我只能不断的分散注意力，不时的给自己泼泼冷水，因为我深知，当我爱的那一刻，其实就已经输了，我不想这么没尊严，没面子，其实，想了想，你也并不适合我，因为无法得到，我只好开始抹黑你，我没办法和和气气的让你走，我只能催眠自己说：“他不配，你该找更适合自己的爱人”，事业上的不得志，使我把很多的期盼寄托在爱人身上，有一个博主叫陶白白，他有一期分析天蝎的内容杀到我了，我真的有更了解自己一点，我想让你也看，可是我没有资格，严格意义上，我是一个网友，网不网恋，心不心动，爱不爱情，在这两个字面前，苍白的没有一点生机，我好困，我很想你，回头下望人寰处，不见长安见尘雾，宇宙间有很奇怪的能量体，我不会忘记你，在我们彼此思念的时候，我希望你能肯定的知道，我爱你。 2021-5-1 第2章 王烁： 你好！ 见字如面，今天早上一醒，我拿起手机，开始期待有你的消息，你没头没尾的说了一句：“昨天有人给我打电话了”，我的手指在删除键上点了又点，终于说道：“打就打呗，告诉我有人替代我的位置了？”看了一眼你发消息的时间，五点，你起的很早，我想着你在睡觉不会回复，便沉沉的也睡了过去，12点多你回复了说：“我以为是你打的，打过来一直都没说话”深夜沉默来电的概念，在我脑海里开始无尽的扩充，我怕自己难过，说：“够了，我不想知道”良久，你回复：“那你”，那我，怎么呢？我不知道，我唯一知道的事情是你不爱我，更做不到当我想象中的爱人，也许，分开，对我们都好呢？对你，我从来没想过轻易放弃，我们还没开始，是写的很好的第一章，怎么可以自然而然的不了了之呢？但是，造化弄人，我失去了胆量和信心，我很想热烈的追求你，一个年轻人在阳光明媚的田野上邂逅了笑容温婉的女孩，决定娶她为妻，就这么简单，这就是我对你的爱情，我很想你，想到不知道怎么开口，不知道该说些什么，我有无数的矛盾的心情，竞无以言表，只是想爱，想相思，我分不清这突如其来的爱是因为期待，还是别的，要不打给你？这样的想法让我觉的轻浮，不论是阴沉的午后，还是星空的夜晚，我不想让你觉得困扰，更讨厌自己的小心翼翼，缠绵悱恻的心意像是梅雨，在早春季节，惹人烦厌，看了一万遍星座博主的情感分析，我讨厌这世间的爱情，如此总总，最后化成一潭深幽的湖水，在暗流涌动，无尽的沉默，我希望你能开口，替我说出我想说的话，或是挽留，或是分手，别让这事无疾而终。我更希望我们能成为朋友，我无法拥有你，更不想失去你。 2021-5-02 第3章 王烁 你好： 见字如面，昨天xa市有雷电预警，银白色的闪电阵阵轰鸣，照的我屋子明明暗暗个不停，我很害怕，打给你，想你陪我，但是你没接，我心里有些难过，这也算是难得的自然现象了，我竟然无心观赏，只想借个由头向你撒娇，怪不好意思的，还好，你没接，你说，晚点打给我，我没有太期待，但是还是在等，等到很晚，你才找我，爱情很奇怪，我们的关系也很奇怪，我怎么学不会平衡，患得患失的扮演弱势的祈求者，倒显得你就是个大反派了，当然我也没冤枉你，台词都准备好了，字里行间要把我推远，我真不明白，为什么你明知道会刺痛我，还说很多伤害我的话，你不了解我吗？我们都知道不是这样的，我只能解读为你不想继续这段关系，却无法主动的向我挥手告别，所以，我只能扮演坏人，我只能在不那么顺畅的心绪中继续做个莫名其妙，奇奇怪怪的人，真抱歉，我怎么把事情搞砸了，一辆马车在盘山公路上行驶，沿途风景迤逦，突然，马儿以为要调转车头，车夫不明所以，怎么也拉不住，它就这么直直的奔着崖边去了，这才是我的版本，你说在ul上的女孩像是来放羊，男生是砍柴的农夫，他们相遇，聊天，度过了快乐的时光，夜晚降临，女孩回家了，羊也吃饱了，可是农夫却什么也没干，我不解其意，我让你委屈了吗？朋友分手了找我倾诉，我劝他，他不肯回头，这样孤独的人生长路上，我只能自己走，但我希望身边人能感受到家庭的幸福，拥有美好的婚姻，你很少咄咄逼人的问问题，你说：“你肯定的回答我，你有考虑结婚的事情吗”我没有回答，不能骗你，但也不想开展下去，亲爱的，我拒绝的，不是一个丈夫，我回避的，是两个家庭，我讨厌的，是有所牵绊的人生，我害怕的，是亲密关系的九曲回肠，我憧憬的，是自由的，包容的，有安全感的爱人，我想要的是一旦认定，就是一生的长情，这些话，不足为外人道，我像个理想国里走出的傻子，跌跌撞撞的在怀疑自己的路上越走越远，这一切，大概要归功于我的无能，我好疲惫，我好年轻，我不小了，但还没看过世界，每次看到疾苦，都让我惶恐，我以为这是个美好的时代，原来有这么多人在红尘里摸爬滚打，窒息的感觉大概像是西安的夏季，喘不上气，我有好多话想说，你带给我的，不仅仅是一个多月的陪伴，这是一场盛大的精神恋爱，我有很多的新奇体验，很多前任向我描述过的爱的感受，我不以为意，原来，这次轮到我了，我还以为，在感情里，我是个冷眼旁观者，早早地预见关系的结局，这些男孩子里，我只对两个人计划过未来，一个是你，一个是他，如今你们都在我身边，可惜，我们像是三条平行线，都有着各自的人生。 有缘再见，我的爱人。 2021-5-3 第4章 王烁： 你好！ 见字如面，我真是要恨死你了，王八蛋，在我终于准备好慢慢淡出的时候，你才拉住我，也许这是你告别的方式，我说了很多违心的话，我似乎又了解你一点，酒品差，要不是你朋友进来跟你搭话，我真以为你喝醉了，在我面前演戏，入木三分，真是烦人透顶。是你的真心话吗？你吃我的醋，我听见了，我昨天去买了很多乱七八糟的东西，然后自己去吃饭，走在路上心情好了很多很多，害，什么爱不爱情的，转移一下注意力，伤心就不算什么了，今天我还吃了螺师粉，味道挺好的，但气味不好闻，不太适合我，我心里惦记你，你今天好些了吗？你知道你是猪吗？我跟我妈打电话了，我们聊了很多，冰释前嫌，我爷爷出院了，我想着要不要今天去看看他，毕竟住院都没去，不太好，不仅因为我懒，还因为我不喜欢老人，这老两口可没少给我爹妈找麻烦，可糊涂了，但是归根到底，这是他们的事，我不能太过分了，然后，我嫂子在待产，可能快生了，我得打电话问问，又有一个新生命要诞生了，好神奇啊，离我这么近，他是我的侄子吗?一个新的要和我产生联系的小孩子，我和他爸爸是一起长大的，小时候，我哥给我煮面吃，我们两一起烧火，一起玩，一起长大，现在，他要成为一个父亲，好快啊，那你呢？你是怎么想的？你想为人夫，为人父吗？这样的身份对我太陌生，陌生到我以为我一辈子不会演绎这个角色，我所能做的至多是一个好的姐姐，好的爱人，好的朋友，好的自己，我不是一个好女儿，我不懂事，因为天性敏感，我并不贴心，过分在乎自己的感受，逼得身边人有时候，不得不小心翼翼，所以这样的我，适合稍有距离的相处，亦或是无尽包容与信赖，夫妻一体同心的关系才可以。我不想为难你，所以希望你走远点，我不想留恋你，真是有病，我太爱你，所以不欢迎你，生怕你让我失望。朱弦断，明镜缺，朝露曦，芳时歇，白头吟，伤离别，努力加餐勿念妾，锦水汤汤，与君长诀！ 2021-5-4 第5章 王烁： 你好！ 见字如面，终于的，我失恋了，失的一塌糊涂，起初，我只是难过，不想见人，不想说话，后来，我开始作息紊乱，九点睡了，两点醒了，看着空荡荡的手机屏幕，我还在想，你这个骗子，我以为你多少会有点放不下我，可你迅速的把我抛在脑后了，我只不过是你无聊生活的调色剂，在该出现的时候出现一下，显得你也有丰富多彩的感情生活，我恨死你了，忍不住打电话给你的时候，我心怦怦的跳，后来，我想，我迷恋的到底是爱情，还是你，如果是前者，那么你就是一个过客，如果是后者，那么能错过的应该，也并不是真爱，那就这样，不论是步履匆匆，还是一步三回头的，我们都已经算是道过别了，你在我面前闹了一场，已算是对我的交代，这场赛事，我输了，我以为我不会爱而不得，原来朋友，这次真的轮到我，怎么大家不能爱的时候一起爱，离开的时候一起离开呢，总是一个走，一个停，在偶尔相遇的时候，倍感幸福，我控制不住自己，我讨厌抖音频繁推荐的星座爱情，我恨极了出现在眼前的留住男人的方法论，这一切的一切，什么都说明不了，只是证明我输，证明我是个陷入感情漩涡的废物，这样失魂落魄，失意忘形，难以自持的情形，也是两次，我真感谢他，他让我知道，什么是爱人，我一向自私冷漠，原来也能试着为别人伤痛，我不后悔遇到你，不后悔无尽怀恋这段我脑海中的爱情，今年以来，我慢慢学会的，是平静，是温和，是从容淡定的面对未知的生活，我也有恐惧害怕的时候，一想到未来家里两个弟妹要面临这样的人生，我又宽慰许多，在新世界做他们的导游，我将会荣幸且快乐，你呢？你会找一个什么样的人度过余生？我天天为你操这些闲心，也是够了，你会遇到更舒服的人，一起相处，你想要的更加轻松的，不动脑子的被爱，这样是不行的，我相信，下一个也大概率不会是最后一个，这么想着，我又有些不甘心，这次的不甘心，来自我没能为你带来什么，这样浅尝辄止的经历，不论多贫瘠，我也想让你有所触动，能有一些思考或是感悟，你觉得遇到我是一种缘分吗？也许，我不该再给你写信，这让我产生了又再和你对话的错觉，我无法停止，我也希望有新的爱人进入我的生活，可我好疲惫，面对陌生人，再一次发简历，重复叙述着前半生，我的爱人，别再让我在人海中仓皇跌撞，我想要一盏长明灯，在街边，在我回家路上，抬眼能感受到温度的那种，我怎么要失去爱人的能力，我脑海中有个奇怪的想法，固执的认为你该是最后一个走到我身边的人，怎么会这样，我从来没产生过这种想法，是我想安定下来了吗？大自然好神奇啊，在人生轨迹的路途上，我受的教育，心中的执念，似乎要悄然离开似的，我想一个人陪在我身边，我会尽全力做好一个爱人的角色，这是我最大的诚意。 2021-5-5 第6章 王烁： 你好！ 见字如面。我没法继续给你写信了，这些文字是为了纪念，现在你又来到我身边，我不知道该如何落笔，我学着不那么凭感觉和情绪做事情，我们相处起来真的很自然，不需要多说什么，也不会有分隔后的距离感，很默契的回到了我们开始的状态，还记得冲向悬崖的那匹马吗？它平静下来，终于慢慢的回到了原来的康庄大道上，我今天突然想到，恋爱里要提供情绪价值这句话，之前一直没能参透其中的深意，现在我懂了，恋人之间的甜蜜，温馨，快乐甚至是嫉妒，伤心，刺痛都是让我们深感这是爱情的情愫，这些大概就是恋爱中的情绪价值，我渐渐学会用舒服去衡量感情，希望我们的关系让你感受到的是源源不断的快乐，或是被在乎，而非纠缠，反复，或是上头下头，我吃不准你的心思，在男女关系里，更容易猜疑的是话多的那个，因为他有话都说出来，七情六欲写在脸上，而不乐于表达的人，总是一副你看着办，我都行的样子，使人不禁感叹，难道你没有自己的想法吗？我之前总是问男孩子们这个问题，现在我明白了，原来不是没有想法，而是有时候，你们更随和的不那么在意自己的想法，这是君子的容人雅量，而女孩子们，被宠坏了，她们天生就是要被偏爱与关照的，我五点钟醒了，梦到我们离开家，在停车场，外面下雨了，你在开车，出口堵住了，在等，我有点着急，你安慰我说：“我送你过去，不会迟，没事的”，至此，我的父亲，我的前男友们，我在你身上看到很多男人的影子，也许这些就是出现在我生命中的男人们的共性，我也当然的做了一个不好的梦，有一个男生抓着我的胳膊，要把手里的烟烫上去，离得那样近，近到我能看见燃烧着的烟丝明明灭灭，你也在场。在我的印象里，我始终对男性群体有一种敬畏之心，也许，所有女生都有，因为先天的差距，如果有冲突，女生势必是弱势要受伤的一方，我从来没和哪个男孩子有冲突，但未知的恐惧更唬人，我非常讨厌喜欢动手动脚的男孩，我讨厌别人抓着我的胳膊，我更讨厌被按在床上，因为我会有一点害怕，就像看恐怖片一样，鬼真的来了，也就顾着跑了，但是他将要来的时候，最吓人，死不可怕，怕的是等死，大概是这个意思，我想回家，我的胃越来越不好了，我能感觉到它不好，很多人被生活吓破了胆，害怕结婚，我不知道是不是其中一员，我很搞不懂随大流的那些人，为什么可以没有想法的跟着领头羊向前走，并不在乎前面是悬崖峭壁，那我是什么动物，一只乌龟，节奏很慢，没想清楚之前，我会不管不顾的缩进壳里，任凭清风霁月，时光匆匆，我也要沉默生活，我总觉得的你和之前很不一样，是错觉吗？其实大部分人都像你，他们在陌生人面前戴好面具，温和的做一个群体中人，我自信的认为将心比心，和我聊的都很真诚，但其实犹如管中窥豹，只可见一斑。而另一部分人像我，活得很热烈，像是萤烛之焰，外焰温度高，离近了会受伤，使人避忌，不敢再进一步，而其实越靠近中心的内焰，反而温度会降低，诸事烦忧，说的我现在的情况，我不是害怕思考，而是害怕承担责任，天性热爱自由，永远想要说走就走。偶尔留恋沿途风景如画，夕阳西下，何以为家。 2021-5-6 第7章 王烁： 你好，见字如面，情爱里无智者，疯狂游戏中迷失的人是我，我太看得起这段感情，即使它毫无依仗，我也仍旧盲目自信着，你爱我，我们就相伴前行，你不爱我，我就永远相思，你的态度，让我开始怀疑这段感情的真实性，我频繁的梦到关于你的一切，甚至分不清虚假和现实，拜托停下来，逐渐紧张焦虑的情绪让我窒息，如履薄冰，这是不是我的问题，我把手机关机，把它束之高阁，放到看不见的地方去，忘了，我这样想，希望日子别荒唐，好好生活，就好好生活，已经道过别，已经吵过架，已经骂过怨过，喝过酒，怎么还不结束，这糟糕的爱情，怎么还不离开，他的爱在心里埋葬了抹平了，几年了仍有余威，日日思君不见君不见君，共饮一江水。我仍旧固执的想要把你当成最后一个人来相处，即便我已经知道，也许这就是所有失望的开始，一旦产生了想要一直走下去的心情，那么人就会无尽包容起来，不论对方做了多少错事，也只会选择修正继续，不会放弃，婚姻是不是就是这样，为什么很多人不离婚，因为闹归闹，一开始就决定好无论贫穷富贵，健康还是疾病，都不会离开对方，这是第一次，我觉得自己的浪漫主义，掩盖了生活的真相，我还想努力，想要单方面和你在一起，我心如磐石不可转也，好累啊，累到我自闭。 年少不听李宗盛，再听已是曲中人。 2021-5-7 第8章 王烁： 你好，见字如面，当断不断，必受其乱。有人问：当下最让你烦恼的事情是什么？我答：爱而不得。回曰：得之我幸。拨开云雾的感觉，我从没在爱情里低过头，即使是最爱的那个也一样，那么也许我追寻的是征服感，是不见黄河心不死。没法承认自己的失败，让我蒙羞的爱情，我太惭愧，不肯放过，百爪挠心。思及此，我恨你，我恨得不到，我恨不死心，我恨不放手，我恨不成全，我恨没圆满，我恨老天爷不再爱我，我恨相遇，我恨相知，我恨世间情话为你写，我恨自己盲目，我恨爱情突然，我恨新鲜感逝去，我讨厌这一切。想解脱，想离开，他说，不要为了可以改变的事情难过，忽觉人生有良师益友，朋友圈喧闹嘈杂，没有人是一座孤岛，愿不愿意，我们都在队伍中前行。况且，在这个时代，没人吝啬温暖。我这辈子，是注定孤独的吗？不知道，只是越来越觉得，没法相爱，我开始害怕爱情，以前听，人总是在接近幸福的时候倍感幸福，不得甚解，原来，大团圆不是唯一的结局，而是理想的完美人生，可见，如懿诚不欺我。女孩们把爱情当作人生去憧憬，原因无他，这些情绪性的动物受爱神的支配，在人间游荡，就是，为爱而生，这是个男人的世界，新奇勇敢冒险创新才华梦想，政治，经济，外交，战争，体育受支配，命脉在你们手中，无关紧要的舆论，时尚，风格，消费，情感交给了女孩们。那么也许我的爱情真的如尘土，不仅不可贵，反而遍地都是。说不上贵贱，只是寻常。 2021-5-8 第9章 王烁： 你好！ 见字如面。其实，我觉得你可能已经忘了我样子，人说相见不如怀念，好有道理，像我这种爱伤春悲秋，悲天悯人，半死不活的人，就是喜欢颓唐的在记忆深渊里挣扎，喜欢隔水呼吸。简直有病，病的不清，我开始暴饮暴食，饮酒作乐，自怨自艾，顾影自怜，更加无数次的期待你的消息，恨而不得，也渴望重新生活，我要开始筹备新的自己，纪伯伦说：如果有一天你不再寻找爱情，只是去爱，你不再渴望成功，只是去做，你不再追求空泛的成长，只是开始修养自己的性情，你的人生一切才真正开始。希望有一天，我们都能读懂这句话。 2021-5-9 第10章 王烁： 你好！见字如面，今天是第十天，我以为万字情书应该会出现在昨天或是今天，毕竟我话很多，然而没有。 其实早上我想说：我想念你，溢于言表。 后来我想改为：一日不见，如隔三秋，思君如狂。 又觉得不妥，豁达从容的想到，也许一切都是最好的安排，有些人，你是无法错过的，兜兜转转，还是会莫名其妙的回到原点，只是心境有所不同了，经常的我们劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。我对你的想念如春潮，如夏风，如秋雨，如冬雪，细腻绵密，无可断绝。莫愁前路无知己，天下谁人不识君，这次的分开，我一定要认为是为了以后更好的相遇，你猜会怎么样呢？何年？何月？何时？何地？届时有无伴侣？人生是否得意？是否年少？是否幸福?能不能一眼终生？又还是仅仅擦肩而过？成了这辈子唯一且最后的一面，更有甚者，我们终其一生，不会遇见，我曾经也热烈的迷恋过一个人，可惜不得善终，心有戚戚，总想着能不能再见一面，然而就是这样小的街道，城市，竞怎么也无法遇见，我无数次期待着，想象着，计划着，盘算着，直到几乎忘却，也没能再见，但我并不可惜，因为这个人无足轻重，只是当时不甘心而已，并不了解他，也不喜欢他，就像冰箱里的剩饭，一直没吃也就扔了，不算可惜。我执着于你，有很多复杂的情绪，其一，他人即地狱，我不想再踏进另一个地狱，其二，曾经沧海难为水，除却巫山不是云，你和我的前任，一个给了我真正爱人的感觉，一个则是让我体会真正被爱的感觉，至此，爱情这件事，我已经全然体会，不再有遗憾，即使让你作为这场年少情事的收尾，我亦感无怨无悔。接下来的生命中，我也许不再受诱惑，不再贪恋虚无的爱情，开始独自生活，向内而活，唯心主义的人是白痴，灵魂纯粹的冒傻气，他们并不在乎事实真相，只感受自己的感受，所以当你觉得我爱的让你怀疑的时候，我亦在怀疑自己，怎么就成了这样老派的人，看中了，就选定，心里觉得是老天的安排，就纯粹的相信，并不迟疑，因为在这二十五载春秋里，一直幸运的没被欺骗，没被伤害，所以就一直纯良的面对前路来人，婚恋市场像是大卖场，穿梭其中，大家吵嚷个不停，在喧闹声中忙忙乱乱的挑选对比，恨不能别人化作肚里蛔虫，迎合你的千百心意，我讨厌这样，莫不如，简单相遇，简单开始，然后爱情来了，认命的被牵着鼻子走，错了我也不悔过。 2021-5-10 第11章 王烁： 你好！见字如面。睡前的最后一件事，我想念你，醒来的第一件事，我期待有你的消息。原来思念是这样的体验，黄昏时刻，一天又要结束，昏暗房间里，我满心是你，在脑海里无数次设计相遇的剧情，即便深知这是我一个人的独角戏。那是一种什么样的心情呢？焦躁中夹杂一点伤感，颓丧间带有几丝甜蜜，我的心揪着，不能放松，呼吸都有点迅速了，又像开心，又像难过，像雾像雨又像风，是把身体蜷缩起来的安全感，是怀抱自己的温存体贴，是一种难以言喻的，接近幸福的东西，我好爱你，爱到仅仅是想到你就非常快活，恩，就大概是这样的心情。原来不是说说而已，我真的爱上了没见过面，没深入接触，没有结果，没有后续的陌生人，这并不使我惶恐，相爱是小概率事件，能这样的爱一个人，寄托我的七情六欲，已然非常足够了，只是在某些时刻，生出不满足的贪嗔痴时，才会让我的爱情明珠蒙尘。现在我才真切明白，原来爱情果真如此热烈，让人如痴如醉，如梦似幻，人间失格里说：若能避开猛烈的狂喜，自然也不会有悲痛的来袭。然而我的大脑是艺术天神，心脏是追梦白马，眼睛是莱卡相机，耳朵是文坛巨匠，嘴巴是天子使臣，肉体是欲望之花，无一受我所控，反倒是我受他们的指令鞍前马后，汲汲营营。但别担心，我不会打扰你，毕竟我删除了你所有的联系方式，在午夜梦醒时分，即使流泪，即使孤独，也无法让你即刻承担起陪伴我的业务。这是好事，因为爱情如何无所遁形，生活还是要自己经营，我不再盲目追求陪伴，我开始学会慢慢的享受孤独，宁静，平静，安静，都是不同的感觉，我也开始接纳自己，接纳别人，不再那么有攻击性，温和，从容，该潇洒时我还是会提起裙摆，在篝火摇曳中，不吝热情。昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。欲寄彩笺兼尺素，山长水阔知何处。 2021-5-11 第12章 王烁： 你好，见字如面。昨天晚上我大哭了一场，我在看言情小说，体验感不好，因为现在明白了折磨别人那不是爱情，宠溺，宽容，无条件的原谅信任与支持才是爱情。我哭的很伤心，今天早上起来，想到昨晚，一时难以自持，我难过死了，不肯出门，不肯见人，只是把所有衣服翻找出来，好好搭配，并且断舍离，我做不到对你的断舍离，但我没脸去打扰你，我的心态很不好，我很需要你，我该怎么办？我要好好振作起来啊，这么想着，却很难办到，我想去看看你，我想去好好体验一下，我心里觉的你会让我失望，说不定要大失所望，一面又期待你绝情一点，让我死心，别再这样折腾个没完。一想到你会和别人结婚，我心里止不住的难过，这都是你不知道的事，我想休息，店里人来人往的我心烦，操不完的闲心，你爱我吗？原来这个问题的心境是：我爱你，你有没有同样的，爱上我？这是我的万字情书，是我的心意，是我的所思所想所感，不知道是否贴切传达出来了，留与看客评说。拔剑四顾心茫然，我手中的剑也渐渐消失了，成年人的世界好讨厌，我的年少锐气，被一点一点的蚕食殆尽，一顶无知的帽子扣下来，压得我晕头转向，只好随着大流，拥挤往前走，如果这个时候有人能来牵住我的手，告诉我，做自己，没关系，安静下来，好好想想到底要做什么，我会十分感激，因为这样的话从没有人说过，我能听到的是：“工作稳定了吗？结婚了吗？买房了吗？孩子上学了吗？今年赚了多少钱？老人身体好吗？”北岛说：“那是我们有梦，关于文学，关于爱情，关于穿越世界的旅行，如今深夜饮酒，杯子碰到一起，满是梦碎的声音。”80年代永永远远的回不来了，青葱岁月再鎏金，现在也是工业时代了。我心里累得慌，想回家，又想出门，总之不想滞留在现在，你有寂寞过吗？你有期待过爱情吗？你有想过和别人生活是什么样子吗？你在干什么？有没有想我？有没有早睡？有没有乱吃东西？有没有人陪？有也罢，无也罢，都是你个人的事情了，跟我有什么关系。 2021-5-12 第13章 王烁： 生活上我希望你好，情感上我希望你不好，见字如面。我爱你，希望你也爱我，因为相爱和单相思是两回事，而我现在，就是赤裸裸的单相思，我长大了，我为自己骄傲着，我做的比以前更好，但我还是不能分辨爱，我依旧盲目地认为我们是最好的，无人能及，我非要这么固执，即使你不这么想也拿我无可奈何，只要这件事情没有糟糕的结尾以及魔幻的节外生枝，那么就还是在我的掌控中，主动权在我手中，我很心安，不需要你评判，只要我在继续思念你，那么这件事就远远没有结束，同样的，你不需要做任何事，你已经做的足够多，留给我充裕的想象空间，如果你再联系我，就是我最喜欢的番外，一切都很好。让我能在故事的后续章节，无尽的自我发挥，我有病，沉溺在自己的世界中的病，我有罪，强硬捏造诽谤肖想爱慕别人的罪，这样真好，因为我终于不用决定要不要去爱别人，不用苦于追寻爱情，我有爱人，他不爱我，但我的生命有所寄托，为了你，我也要好好生活，这是生命的利他性，你又理解不了，我解释给你听，有时候为了自己你不会努力，但是为了爱人，为了父母，为了孩子，为了员工，为了社会，为了国家，为了民族，为了世界，而努力的心情，这种外向的使人向上的动力，叫做利他，人的社会性越高，利他性越强，同时利他性越强，社会性越高，二者相辅相成，能力越大，责任就越大，我说清楚了嘛，我的利他性，对象是父母，弟妹，不包括朋友，在我眼里，朋友的功能性更强，没有人想过和朋友共度一生，这种关系的社会价值比较高，他们提供的是资源配置的互利互惠，现代人的群体属性，情绪上的支持与依靠，那我为什么朋友很少，1我的朋友和我的圈子都很远，另外也因为我的圈层属性比较模糊，兴趣爱好很少，同时不善交际。2我也和群过，群里人互相维护关系，像是蜘蛛结网，群体里任何两个有共同属性的人，都要让他们迅速熟悉且建立联系，以某个支点为中心，向周边扩散且多点对接，就是一个宿舍六个人，五个群这种纷繁复杂的关系其实相当紧密，我有点害怕亲密关系，因为我曾经受欢迎到让人讨厌，你能理解吗？初高中的时候，喜欢我的女孩很少，即便是我非常欣赏的玩得很好的朋友，出于嫉妒愤懑，都在私下对我有意见，从那时起，我更多的混迹在男孩群体里，也养成了我独特的性格，很多人说，我有时像男孩一样，当然，我的认知不偏差，我还是很女性化的，但是，我会本能的排斥太过女性化，让女孩不舒服的女人味，我会讨厌，就比如穿黑丝这个事情，极反感，它会让我有一种悲凉感，在于2021了，我们女孩无法逃脱外貌主义的陷阱，依旧在取悦男人的道路上徐徐前行。这种取悦已经铺到明面上，让我恶心。有很多人说，我们打扮化妆不是为了给男人看的，而是为了给女生看，这句话，不知道真的能说服多少人，先不提女为悦己者容，即使是男生，也会在女孩扎堆的球场上努力进球，异性相吸是自然规律，无可厚非，可是过犹不及，你知道女孩们争奇斗艳核心为了什么？为了成为最好看的？不，还是吸引异性，还是想靠脸不劳而获，不论是额外的关照，众人的焦点，又或者是其他的东西，总而言之，好好画个妆，会让事情有所不同，就这么肤浅而且简单，当然有价值的东西，光靠一般的美貌是换不来的。然而细大不捐，蝇头小利也是好处。女明星天天想着艳压群芳，男性们则走在另一条路上，我们一定老，一定会丑，青春永驻是虚无缥缈的东西，千百年来，女孩们夸父逐日，永无休止。所以我一直不热衷于打扮自己，不会也不愿意，不想也没必要，我想对所有年轻女孩说：“不用成为最好看的那个，没关系，做自己。”3我是个相当坦诚的人，即便是路上遇到的陌生人，也不妨碍我说心里话，并不会因为熟悉程度的高低而有所隐藏，所以性格尖锐直白，能够迅速让别人了解，也有助于我更好的和别人沟通。我的万字情书有了，我开心，13天，我慢慢开始关注自己的生活，我是个糊涂蛋，但我还是想清楚明白的活着，罗曼罗兰说这世界上只有一种英雄主义，就是在认清生活的真相后，依旧热爱生活，他纯粹但不幼稚，我也想这样。我们有几千年的历史，不论多么波折坎坷，奇幻怪诞，精彩绝伦，勾心斗角，平淡如水，前人都经历过了，他们的故事像是满天星辰，还记的我们聊过千里共婵娟，不仅是空间意义上的，时间意义上也一样，史料汗牛充栋，浩如烟海，跨越历史长河，隔着不一样的皮囊，有着截然不同人生的我们，在千千万万个时刻里，居然有一样的心情，多好玩啊，又很感动，生而为人，我很庆幸，我有这么多层次丰富的快乐，你说动物会这样吗？很多人觉的动物很傻，他们只有本能，没有人的感情，这可能就是我们生为万物之灵的原因。一种叫做理解的人性光辉把我们拉到山林中，对坐，喝茶，凝望，意为高山流水。俄罗斯有个说法叫做圣愚，说的是国王的新衣里面那个小孩，他一语道破天机，却说不上是聪明还是愚蠢，这大概就是我想要的，不合群，但是简单纯粹，有自己的价值观，我好想你，我好想你。你是出于什么样的原因不理我了呢？是我删你太多次，让你尊严扫地？还是我们相处久了，你腻烦了？亦或是只闻新人笑，不闻旧人哭？还是说你尊重我，既然我决定不联系你，那么就按照我说的来？不论是哪一种，我都可以反驳，你是怎么想的，怎么不说，怎么不讲，你的心意，我很看重，你有想到过我吗？我觉得一定有，因为我天天在想你，这是宇宙间暗物质的呼应，但另一个理论是能量守恒定律，意思是我们之间的想念就这么多，我这么想你的原因是我把你那份也想掉了，然后你就没的想念，真烦人，到底谁说的是对的，外国人真不靠谱，还是按中国人的方式来，李叔同《晚晴集》有云：世界是个回音谷，念念不忘，必有回响，你大声喊唱，山谷雷鸣，音传千里，一叠一叠，一浪一浪，彼岸世界都收到了，凡事念念不忘，必有回响，因它在传递你心间的声音，绵绵不绝，遂相印于心。 2021-5-13 第14章 王烁： 你好，见字如面。我今天怎么不想你了，是因为你在想我吗？听说一个男人最多可以14天不联系你，今天是第14天了，你会打给我吗？你打，我欣然接受，欢喜应对，那接下来呢？要不要继续下去，毕竟我想要的还真不是一个电话，事情又会变复杂，可见我们不联系是对的，只要你要，只要我有，可惜，你不要，白送也不要。因为后续都好麻烦。你承担不起这份情。你不打，也没关系，这是常态，不管是第14天，第140天，第1400天，都是常态，这是我人生的第一次长情，跟年龄，心态的变化密不可分，人说三十而立，我有时间成长，还有一生的机会遇见你，我也不慌不忙。我的男友，我的爱人，我的一生所爱，都太梦幻，我想向你求婚，你愿意做我的未婚夫吗？年少时我想过嫁给一个人，今天突然想起来，你两也挺像的。这么说来，我也挺专一的，我只喜欢一种类型的男孩子，我不想借酒消愁，但是老是酒不醉人人自醉，我现在又理解了，原来很多人喝酒平事，是为了降噪，酒壮怂人胆，吐真言嘛倒未必，只是喝多了可以堂堂正正的想你，不用理会什么他不爱你，算了，放手，别折磨自己，你们不合适，赶紧走出来等等一系列的废话，听劝的人不用劝，不听的也劝不动，她比任何人都要了解自己，你以为她没劝过自己?原来不是因为只缘身在此山中，而是向来缘浅，奈何情深，我又开始想着做点什么挽回你，你知道吗？之前我的答案是爱过，所以觉得有希望，今天我隐约感觉到你已经放手了，你不想挽回，只想慢慢的忘记，遇到一个人，相处一段时间，产生一些感情，是这个世界上分分秒秒，时时刻刻都在发生的事情，反正爱一个人没爱到也不会怎么样，我开始焦虑，心慌，无助，此刻我好想打给你，听你的声音，感受你的语气，说什么不重要，以后也不重要，只是我想确认你存在，你在这里，我就安心了，爱不爱，没关系，我爱就够了，勿忘我，你要离开我，我感觉到了，别这样，我想祈求，我无法放手，为什么，哪怕问我一句，好难，好累，我真的想念你，请求世界不要来打扰我，请所有人别再呼吸。我也不想活了，我讨厌一切，期盼结束。就这样，没什么好东西让人留念，好吃的食物带来的只是短暂的幸福感，喧闹的红男绿女像是有色垃圾，周围环绕的无一合人心意，唯有的爱人对我置之不理，世界是什么颜色，是超级亮的白色，让你眩晕的，难受的，恶心的纯白色，停下忘记我的念头好吗？我很不舒服。我无能为力，只想流泪，只想安静，只想三缄其口。我写不下去了，多种原因，阻止一厢情愿是天打雷劈的事，随我去，可以吗。 泪眼问花花不语，乱红飞过秋千去。 2021-5-14 第15章 王烁： 你好，见字如面。昨天我诚惶诚恐，感觉你不爱我了，所以连发了两条朋友圈，少有的喝了挺多，凌晨三点才回家，饶是这样，仍觉不够，上楼前又拎了一瓶你喜欢喝，我不喜欢喝的酒。期待你管管我，问问我，然而这样大闹了一场，什么都没有，果然，爱情这种事，单方面是不行的啊，早上醒来，头都是昏的，枕头旁边躺着小恐龙，放不下，没办法，我想把它送还给你，不是我的东西，留着也没有意义，结果它告诉我，它叫亨利，我日日夜夜抓着它，大概是舍不得我了，不想走，翻了翻手机，我昨天把你朋友的微信也删了，怕哪天抽风，从旁人那里打问你，这下可真是插翅也难飞了，想走也走不成，我们的生活已经没有任何交集，我期待你在等我，等我低头，等我认错，有人说，痛是最顶级的快感，让你笑的记不住，让你哭的才忘不掉。分分合合是恋爱的一部分，那我们呢，我是个不联系前任的人，我没被分过手，以前是不爱了，离开了，厌烦纠缠。这次是不被爱了，所以夹着尾巴，灰溜溜的，伤心的，逃跑了。本来以为只是离家出走，现在成了丧家之犬，惶惶不可终日，我爱你啊，当然你不在乎，没关系，别人不当回事，我当，能爱人是好事，证明生命鲜活如热火，是红色的。 2021-5-15 第16章 王烁： 你好，见字如面，有一个男孩子陪我连麦睡觉了，我心里蓦然出现了感激的情绪，大概是潜意思里觉得他在替你陪我，我那天喝多了，我不记的说了什么，他那天生日，他让我觉得有点害怕，我害怕精于人际交往的人，可能是因为自己的木讷会被凸显出来，亦或是他们的光芒会刺痛我，他说我一遍遍的问他星座，又问他的年龄，说，我说了很多关于你的事情，并且在这样混乱的深夜里，哭闹了一场，这些是你我都没能知道的事，这样丢脸又隐秘的时刻，直白的展示给了一个耐心的陌生人，这是第一次，我觉得自我对话，很难，倾诉，很容易，这大概是人们交往的原因，想要得到别人的感情，以此反哺自己贫瘠的内心。我这样的流泪，难道还不能说是爱吗？我一向不喜欢过什么520521之类的节日，现在有爱人，就开始关注这些，我在想，我得给你准备礼物，又想，这样送不出去的礼物，还有必要准备吗?我生理期肚子好痛，回家了。 2021-5-16 第17章 王烁： 你好，见字如面，整天情情爱爱的，我也觉得的我不算个人，但是没办法，表达自我和沉溺爱情就是阳子啊，我和连麦的男孩聊天，还是说你的事情，但是他总抨击我，对我冷嘲热讽，我们不亲近，不相同，不是能聊到一起的人，短暂的接触着，是因为他对我施以援手，我对他说很感谢，在我痴狂无助的深夜里曾经那样的陪伴过我，即使我压根不记得，我也希望在任何时刻，是有人照顾我的，遇到你之后，我开始感恩生活中出现的人，好比我坐在公园的长椅上，看风景，见到的，是路人，是旅人，他们可能会停留一会，但终归会走开，可能有些人喜欢我，就时不时的回来看看，这是我的朋友，有些人想陪我一起待着，但，有时候我们更喜欢自己待着，所以我起身跑开了，这是我的前任，有些人，在离我很近的长椅上，我们相互对望，要定期的到对方的椅子上坐着，这是家人，但是我的椅子上，现在只有自己，我还没有自己的家。一切变得不一样了，出现在身边的人，不论是出于打发时间的陪伴，抑或是相互需要，都在多多少少，方方面面的给我带来什么，我开始有感恩的情绪，没人有义务照顾我，没人有责任陪伴我，你也做了这样无偿无价的事情，并且我们都有感到快乐的时候，这不是很好吗，对啊，不好的在于我想法太多，把自己和你都逼的无路可退，对不起，我太心急了，想要完全的占有你，希望你是我的，很多人表达爱的方式是控制，并不是要驯服你，只是反向的论证你是在乎我的，所以顺着我，没有把你当傻子。真是又气又伤心，520我想发条朋友圈：“我依旧有很多话想说，有很多问题想问，我写了信给你，如果你看到了，烦请打给我，我很想念你。”这样，你会联系我吗？我想那一天我一定在无比期待中度过，但是万一你没有呢？写作让我充实，你现在是我的主题，你要是亲手把我的主题给撤了，那我该多难过啊，我想，我还会爱你很久，因为我还没爱过别人，主动的爱过别人，所以出于对自我的尊重，我不会草草收尾的，一般情况下，失恋了，我是不会难过的，因为是我提的嘛，我也伤心过，为了我爱的那个，对你，我伤心，但是我也快乐，可能失恋也是爱情的一部分，我体会了，觉得别有一番滋味，只是连麦的人非要说我是不甘心，搞得我犯迷糊，之前我觉得是在一个迷宫里玩游戏，我主动的进去，整体的基调是快乐的，虽然其中会有各式各样正面负面的情绪，但不影响最终结果是要向前走，可是，现在的情况是什么样呢，我迷路了很久，心里不知道该不该继续走下去，甚至觉得自己孤零零的可怜起来，坂元裕二《四重奏》里说：成年人恋爱的是三种，一是变成猫，二是变成老虎，三是变成被雨淋湿的狗狗。现在本舔狗就是无辜又可怜的样子啊，可见一个月的恋爱很短，但是很完整。我现在想你想的有点害怕，因为想念让我失魂落魄，不再是甜蜜温馨的，好像陷进去了，陷到地板里面了，所以不敢动，也不能动，似乎还要陷下去的样子，我总觉得心里好像有缺失，希望你回来留在我身边，请继续出现在我的生命里，只要人在就行了，能够相敬如宾，偶尔温存一下，就是非常好的结尾。那么，你会这么做吗？我也不知道，那么，我该这么发吗？万一你觉得我纠缠你了怎么办，我更害怕的是你会欣然接受的爱，比起爱而不得，遇人不淑更让我害怕，其实你的态度我已经看到了，但我忍不住的还想做点什么，毕竟万事万物都在变化当中，这一刻你不爱我，也许下一刻你就爱了呢，有一句没头脑的话说，喜欢是放肆，爱是克制，我好像渐渐的能体会到其中的深意，就是，我爱你，希望你过得好，即使这样我会难过，也没关系，我感觉，应该是两个人都好，自己爱人是很傻的事情，我一向不屑于这么做，但是这次，我也当傻子了，因为爱一个人，会让自己瞎了眼睛，盲了心肠，最近大家好像都开始疲惫了，是因为假期的浪潮让人们花费了精力，所以这个月渐渐地力不从心起来，有时间的安慰，还有别人的陪伴，我又慢慢的活过来了，往事不可追，恨薄情一去，音书无个，惹人愁。我想到一个折中的好办法，你没回复，我们两个就都当做没看到，当成最后的默契，这样就是遗憾了，而不是拒绝，自欺欺人者，好像没什么好下场呀，算了，难得糊涂。 2021-5-17 第18章 王烁： 你好，见字如面，我挑了礼物给你，想着订回来给你寄过去，还是等你联系我了，我要个地址直接发，更省事，异地不好过啊，送个礼物都有这么多的麻烦，我想和你待在一起，时间让人麻木，我觉得很难过，因为我的心意没个着落，以前不便收人家的礼物，有需要送礼的朋友，转账过去省的麻烦，其实我也可以给你转账，但想了想礼物好些，比转账那两秒钟的高兴能长久一点点，倒也不是想让你睹物思人，只是我有心，你收下高兴，我就高兴了，只可惜我这么盘算着，说不准你压根不想收这种来路不明的破玩意。 见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。你要是联系我，我就欢欢喜喜的送礼物给你，然后安安静静的暗自在你的生命里深沉的爱你，你要是不联系我，爱情大概最多值两万字，世人愚钝，不把看不见摸不着的东西当回事，情话只是偶尔兑现的谎言。我第一次在爱情里如此迷茫，一如我在生活中那样，我突发奇想，也许世界就是非黑即白的，只是我们长大，容忍伤痛的能力提高了，就导致对于黑白的界限拉宽了，索性认为很多事情不是那么简单，其中的弯弯绕绕也就变得不那么需要看清楚，也许当我们再次强大起来的时候，世界还是恢复成非黑即白的样子，也并不复杂。我最近准时了很多，其实工作我一般不迟到，但是约会却屡屡迟到，几乎没有准时过，我理解为没那么多人爱我了，所以也就没那么任性放肆，你看，我不是得意就是失意，不是高傲就是卑微，总没个稳重的样子。 2021-5-18 第19章 王烁： 你好，见字如面，今天是第19天，周围有些嘈杂的声音，恍惚间我又能看到身边的男孩子了，我言之凿凿的说着我有爱人，却渐渐的好像身心都要从这段没有回应的爱情中撤离，我心里有些失望，对自己失望，我以为我能镇静的去守护这段感情，而结果是，我有心，但无力，就好比我们，有缘但是无份，这就结束了吗？和我想的不太一样，不开心，也不难过，不算遗憾，好开头没有好结局，好人没好报，我爱你，你不爱我，我烦你，你忘记我，我牵挂你，你沉默，正如流沙于掌心，抓的越紧，溜得越快，你这个垃圾，废物，永远不要联系我算了，过你自己的日子去，自己一个人去死好了。我开始生闷气，心里想着我才不要发摇尾乞怜的朋友圈，我要出去大喝一场，看看人群，跳跳舞，然后漏夜回家，打给别人哭诉你的消失，沉沉的睡过去，把你给忘了，让这事一笔勾销。妈的，我烦死了。种种迹象表明，你想拥有新的生活，这一定不是因为我做的不够好，当然你热爱自由更没有错，我也是它的门徒，即便是平行线，我也希望偶尔有个交点，在那一刻我会很珍惜你，然后继续在我爱你的日日夜夜里面恨你。 2021-5-19 第20章 王烁： 你好，见字如面。我依旧有很多话想说，有很多问题想问，如果你看到了，烦请打给我，我很想念你。这样让我尊严扫地，俯首称臣的话，我终于还是说不出口，那又怎么样呢，说了你也未必联系我，倒显得我可怜又难缠，翻来覆去想了很久，终于决定放手了，我爱你，不打扰你，也许没有吵架对我来说已经是好结局，撕破脸多不好，也没必要。再说了，我们之间的问题远远没有那么少，异地，工作，家庭，年龄，性格，还有人生，以后都不确定，尤其是我，居无定所也就罢了，一点都不像成年人，所以啊，怎么办呢，沉默是金。我真是服了成年人的仪式感，想问你们很闲吗？什么520，521，七夕节，情人节，这些破玩意都是拿来干嘛的，告诉全世界拥有爱情是一件理所当然的事情吗？从昨天晚上凌晨到现在我都不敢刷朋友圈，叮铃咣当的全是情侣恩恩爱爱的火拼，我甚至连这场战争的战场都没能站上去，好在，我没试图联系你，在这样日日夜夜思念你的时刻里，我没有选个俗烂日子告诉你，我想你，因为你看到了也许会以为是我在这个时间点，受了什么别人的刺激所以才尝试回归你的生活，我会在任何平常的一天一如既往的诉说对你的爱意，但绝不是今天这个最不能证明我诚意的日子。这样安慰一下自己，感觉不联系让我心安理得了，你当然不会联系我，要打，早打了，何故等到今天，我希望我未来的爱人，能经常不经意的站在我家楼下，笑意盈盈的拥抱我在阳光里，这才是我想要的爱情，可不是什么无处抒发的荷尔蒙溅到我身上。热辣但是粘腻。昨天我还怒发冲冠的让你去死来着，今天气消了，又乖顺下来，真是要烦死你了。滚远点你，离我远远的，再也别让我想起你好了。 2021-5-20 第21章 王烁： 你好，见字如面。我想放下你，算算时间，10个月没谈恋爱了，也许，是因为空窗期太久，所以救命稻草似的，抓住身边人，从去年开始，我慢慢体会到，经营一段感情的不易，同龄人步履匆匆，打马向前，而我，已然是慢节奏的一个了，怎么办啊，我惶恐，爱情夭折了，没关系，重要的是我发现，我还没学会像个大人一样，淡然的面对离别，稳重的管理情绪，经常控制不住自己，我想念你，这句话说了千百遍，都没什么用，我用各种方式企图让自己平静，然而问题是，我做不到，你是我的，我偏执的这么想，我们还有以后，我坚定这么认为，疯婆娘，犯病犯的停不下来了，我迫切的希望有人能代替你，却又顽固的不想接触别人，更防备别人靠近我，也许你没有征兆的离开吓到我了，导致我害怕别人离开我，索性就不开始好了，况且我也不算是一个很好的女生。 我放不下你，但阻止不了忘记你，时至今日，我已经记不清我们相处的点点滴滴，只是偶尔在遇到和你有关的事情上，才会心一笑，想到，曾经有一个人逗我开心过，现在呢，想到你可能会和别人在一起，我还是难过，之前因为你一直在猛刷星座运势类的东西，今天突然开始回避了，见到了只是迅速的划过去，告诉大数据，我丝毫不感兴趣。想告别的第一步，是行动，思想可能没跟上，但是背影绝对潇洒，所以，我很爱你，但是感觉到你不爱我了，就直直的转身走了，以前分手不拖泥带水，因为不爱，今番分手难以忘怀，但是我不会回头，未来之事不可迎，是我的跑不了，不是我的留不住，还是专心做好自己紧要。昨天小酌两杯，磨磨蹭蹭到了两点，借着醉意，发了条朋友圈，我之前准备的文案，呵，没用，只发了三个字，我爱你。其实这三个字就够了，这就是我的想表达的，早上七点醒了，急急的删掉这条不知所谓的讯息，果然你没理我，也许你看到了，也许没有，我想了想，开始心疼自己，竟然可以卑微至此，心里陡然有种恨铁不成钢的感觉，遂自我唾弃，有什么大不了，世界上三条腿的蛤蟆不多见，两条腿的男人遍地都是，何必非吊死在这颗树上。之前不听劝，也想不通，任性的觉得明明相爱为什么不在一起，现下明白了，无动于衷就是不爱，欣然接受不代表妥协，只是捞捞好处然后不吃亏罢了。爱别人，和对别人好其实都是一个人的事，另一个人被动接受着，什么也掺和不上。天高皇帝远，鞭长莫及，我是拿你没办法，算了，这次就算我输。 2021-5-21 第22章 王烁： 你好，见字如面。我店里又出问题了，把我气得不想活了，昨晚出去买醉，一个人喝酒从没这么痛快过，想拼桌就拼桌，不想就自己喝，坐那自己玩，真开心，很能体会到独处的快乐，同时也不用迎合别人，不用说话，挺幸福的，我认识了一个男孩子，长得很可爱，很有教养，可惜你才是我喜欢的类型，老舔狗技能一，爱上你以后目中无人，我没什么有用的话说给你了，之前说，这段感情值个两万字，江郎才尽了，两万字我也写不出来，头晕，其实不应该喝酒，喝酒会降低对世界的感知，我估计我现在这怂样子，酒精绝对要承担责任，成年人要适量饮酒啊，老天爷彻底不爱我了，爱情上受伤，事业上受挫，情感上写不出东西，我人生价值没有了，不活了。 2021-5-22 第23章 王烁： 你好，见字如面，我今天去约会了，前两天去喝酒认识一个男孩子，他和你是很不同的人，他很有礼貌，感觉得到教养很好，不怎么懂人情世故，很高，挺白的，骨架很大，肩膀很宽，会打点自己，会带项链，戒指，会把衬衣的角松松的塞进裤子里，他眼睛很大很圆，鼻子肉肉的，短发，颧骨上有几个褐色的斑点，养了一只猫，他很可爱。我们看电影的时候，他试探牵我的手，我没有拒绝，只是揶揄的笑了笑，他很不好意思，我很喜欢他的内敛，他不像长安城的男孩，我们玩得挺开心，聊得也很好，他骑摩托车，和我前任一样，我也不知道啊，原来呼啸而过的骑手，他们不是二流子，一点也不轻狂，反而很温和，反而很安静。我想要不要做点什么向他表示我的好感，但终于，什么也没做，我很希望有好的爱情，但我又想，虽然你不理我了，但也许，我还爱你呢，我一次只能爱一个人，随着年龄的增长，我开始专一起来，我想少而精最好。我是节奏很快的人，大家都想迅速的投身爱情的甜蜜期，但是现在我学会慢慢来，因为我最爱的前任，我们的节奏很慢，我们的感情很好，所以我在想，清清楚楚的谈恋爱，走心不走肾，因为爱情的出现，绝对不是为了解决生理问题。忽然的，我心里开始怀疑我们的感情，也许面对实实在在站在你面前的人，只是虚无的活在手机里的那个肯定没有优势，那么我们是否真的情意深重呢，我没能这样放不下一个人，这是真的，我爱你，这也是真的，我想对你好，是真，我变得敏感，多疑多思，更是真的，那就还是很爱你的，我们先相处，顺其自然最好。从容原来是这种感觉，他连着三天来我家，等我化妆出门，见过我素颜的样子，让我的心理压力小了很多，觉得不需要太用力，简单的样子也招人喜欢，我感觉我最近的化妆技术长进了，我好像慢慢的开始有了自己的风格，慢慢出落的有点人样了。我很害怕别人说我变了，因为我热爱学生时代的自己，赤诚，洒脱，尖锐，细腻，14岁的时候，站在天桥底下，我想一辈子都会这样继续下去，然而，我没有，但是没关系，我学会等待。我讨厌频繁的变动人生，大一的时候，学长说，你们以后谁肯定要做本专业，做媒体，做新闻，学业惫懒的我直接举手了，我不努力怎么了，有心，不怕迟，即便到了现在，我也没想着放弃自己的专业，人要吃饭，也要生活，我会努力的，我会上进，我会过自己想要的生活，我会实现人生价值，我会幸福，快乐，并且独身，也许未来有人陪伴我，但是讲真，感情很吸引人，但是却无法保证其长久，也许，看不见摸不着无法衡量千变万化的情不一定是很好的东西，会让我们有精神上的满足感，人的心理也挺重要的，安贫乐道，大抵如此，我还要读很多书，听很多歌，做很多事，我又想活下去了，世界很陌生，但是它挺好的，只要你动脑子，就能无数次的幸福起来。我不知道我会不会喜欢上这个男孩子，很大概率会，因为我已经很喜欢他，但是我会不会爱上他，我不知道，因为我们还不够熟悉，但先给你打个招呼，说破无毒。睡了，晚安。 2021-5-23 第24章 王烁： 你好，见字如面，昨天我没有写信给你，其实这几天写信已经不再是我每天最重要的事情了，就连前天的，都是深夜12点以后才想起来的，我的情绪彻底稳定下来了，昨天我又梦到你了，我梦到你来找我，其实我已经不那么期待了，因为你迟迟没动静，让我误以为买张机票出趟远门是个困难的事情，ul上面连麦的男孩天天叫嚷着要来见我，加上梦里，我想着要送你回去，才让我彻底明白，异地本来就是个小问题，你心不甘情不愿，导致我也觉得苦哈哈的，这会冷静下来，才发现，你竟然也成了不值的那个，也许，是因为我没有得到足够的重视，心里觉得不公平，才会怨你，恨你，现下，也说不上什么感觉了，如若问起，那就是，都过去了，这就是放下吗？原来是这种感觉，怎么形容呢，就是该给的情绪都已经给完了，只剩下平淡，爱过，怨过，念过，恨过，哭过，闹过，吵过，开心过，幸福过，伤心过，这下难过完了，我大概是要走出失恋了，值两万字吗？值了，我还爱你吗？不知道，你背叛了我的信任，我没法面对你，因为，你是个懦夫，你悄无声息的离开，消失，没有道别，没有答案，甚至敷衍的一个理由，也没有，哪怕你说最近很忙，哪怕你说身边有人了，哪怕你说不想继续，都是个交代，然而就是这样不负责任，当然也没什么责任可付，就是这样一声不吭，就是这样莫名其妙，并不尊重我，也不在乎我，好像这对你来说压根不是什么问题，大家在别人的人生里来来去去，就觉的没关系吗？墙外秋千墙外道，墙外行人，墙里佳人笑，笑语不闻声渐消，多情总被无情恼。害，命里有时终须有，命里无时莫强求，罢了罢了。我不打算写下去了，主要也没什么可说的了，25天，24封书信，算不得圆满，人都未能圆满，要这劳什子圆满作甚，这下要停了，想着说点什么好，又不知道说些什么，那就各自天涯，各自珍重。有朝一日能聚首，万望身体康健，青云直上。 2021-5-25 第25章 王烁： 你好，见字如面，百转千回，过了几天，我又来了，来的原因是对于爱情还有话讲，之前我不是说认识了一个很可爱的男孩子，后来我们又接触了几次，前天我去酒玩，正好他在，给我发消息，就一起回家了，然后他有在我家过夜这样。我们目前还没有进一步的打算，所以现在的关系还算朋友，这样的情况倒也不是第一次，只是现在长大了，心态平和，也很自然，没什么让我觉得不好的，只是这样可进可退的关系蛮不错的。或许是我心里放不下一个人，又或许我还没爱上他，之前我们聊过性与爱的话题，一个合格的大人，要将性与爱分开，现在我明白这话的不负责任，人非草木，孰能无情，在拥抱亲吻的时候，如果不爱，便不想去取悦对方，失去了这份激情，再亲密的行为也索然无味了，我一向还挺重欲的，突然性冷淡了，弄得我还有点不知所措，原来人的成长就是在不经意间，我们继续彼此的生活，同时，你会想到我吗？我深深对自己的性生活表示担忧，本来以为情欲之事最好解决，现在竟成了问题，我是太久不谈恋爱了吗，也就快一年的样子啊，怎么有点障碍了？是我的问题吗？太久没有接触男性肉体，丧失欲望？妈的，智障啊，搞什么东西。是因为我压力太大了吗？算了，一醉解千愁。晚安。 2021-5-29 第26章 王烁： 你好，见字如面，这一篇，屡次提笔，屡次放下。我最近经常饮酒，认识了一个人，一个美人，她叫露露，性格好，为人好，娇而不妖，不动声色，毫不费力的美。我们相处的很好，几乎天天见面，然而这样亲密的友情也没能填补我的空虚感，我还是迫切的需要一个爱人，一个长久陪伴我的人，在阳光普照的上午，和停了电黑漆漆寂静一片的夜晚，我希望有一个人能在我身边，你说为什么人长大了就产生无边无际的孤独感，这是不是来源于自我价值无法体现的问题，因为我是个废物，所以在工作上无所长的时候，就想要用爱情来证明自己的有用，是这样吗？我也不知道，只是看着忙碌的大人物们，好像天生无情，从不为情爱困扰，这几天我的自我厌恶达到峰值，那天我喝多了，居然和不认识的傻逼拼酒，我已经很多年不这么干了，灯红酒绿的新鲜感不会超过两个时辰，索性放纵自我，大不了同归于尽，活着也没什么意思，我止不住犯恶心，产生了向往虚妄快乐的想法，我被自己吓了一跳，游戏人间不是我的宿命，我只是这么做，从不这么想，现在我居然从心里认可晚出早归，似乎我的一天是从晚上开始，早晨结束，恍恍惚惚恨铁不成钢起来，我真是一无是处，除了堕落，没别的路可选，当你凝望深渊的时候，深渊也在凝望你，微微发抖，恶心，烦躁，大脑和心灵一团糟，自我怀疑，否定，唾弃，自暴自弃，自怨自艾，对身边的一切丧失兴趣，不在乎，不理会，无所谓，也不想迎合谁，连仅有的礼貌也做不到，错把无知当个性，假借酒精伪装自我，直将口无遮拦当做人设，其实自视清高，都不认可，我喜欢和我截然不同的又灵魂共鸣的人，因为我活成了相反的样子，一个人很好啊，好在可以不穿衣服在家里走来走去，好在可以深夜随时出门，好在可以说吃就吃，说睡就睡，好在可以带朋友回家，好在可以随时随地做奇怪的事情，好在没人管，没人说，没人交流，好在可以随意幻想以后的生活。人生若只如初见，何必秋风悲画扇。自尊没了，自律没了，自我没了，孑然一身，空虚，寂寞，自卑，缺乏安全感，无法正常睡觉，丧失反应能力，我的脑袋成了一堆浆糊，把每天当做最后一天狂欢，玩物丧志，是我。对不起，我，在持续的走下坡路，因为没有好好生活。希望所有人都离我而去，只剩下空洞的喧闹，噪音缓解我的苍白，看着好像还挺花哨，低谷期，来了。你好啊，这次主打的旋律不是颓丧，而是堕落。我的生命指数以肉眼可见的速度下跌，不想活了，对了，你前两天好吗？你是不是遇到什么挫折？我那天很担心你，照顾好自己，慢慢来，会好的，只要活着，就没结束对吗？黑夜再漫长，黎明一定会到来，阳光照在脸上，又是新的一天。我没法爱你，因为目前状态堪忧，甚至没法爱自己，所以，暂时不能分给你，等等我。 2021-6-6 第27章 王烁： 你好！ 见字如面，我最近过得不好，总是很累，说不上为什么累，仔细想了想，八成是因为夜夜饮酒，夜夜笙歌，嘈杂无序的人群非但没有给我补充能量，反倒是将我仅有的平静吞噬殆尽，我知道，不该继续黑白颠倒，我也知道不能老是口蜜腹剑，可是我没办法停下，一到晚上，总是寂寥，想着没什么事情做，出门好了，况且，有着稀里糊涂的玩伴，我们更加肆意了，其实，我很希望安静下来，我想养条狗，养只猫，或者我谈恋爱，其实谈恋爱最不靠谱，养宠物还能好些，你的狗叫什么名字来着，它很可爱，像一条羊毛毯子，铺在地板上的那种，好像也没那么思念你，好像也没那么渴望别人，深夜辗转反侧，又一次连个对象都没了，我希望有个话痨来陪我，真有了，又觉得烦，迷迷茫茫，甚至不知道想要什么，只是深切地意识到，我是个废物，我得好好歇一下，并且打算一下今后的生活。我害怕，漫漫人生路，真的要自己走吗？萧伯纳说：想结婚的，你们结婚去，想谈恋爱的，你们就谈去，反正，一样会后悔。道理简单，却又深刻，这样戏谑的态度，反而让我安慰不少，果真，人生处处不如意，何必纠结，何必惶恐，向前走就是了，高不高兴的，也无法阻止时间流逝，随缘是个特别好的词语，我亦觉如此，享受过程，至于结果，交给时间，总会有答案。 2021-6-7 第28章 王烁： 你好，见字如面，之前一直说我自己是无业游民，我叔叔叫我去他朋友的公司上班，今天投了简历，收到电话，让我这两天就去面试，我不想去，我想休息，其实我也谈不上累，只是又要到陌生的地方，见陌生的人，说没用的废话，我很疲累，并不觉得新奇，只是浪费人生，我心里不知道要去做什么，隐约透着反感，是了，我就是成天的愤世嫉俗，谁也看不惯，不知道是因为我在这个城市没有房子的缘故，我总觉得的有流浪感，我不属于这，也不熟悉这里，人说热土难离，是不是因为太熟悉所以觉得安全，陌生就滋生出一些不安焦虑的情绪，心里也不会把这当成家，总之就是有种随时要离开的无所谓的感觉，就不会好好对待生活，我一直不确定以后要不要留在西安，它像是我的备胎一样，可有可无，除了一点熟悉，没比别的城市多出什么好感，称不上我的第二故乡，我在这里生活了6年，已然不算短暂，但仍旧不觉的有多亲切，其实，我不仅不想结婚，还不想呆在父母身边，我爸爸的控制欲很强，我不喜欢他，我很爱他们，只是我并不喜欢我们的相处方式，相处久了，总是他们伤心，我也难过，这种对彼此深重心意的感觉，我很有压力，你也说过我让你有压力，我的爱太直白，我尽力能做的，一是不要求你，二是不打扰你，我想你可能已经把我忘了，因为我们的人生中都在或多或少的出现着好好坏坏的人，哪有那么多时间去留恋过去，而我沉沦在此，是因为，我还在从这段已经结束的感情中汲取一些东西，安全感，倾诉欲，避风港，一间小屋，虽然你不会回信，但我依旧享受其中，记得吗？简介里写的：我爱上一个人，他不爱我，我并不打算纠缠，也不准备停下，或许，这样的事情我能坚持很久很久，我也说不准，高考终于要结束了，自从高考过后，我很难找到自己的价值，在别人的要求中流连，我想真正意义上的成长起来，却不知道要怎么做，屡屡出现这样的情况，就选择什么都不做，一度错过了很多机会，我想丰富自己的人生，成为一个内心强大的，有力量的，自我满足的女性，也许，不知道作什么的时候，就是要着眼于当下所拥有的，毕竟通往前方的路，是盘山道，就是要辛苦的向上走，走到一个满意的观景台时，考虑要不要停下来，眼睛可以仰望星空，双脚却要脚踏实地，现在是六月份，我懒死了，一点也不想动，阿姨说，这大热的天，你要上哪去上班啊，待在店里不是挺好的，我的店我不想让它倒闭，我希望店里能正常运营，但是精力有限，况且及时止损也没有错，那不如就先这样，我好累啊，我不想和家里人搅合在一起，因为爸爸妈妈总是冒犯我作为成年人的话语权，疯狂的替我做些讨人厌的决定，我希望离他们远点，能过自己的小日子，我很害怕，女孩子长大了，就没有自己的家，所以我要组建自己的家，我的家庭成员有一条鱼，两只大型犬，如果我有院子，那就还有几颗白杨树，这就是我的家，指纹密码锁，这样就不用带钥匙，要有两层，这样就有隐私性，要有黑色的山林，流水，石头，这样我就可以坐在石头上，又可以看壁炉里的柴火烧得噼啪作响，有白色，就可以放空自己，安静的独居，独身，偶尔聚会，可以来家里，最好开家酒，能喝酒，能唱歌，能彻夜狂欢，我不想孤独，但也不喜被打扰，人真是矛盾，有时想自己待着，有时候又想拥抱别人，我真不懂，哪来这么多斗转星移的情绪，生活已经够烦人，还得关注心理的健康。现在我只希望能晚点上班，因为我想休息一段时间。 2021-6-8 第29章 王烁： 你好， 见字如面，六月来的好快，又是一年的中点，我妈今天要来，让我明天去面试，那地方靠近咸阳，又远又偏，私心里我并不喜欢咸阳，唯一欣慰的是，可能会遇见你，当然这种可能估计会让我很累，我不喜欢迎接新事物，这世界上90的人都想不动脑子的活着，我好像也渐渐成了其中一员，频繁的搬迁，让我的生活多了太多的不确定性，让人很累，没有归属感，也就没有安全感，索性就行尸走肉的活着，天天喊着寂寞难当，真有人出现在我的生活了时，我只觉乏味，是不是又一次失去了爱的能力，我现在接受拒绝的能力加强了不少，我们生活的圈子越小，越不容易受到拒绝，越往外走，越容易被否定，这大概说明我有离开自己的舒适圈一点点，写信给你，让我平静了一些，不论来到世界上的哪个角落，总会有这样的方式抒发自己，是很好的，你呢，你会做点什么，我有点害怕我妈，我不想和她待在一起，因为我们的观念冲突太大了，我也不想包容她，也不想照顾她，因为我没有照顾她的能力，而且她是个成年人，不是老人，不是小孩，理应照顾好自己，我是否不孝，经常忤逆我爸，是因为他非要插手我的人生，我自信的觉得哪怕过得不好，也不用他们管我，其实，我要是真的过得不好，他们会伤心，更会担心我，估计一心觉得为我做的不够多。这件事情，男孩们总会更宽容，其实女生更叛逆，更自我，因为细腻的情绪导致很多时候，我们不容人，但是我身边的男孩子们，基本在家庭这件事上，表现得更无私，也更宽容，温和，让人感到舒适，亲切，这么一想，他们也可爱起来，也许，很多男孩子他们只是不够好，并不是十恶不赦的坏人，那么我们经常抨击的渣男渣女，像是洪水猛兽，避之不及，也许他们也有很多不得已，我总是圣母一样，想着去理解别人，昨天看一句话说，你对我的百般注解，构不成万分之一的我，却是一览无余的你自己。我问你说，你觉得我们很亲密吗，你肯定的说：恩。那么，我再问你，你觉得我了解你吗？我的性格尖锐，鲜明，你了解我，这话没有隐含问题。最近好吗？我的生活变动太大，让我不安，我想念你，因为你曾经给过我很好的安全感，唉，我心里觉得羞耻，不该自娱自乐的写下去，可是，我无法停止，也没人让我停止，如果有一天，你说不要这样做了，那我就会点点头，不这样，我喜欢明明白白的清清楚楚的生活，欲言又止，不适合我，不回复就是一种回复，我不喜欢这样，太没礼貌，记得我跟你说的打印机的事情吗？有时候，人们不在乎你的理由荒谬，只是需要一个答案，也许你告诉我，你不想这样，希望我们各退一步，或是你要休息一段时间亦可，其实我也经常冷暴力别人，但是你这样对我之后，我明白这是不对的，有些感情无法回应，也许就需要清楚明白的拒绝，这样亦好。我们都能读懂对方的潜台词，该怎么表示能够让对方接收到：你打扰到我了，这样的讯息呢，恩，比如我说：“我最近很忙”可以吗？好像词不达意，那我说：“我喜欢自己待着，不爱聊天”这样可以吗？好像有点凶，那我说：“等我有空了联系你”这样呢，我初高中经常对男孩子说这句话，“完了来找你”其实，没有完了，这句话意思是我要把你抛之脑后了，等我想起你了，才会找你。对于我真正想找的人，我会说：“那我下午来看你”或是一些有具体时间的邀约，我需要朋友吗？知根知底的朋友，有男有女，足够倾诉了，那么我寂寞的原因是缺少玩伴，而不是朋友，朋友无需日日相见，酒肉朋友反而见得更多，说的也多，但是大部分都是废话，没有实际含义，其实我不喜欢身边人太多，社交耗费精力，我是个呆子，需要大把的时间放空自己，或是做自己的事情，哪怕是收拾屋子，哪怕是看看电视剧，哪怕是手忙脚乱的做饭，看看甄嬛传什么的，我都可以自己一个人很快乐的活着。你呢，你需要我吗？你有想起我吗？也许有，我的存在感也没有那么低，也许没有，因为你是个没心没肺的王八蛋，总而言之，我这两天心态好了一些，只是不知道为什么总是特别健忘，对于昨晚发生的事情很容易忘记，我可能熬夜太多，饮酒过量，后遗症。 2021-6-9 第30章 王烁： 你好，见字如面。我昨天去面试了，那地方超级超级远，母公司挺好的，但是这边是子公司，我叔叔都说好了，我去走个流程，挺顺利的，基本没问我问题，面试官一直在向我介绍公司，我妈来西安了，昨天和露露出去，我不太喜欢她带过来的男孩子，我更感觉到他也不喜欢我，他像个木偶，没什么意思，最后不欢而散了，其实这样让男性铩羽而归的场面，已经发生过无数次了，我很放纵自己，在每个内疚的早晨，都宽慰自己说没关系，反正他们不怀好意，何况以后毫无交集，得罪了又怎么样，管他的，我的日子过得已经够不好了，哪顾得上他高不高兴，只当他们倒霉，撞在我这个垃圾人的枪口上，深夜饮酒，还的挨骂，冷嘲热讽的时候，他们的脸色难看极了，但是我并不在乎，其实我也不想这样频频冒犯别人，只是有时候，看不惯他们的交浅言深，莫名有了些嫉恶如仇的心态在里面，我喜欢有分寸的人，现在自己却屡屡越界，我的感觉不好，我也需要更多改变，今晚夜色正好，长安城热的像个蒸笼，露露今晚有事，我可能要自己出去，自己出去好啊，不用与人交际，想喝就喝，想闹就闹，多快活，其实我意识到了最近饮酒过量，但是那又怎么样呢，我好像也没有别的事情做，况且心里总是闷闷的不高兴，昨天和妹妹吵了一架，家里人过来，人多，事也多，我不喜欢这样，心烦，我妈事也多，我们也吵架，我看不惯她的为人处世，我妈一辈子当家庭主妇，她是绝对优秀的母亲以及妻子儿媳，但是她不通人情世故，长久的家庭生活让她变得简单，繁琐，没有主见，性格也是一部分，我妈妈身上最让我学习到的，是坚韧，这两年纷杂的事情让她操劳不已，她的眼睛和心，总是四处的牵挂在别人身上，搞得自己和我都辛苦。我就不明白，好端端的，想别人的事情要干什么，我连自己的生活都搞不清楚，哪有那么多的闲心去管他人死活。可她倒好，过得一地鸡毛，她想家，我姥姥也想她了，过一段小孩子们把志愿填了，怎么也得让她回家一趟，好好歇一两个月，她这两年，太累了。这种不会忙里偷闲的人其实，不适合强度工作，适合一些细致繁琐的事情，因为他们日夜操心那些不重要但需要记得的事情，高强度工作让他们紧张焦虑，不眠不休，直至躺下，我妈就经常这样，要我看，她是自虐并且有强迫症，不禁要自己辛苦，还得把周遭人也拉上，就是因为这个事无巨细的母亲，导致我成了一个不分轻重的混蛋，总觉得这世上，没什么事情重要，自己高兴就罢了，我奶奶是个老吸血鬼，要不就是一个资本家，她和我爷贪婪无度，恨不得吸光儿女的血还得扒了他们的皮，我爸愚孝，所以我就更讨厌他们，小孩子烦人顶多是闹或是没教养，大人烦人起来，躲都躲不开，我的这个店开不下去了，我要去上班，店里没人是不行的，我妈看不了，我这边正式上班了，我弟弟上学去，我妹也是个问题，她可烦人了，她长大了一定会更烦人，要早早的把她送的远远的，然后天天告诉她，待在陕西，家里有多烦多烦，防止她回来，我就不适合做母亲，身边的家人我都希望他们离我远点，我家人挺好的，只是我喜欢安静，倒不是怕吵，是怕事，多说两句话，我都觉的累。雅典，芬兰，瑞士，俄罗斯，苏州，青岛，重庆，杭州，大理或是哪个海岛，我以后会在哪生活，反正我再也不要待在陕西了，我在这待了二十多年，我要呼吸别的空气，我要自由。等我把那个故事写出来，我就可以走了，这是最大的秘密。另外，我想你。又很烦你。 2021-6-11 第31章 王烁： 你好，见字如面。忘记了从什么时候开始，我喜欢说：烦死了，这种不耐烦的心情针对所有人，其实这样负面的情绪的通过一句句烦死了以及我皱起来的眉毛，下垂的嘴角，还有怒睁的圆目宣泄出来也就罢了，简言之，我不需要安慰，更不需要回应，可惜，爸爸妈妈看不惯我这副要死不活的样子，总是冲我发火，然而我的火气也不小，所以我们吵啊吵，后来，我成为了和爸爸妈妈完全相反却又绝对一致的人，爸爸很看重家庭，他是个心软又很重感情的人，我妈也是，这是他们的共同点，我就不一样，我不结婚，也不要孩子，讨厌自己的家人，更不喜欢参与别人的人生，我乐意自己待着，多安静，又舒服，只是偶尔的要排遣寂寞，适量的酒精足以完成这项任务，也许是因为我看到他们两个那么辛苦的维持家庭，可最终还是不快乐，也许，幸福不是光靠努力就可以的，人，也绝对不是你对他好，他就会对你好的，我不认可他们的婚姻，其实我们很多人的婚姻观来自电影，浪漫的爱情以及美好的生活，夹杂着一点柴米油盐就是它的样子，可惜，我错了，婚姻，是一大部分的鸡毛蒜皮，以及一点子心意，持家也像工作，大小事务像是任务，工作可以喊停，生活却得继续，他们吵架的时候，我妈一般就卧床不起，好像很多女的都这么干，她们太累了，只有在这种家庭战争的氛围下，才可以顶着照顾老小的压力，心安理得的躺在床上，对家庭生活喊停。我家里人来西安了，看着我爸忙进忙出，我才结结实实的体会了一把什么叫人到中年，老人不省心，多病多灾，又爱折腾，孩子长大了，工作，考学，报志愿，叛逆，不听话，伴侣不省心，大事小事不尽如人意，我爸也很累，无休止的请客吃饭咨询安排，后续又是一茬茬的杂事，无休止，我爸说：早知道当初不要二胎，我连声附和，其实，他两给我，不，给我们的人生带来莫大的安慰，我们有一起长大的交情，有彼此支持的恩情，有互相依靠的感情，有相守相望的亲情，这种血缘的羁绊，意味着我们会永远彼此帮助，彼此原谅，他两年龄小，但是我脾气不好，性格也不好，他们包容我很多，并不计较我的对与错，我们是从一个女人的肚子里爬出来，共享父母的基因，我们是这个世界上最亲的人，我讨厌我爸妈，总是对他们挑剔指责，这种事情其实需要对比，要不就会按照想象的样子去衡量，看看世上的不幸，我又能短暂的体味到自己的幸福，为什么说是短暂呢，因为别人的不幸终究和我没有关系，王烁，你见过一张痛苦的脸吗？我见到了，她哭着，坐在地上，涕泪横流，一手夹着烟，一手拿着纸，眉头皱起来，大声的控诉着时运不公，脸上是无奈，失落，又难过，委屈的神色，我妈来了，我只喜欢自己独处写东西，有人在，我就写不出来了，最近这几天没时间自己待着，我也想哭，烦死了。 2021-6-16